Llego un día tarde, pero continúo mi absurda costumbre de conmemorar el aniversario de esta bitácora con relatos. ¡Malditas manías!
Octava hilaridad
A esta catástrofe la encuentro poca intensa, o ese Apocalipsis que nunca llega
Antes del comienzo de las clases, Caín, Clarisa y Dani estaban jugando a las cartas en el aula de la pared curva, cuando un joven entró por la puerta.
-Perdonad, ¿alguno de vosotros es Caín?-preguntó el recién llegado.
-¡Sí, yo!-respondió-¿Qué quieres?
-¿Eres el delegado?-Caín asintió-Por favor, ven conmigo.
-¿Ya hay una reunión? ¡Qué pereza!
-Peor sería que tuvieras que ir durante el recreo-dijo Dani.
Salieron, y continuaron la partida. En ese momento, Celso entró en el aula, y se unió a ellos.
-¿Habéis abierto vosotros?-preguntó.
-No, Caín. Ha ido a una reunión-dijo Clarisa.
-¿Irán a cancelar las clases?
-¿Por qué?-preguntó Dani.
-¿No lo sabéis? Se ha hablado de cerrar los colegios por la amenaza de pandemia de gripe perruna.
-Pues yo no conozco a ningún enfermo-dijo Clarisa.
-Un sudamericano que trabaja con mi padre dice que en su país está causando problemas-dijo Dani.
-Pues que tomen medidas, pero a nosotros que nos dejen en paz-dijo Clarisa.
En ese momento, oyeron un tumulto proveniente del pasillo. Como creyeron que era obra de los gamberretes de 2º de ESO, no le concedieron importancia.
-He oído-continuó Celso-que todo el asunto es obra de uno de los miembros de la OMS, que tiene acciones de empresas farmacéuticas.
-Suena coherente-dijo Clarisa.
De pronto, llegó Saray y les preguntó:
-¿Qué pasa en la clase de al lado? ¡Se están pegando!
Ninguno de los tres lo sabía. Se disponían a seguir la partida, cuando Saray añadió:
-¿Por qué Caín está en medio?
Se levantaron y acudieron inmediatamente. El aula de al lado era incluso más pequeña que la suya, la extraña aula de la pared curva. Era una sala que medía unos cuatro metros de ancho y diez de largo. Estaba ocupada por el grupo menos numeroso de 4º de ESO, de once alumnos. Fuera, una chica miraba hacia dentro preocupada, mientras dos chicos comentaban algo en voz baja. Dentro, Caín y otra persona tiraban de algo metido en el armario empotrado.
-¿Qué ocurre?-preguntó Dani.
-¡Ah!-exclamó Caín-¡Venid los dos, os necesito!
Celso y Dani acudieron, y vieron a uno de sus compañeros, llamado Antonio. Era un chico alto, grueso, sudoroso; estaba aterrorizado y encogido dentro del armario.
-¡Oh, tíos, todos vamos a morir!-exclamaba.
Los recién llegados lo observaron con curiosidad y sorpresa.
-¿Qué? ¿No estás cansado de estar escondido?-preguntó Caín, con sorna.
-¡No hay escondite posible! ¿Cómo te puedes refugiar del aire contaminado? ¡Es el fin!
-¿De qué habla?-preguntó Clarisa.
-Piensa que el volcán de Islandia emite gases tóxicos-explicó Caín-, y que toda la humanidad va a morir.
-Pero bueno…- dijo Clarisa, suspiró, reprimió una carcajada y prosiguió-¿Sabes cuántas veces que se ha anunciado el fin del mundo?
-¡Pero esta vez se basa en algo racional! ¡En otras ocasiones, eran hipótesis descabelladas!
-¡Hombre, ahora sí!-dijo Celso, sonriendo alegremente-Pero si examinas libros, tebeos y películas de los ochenta, encontrarás recurrentemente el tema de la catástrofe atómica. De hecho, mucha gente creía “racionalmente” que la Guerra Fría acabaría fatal. Ya sabes, los EEUU contra la URSS.
-¿Por qué has dicho “EEUU” en vez de “Estados Unidos”?-preguntó Clarisa.
-Manías mías.
-¡Pero en realidad, la “URRS“ cayó! ¡Era una hipótesis descabellada!-dijo el desesperado.
-¡No, no, no, lo que cayó fue el muro de Berlín!- corrigió Caín, con el dedo índice levantado hacia arriba-La URSS se desintegró.
-¡El caso es que no tuvo sentido!
-¡Ahora sí, pero desde su época…!-dijo Celso inútilmente.
-¡Ninguno de vosotros lo entiende!
El jovenzuelo retrocedió y se tapó los ojos, aterrorizado.
-¿Como tú no entiendes la ironía?-sugirió Dani, guiñando el ojo.
-¡Todo es fútil…!-lloró.
Ya enojado, Caín lo cogió del hombro y tiró todo lo fuerte que pudo. A su señal, Celso, Dani y el cuarto chico tiraron de las piernas de Antonio. Finalmente, lograron sacaron, pero Celso cayó al suelo.
-¡Venga, a clase!-gritó Caín, mientras ayudaba a Celso. Se dirigió al otro chico-Mis disculpas.
-¡No, hombre! Gracias a ti por haberlo sacado.
Aún avergonzado por el brete, Caín levantó al histérico y lo arrastró hasta su clase. Pensó cuánta gente como él había cometido verdaderas locuras por peligros tan falsos como risibles.
-Pero bueno, ¿te parece bien?
Clarisa intercedió en su favor.
-Está nervioso, lo mejor es llevarlo a la psicóloga.
-Yo creo que es mejor llevarlo a la enfermería-dijo Saray.
Caín reflexionó, y mientras se acercó a una de las ventanas. Estaba a punto de decidirse por la opción de Clarisa, cuando Antonio se incorporó de pronto y salió corriendo. Celsio y Dani lo persiguieron. Las chicas y él se miraron un momento, nerviosos. Volvieron apurados.
-Oíd- dijo Celso, tras tomar aliento-, lo ha vuelto a intentar y se ha golpeado en la cabeza con la estantería.
-La enfermería-decidió Caín, y salieron.
A la salida, Caín y Dani comentaban el incidente. En cima de la entrada, las letras del nombre del centro, Rosario de la Aurora, refulgían.
-Fue buena idea que fueras a buscar a la enfermera-dijo Dani.
-¿Qué, si no, podíamos hacer, carajo?-respondió el otro, mohíno.
-¡Venga, no te pongas así! ¡Le hemos dado a ese chico la ayuda que necesita!
-¡Lo que necesita es pensar!
-¡Y tú también! ¡No te enfades!
Caín lo fulminó con la mirada, y le habría contestado, pero vio a Antonio, mucho más calmado. Estaba sentado en la acera, distraído.
-¿Qué le ocurre?-preguntó Dani.
Antonio los vio y saludó. Se acercaron, y se interesaron por él.
-¡Oh, nada! Tan sólo me han inyectado un calmante.
-¿Te han administrado un calmante en vena?-preguntó Caín, consternado.
Antonio mantenía los ojos cerrados y los abría de tanto en tanto, como si luchara contra el sueño. Antonio parecía desorientado.
-¿Estás lejos de casa?-preguntó Caín.
-No...
-¿Te acompañamos?-dijo Dani.
-Llama a tu casa para que te recojan-sugirió Caín.
-En casa no hay nadie. Mis padres están de viaje de negocios.
“Luego se quejan de que los hijos salen tontos”, pensó Dani.
“A veces”, pensó Caín, “es preciso chocar con el muro de la realidad. Y yo puedo proporcionar su remedio con beneficios, ¡todos ganamos!”
-¿Quieres venir a mi casa?-dijo Caín, de pronto.
Dani se quedó asombrado. Antonio se dejó llevar con facilidad. A los cinco minutos, llegaron.
-Bueno, entremos-dijo Caín.
Las ventanas del edificio eran pequeñas y daban a la fachada de otro, así que el portal estaba en penumbra. Caín se dirigió a una puerta metálica desconchada, de bisagras chirriantes.
-¡Tacaños del carajo!-se quejó Caín-Las bisagras necesitan un engrase de tanto en tanto, pero los vecinos se niegan. Dicen que mi familia es la única que debería, porque mi madre es quien más usa el almacén.
El almacén fue iluminado con un destello blanquecino. Pilas de cajas se alzaban sin demasiada estabilidad, mientras las paredes se hinchaban de humedad.
Caín se acercó a la pila mayor, y buscó durante unos momentos.
-¡Acércate, Antonio! Te servirá-exclamó.
Caín había apilado las cajas de modo que formaban una oquedad. Un colchón relativamente limpio, un surtidor de agua y un par de cajas de galletas eran todo el mobiliario.
-¡Esto es un refugio!-anunció solemne.
Antonio sonrió levemente. Dani se consternó.
-Gracias a mi refugio-continuó Caín-, podrás sobrevivir al aire contaminado, pues no tiene respiraderos.
“¡No se lo cree ni él mismo!”, pensó Dani, incrédulo.
Antonio se asomaba al interior de tanto en tanto, y finalmente se introdujo. Le era algo difícil por su tamaño reducido, pero Caín readaptó el refugio a su medida. Finalmente, quedó sentado en el centro, con las piernas entre las manos. Se balanceaba, como un niño sobre un su sillín.
-¡Listos! Podrás sobrevivir-añadió Caín, sonriendo como un banquero que concede una hipoteca-a cambio de la irrisoria cantidad de 1000 pelas.
Antonio se volvió, mustio y medio aturdido.
-¿Para qué necesitas el dinero, si el mundo va a concluir?-preguntó, muy acertadamente, Antonio.
Dani pensó que se había dado cuenta, pero el rostro de Caín era de seguridad absoluta.
-¡Buena pregunta! Verás, con el dinero reunido, podré financiar la construcción del Gran refugio general ®, cuyos terrenos, materiales y demás me salen por un huevo y la gónada del otro.
-Tiene sentido, te iba a preguntar cómo podría sobrevivir sin ir al supermercado por más comida-comentó Antonio.
Dani se horrorizó.
-Bueno, aquí tienes-dijo Antonio, que ofrecía un billete a Caín.
Antes de guardarlo, Caín fue lo bastante descarado como para examinar el billete, para bochorno del testigo.
-Sí, es bueno-dijo-De acuerdo, podrás sobrevivir durante cuatro días. Entonces vendré y te llevaré al Gran refugio general ®. No te preocupes por tus necesidades fisiológicas, antes pasarás hambre-dijo con otra gran sonrisa. Dani estaba avergonzado.
Finalmente, dejaron al muchacho allí. Dani examinó la expresión de Caín con actitud clínica.
-¡Vaya, al menos no has sido tan indecente como para dejarlo morir en cualquier parte! ¡Qué solidario!-ironizó.
-¡Bah! Mejor que le robe yo, que se puede vengar, a que lo engañe un granuja auténtico-dijo sarcásticamente, y cerró el almacén.
-¡Como se entere tu madre…!- advirtió él.
-¡Nada, nada! Le duele la espalda, soy yo el que lleva las cosas.
-¡Yo me lavo las manos!
-Tranquilo, my friend…-dijo él, exagerando el anglicismo.
Caín estaba haciendo los prosaicos deberes de matemáticas cuando Carolina, su hermana, entró en su habitación.
-Caín… Tengo la extraña sensación de que oigo voces-le dijo al entrar.
Caín se quedó estupefacto.
-¡Viene del almacén!-dijo ella, restregándose las manos.
Él se tranquilizó repentinamente. Sabía de sobras cuál era la causa.
-¿Qué oyes?-le preguntó.
-Una canción, me parece… La verdad es que no se oye muy bien.
“Cerraré el tragaluz. Total, en el almacén hay aire para varios días”, pensó.
-Voy a ver, no sea que se haya colado algún mendigo…-dijo Caín, y se levantó.
-¡Ten cuidado! ¡Llama a la policía!
-¡Tranquila, tranquila!-dijo él. Salió al rellano, en el camino pudo confirmar que, aunque débil, se oía el estribillo de una canción de moda.
“El maldito también tiene mal gusto, podría estar tarareando algo realmente bueno”, reflexionó Caín, molesto.
Abrió el almacén sin preocuparse por el chirrido. Se dirigió al tragaluz que daba a los bloques, y lo cerró. A pesar de ser el artífice de la farsa, se impresionó al oír su nombre.
-¿Qué haces, Caín?-dijo Antonio, ahora más lúcido y atento.
Caín ya había cerrado el tragaluz.
-Impedir que te descubran-dijo él, de pronto.
-¿Quién no debe descubrirme?-preguntó, y Caín se dio cuenta de que seguía siendo el mismo pardillo.
“Furioso o tranquilo, es el mismo tonto”, pensó divertido.
-¡Los agentes del Nuevo Orden Mundial! Quieren negar toda evidencia de que el público debe cuidarse del apocalipsis venidero, simplemente por orgullo y poder.
-Luego entonces, ¿por qué cierras por ahí, y no por allí?-señaló un segundo tragaluz que daba a la calle.
-Porque no hay peligro. Mis vecinos, como te dije, tienen desavenencias con mi familia, y están más al tanto de nuestras actividades. Si supieran de nuestros nobles esfuerzos, no dudarían un segundo en delatarnos. Además, yo suelo divertirme con mis colegas aquí, así que no sospecharán.
-¡Malvados!-exclamó Antonio.
Caín se reprimió para no echarse a reír.
-¡Bueno, te vuelvo a dejar! Mañana por la mañana, seguramente, te haré una visita. Si quieres algo, pídemelo.
-¡No sabes cuánto te lo agradezco!-respondió Antonio, emocionado.
Caín salió con porte regio y dejó encajada la puerta sin cerrarla. Subió silenciosamente las escaleras, llegó a su vivienda, tranquilizó a su hermana diciendo que había oído el eco de la música de algún vecino. Cuando su hermana se fue, cerró la puerta, se asomó por la ventana y empezó a reír con ganas.
Sus carcajadas llegaron a Antonio.
-¡Oh, no! ¡He sido descubierto!-dijo, y huyó.
A la mañana siguiente, Caín se preparaba para ir a clase y ver cómo andaba su paciente.
-¿Qué, qué tal?-le pregunto Dani, con sarcasmo-¿Algún nuevo secuestro para hoy, padrino?-le preguntó con un acento italiano propio de un histrión.
-¡Vete a tomar por el culo!-le replicó, divertido, Caín-Hoy hay demasiado trabajo como para seguir alojando a histéricos.
-¡¿Qué trabajo, si no haces casi nada y encima sacas notas de puta madre?!-dijo Dani, envidioso.
-¡No tengo ocasión de escuchar tus quejas ñoñas! Veamos si ese imbécil ha ganado seso.
-¿Y si exige que le devuelvas el dinero?
-¡Cállate, coño!-gritó Caín -¡No nombres esa posibilidad, que me aterra!
Dani carcajeó, el sonido revitalizó la melancólica portería. Caín entró en el almacén. Dani echó un vistazo para comprobar que no había algún posible delator, pero oyó un grito de alarma por parte de Caín.
-¿Qué pasa?-preguntó, cuando entró vio que el refugio había sido destrozado.
-¡Madre mía, este chico se ha pirado! ¡Ya lo veo denunciándome en la comisaría! ¡Nos hemos caído con todo el equipo!-gritó Caín, desesperado.
-¡Eh, habla sólo por ti! ¡Yo no sé qué ha pasado! Me ibas a dar una goma de borrar, y he encontrado que tenías una caja abierta con restos de paquetes de galletas y un par de botellas de agua.
-¡Traidor, discípulo de Judas! ¡Ah, mi brillante carrera ha llegado a su fin! ¡Adiós, posibilidad de montar un trío con Clarisa y Saray!
-Nunca te conformas con lo que ya tienes.
-¡Ya sé! Si dice algo, borraremos las pruebas… ¡Tráeme la fregona, rápido!
-¡Ya sabes que no entiendo de limpieza…!-mintió.
-¡Joder, si es que…!-empezó a gritar Caín mientras él mismo buscaba la fregona.
-¡Voy, voy!-dijo Dani.
Caín empezó a limpiar, y Dani a recoger las cosas.
-Gracias. No sé qué haría sin ti-dijo el primero.
-Sin mí, habrías acabado muy mal hace mucho. ¿Recuerdas en el colegio, cuando aseguraste que encontrarías al culpable del robo del examen para que el capullo de Martínez nos levantara el castigo?-le preguntó Dani.
-¡Buf, claro que lo recuerdo! ¡Casi inicio una guerra civil!-comentó Caín. Tenía ahora muy claro que acosar a la gente con preguntas relativas a sus amigos, su orientación sexual o la persona que le gustaba no eran las mejores para esperar colaboración.
Caín suspiró.
-En fin, es justo es ese histérico se haya largado. Le pediré disculpas, le devolveré lo que es suyo, y callaremos este asunto hasta que, como mínimo, haya prescrito-dijo Caín.
No fue necesario. A los dos días, Antonio volvió a clase después de dos días de nervios e insomnio. Estaba más tranquillo porque la misma web que colgó la fábula de los gases aseguraba que estos se disolvían en la atmósfera bajo la acción del sol de España. Como no dijo nada, Caín no vio necesario devolverle el dinero.
Y así acabó la histeria en torno a la erupción del Eyjafjalla. Nadie la recordó cuando, cinco años después, hubo casos de pánico ante el temor de que un cometa fuera a destruir la Tierra; o cuando, ocho después, cierta confusión por un proyecto científico causó numerosas abstenciones laborales, académicas e incluso lúdicas en la población. Al fin y al cabo, todos sabemos que nuestros antepasados se asustaban por naderías.
jueves, abril 29
domingo, abril 18
Los medios y sus miedos.
Hugo Silva ha estrenado serie en Antena 3, llamada Karabudjan. En el anuncio para casa que dio esta cadena, se comentó que la serie iba a tratar de diversas temáticas, tales como "el peligro de las redes sociales". ¡Manda huevos! ¡No aprenden!
No niego que, usadas con malas intenciones, las redes sociales son un peligro. Tal ocurre con, por ejemplo, formar un grupo en la vida "real": según tus intenciones, puedes formar una banda de música, pero también otra de delicuentes. Está claro y no veo necesario recalcarlo. Lo que me enerva es el cinismo clásico de los grandes medios, siempre dispuestos a señalar la paja del ojo ajeno. Con la corta historia de las redes sociales (poco más de un lustro), me parece un poco difícil que su peligro inherente supere el de la prensa actual. No sólo ya es tecnológicamente asombroso, es de una maldad sin límites.
No me extenderé en ejemplos. Basta pensar en la imagen truculenta que para algunos sigue teniendo el sintagma juego de rol, por culpa de malos periodistas que lo asociaron a cualquier actividad menos lo que es un juego en sí. Más reciente es el caso del joven madrileño, residente en Tenerife, acusado erróneamente de abusos hacia su hija adoptiva.
Habrá quien piense que estoy siendo injusto: los medios grandes la habrán cagado varias veces, pero también han contribuido a que estemos informados. Por supuesto, sí, no lo niego. Pero es así cuando esta responsabilidad se antepone a todo, y no se dejan seducir por partidismos políticos o el morbo para tener más audiencia. Ética que también han de obedecer las redes sociales. No obstante, los medios se callan que no sólo cometen errores, sino que también mienten.
En resumen, están actuando como los fariseos.
No niego que, usadas con malas intenciones, las redes sociales son un peligro. Tal ocurre con, por ejemplo, formar un grupo en la vida "real": según tus intenciones, puedes formar una banda de música, pero también otra de delicuentes. Está claro y no veo necesario recalcarlo. Lo que me enerva es el cinismo clásico de los grandes medios, siempre dispuestos a señalar la paja del ojo ajeno. Con la corta historia de las redes sociales (poco más de un lustro), me parece un poco difícil que su peligro inherente supere el de la prensa actual. No sólo ya es tecnológicamente asombroso, es de una maldad sin límites.
No me extenderé en ejemplos. Basta pensar en la imagen truculenta que para algunos sigue teniendo el sintagma juego de rol, por culpa de malos periodistas que lo asociaron a cualquier actividad menos lo que es un juego en sí. Más reciente es el caso del joven madrileño, residente en Tenerife, acusado erróneamente de abusos hacia su hija adoptiva.
Habrá quien piense que estoy siendo injusto: los medios grandes la habrán cagado varias veces, pero también han contribuido a que estemos informados. Por supuesto, sí, no lo niego. Pero es así cuando esta responsabilidad se antepone a todo, y no se dejan seducir por partidismos políticos o el morbo para tener más audiencia. Ética que también han de obedecer las redes sociales. No obstante, los medios se callan que no sólo cometen errores, sino que también mienten.
En resumen, están actuando como los fariseos.
martes, abril 13
Absurdo, realmente absurdo.
Recibí este e-mail hace un mes, y es simplemente genial!.
1. LA BUSQUEDA DE PTERODACTILOS VIVOS.
Como se ve en la foto (01-- testigo de pterodáctilo), he tenido contacto con varias personas en México, sobre todo en el centro de México, que testifican de haber visto pterosaurios (dinosaurios voladores).
Miembros del mismo grupo encontraron al padre de la gallina Caponata, quien pasaba unos días en el campo.
1. LA BUSQUEDA DE PTERODACTILOS VIVOS.
Como se ve en la foto (01-- testigo de pterodáctilo), he tenido contacto con varias personas en México, sobre todo en el centro de México, que testifican de haber visto pterosaurios (dinosaurios voladores).
Miembros del mismo grupo encontraron al padre de la gallina Caponata, quien pasaba unos días en el campo.Yo sé que haberlos visto es casi nada de importancia.
No me apetece mucho extenderme en este punto, pero un animal tiene que comer y dejar residuos, ¿eh? Así se prueba quees verdad, y no que es una alucinación.
Quiero (y quieres) verlos vivos, capturados. He hecho varios intentos en vano para encontrarlos.
No, yo no quiero. Por otro lado, repito: Esos bichos tienen que COMER. Puede que incluso animales de gran tamaño...
Por esto, sigo invitándote a orar en el nombre de Cristo Jesús, que Dios el Creador me enseñe, me indique, me muestre DONDE ESTÁN. AMEN.
Me siento tentado a rezar...
2. AUMENTA EL PREMIO A US$300 (EN MEXICO 3,000 PESOS) POR CONSEGUIRME UN DEBATE DELANTE DE 200 O MÁS ESTUDIANTES Y PROFESORES EN UNA ESCUELA SECULAR-- POR 2 HORAS.
¡ÁNIMO! Quiero que sepas que varias personas tanto en México como en otros países han hecho intentos para conseguirme un debate, pero sólo tres (3) personas han logrado esto en los últimos 12 meses.
Está muy bien eso de poner el glifo arábigo tras el numeral, así se evita que estos propulsores de debates sepan qué significa la palabra "tres".
Uno fue que el profesor en una escuela privada tenía permiso para invitarme para una serie de mis conferencias creacionistas para su grupo de unos 30 estudiantes e incluyó un debate con la bióloga. Ganó la creación.
El otro fue en una escuela cristiana en un mini auditorio donde apenas cabían 140 personas. Invitaron a un físico y un biólogo seculares. Solo tocaron los temas del Big Bang (la gran explosión que inicio el universo) y pocas cosas de la biología. Ganó la creación.
El mejor debate fue un debate público en un teatro del municipio. De parte de la evolución fueron en un filosofo y una psicóloga. Cobraron un boleto de US$1.50. Al final, ganó la creación por voto del público de 250 contra ¡solo 4 para la evolución! Estos mismos hermanos están haciendo planes para otro debate en septiembre o octubre.
Fascinante. Nótese lo orwelliano de este fragmento. En la novela 1984, una de las ideas que obsesionan al protagonista es que la verdad no es una cuestión de estadística. Dos más dos no es igual a cinco, piensa el protagonista, aunque el 90% de la población lo crea así. Voy a ilustrarlo con unos cuantos cambios:
Uno fue que el profesor en una escuela privada tenía permiso para invitarme para una serie de mis conferencias dosmasdoscinquistas para su grupo de unos 30 estudiantes e incluyó un debate con la bióloga. Ganó el 2+2=5.
El otro fue en una escuela cristiana en un mini auditorio donde apenas cabían 140 personas. Invitaron a un físico y un biólogo pitagóricos. Solo tocaron los temas del Big Bang (la gran explosión que inicio el universo) y pocas cosas de las matemáticas. Ganó el 2+2=5.
El mejor debate fue un debate público en un teatro del municipio. De parte del 2+2=4 fueron en un filosofo y una psicóloga. Cobraron un boleto de US$1.50. Al final, ganó el 2+2=5 por voto del público de 250 contra ¡solo 4 para el 2+2=4! Estos mismos hermanos están haciendo planes para otro debate en septiembre o octubre.
Que el número de votos sea cuatro lo hace más irónico.
Por otro lado, su uso del término "debate" es simplemente cutre. Un debate no es sólo un grupo de individuos discutiendo sus teorías en una reunión, puede ser cualquier tipo de intercambio de ideas entre los estudiosos de una disciplina. Por ejemplo, los cálculos teóricos de la mecánica cuántica mejoraron gracias al debate que tuvieron con los experimentadores. ¿Acaso se peleaban ambos grupos en una sala? No, ocurrió sólo que los primeros publicaban tales datos de la energía de enlace de hidrógeno, y los segundos respondían que los datos experimentales eran otros, y que pasaban por alto algún factor importante. Nótese que los participantes de un debate no tienen que defender ideas contrarias ni obtener la "victoria", sino demostrar con argumentos que sus teorías explican una faceta de la realidad o da la solución a un problema. Quien considera que los debates son sólo algo entre los suyos y los otros (que son los malos), suele estar muy alejado de la realidad.
Bueno, si te interesa la idea de conseguirme un debate y ganar un dinero (en Sud América dicen "plata"), escríbeme un email a: jependleton@gmail.com y escribe en el ASUNTO: DEBATE Te voy a enviar más información, sugerencias, detalles, para que tengas el éxito.
P.D. -- Espero que te sea obvio que funciona mejor un debate público que los otros.
Es que en la universidad, por ejemplo, abunda la inteligencia.
Los gastos serían tuyos pero podrías recuperarlos por la venta de boletos. ¡Adelante! Vamos a inquietar al mundo de la evolución.
Ya estoy inquieto.
3. EL DILUVIO DE LA BIBLIA, SÍ OCURRIÓ Y FUE GLOBAL.
Quiero compartirte unos fascinantes datos científicos acerca del Diluvio.
1. ¿De dónde vino tanta agua para el Diluvio? Génesis 1:6-8 ( 01 luego dijo Dios ) dice que Dios separó las aguas de las aguas (2 cuerpos de aguas).
Hace falta rostro para afirmar que esto es científico.
Un cuerpo de agua estaba DEBAJO de la expansión y el otro cuerpo estaba ARRIBA de la expansión (cielos).
¿Cuál expansión? Si se refiere al agua, el término más correcto es dilatación. ¿O se refiere a la división de aguas? El texto, para colmo, está muy mal traducido.
2. Dicen algunos que no hay agua suficiente para cubrir toda la tierra y las montañas. En realidad en el mundo hoy(02-- alturas y profundidad) el promedio de altura de los continentes es solo 800 metros. El promedio de profundidad de los océanos es 3,660 metros. Si fuera plana, pareja la tierra nos quedaría casi 3 KM de agua CUBRIENDO TODA LA TIERRA.
No diré que no, pero la Tierra no es plana. Como ejemplo de la cantidad de agua en la superficie terrestre es impresionante, pero ya está.
3. Acuérdate que en el principio, los montes eran más bajos y los océanos no tan profundos como en actualidad.
4. Si el diluvio cubrió toda la tierra, ¿a dónde se fue tanta agua? El Salmo 104 (03 como ocurrió el diluvio) nos dice que subieron los montes (crecieron las montañas) y bajaron los valles (los océanos se hicieron más profundos) . Entonces se escurrieron las aguas, dejando rasgos en la tierra y llenando los mares. Toda el agua del diluvio ¡ESTÁ AQUÍ HOY!
Lo mismo que digo al principio de esta parte.
5. ¿Qué evidencia existe que el agua estaba sobre los montes? Te pregunto-- ¿qué es el monte más alto del mundo? El Monte Everest.(04 Monte Everest) ¿qué crees? Existen toneladas sobre toneladas de perfectamente conservados fósiles de cáscaras de ostiones y almejas, peces y algas a solo mil metros de la mera cima de Everest. (05 FÓSIL, PEZ, ALMEJA, ALGA)¿Como llegaron a ser depositados allá? Fue por el gran Diluvio.
También, podríamos esperar si hubiera ocurrido un diluvio, deberíamos encontrar miles de miles de millones de animales, peces e insectos muertos enterrados en capas de rocas que más antes fue lodo movido por acción del agua en TODO EL MUNDO. Es precisamente lo que encontramos. (06 cosas muertas)
O no, y puede que esos animales marinos estén ahí porque murieron en el fondo del mar, pero dicho fondo se elevó por los movimientos de las placas. Pero claro, afinar la teoría del diluvio obliga a pensar, y es un esfuerzo para algunos.
4. VER LOS VIDEOS SOBRE LE DILUVIO Y EL ARCA DE NOE-- ¡GRATIS!
Favor de entrar a: www.creacionistas.com y haz click en las letras azules para ver los vídeos gratis. Los del diluvio están en el DVD 4, conferencias 13 y 14 (o 1 y 2 de tal DVD).
Gracias, pero prefiero la animación.
LA OFERTA CONTINUA. Ahora más que nunca con la crisis económica (un precio que no ha cambiado es LA PAGA DEL PECADO ES MUERTE, MAS LA DÁDIVA DE DIOS ES VIDA ETERNA EN CRISTO JESÚS).
Un buen punto, el de la crisis. Sobre todo, muy original.
Bueno, de lo que sea en el mundo, estoy manteniendo vigente la oferta de estos NUEVOS Y PODEROSOS DVD’s de las conferencias creacionistas. Constantemente me llegan comentarios que NUNCA HABIA VISTO NI OÍDO TANTAS COSAS IMPRESIONANTES.
No me asombra, yo mismo estoy estupefacto.
Me costaron US$4,000 para actualizar esta 6° grabación desde 1992. Vale cada DVD US$20, pero los mantengo en oferta hasta el fin de mayo 2009 a solo US$15 cada uno más su flete. Si compras 3 en US$45, te daré los otros 2 GRATIS para que tengas el juego de los cinco. Tienes que mencionar este email para aprovechar de este precio especial hasta el fin de mayo 2009.
Flete por correo registrado en México es-- US$10
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Ya me extrañaba a mí que fuera gratis...
5. MUCHOS MATERIALES GRATIS.
No solo puedes ver todas las conferencias creacionistas gratis por Internet, también puedes recibir gratis otros materiales creacionistas. A) Puedes recibir gratis una clave especial para bajar unas 100 imágenes de fotos, gráficos y citas que te pueden servir personalmente y para enseñar a otros. B) Puedes bajar e imprimir en cantidades los dos poderosos libros ¿LE HAN LAVADO EL CEREBRO? y EVIDENCIAS ASOMBROSAS DE UNA TIERRA JOVEN.
C) Para recibir impresos gratis por correo a tu domicilio, favor de entrar en esa área y cumplir los requisitos.
D) Y para recibir un DVD gratis a tu correo, entra a esa área y cumplir lo estipulado ahí.
No me extrañaría que sacara un buen pico de la publicidad...
Gracias por haber leído hasta el fin. Favor de mandarme tus preguntas e inquietudes. No dejes de orar y trabajar para que sea yo invitado a compartir las conferencias creacionistas en tu escuela, tu iglesia y en tu ciudad. Solo pido que cubra mis gastos de viaje y provea hospedaje en un hogar cristiano.
Me despido.
El tío quiere viajar de gorra, y encima con exigencias.
Qué Jesucristo en ti, venga a ser tu vida, tu gozo, tu todo!
"Te quebrantaremos hasta el punto de no regreso. ... Más nunca serás capaz de tener un sentimiento humano normal. Todo estará muerto en tu interior.
Más nunca serás capaz de sentir amor o amistad o alegría de vivir o ganas de reír o curiosidad o coraje o integridad. Serás vacío. Te exprimiremos y luego te llenaremos con nosotros mismos.", 1984.
Ing. John Pendleton
El apellido se parece a "pendejo", ¿no os parece?
En fin, fascinante.
No me apetece mucho extenderme en este punto, pero un animal tiene que comer y dejar residuos, ¿eh? Así se prueba quees verdad, y no que es una alucinación.
Quiero (y quieres) verlos vivos, capturados. He hecho varios intentos en vano para encontrarlos.
No, yo no quiero. Por otro lado, repito: Esos bichos tienen que COMER. Puede que incluso animales de gran tamaño...
Por esto, sigo invitándote a orar en el nombre de Cristo Jesús, que Dios el Creador me enseñe, me indique, me muestre DONDE ESTÁN. AMEN.
Me siento tentado a rezar...
2. AUMENTA EL PREMIO A US$300 (EN MEXICO 3,000 PESOS) POR CONSEGUIRME UN DEBATE DELANTE DE 200 O MÁS ESTUDIANTES Y PROFESORES EN UNA ESCUELA SECULAR-- POR 2 HORAS.
¡ÁNIMO! Quiero que sepas que varias personas tanto en México como en otros países han hecho intentos para conseguirme un debate, pero sólo tres (3) personas han logrado esto en los últimos 12 meses.
Está muy bien eso de poner el glifo arábigo tras el numeral, así se evita que estos propulsores de debates sepan qué significa la palabra "tres".
Uno fue que el profesor en una escuela privada tenía permiso para invitarme para una serie de mis conferencias creacionistas para su grupo de unos 30 estudiantes e incluyó un debate con la bióloga. Ganó la creación.
El otro fue en una escuela cristiana en un mini auditorio donde apenas cabían 140 personas. Invitaron a un físico y un biólogo seculares. Solo tocaron los temas del Big Bang (la gran explosión que inicio el universo) y pocas cosas de la biología. Ganó la creación.
El mejor debate fue un debate público en un teatro del municipio. De parte de la evolución fueron en un filosofo y una psicóloga. Cobraron un boleto de US$1.50. Al final, ganó la creación por voto del público de 250 contra ¡solo 4 para la evolución! Estos mismos hermanos están haciendo planes para otro debate en septiembre o octubre.
Fascinante. Nótese lo orwelliano de este fragmento. En la novela 1984, una de las ideas que obsesionan al protagonista es que la verdad no es una cuestión de estadística. Dos más dos no es igual a cinco, piensa el protagonista, aunque el 90% de la población lo crea así. Voy a ilustrarlo con unos cuantos cambios:
Uno fue que el profesor en una escuela privada tenía permiso para invitarme para una serie de mis conferencias dosmasdoscinquistas para su grupo de unos 30 estudiantes e incluyó un debate con la bióloga. Ganó el 2+2=5.
El otro fue en una escuela cristiana en un mini auditorio donde apenas cabían 140 personas. Invitaron a un físico y un biólogo pitagóricos. Solo tocaron los temas del Big Bang (la gran explosión que inicio el universo) y pocas cosas de las matemáticas. Ganó el 2+2=5.
El mejor debate fue un debate público en un teatro del municipio. De parte del 2+2=4 fueron en un filosofo y una psicóloga. Cobraron un boleto de US$1.50. Al final, ganó el 2+2=5 por voto del público de 250 contra ¡solo 4 para el 2+2=4! Estos mismos hermanos están haciendo planes para otro debate en septiembre o octubre.
Que el número de votos sea cuatro lo hace más irónico.
Por otro lado, su uso del término "debate" es simplemente cutre. Un debate no es sólo un grupo de individuos discutiendo sus teorías en una reunión, puede ser cualquier tipo de intercambio de ideas entre los estudiosos de una disciplina. Por ejemplo, los cálculos teóricos de la mecánica cuántica mejoraron gracias al debate que tuvieron con los experimentadores. ¿Acaso se peleaban ambos grupos en una sala? No, ocurrió sólo que los primeros publicaban tales datos de la energía de enlace de hidrógeno, y los segundos respondían que los datos experimentales eran otros, y que pasaban por alto algún factor importante. Nótese que los participantes de un debate no tienen que defender ideas contrarias ni obtener la "victoria", sino demostrar con argumentos que sus teorías explican una faceta de la realidad o da la solución a un problema. Quien considera que los debates son sólo algo entre los suyos y los otros (que son los malos), suele estar muy alejado de la realidad.
Bueno, si te interesa la idea de conseguirme un debate y ganar un dinero (en Sud América dicen "plata"), escríbeme un email a: jependleton@gmail.com y escribe en el ASUNTO: DEBATE Te voy a enviar más información, sugerencias, detalles, para que tengas el éxito.
P.D. -- Espero que te sea obvio que funciona mejor un debate público que los otros.
Es que en la universidad, por ejemplo, abunda la inteligencia.
Los gastos serían tuyos pero podrías recuperarlos por la venta de boletos. ¡Adelante! Vamos a inquietar al mundo de la evolución.
Ya estoy inquieto.
3. EL DILUVIO DE LA BIBLIA, SÍ OCURRIÓ Y FUE GLOBAL.
Quiero compartirte unos fascinantes datos científicos acerca del Diluvio.
1. ¿De dónde vino tanta agua para el Diluvio? Génesis 1:6-8 ( 01 luego dijo Dios ) dice que Dios separó las aguas de las aguas (2 cuerpos de aguas).
Hace falta rostro para afirmar que esto es científico.
Un cuerpo de agua estaba DEBAJO de la expansión y el otro cuerpo estaba ARRIBA de la expansión (cielos).
¿Cuál expansión? Si se refiere al agua, el término más correcto es dilatación. ¿O se refiere a la división de aguas? El texto, para colmo, está muy mal traducido.
2. Dicen algunos que no hay agua suficiente para cubrir toda la tierra y las montañas. En realidad en el mundo hoy(02-- alturas y profundidad) el promedio de altura de los continentes es solo 800 metros. El promedio de profundidad de los océanos es 3,660 metros. Si fuera plana, pareja la tierra nos quedaría casi 3 KM de agua CUBRIENDO TODA LA TIERRA.
No diré que no, pero la Tierra no es plana. Como ejemplo de la cantidad de agua en la superficie terrestre es impresionante, pero ya está.
3. Acuérdate que en el principio, los montes eran más bajos y los océanos no tan profundos como en actualidad.
4. Si el diluvio cubrió toda la tierra, ¿a dónde se fue tanta agua? El Salmo 104 (03 como ocurrió el diluvio) nos dice que subieron los montes (crecieron las montañas) y bajaron los valles (los océanos se hicieron más profundos) . Entonces se escurrieron las aguas, dejando rasgos en la tierra y llenando los mares. Toda el agua del diluvio ¡ESTÁ AQUÍ HOY!
Lo mismo que digo al principio de esta parte.
5. ¿Qué evidencia existe que el agua estaba sobre los montes? Te pregunto-- ¿qué es el monte más alto del mundo? El Monte Everest.(04 Monte Everest) ¿qué crees? Existen toneladas sobre toneladas de perfectamente conservados fósiles de cáscaras de ostiones y almejas, peces y algas a solo mil metros de la mera cima de Everest. (05 FÓSIL, PEZ, ALMEJA, ALGA)¿Como llegaron a ser depositados allá? Fue por el gran Diluvio.
También, podríamos esperar si hubiera ocurrido un diluvio, deberíamos encontrar miles de miles de millones de animales, peces e insectos muertos enterrados en capas de rocas que más antes fue lodo movido por acción del agua en TODO EL MUNDO. Es precisamente lo que encontramos. (06 cosas muertas)
O no, y puede que esos animales marinos estén ahí porque murieron en el fondo del mar, pero dicho fondo se elevó por los movimientos de las placas. Pero claro, afinar la teoría del diluvio obliga a pensar, y es un esfuerzo para algunos.
4. VER LOS VIDEOS SOBRE LE DILUVIO Y EL ARCA DE NOE-- ¡GRATIS!
Favor de entrar a: www.creacionistas.com y haz click en las letras azules para ver los vídeos gratis. Los del diluvio están en el DVD 4, conferencias 13 y 14 (o 1 y 2 de tal DVD).
Gracias, pero prefiero la animación.
LA OFERTA CONTINUA. Ahora más que nunca con la crisis económica (un precio que no ha cambiado es LA PAGA DEL PECADO ES MUERTE, MAS LA DÁDIVA DE DIOS ES VIDA ETERNA EN CRISTO JESÚS).
Un buen punto, el de la crisis. Sobre todo, muy original.
Bueno, de lo que sea en el mundo, estoy manteniendo vigente la oferta de estos NUEVOS Y PODEROSOS DVD’s de las conferencias creacionistas. Constantemente me llegan comentarios que NUNCA HABIA VISTO NI OÍDO TANTAS COSAS IMPRESIONANTES.
No me asombra, yo mismo estoy estupefacto.
Me costaron US$4,000 para actualizar esta 6° grabación desde 1992. Vale cada DVD US$20, pero los mantengo en oferta hasta el fin de mayo 2009 a solo US$15 cada uno más su flete. Si compras 3 en US$45, te daré los otros 2 GRATIS para que tengas el juego de los cinco. Tienes que mencionar este email para aprovechar de este precio especial hasta el fin de mayo 2009.
Flete por correo registrado en México es-- US$10
Flete por correo registrado a Centro América, el Caribe, USA y Canadá
es-- US$20.
Flete por correo registrado a Sud América y el resto del mundo-- US$30.
Ya me extrañaba a mí que fuera gratis...
5. MUCHOS MATERIALES GRATIS.
No solo puedes ver todas las conferencias creacionistas gratis por Internet, también puedes recibir gratis otros materiales creacionistas. A) Puedes recibir gratis una clave especial para bajar unas 100 imágenes de fotos, gráficos y citas que te pueden servir personalmente y para enseñar a otros. B) Puedes bajar e imprimir en cantidades los dos poderosos libros ¿LE HAN LAVADO EL CEREBRO? y EVIDENCIAS ASOMBROSAS DE UNA TIERRA JOVEN.
C) Para recibir impresos gratis por correo a tu domicilio, favor de entrar en esa área y cumplir los requisitos.
D) Y para recibir un DVD gratis a tu correo, entra a esa área y cumplir lo estipulado ahí.
No me extrañaría que sacara un buen pico de la publicidad...
Gracias por haber leído hasta el fin. Favor de mandarme tus preguntas e inquietudes. No dejes de orar y trabajar para que sea yo invitado a compartir las conferencias creacionistas en tu escuela, tu iglesia y en tu ciudad. Solo pido que cubra mis gastos de viaje y provea hospedaje en un hogar cristiano.
Me despido.
El tío quiere viajar de gorra, y encima con exigencias.
Qué Jesucristo en ti, venga a ser tu vida, tu gozo, tu todo!
"Te quebrantaremos hasta el punto de no regreso. ... Más nunca serás capaz de tener un sentimiento humano normal. Todo estará muerto en tu interior.
Más nunca serás capaz de sentir amor o amistad o alegría de vivir o ganas de reír o curiosidad o coraje o integridad. Serás vacío. Te exprimiremos y luego te llenaremos con nosotros mismos.", 1984.
Ing. John Pendleton
El apellido se parece a "pendejo", ¿no os parece?
En fin, fascinante.
viernes, abril 2
Los Innombrables.
La codorniz fue una famosa publicación de los tiempos de la dictadura que llegó a tratar tabúes como el gobierno franquista. Por ello, no pocas veces fue censurada, y llegó al punto de referirse a Franco como el Innombrable, en un gesto tan rebelde como cómico.
Hoy en día, también tenemos nuestros Innombrables contemporáneos. El primero de ellos ha llegado a contratar a un equipo de abogados que vigila la red para acallar toda crítica a su persona. Ayer mismo, el autor de un webcómic reveló que había recibido un correo electrónico del susodicho bufete, que le exigía retirar ciertos contenidos que, en su opinión, vulneraban gravemente el honor de su cliente. Es interesante señalar que, más que la obra del autor, se referían a algunos comentarios de lectores.
Otro de los Innombrables es una editorial. Hace quince días, el propietario de una tienda especializada en cómics se quejó en una bitácora temática de sus métodos de venta. Una semana después, recibió un correo electrónico de una empleada, que lo regañaba por su insolencia.
¡Ah, los Innombrables!
Hoy en día, también tenemos nuestros Innombrables contemporáneos. El primero de ellos ha llegado a contratar a un equipo de abogados que vigila la red para acallar toda crítica a su persona. Ayer mismo, el autor de un webcómic reveló que había recibido un correo electrónico del susodicho bufete, que le exigía retirar ciertos contenidos que, en su opinión, vulneraban gravemente el honor de su cliente. Es interesante señalar que, más que la obra del autor, se referían a algunos comentarios de lectores.
Otro de los Innombrables es una editorial. Hace quince días, el propietario de una tienda especializada en cómics se quejó en una bitácora temática de sus métodos de venta. Una semana después, recibió un correo electrónico de una empleada, que lo regañaba por su insolencia.
¡Ah, los Innombrables!
viernes, marzo 19
¿A estas alturas?
Plagio con descaro y desfachatez a Me inspiro en Mostrenco y sus cómics, para exponer mi impresión sobre esta noticia.
miércoles, marzo 17
Saltar en el tiempo o saltar el tiburón, ¿qué más da?
Al final Cuatro ha incumplido lo prometido: Por cuestiones de audiencia, retiran Perdidos temporalmente. El estreno a una semana después de la emisión estadounidense ha durado poco más de un mes.
De todos modos, los primeros episodios no han aclarado mucho, y ya han añadido nuevas intrigas. Desde luego, sólo sigo viendo la serie porque me enganchó, porque temo su final. Los finales no siempre son, al contrario de lo que algunos simplones piensan, decepcionantes. De hecho, no deberían. Son la única manera efectiva de impedir que una idea brillante se vaya a tomar por saco por un alargamiento excesivo.
Sin embargo, todo lo que he oído hasta ahora sobre la última temporada de la serie me acojona: que los guionistas rogaron a Fox acabar la serie, que Disney quiere explotar el chollo en nuevos formatos o que el último episodio será un musical al estilo Bollywood. ¡Brrrrrrrrrrrrrrr!
Los estadounidenses han acuñado un término específico para estas series que duran demasiado: saltar el tiburón (jumping the shark). El término es una referencia a la telecomedia familiar Happy Days, que triunfó en los EEUU desde 1974 hasta 1984. Hubo un doblaje sudamericano llamado Días felices. Esta contaba las vivencias de una familia bien y de un italoamericano gamberrete llamado Fonzie.
De todos modos, los primeros episodios no han aclarado mucho, y ya han añadido nuevas intrigas. Desde luego, sólo sigo viendo la serie porque me enganchó, porque temo su final. Los finales no siempre son, al contrario de lo que algunos simplones piensan, decepcionantes. De hecho, no deberían. Son la única manera efectiva de impedir que una idea brillante se vaya a tomar por saco por un alargamiento excesivo.
Sin embargo, todo lo que he oído hasta ahora sobre la última temporada de la serie me acojona: que los guionistas rogaron a Fox acabar la serie, que Disney quiere explotar el chollo en nuevos formatos o que el último episodio será un musical al estilo Bollywood. ¡Brrrrrrrrrrrrrrr!
Los estadounidenses han acuñado un término específico para estas series que duran demasiado: saltar el tiburón (jumping the shark). El término es una referencia a la telecomedia familiar Happy Days, que triunfó en los EEUU desde 1974 hasta 1984. Hubo un doblaje sudamericano llamado Días felices. Esta contaba las vivencias de una familia bien y de un italoamericano gamberrete llamado Fonzie.
Fonzie, en su pose más conocida mientras grita ¡¡Eeeeeeeyyyyyyyy!!, su interjección personal. Como ocurriera años después con Steve Urkel, el tal Fonzie acabó siendo el personaje más carismático de la serie, y se volvió el pilar de los guiones. Debido a ello, Fonzie fue abandonando su vida de delincuente juvenil, especialmente en el último capítulo de la cuarta temporada, cuando casi se mató en una carrera de coches. El susto lo escarmentó lo suficiente para volverse más formalito, llegando al punto de bautizarse.
No obstante, poco después (el segundo episodio de la quinta temporada), Fonzie, nuestro héroe, practicaba el esquí acuático. Hasta este punto, nada extraño. El problema surgió cuando Fonzie, por una apuesta, saltó por encima de un tiburón.
Afortunadamente, el tiburón era uno de los que aparecían en los tebeos de Vázquez, y estaba resignado a perder presas humanas.
El público y la crítica no pasaron por alto la bravata, y se creó la expresión para definir ese momento en que una serie alcanza su clímax por un hecho sumamente inesperado, y ya todo va cuesta abajo. Tan pronto como se salta el tiburón por primera vez, es necesario volver a hacerlo para mantener el interés de la audiencia.
Por supuesto, existe una página web, que ha clasificado todos los recursos en 18 categorías diferentes. Huelga decir que Perdidos ya ha explotado varias de las categorías. Sólo espero que los guionistas no sean arrojados a tiburones verdaderos.
domingo, marzo 7
No tiene nada que ver con morirse.
El séptimo episodio de la cuarta temporada de South Park se llama Cherokee Hair Tampons. Tampones de pelo de cheroqui, tal cual suena. Se puede encontrar en la página de la serie, obra de los propios Trey Parker y Matt Stone, en inglés.
El episodio trata de que Kyle sufre de insuficiencia renal a causa de una diabetes, y sólo puede curarse con un transplante. Lamentablemente, el único donante compatible resulta ser el mezquino de Cartman, que sólo aceptaría si cobrara 10 millones de dólares. Los padres de Kyle, desesperados ante el hecho de que la medicina no puede salvar a su hijo de otro modo, deciden buscar una solución alternativa: la tienda de medicina holística, propiedad de una tal señorita Información. Esta mujer, claro está, una estafadora de cuidado que emplea una jerga quasimística para describir los síntomas de Kyle, como llamar "expulsión de toxinas" a su vómito. Lo primero que hace es convencer a los padres de Kyle de que la medicina hospitalaria nada puede contra su mal, pues sólo quieren hacer dinero, y los invita a comprar fármacos en su tienda, que comparte con dos "cheroquis", a precios escandolosos. Estos últimos dos personajes, por lo visto, son doblados en la versión original por Cheech y Chong, un dúo de comediantes estadounidenses, que se hicieron célebres hace cuatro décadas con parodias de los hippies drogatas.
Mientras todo esto ocurre, Stan anda con la mosca detrás de la oreja, e intenta tanto obtener el riñón de Cartman como demostrar al personal la inutilidad de la medicina holística y de la incompetencia de sus métodos. Por supuesto, su madre lo riñe por ser el niño que señala al emperador desnudo. No obtante, los cheroquis se parten de risa con los habitantes de South Park, gracias a los cuales están haciendo un negocio redondo. Entre otros útiles naturistas, les venden tampones hechos de su propio cabello, dando tanto nombre al capítulo como razón a un crítico, que dijo que, si bien Matt Stone y Trey Parker pueden hacer brillantes sátiras políticas, están obsesos con lo que puede entrar o salir de los orificios del cuerpo humano.
Finalmente, el clímax llega cuando el pachucho Kyle es llevado a la tienda para que los risueños cheroquis le apliquen una cura espiritual. No obstante, cuando los dos ven el lamentable estado del niño, dejan el cachondeo a un lado y afirman que Kyle necesita a un médico. Todo el mundo se queda estupefacto, y se da un diálogo memorable que era más o menos como sigue:
Madre de Kyle: ¿Pero ustedes no usan productos procedentes sólo de la Tierra?
Cheroqui: ¡Por supuesto! A él-señalando a su compañero-y a mí nos chifla todo lo que viene de la Tierra, pero eso no tiene nada que ver con morirse.
Los habitantes de South Park se quedan desolados, ante la confesión de que ellos, como cualquier otro ser humano, carecen de la panacea. No queda ahí la cosa: los cheroquis aclaran que ellos no son tales, sino mexicanos, haciendo que los ciudadanos se escandalicen de modo absurdo, y que la mujer del tampón de pelo grite horrorizada. Cuando los últimos recriminan al par ser unos mentirosos, estos recuerdan que todo es obra de la señorita Información, y que ellos nunca afirmaron ser nativos americanos. Los ciudadanos rodean a la curandera, y la muelen a palos después de que esta volviera con el rollo de las toxinas. Los mexicanos, de nuevo, se cachondean.
Finalmente, el capítulo acaba bien, e invito a verlo. Lo que me interesa es la crítica a no sólo la medicina alternativa, sino a los adoradores de los pueblos primitivos. Como bien dice el mexicano, poco tiene que ver que estés en contacto con la Tierra, si vas a morir. Lo más señalable del capítulo, emitido el 28 de junio de 2000, es su intemporalidad: describe a la perfección la ingenuidad de quienes se dejan guiar por iluminados. Lo he recordado a raíz de las falsas predicciones mayas que tanta popularidad, así como beneficios, le están dando a algunos de sus promotores, como Lawrence E. Joseph. Este caballero asegura que pasará el dia 21 de diciembre de 2012 con sus hijos en un lugar tranquilo. Once minutos después de las once de la noche, estrechará la mano de sus retoños mientras contempla la llegada del apocalipsis. No lo entiendo, porque si la profecía se basa en el calendario maya, ¿para qué seguir el calendario gregoriano? ¿Las horas mayas son iguales a las gregorianas? ¡Qué casualidad! Diría que su objetivo es huir de la inteligencia, si no fuera porque se las ha arreglado para vender a porrilo su libro Apocalypse 2012, mientras que otras predicciones del fin de tó, como dos que lo situaban en 2004, han pasado sin gloria ni pena. Incluso para ser apocalíptico hay que tener suerte, amigos.
Chorradas que, como se señala en alguna que otra página dedicada a la extensión del pensamiento crítico, se basan en la falacia del "buen salvaje". Por lo visto, para los propulsores de esta mamarrachada, un imperio como el maya es comparable con sociedades primitivas simplemente porque vivían en la edad de cobre. Una opinión filorracista que demuestra ese dicho de que los extremos se tocan. Además, es interesante ver cómo para estos individuos, todos los "buenos salvajes" son iguales. Piensen que el planeta, respecto al hombre, es enorme, y como existe una increíble diversidad climática y geográfica, la civilización pasó por numerosos oficios, técnicas y estructuras sociales. Pero no: lo mismo da un inuit que un kwakiutl, que ambos conocen los secretos más recónditos del equilibrio ecológico sin haber ido mucho más allá de su terruño. Por supuesto, estas gentes tienen conocimientos que los ayudan a mantenerse en partes del mundo donde, si me dejaran ahora mismo, moriría de hambre. No obstante, esto no es eximente de que estén sujetos a las mismas reglas que el resto de los mortales, esto es, que su sabiduría se base en la experiencia acumulada por generaciones. Por tanto, la validez de sus predicciones depende de los conocimientos que tengan sobre el tema, como ocurre con la ciencia. No creo que un inuit sepa qué es un potlatch, mientras que el kwakiutl no se figura que hace calorcito dentro de un iglú.
De hecho, en el caso de las profecías mayas, un ivestigador asegura que, si se les preguntara a las comunidades mayas supervivientes qué, en su opinión, ocurriría en el 2012, responderían que no lo sabrían. De hecho, les preocupan más las sequías que el fin del mundo. No obstante, los entusiastas se las apañan para cambiar la imagen de estos hombres en algo completamente distinto. Concretamente, en gurúes omniscientes con dejes de pedante libresco. Por supuesto, hay dos o tres sinvergüenzas que lo aprovechan para sacarles los cuartos a pardillos occidentales, y se permiten decir toda clase de estupideces, que sus prosélitos propagan por todos los sitios de la red. Uno de ellos ha grabado un vídeo donde afirma que el cuerpo humano está compuesto de agua en un noventa y cinco por ciento. No aclara de qué, ni lo sé, porque en masa, que es como usualmente se expresa, llega a un máximo de 80% en un recién nacido. ¿Sus credenciales? Es un indio Hopi (sic). Si a mí se me ocurriera hacer la misma afirmación, y dijera que soy un sevillano Macareno (sic), la gente se reiría en mi puta cara, y con razón. Sin embargo, el indio hopi(to de nieve) es intocable.
En resumen, mientras la superstición tenga tanto empuje en la humanidad, episodios como este serán no sólo brillantes, sino actuales.
El episodio trata de que Kyle sufre de insuficiencia renal a causa de una diabetes, y sólo puede curarse con un transplante. Lamentablemente, el único donante compatible resulta ser el mezquino de Cartman, que sólo aceptaría si cobrara 10 millones de dólares. Los padres de Kyle, desesperados ante el hecho de que la medicina no puede salvar a su hijo de otro modo, deciden buscar una solución alternativa: la tienda de medicina holística, propiedad de una tal señorita Información. Esta mujer, claro está, una estafadora de cuidado que emplea una jerga quasimística para describir los síntomas de Kyle, como llamar "expulsión de toxinas" a su vómito. Lo primero que hace es convencer a los padres de Kyle de que la medicina hospitalaria nada puede contra su mal, pues sólo quieren hacer dinero, y los invita a comprar fármacos en su tienda, que comparte con dos "cheroquis", a precios escandolosos. Estos últimos dos personajes, por lo visto, son doblados en la versión original por Cheech y Chong, un dúo de comediantes estadounidenses, que se hicieron célebres hace cuatro décadas con parodias de los hippies drogatas.
Mientras todo esto ocurre, Stan anda con la mosca detrás de la oreja, e intenta tanto obtener el riñón de Cartman como demostrar al personal la inutilidad de la medicina holística y de la incompetencia de sus métodos. Por supuesto, su madre lo riñe por ser el niño que señala al emperador desnudo. No obtante, los cheroquis se parten de risa con los habitantes de South Park, gracias a los cuales están haciendo un negocio redondo. Entre otros útiles naturistas, les venden tampones hechos de su propio cabello, dando tanto nombre al capítulo como razón a un crítico, que dijo que, si bien Matt Stone y Trey Parker pueden hacer brillantes sátiras políticas, están obsesos con lo que puede entrar o salir de los orificios del cuerpo humano.
Finalmente, el clímax llega cuando el pachucho Kyle es llevado a la tienda para que los risueños cheroquis le apliquen una cura espiritual. No obstante, cuando los dos ven el lamentable estado del niño, dejan el cachondeo a un lado y afirman que Kyle necesita a un médico. Todo el mundo se queda estupefacto, y se da un diálogo memorable que era más o menos como sigue:
Madre de Kyle: ¿Pero ustedes no usan productos procedentes sólo de la Tierra?
Cheroqui: ¡Por supuesto! A él-señalando a su compañero-y a mí nos chifla todo lo que viene de la Tierra, pero eso no tiene nada que ver con morirse.
Los habitantes de South Park se quedan desolados, ante la confesión de que ellos, como cualquier otro ser humano, carecen de la panacea. No queda ahí la cosa: los cheroquis aclaran que ellos no son tales, sino mexicanos, haciendo que los ciudadanos se escandalicen de modo absurdo, y que la mujer del tampón de pelo grite horrorizada. Cuando los últimos recriminan al par ser unos mentirosos, estos recuerdan que todo es obra de la señorita Información, y que ellos nunca afirmaron ser nativos americanos. Los ciudadanos rodean a la curandera, y la muelen a palos después de que esta volviera con el rollo de las toxinas. Los mexicanos, de nuevo, se cachondean.
Finalmente, el capítulo acaba bien, e invito a verlo. Lo que me interesa es la crítica a no sólo la medicina alternativa, sino a los adoradores de los pueblos primitivos. Como bien dice el mexicano, poco tiene que ver que estés en contacto con la Tierra, si vas a morir. Lo más señalable del capítulo, emitido el 28 de junio de 2000, es su intemporalidad: describe a la perfección la ingenuidad de quienes se dejan guiar por iluminados. Lo he recordado a raíz de las falsas predicciones mayas que tanta popularidad, así como beneficios, le están dando a algunos de sus promotores, como Lawrence E. Joseph. Este caballero asegura que pasará el dia 21 de diciembre de 2012 con sus hijos en un lugar tranquilo. Once minutos después de las once de la noche, estrechará la mano de sus retoños mientras contempla la llegada del apocalipsis. No lo entiendo, porque si la profecía se basa en el calendario maya, ¿para qué seguir el calendario gregoriano? ¿Las horas mayas son iguales a las gregorianas? ¡Qué casualidad! Diría que su objetivo es huir de la inteligencia, si no fuera porque se las ha arreglado para vender a porrilo su libro Apocalypse 2012, mientras que otras predicciones del fin de tó, como dos que lo situaban en 2004, han pasado sin gloria ni pena. Incluso para ser apocalíptico hay que tener suerte, amigos.
Chorradas que, como se señala en alguna que otra página dedicada a la extensión del pensamiento crítico, se basan en la falacia del "buen salvaje". Por lo visto, para los propulsores de esta mamarrachada, un imperio como el maya es comparable con sociedades primitivas simplemente porque vivían en la edad de cobre. Una opinión filorracista que demuestra ese dicho de que los extremos se tocan. Además, es interesante ver cómo para estos individuos, todos los "buenos salvajes" son iguales. Piensen que el planeta, respecto al hombre, es enorme, y como existe una increíble diversidad climática y geográfica, la civilización pasó por numerosos oficios, técnicas y estructuras sociales. Pero no: lo mismo da un inuit que un kwakiutl, que ambos conocen los secretos más recónditos del equilibrio ecológico sin haber ido mucho más allá de su terruño. Por supuesto, estas gentes tienen conocimientos que los ayudan a mantenerse en partes del mundo donde, si me dejaran ahora mismo, moriría de hambre. No obstante, esto no es eximente de que estén sujetos a las mismas reglas que el resto de los mortales, esto es, que su sabiduría se base en la experiencia acumulada por generaciones. Por tanto, la validez de sus predicciones depende de los conocimientos que tengan sobre el tema, como ocurre con la ciencia. No creo que un inuit sepa qué es un potlatch, mientras que el kwakiutl no se figura que hace calorcito dentro de un iglú.
De hecho, en el caso de las profecías mayas, un ivestigador asegura que, si se les preguntara a las comunidades mayas supervivientes qué, en su opinión, ocurriría en el 2012, responderían que no lo sabrían. De hecho, les preocupan más las sequías que el fin del mundo. No obstante, los entusiastas se las apañan para cambiar la imagen de estos hombres en algo completamente distinto. Concretamente, en gurúes omniscientes con dejes de pedante libresco. Por supuesto, hay dos o tres sinvergüenzas que lo aprovechan para sacarles los cuartos a pardillos occidentales, y se permiten decir toda clase de estupideces, que sus prosélitos propagan por todos los sitios de la red. Uno de ellos ha grabado un vídeo donde afirma que el cuerpo humano está compuesto de agua en un noventa y cinco por ciento. No aclara de qué, ni lo sé, porque en masa, que es como usualmente se expresa, llega a un máximo de 80% en un recién nacido. ¿Sus credenciales? Es un indio Hopi (sic). Si a mí se me ocurriera hacer la misma afirmación, y dijera que soy un sevillano Macareno (sic), la gente se reiría en mi puta cara, y con razón. Sin embargo, el indio hopi(to de nieve) es intocable.
En resumen, mientras la superstición tenga tanto empuje en la humanidad, episodios como este serán no sólo brillantes, sino actuales.
jueves, febrero 25
¡Es gracioso porque le cae un autobús encima!
Como en la última entrada hablé de Jotacé, continúo con un generador de viñetas de Batman que he conocido en una de sus entradas.
Ahí es nada: la posibilidad de descontextualizar a batman, al alcance de cualquiera.
A continuación, la apertura de una serie japonesa esconde una frase en castellano. Concretamente, "Tendría melón acá" poco antes del medio minuto.
Por último, ya se ha conocido el resultado de los XI Picadlo!s. Como ya hay un buen análisis, sólo comentaré la sorpresa que ha supuesto la derrota de Cels Piñol, y la rotunda victoria de Bluewater, que ha supuesto la primera derrota de Marvel después de ganar cuatro ediciones seguidas. Es curioso decir que ha habido empates en la primera y última categorías. Esta es la lista de ganadores, orgullosos campeones de la Genialidad!:
1. Premio "Ibáñez" al guionista en lengua hispana más pertinaz
Jorge Lorenzo/Óscar
2. Premio "Joe Quesada" al guionista en lengua no hispana más pertinaz
Bendis
3. Premio "Cels Piñol" al dibujante hispano más incomprensiblemente publicado (es decir, más genial)
Estudio Fénix
4. Premio "Greg Land" al dibujante no hispano más incomprensiblemente publicado
Larry Stroman
5. Premio "Escenas de Matrimonio" a la historieta hispana con más suerte por haber visto la luz editorial
Ultimate Estopa
6. Premio "Spiderman: Un Día Más" a la historieta no hispana con más suerte por haber visto la luz editorial
Batman, Cristina, Barcelona
7. Premio "Planeta" a la editorial hispana que más ha arriesgado con productos "arriesgados"
Planeta
8. Premio "Marvel" a la editorial no hispana que más ha arriesgado con productos "arriesgados"
Bluewater
9. Premio "El Facebook de ROB!" a la web más desaprovechada
Blog del Chacal
10. Premio "El Secuestro de El Jueves" al evento comiquero que más haya dado que hablar
Affaire Navarro/Dolmen
11. Premio "Puto Traducción de Lobo" al mejor traductor
Bittor García
12. Premio "Alejandro Martínez Viturtia" al personaje del mundillo
Vicente Molina Foix
13. Premio "Ray Fonseca" al correero y/o articulista
Doctor Átomos
14. Premio "Dolmen" a la mejor publicación sobre cómics
Dolmen
15. Premio "Los Retrasos de Planeta" al acierto editorial
Los extras de Crisis Final 3
16. Premio "Ivrea ¡Tías y Hostias!" a la publicidad más indescriptible
Los "Hablando con Hernando"
17. Premio "El Jueves 1573" a la mejor portada
All-Star Superman 6
18. PREMIO "Sara Gallardo" al tratamiento de la historieta por parte de otros medios.
Watchmen, la película/Destripe de Watchmen en El País
Ahí es nada: la posibilidad de descontextualizar a batman, al alcance de cualquiera.
A continuación, la apertura de una serie japonesa esconde una frase en castellano. Concretamente, "Tendría melón acá" poco antes del medio minuto.
Por último, ya se ha conocido el resultado de los XI Picadlo!s. Como ya hay un buen análisis, sólo comentaré la sorpresa que ha supuesto la derrota de Cels Piñol, y la rotunda victoria de Bluewater, que ha supuesto la primera derrota de Marvel después de ganar cuatro ediciones seguidas. Es curioso decir que ha habido empates en la primera y última categorías. Esta es la lista de ganadores, orgullosos campeones de la Genialidad!:
1. Premio "Ibáñez" al guionista en lengua hispana más pertinaz
Jorge Lorenzo/Óscar
2. Premio "Joe Quesada" al guionista en lengua no hispana más pertinaz
Bendis
3. Premio "Cels Piñol" al dibujante hispano más incomprensiblemente publicado (es decir, más genial)
Estudio Fénix
4. Premio "Greg Land" al dibujante no hispano más incomprensiblemente publicado
Larry Stroman
5. Premio "Escenas de Matrimonio" a la historieta hispana con más suerte por haber visto la luz editorial
Ultimate Estopa
6. Premio "Spiderman: Un Día Más" a la historieta no hispana con más suerte por haber visto la luz editorial
Batman, Cristina, Barcelona
7. Premio "Planeta" a la editorial hispana que más ha arriesgado con productos "arriesgados"
Planeta
8. Premio "Marvel" a la editorial no hispana que más ha arriesgado con productos "arriesgados"
Bluewater
9. Premio "El Facebook de ROB!" a la web más desaprovechada
Blog del Chacal
10. Premio "El Secuestro de El Jueves" al evento comiquero que más haya dado que hablar
Affaire Navarro/Dolmen
11. Premio "Puto Traducción de Lobo" al mejor traductor
Bittor García
12. Premio "Alejandro Martínez Viturtia" al personaje del mundillo
Vicente Molina Foix
13. Premio "Ray Fonseca" al correero y/o articulista
Doctor Átomos
14. Premio "Dolmen" a la mejor publicación sobre cómics
Dolmen
15. Premio "Los Retrasos de Planeta" al acierto editorial
Los extras de Crisis Final 3
16. Premio "Ivrea ¡Tías y Hostias!" a la publicidad más indescriptible
Los "Hablando con Hernando"
17. Premio "El Jueves 1573" a la mejor portada
All-Star Superman 6
18. PREMIO "Sara Gallardo" al tratamiento de la historieta por parte de otros medios.
Watchmen, la película/Destripe de Watchmen en El País
martes, febrero 16
Big Culo Day 2010.
Bien, ya tenemos culo... ¡Culo, culo! Tengo culo japonés,
culo escandinavo,
y culo francés.
Lástima que no haya podido encontrar un auténtico culo de manzana.
culo escandinavo,
y culo francés.
Lástima que no haya podido encontrar un auténtico culo de manzana.
lunes, febrero 15
Hipocresía.
Por cierta festividad a celebrar la semana que viene, he estado revolviendo entre los suplementos de tebeos que tengo guardados en mi casa desde siempre, y he encontrado tiras de El pequeño Spirou tal como estas:
Como discípulo de Rob!, intento ser inocente y voluntarioso, pero no hay manera. Si estas historietas fueron publicadas dentro de una revista infantil española durante los noventa, ¿cómo es posible que años después se armara un escándalo por Shin-chan en este mismo país? Es para nominarlos a un Picadlo! honorífico.
Como discípulo de Rob!, intento ser inocente y voluntarioso, pero no hay manera. Si estas historietas fueron publicadas dentro de una revista infantil española durante los noventa, ¿cómo es posible que años después se armara un escándalo por Shin-chan en este mismo país? Es para nominarlos a un Picadlo! honorífico.
miércoles, febrero 3
Rumiko, ¿qué te pasa?
Rumiko Takahashi, en algún momento de su vidaSi hay una serie que introdujo el manga y el anime en todo el mundo, esa fue Ranma 1/2. Hubo otras series, como Dragon Ball o Captain Tsubasa (Campeones: Oliver y Benji), sí, pero no incidieron tanto como la anterior en el fanservice.
Esta obra hizo famosa a su autora, Rumiko Takahashi, en el mundo. Ella ya era famosísima en Japón gracias a Urusei Yatsura (Lamu/Lum, a veces con coletillas), que ya tocaba su gusto por las relaciones de amor-odio. De hecho, Ranma 1/2 se puede considerar como la última más combates de artes marciales.
A Rumiko se le daba muy bien este humor, aunque a veces reciclara algunos chistes. Junto a esas dos obras, hizo varias historias cortas que se han recopilado en varios tomos, así como la obra corta One Pound Gospel y Maison Ikkoku, de la cual se cuenta que es su mejor obra en guión. Todas estas seguían esta línea. Una excepción es Mermaid Saga, más dramática.
Inu-Yasha, su última y archivendida obra, sí siguió a la última, pero hubo un problema: se repetía más que el ajo. Algunos de los seguidores más críticos de Rumiko no pudieron ignorar el obvio parecido con la parte de acción de Ranma 1/2. Además, debido a que la historia es el clásico enfrentamiento entre el bien y el mal, la autora se limitaba a repetir luchas contra demonios cada vez más poderosos.
No obstante, llegó el fin de Inu-Yasha, por lo que hizo una pausa de diez meses en vistas de otro proyecto, Rin-ne. Bien, pues ya hay un personaje similar a Shippô en el quinto capítulo. Y resulta que su tema son los shinigamis. Vale, no tiene que estar precisamente basado en Bleach, pero podría haber propuesto algo más novedoso.
No digo que esta obra vaya a ser mala (o peor que Inu-Yasha, por ejemplo), porque Rumiko siempre ha demostrado talento y saber hacer, pero a estas alturas no creo que le pase nada por arriesgarse un poquito y hacer una cosa diferente. Va a ser que le pasa lo mismo que a Ibáñez, según comenta mi padre: "En lo suyo, es genial". A lo que suelo añadir: "Sí, pero está muy visto.". Por ello, haré lo mismo que hice con Ibáñez: dejarla a lo suyo.
Esta obra hizo famosa a su autora, Rumiko Takahashi, en el mundo. Ella ya era famosísima en Japón gracias a Urusei Yatsura (Lamu/Lum, a veces con coletillas), que ya tocaba su gusto por las relaciones de amor-odio. De hecho, Ranma 1/2 se puede considerar como la última más combates de artes marciales.
A Rumiko se le daba muy bien este humor, aunque a veces reciclara algunos chistes. Junto a esas dos obras, hizo varias historias cortas que se han recopilado en varios tomos, así como la obra corta One Pound Gospel y Maison Ikkoku, de la cual se cuenta que es su mejor obra en guión. Todas estas seguían esta línea. Una excepción es Mermaid Saga, más dramática.
Inu-Yasha, su última y archivendida obra, sí siguió a la última, pero hubo un problema: se repetía más que el ajo. Algunos de los seguidores más críticos de Rumiko no pudieron ignorar el obvio parecido con la parte de acción de Ranma 1/2. Además, debido a que la historia es el clásico enfrentamiento entre el bien y el mal, la autora se limitaba a repetir luchas contra demonios cada vez más poderosos.
No obstante, llegó el fin de Inu-Yasha, por lo que hizo una pausa de diez meses en vistas de otro proyecto, Rin-ne. Bien, pues ya hay un personaje similar a Shippô en el quinto capítulo. Y resulta que su tema son los shinigamis. Vale, no tiene que estar precisamente basado en Bleach, pero podría haber propuesto algo más novedoso.
No digo que esta obra vaya a ser mala (o peor que Inu-Yasha, por ejemplo), porque Rumiko siempre ha demostrado talento y saber hacer, pero a estas alturas no creo que le pase nada por arriesgarse un poquito y hacer una cosa diferente. Va a ser que le pasa lo mismo que a Ibáñez, según comenta mi padre: "En lo suyo, es genial". A lo que suelo añadir: "Sí, pero está muy visto.". Por ello, haré lo mismo que hice con Ibáñez: dejarla a lo suyo.
XI PicADLO!s.
Ya ha comenzado la undécima edición de los PicADLO!s, única votación que disfruto. El evento ha tardado hasta el presente año 2010 tanto por el Quesadazo de la anterior edición como por la película de Watchmen. No obstante, en un derroche creativo, hay dos carteles:
He aquí la lista completa de candidatos. El plazo de votación dura hasta el día 22 del presente mes, y como ya es costumbre, al participar se entra en el sorteo de las siguientes obras:
-Tres recopilatorios de la miniserie The Veil, por El Torres y Gabriel Hernández.
-Tres ejemplares de ANDERGRAÜN.
-Un ejemplar de POLLO LETAL, creado por Josep Busquet e Iván Sarnago.
¡Que gane el más Genial!!
He aquí la lista completa de candidatos. El plazo de votación dura hasta el día 22 del presente mes, y como ya es costumbre, al participar se entra en el sorteo de las siguientes obras:
-Tres recopilatorios de la miniserie The Veil, por El Torres y Gabriel Hernández.
-Tres ejemplares de ANDERGRAÜN.
-Un ejemplar de POLLO LETAL, creado por Josep Busquet e Iván Sarnago.
¡Que gane el más Genial!!
martes, enero 26
lunes, enero 25
¿Para esto acabé la carrera hace dos años?
Un tribunal, compuesto por tres profesores y dos alumnos de la Universidad Hispalense, intentaba dirimir una disputa.
-A ver si lo entiendo, ¿usted acusa a esta alumna de desnudarse?-preguntó uno de los profesores.
-¡No! Yo la acuso de desnudarse durante el examen para copiar, hecho que además impidió a los demás la realización del examen-contestó el profesor.
-¡Lo de copiar es mentira!-se defendió la alumna-Acerca de quitarme la ropa, me senté en la última fila, donde nadie podía verme. ¡Fue usted el que provocó que los estudiantes se fijaran en mí!
-¿Tú crees que habrías pasado desapercibida?
-¡Claro que sí! Era un examen, no una cafetería.
-¡Señores, esto es de locos! ¡Debería haberla expulsado de allí mismo!
-¿Por qué afirma usted que se desnudó para copiar?-preguntó uno de los alumnos.
-¡Porque llevaba chuletas en los muslos!
-Disculpe... ¿Las llevaba escritas?
-¡Claro!
-¿Tiene usted alguna prueba de ello? ¿Alguna foto con el móvil?
-¡No! No llevo móvil durante los exámenes para que no moleste a los alumnos...
-Bien, pues con los testimonios recogidos, sólo podemos llegar a una conclusión-comentó otro de los profesores del tribunal, lo que hizo que los litigantes se pusieran tensos.
-El profesor deberá asumir la responsabilidad, puesto que fue él quien puso a los alumnos nerviosos con su actitud.
-¡Yuju!-gritó la chica.
-¡Esto es esperpéntico!-protestó el profesor.
-Yo lo veo más kafkiano-comentó el otro alumno.
Aclaración: Sí, sé que la normativa se ha retirado, pero me he atrasado por varios motivos. Y sí, sé que la normativa no daba derecho a copiar, lo que tampoco significa que me pareciera lógica.
-A ver si lo entiendo, ¿usted acusa a esta alumna de desnudarse?-preguntó uno de los profesores.
-¡No! Yo la acuso de desnudarse durante el examen para copiar, hecho que además impidió a los demás la realización del examen-contestó el profesor.
-¡Lo de copiar es mentira!-se defendió la alumna-Acerca de quitarme la ropa, me senté en la última fila, donde nadie podía verme. ¡Fue usted el que provocó que los estudiantes se fijaran en mí!
-¿Tú crees que habrías pasado desapercibida?
-¡Claro que sí! Era un examen, no una cafetería.
-¡Señores, esto es de locos! ¡Debería haberla expulsado de allí mismo!
-¿Por qué afirma usted que se desnudó para copiar?-preguntó uno de los alumnos.
-¡Porque llevaba chuletas en los muslos!
-Disculpe... ¿Las llevaba escritas?
-¡Claro!
-¿Tiene usted alguna prueba de ello? ¿Alguna foto con el móvil?
-¡No! No llevo móvil durante los exámenes para que no moleste a los alumnos...
-Bien, pues con los testimonios recogidos, sólo podemos llegar a una conclusión-comentó otro de los profesores del tribunal, lo que hizo que los litigantes se pusieran tensos.
-El profesor deberá asumir la responsabilidad, puesto que fue él quien puso a los alumnos nerviosos con su actitud.
-¡Yuju!-gritó la chica.
-¡Esto es esperpéntico!-protestó el profesor.
-Yo lo veo más kafkiano-comentó el otro alumno.
Aclaración: Sí, sé que la normativa se ha retirado, pero me he atrasado por varios motivos. Y sí, sé que la normativa no daba derecho a copiar, lo que tampoco significa que me pareciera lógica.
lunes, enero 18
Decálogo del perfecto cretino.
Supongo que ya habrá textos parecidos, pero no he podido resistirme a escribir el mío.
Actitud
1. Abandone cualquier idea de exponer su opinión con tranquilidad para convencer a sus oponentes, y más aún comprender su punto de vista. Actúe en todo momento como si usted se encontrase ante una catástrofe: nervioso, despectivo e histérico.
2. Olvide las comas, puntos y demás signos de puntuación, y la ortografía si le apetece. Como usted bien imagina, el orden es un síntoma de debilidad. ¿Acaso alguien respeta el turno de palabra en un programa del corazón? ¡Sólo los tontos! Lo correcto es escribir todos los argumentos uno tras otro, sin pausa alguna que facilite su lectura, de modo que sus lectores tengan la sensación de que usted habla atropelladamente.
3. Busque en cualquier momento una oportunidad para desautorizar a sus oponentes, para así no tener que pensar en los fallos de sus argumentos. No dude en usar la raza, el sexo o la nacionalidad. Esto no significa que usted sea un imbécil integral, sino que es políticamente incorrecto. Tampoco titubee si los acusa de ser parte de una conspiración peligrosa.
Las razones de sus oponentes
4. Exagere un fallo nimio de sus oponentes para así no tener que enfrentarse a las partes donde llevan razón.
5. Tergiverse los argumentos de sus oponentes, y atáquelos en base a esta mentira. Si usted es imaginativo, puede inventarse argumentos y atacar desde ahí, desconcertándolos.
Sus propias razones
6. No base sus argumentos en hechos tangibles, aunque sean apropiados. Ejemplifique con hechos hipotéticos imposibles de falsear, a no ser que existan infinitos universos alternativos. Si además le añade al discurso cierto tono pseudopoético o ñoño, quedará perfecto.
7. No use argumentos propios, aunque sean coherentes. Es mucho mejor si usted copipega un número enorme de citas y las junta en un solo texto, aunque no tengan relación entre sí ni/o con el tema. Por supuesto, no piense siquiera en continuarlo con un ejemplo de su invención que dote de significado al conjunto.
En caso de emergencia
8. Cuando usted haya metido la pata, puede echarle la culpa a su hermano, a su padre, a su perro, a las ardillas o a su doble malvado. Declare que su hermano, su padre, su perro, las ardillas o su doble malvado fue quien insultó a todos sus oponentes, hizo el ridículo o pidió una página de descargas con animación japonesa pornográfica.
9. Si usted se encuentra en manifiesta inferioridad, hágase pasar por otras personas que lo apoyan. Si Juan Pujol García fue un héroe por fingir redes de información ficticias para engañar a Hitler, ¿por qué no usted?
10. Si ya no le quedan más trucos, lloriquee. Es posible que despierte la compasión de alguien, especialmente si recurre a temas de sensibilidad social, como el maltrato a la mujer, el cambio climático o cualquier guerra que tenga lugar en el momento. Así, usted parecerá la víctima y sus oponentes, una pandilla de malvados.
¡Ea!
Actitud
1. Abandone cualquier idea de exponer su opinión con tranquilidad para convencer a sus oponentes, y más aún comprender su punto de vista. Actúe en todo momento como si usted se encontrase ante una catástrofe: nervioso, despectivo e histérico.
2. Olvide las comas, puntos y demás signos de puntuación, y la ortografía si le apetece. Como usted bien imagina, el orden es un síntoma de debilidad. ¿Acaso alguien respeta el turno de palabra en un programa del corazón? ¡Sólo los tontos! Lo correcto es escribir todos los argumentos uno tras otro, sin pausa alguna que facilite su lectura, de modo que sus lectores tengan la sensación de que usted habla atropelladamente.
3. Busque en cualquier momento una oportunidad para desautorizar a sus oponentes, para así no tener que pensar en los fallos de sus argumentos. No dude en usar la raza, el sexo o la nacionalidad. Esto no significa que usted sea un imbécil integral, sino que es políticamente incorrecto. Tampoco titubee si los acusa de ser parte de una conspiración peligrosa.
Las razones de sus oponentes
4. Exagere un fallo nimio de sus oponentes para así no tener que enfrentarse a las partes donde llevan razón.
5. Tergiverse los argumentos de sus oponentes, y atáquelos en base a esta mentira. Si usted es imaginativo, puede inventarse argumentos y atacar desde ahí, desconcertándolos.
Sus propias razones
6. No base sus argumentos en hechos tangibles, aunque sean apropiados. Ejemplifique con hechos hipotéticos imposibles de falsear, a no ser que existan infinitos universos alternativos. Si además le añade al discurso cierto tono pseudopoético o ñoño, quedará perfecto.
7. No use argumentos propios, aunque sean coherentes. Es mucho mejor si usted copipega un número enorme de citas y las junta en un solo texto, aunque no tengan relación entre sí ni/o con el tema. Por supuesto, no piense siquiera en continuarlo con un ejemplo de su invención que dote de significado al conjunto.
En caso de emergencia
8. Cuando usted haya metido la pata, puede echarle la culpa a su hermano, a su padre, a su perro, a las ardillas o a su doble malvado. Declare que su hermano, su padre, su perro, las ardillas o su doble malvado fue quien insultó a todos sus oponentes, hizo el ridículo o pidió una página de descargas con animación japonesa pornográfica.
9. Si usted se encuentra en manifiesta inferioridad, hágase pasar por otras personas que lo apoyan. Si Juan Pujol García fue un héroe por fingir redes de información ficticias para engañar a Hitler, ¿por qué no usted?
10. Si ya no le quedan más trucos, lloriquee. Es posible que despierte la compasión de alguien, especialmente si recurre a temas de sensibilidad social, como el maltrato a la mujer, el cambio climático o cualquier guerra que tenga lugar en el momento. Así, usted parecerá la víctima y sus oponentes, una pandilla de malvados.
¡Ea!
jueves, diciembre 31
¡Feliz 2010!
Y adiós al 2009, cuyo último mes empezó algo caliente en la Cumbre de Copenhage, en más de un sentido: en el literal, porque el tema era el cambio climático; en el figurado, por la negativa del ayuntamiento a poner árboles de Navidad. En el primer caso nadie ha quedado satisfecho. En el segundo, fue una propuesta del guardia forestal Claus Thomsen, quien tenía buenas intenciones y confiaba en que su mensaje de paz sería universal. No obstante, el ayuntamiento pensó que los árboles podrían ofender a los musulmanes tras la negativa a los minaretes en Suiza, así que se negaron en redondo. No sé qué pensar: por un lado, tiene guasa que la decisión venga del país con mayor proporción de cerdos por habitante; por el otro, la posibilidad de que algunos de los participantes se sientan ofendidos por un puto árbol es para echarse a temblar, haya los motivos que haya detrás.
Pocos días después, Silvio Berlusconi fue agredido a la salida de un mitin en Milán. Todos los medios de comunicación se apresuraron a decir que el culpable tenía problemas mentales, como si ello imposibilitara a este hombre odiar a Berlusconi por los mismos motivos que yo, por ejemplo.
Por si eso fuera poco, como comenté hace poco, se descubrió que el terreno donde se suponía enterrado a Lorca, junto a otros cuerpos, no sólo carece de cualquier evidencia de restos humanos, sino que, en opinión de los arqueólogos, no tiene profundidad suficiente para cavar fosas. Unido a la crisis y a la inquina entre partidos políticos de este país, otro motivo para las famosas guerras de la red. A mí, no obstante, todo el circo montado alrededor me parece ridículo.
Para colmo, tuvo lugar un segundo incidente relacionado con otra personalidad mundial procedente de la península Itálica y problemas mentales: el derribo del Papa. Una muchacha llamada Susanna Maiolo logró este resultado cuando se abalanzó para abrazarlo.
Y más. Con todo esto, a mí me fascina que algunos vivan acojonados con el 2012, por una interpretación absurda basada en el fin del año maya. ¿No es el mundo ya lo sifucientemente delirante, sin tener que mentar las guerras o la delincuencia?
En resumen, ¡feliz 2010, ánimo y entereza!
Pocos días después, Silvio Berlusconi fue agredido a la salida de un mitin en Milán. Todos los medios de comunicación se apresuraron a decir que el culpable tenía problemas mentales, como si ello imposibilitara a este hombre odiar a Berlusconi por los mismos motivos que yo, por ejemplo.
Por si eso fuera poco, como comenté hace poco, se descubrió que el terreno donde se suponía enterrado a Lorca, junto a otros cuerpos, no sólo carece de cualquier evidencia de restos humanos, sino que, en opinión de los arqueólogos, no tiene profundidad suficiente para cavar fosas. Unido a la crisis y a la inquina entre partidos políticos de este país, otro motivo para las famosas guerras de la red. A mí, no obstante, todo el circo montado alrededor me parece ridículo.
Para colmo, tuvo lugar un segundo incidente relacionado con otra personalidad mundial procedente de la península Itálica y problemas mentales: el derribo del Papa. Una muchacha llamada Susanna Maiolo logró este resultado cuando se abalanzó para abrazarlo.
Y más. Con todo esto, a mí me fascina que algunos vivan acojonados con el 2012, por una interpretación absurda basada en el fin del año maya. ¿No es el mundo ya lo sifucientemente delirante, sin tener que mentar las guerras o la delincuencia?
En resumen, ¡feliz 2010, ánimo y entereza!
lunes, diciembre 28
Al final voy a tener miedo de hablar.
Hace dos meses escribí una entrada dedicada a Fernando Vallejo, donde nombraba a Mostrenco y su lucha contra los magufos. En un e-mail que le envié a Mostrenco sobre el tema, hice el siguiente comentario:
Philipp Lenard, que quizás conozcas. El famoso físico que perteneció al partido nazi, legó a ser el jefe de la física aria (¿?) en aquella infausta época y negó las teorías de Einstein, mediante el argumento de que la física judía era muy dañina.
¡Qué inocente era entonces! Hice la comparación sólo para ilustrar lo que me parecía obvio: desprestigiar en base a la religión o etnia es simplemente absurdo. No obstante, la locura no tiene límites, por lo que lo más absurdo que puedas pensar es superado de inmediato.
Hace poco he descubierto la existencia de un sujeto, llamado Francisco Moreno Meco, que se autodenomina Ingeniero y Científico y acusa a Einstein por el hecho de que era judío (enviado el 19/12/2009 a las 19:11, penúltimo párrafo). No, amigos. Por si acaso os lo preguntáis, no sé si el señor Moreno Meco tiene relación con movimientos neonazis. De cualquier modo, no sólo me importa un bledo, sino que no hace falta relacionarlo con nada. El nazismo de Lenard no le impidió desarrollar su teoría del cuerpo negro, que aún se estudia, o un ejemplo más conocido, el antisemitismo de Wagner no le impedía componer.
Basta con dejarle hablar un rato:
Claro que sí, debemos tener en cuenta que, la ciencia física oficialista lleva un siglo en estado catatónico de ignorancia supina, justo desde la aparición en escena de la ciencia falsa judía de Einstein y su relatividad errónea e imposible, y de la ciencia judeocristiana de la mecánica cuántica, basada en la mala y errónea interpretación del experimento de Young de la doble rendija, y sobre todo, desde aquel día que se consiguió la bomba atómica que nos vendieron como un ITO de esa ciencia, y resultó ser nada mas que, un experimento de “chiripa” como todos, al comprobar como, elementos radiactivos como el Uranio, al enriquecerlos (someterlos a la radiación de la radiactividad), aumentaban su energía de radiación y se calentaban más, porque empezaban algunos átomos a dividirse, emitir neutrones y dividir a otros (fusión). (sic)
Comprobad que no me lo estoy inventando. Este es sólo una de sus bitácoras, en total he contabilizado más de cinco, incluyendo las cerradas. Por ello, hay mucho material del que reírse, ya que el gachó es el súmmum de todos los magufos: el tío lo niega casi todo. No se llegó a la Luna, la biología se confunde con la evolución, el origen de la vida no tuvo lugar en el agua. ¡Coño, la física está tan mal que hasta la distancias entre la Tierra y la Luna y el Sol son erróneas!
Esto último desafía la simple trignometría.
Llega a tal punto que un tal Jacobo Saucedo le dedica el siguiente párrafo:
Estimado Francisco:
Espero que Newton, Einstein, Torricelli, y todos los demás se equivoquen y que usted tenga razón. Espero que pase usted a la historia como el científico que abrió el camino de una nueva Ciencia y como el hacedor de la Física Teórica Unificada, testada con éxito si obviamos el pequeño detalle de que no le salen los cálculos de la distancia al sol, ni a la luna, ni los de la presión atmosférica. Por lo pronto tendrá usted que conformarse con ser un lunático hasta que las matemáticas le den la razón, como ocurrió a tantos genios a lo largo de la historia. Le tildo de lunático sin ningún ánimo ofensivo, créame, simplemente porque es la imagen que de usted se refleja en sus escritos.Mientras tanto puede usted hacerse el favor de no despreciar a las personas y a sus creencias religiosas aunque sean absurdas, no así a sus ideas; de abandonar su tono radical, prepotente, mesiánico y despectivo si quiere que alguien le escuche sin necesidad de estar presente en todos los foros y blogs de internet.
Un saludo
Y no puedo estar más de acuerdo con este hombre. Es insufrible discutir con alguien que no puede prescindir de llamar corruptos, judíos (!), judeocristianos (¡!) e incluso "protestante anglosajón y católico vaticanista" (¡¡!!) a sus críticos. Sin olvidar el tono de rebelde de cuatro duros que acompaña sus escritos, llenos de tópicos sudados como "lucha contra el sistema" y "pensamiento único"; lo cual es un error enorme: un consenso equivocado no es lo mismo que un pensamiento único. Por ejemplo, si yo manipulo las pruebas de modo que un inocente parezca culpable, será condenado si dichas pruebas son tomadas como buenas. No será necesario manipular a nadie para ello. Por tanto, se cuestionarían las pruebas en sí, pero no el juicio en sí, ni a sus responsables.
En fin, supongo que lo siguiente será alguien acusando a la genética de ser capitalista.
Nota: Francisco Moreno Meco usa una curiosa ortografía. Entre otras características, escribe los nombres de los días de la semana con mayúsculas, como en inglés. De tanto en tanto, escribe otras palabras en mayúsculas, como "Uranio", pero no hidrógeno.
Philipp Lenard, que quizás conozcas. El famoso físico que perteneció al partido nazi, legó a ser el jefe de la física aria (¿?) en aquella infausta época y negó las teorías de Einstein, mediante el argumento de que la física judía era muy dañina.
¡Qué inocente era entonces! Hice la comparación sólo para ilustrar lo que me parecía obvio: desprestigiar en base a la religión o etnia es simplemente absurdo. No obstante, la locura no tiene límites, por lo que lo más absurdo que puedas pensar es superado de inmediato.
Hace poco he descubierto la existencia de un sujeto, llamado Francisco Moreno Meco, que se autodenomina Ingeniero y Científico y acusa a Einstein por el hecho de que era judío (enviado el 19/12/2009 a las 19:11, penúltimo párrafo). No, amigos. Por si acaso os lo preguntáis, no sé si el señor Moreno Meco tiene relación con movimientos neonazis. De cualquier modo, no sólo me importa un bledo, sino que no hace falta relacionarlo con nada. El nazismo de Lenard no le impidió desarrollar su teoría del cuerpo negro, que aún se estudia, o un ejemplo más conocido, el antisemitismo de Wagner no le impedía componer.
Basta con dejarle hablar un rato:
Claro que sí, debemos tener en cuenta que, la ciencia física oficialista lleva un siglo en estado catatónico de ignorancia supina, justo desde la aparición en escena de la ciencia falsa judía de Einstein y su relatividad errónea e imposible, y de la ciencia judeocristiana de la mecánica cuántica, basada en la mala y errónea interpretación del experimento de Young de la doble rendija, y sobre todo, desde aquel día que se consiguió la bomba atómica que nos vendieron como un ITO de esa ciencia, y resultó ser nada mas que, un experimento de “chiripa” como todos, al comprobar como, elementos radiactivos como el Uranio, al enriquecerlos (someterlos a la radiación de la radiactividad), aumentaban su energía de radiación y se calentaban más, porque empezaban algunos átomos a dividirse, emitir neutrones y dividir a otros (fusión). (sic)
Comprobad que no me lo estoy inventando. Este es sólo una de sus bitácoras, en total he contabilizado más de cinco, incluyendo las cerradas. Por ello, hay mucho material del que reírse, ya que el gachó es el súmmum de todos los magufos: el tío lo niega casi todo. No se llegó a la Luna, la biología se confunde con la evolución, el origen de la vida no tuvo lugar en el agua. ¡Coño, la física está tan mal que hasta la distancias entre la Tierra y la Luna y el Sol son erróneas!
Esto último desafía la simple trignometría.
Llega a tal punto que un tal Jacobo Saucedo le dedica el siguiente párrafo:
Estimado Francisco:
Espero que Newton, Einstein, Torricelli, y todos los demás se equivoquen y que usted tenga razón. Espero que pase usted a la historia como el científico que abrió el camino de una nueva Ciencia y como el hacedor de la Física Teórica Unificada, testada con éxito si obviamos el pequeño detalle de que no le salen los cálculos de la distancia al sol, ni a la luna, ni los de la presión atmosférica. Por lo pronto tendrá usted que conformarse con ser un lunático hasta que las matemáticas le den la razón, como ocurrió a tantos genios a lo largo de la historia. Le tildo de lunático sin ningún ánimo ofensivo, créame, simplemente porque es la imagen que de usted se refleja en sus escritos.Mientras tanto puede usted hacerse el favor de no despreciar a las personas y a sus creencias religiosas aunque sean absurdas, no así a sus ideas; de abandonar su tono radical, prepotente, mesiánico y despectivo si quiere que alguien le escuche sin necesidad de estar presente en todos los foros y blogs de internet.
Un saludo
Y no puedo estar más de acuerdo con este hombre. Es insufrible discutir con alguien que no puede prescindir de llamar corruptos, judíos (!), judeocristianos (¡!) e incluso "protestante anglosajón y católico vaticanista" (¡¡!!) a sus críticos. Sin olvidar el tono de rebelde de cuatro duros que acompaña sus escritos, llenos de tópicos sudados como "lucha contra el sistema" y "pensamiento único"; lo cual es un error enorme: un consenso equivocado no es lo mismo que un pensamiento único. Por ejemplo, si yo manipulo las pruebas de modo que un inocente parezca culpable, será condenado si dichas pruebas son tomadas como buenas. No será necesario manipular a nadie para ello. Por tanto, se cuestionarían las pruebas en sí, pero no el juicio en sí, ni a sus responsables.
En fin, supongo que lo siguiente será alguien acusando a la genética de ser capitalista.
Nota: Francisco Moreno Meco usa una curiosa ortografía. Entre otras características, escribe los nombres de los días de la semana con mayúsculas, como en inglés. De tanto en tanto, escribe otras palabras en mayúsculas, como "Uranio", pero no hidrógeno.
lunes, diciembre 21
Hilaridad absoluta.
Una bitacora que visito frecuentemente se llama La realidad estupefaciente. SuperSantiEgo, su autor, la utiliza para mostrar los aspectos estupefacientes de la realidad. No obstante, yo tengo otra opinión, que no necesariamente excluye la suya. Para mí, esos aspectos son, en principio, hilarantes. Ocurre, eso sí, lo mismo que con los malos actores: el chiste más ingenioso no hace efecto si el cómico no sabe contarlo. Así, sólo son estupefacientes, que es muy frecuente.
No obstante, detecto una mejoría en las últimas noticias, que indican un incremento de la hilaridad. La primera tuvo lugar con el famoso taller onanista. Las risas empezaron cuando lo leí en la portada del diario, y aumentaron cuando llegué al artículo.
Continuaron cuando supe que la cotilla de pago llamada Karmele Marchante pretendía presentarse a Eurovisión en calidad de representante de este país, con una canción llamada Soy un tsunami, que ni siquiera podría superar la censura por su contenido político.
Sin embargo, ha sido durante la pasada semana cuando se ha disparado lo hilarante en gran medida. Primero, el músico de jazz denunciado por no tocar jazz, sino música contemporánea, por un telespectador con fobia a esta última. Lo mejor ocurrió cuando uno de los guardias civiles que acudieron a la llamada decidió hacer un juicio de valor y le dio la razón al demandante.
Segundo, el agricultor colombiano que se autocastró por amor a su mujer tras interpretar cierto pasaje de la Biblia. Sí, cierto es que los detalles son asquerosos, pero tal como lo oí en los informativos, no pude evitar una carcajada.
Lo definitivo ha llegado esta misma semana, cuando se hizo público que no hay fosas en el Parque Federico García Lorca de Alfacar, donde se hipotetizaba que se hallaba la tumba del poeta. Lo hilarante no es el hecho en sí, sino tanto la cobertura de los medios (que incluía la negativa de sus descendientes ante un desenterramiento), como las acusaciones mutuas de manipulación política. Con este resultado negativo, han resultado estériles. Lo mejor es que los adictos a los dos bandos seguirán discutiendo mientras los arqueólogos estarán haciendo su trabajo.
¡Cada vez más cerca de la hilaridad absoluta!
No obstante, detecto una mejoría en las últimas noticias, que indican un incremento de la hilaridad. La primera tuvo lugar con el famoso taller onanista. Las risas empezaron cuando lo leí en la portada del diario, y aumentaron cuando llegué al artículo.
Continuaron cuando supe que la cotilla de pago llamada Karmele Marchante pretendía presentarse a Eurovisión en calidad de representante de este país, con una canción llamada Soy un tsunami, que ni siquiera podría superar la censura por su contenido político.
Sin embargo, ha sido durante la pasada semana cuando se ha disparado lo hilarante en gran medida. Primero, el músico de jazz denunciado por no tocar jazz, sino música contemporánea, por un telespectador con fobia a esta última. Lo mejor ocurrió cuando uno de los guardias civiles que acudieron a la llamada decidió hacer un juicio de valor y le dio la razón al demandante.
Segundo, el agricultor colombiano que se autocastró por amor a su mujer tras interpretar cierto pasaje de la Biblia. Sí, cierto es que los detalles son asquerosos, pero tal como lo oí en los informativos, no pude evitar una carcajada.
Lo definitivo ha llegado esta misma semana, cuando se hizo público que no hay fosas en el Parque Federico García Lorca de Alfacar, donde se hipotetizaba que se hallaba la tumba del poeta. Lo hilarante no es el hecho en sí, sino tanto la cobertura de los medios (que incluía la negativa de sus descendientes ante un desenterramiento), como las acusaciones mutuas de manipulación política. Con este resultado negativo, han resultado estériles. Lo mejor es que los adictos a los dos bandos seguirán discutiendo mientras los arqueólogos estarán haciendo su trabajo.
¡Cada vez más cerca de la hilaridad absoluta!
viernes, diciembre 4
¡Qué escándalo...!
Ayer leía tranquilamente la prensa gratuita cuando leí esta noticia. Concretamente, este párrafo llamó mi atención.
Adam Lambert
Concursante de 'American Idol'
El pasado 24 de noviembre, en su actuación en los American Music Awards-gala de tradición familiar-, besó al teclista de su grupo y simuló que recibía sexo oral de uno de sus bailarines. La cadena 'ABC' recibió 1.500 reclamaciones en 24 horas pero ha vendido más de 225.000 copias en su primera semana.
Pues vale, pensé. Me dejó frío, por dos motivos. El primero, me quedé sin saber qué toca este gachó. El segundo, es muy flojo como provocación. Una buena fue el espectáculo pornográfico que montó Bajo Ulloa en El salón del cómic de Granada del 2002, donde sí hubo una mamada. Sin siquiera rozar al anterior, pero también a años luz del besateclistas, el strip-tease ocurrido en la apertura de curso de la facultad de arquitectura de La Coruña, el año pasado.
Como polemista, el repeinado me ha dedepcionado. Muy triste, habida cuenta de que quizás sea su mayor mérito. ¿Acaso, según el párrafo, este tío hace otra cosa en el grupo? Oye, porque si se supone que todo lo que hace el tío es provocar, el texto sería incluso aún más exacto. Si quiere conseguir algo más que escandalizar a la abuela, podría empezar pasándose por Burning Man, donde el despelote es normal.
Típico ejemplo de escándalo prefabricado, y es curioso darse cuenta de que esto ocurre en el país puritano por excelencia. Ya tuvimos un precedente con el pezongate, que originó una vorágine de autocensura en los propios medios. Una payasada memorable.
Adam Lambert
Concursante de 'American Idol'
El pasado 24 de noviembre, en su actuación en los American Music Awards-gala de tradición familiar-, besó al teclista de su grupo y simuló que recibía sexo oral de uno de sus bailarines. La cadena 'ABC' recibió 1.500 reclamaciones en 24 horas pero ha vendido más de 225.000 copias en su primera semana.
Pues vale, pensé. Me dejó frío, por dos motivos. El primero, me quedé sin saber qué toca este gachó. El segundo, es muy flojo como provocación. Una buena fue el espectáculo pornográfico que montó Bajo Ulloa en El salón del cómic de Granada del 2002, donde sí hubo una mamada. Sin siquiera rozar al anterior, pero también a años luz del besateclistas, el strip-tease ocurrido en la apertura de curso de la facultad de arquitectura de La Coruña, el año pasado.
Como polemista, el repeinado me ha dedepcionado. Muy triste, habida cuenta de que quizás sea su mayor mérito. ¿Acaso, según el párrafo, este tío hace otra cosa en el grupo? Oye, porque si se supone que todo lo que hace el tío es provocar, el texto sería incluso aún más exacto. Si quiere conseguir algo más que escandalizar a la abuela, podría empezar pasándose por Burning Man, donde el despelote es normal.
Típico ejemplo de escándalo prefabricado, y es curioso darse cuenta de que esto ocurre en el país puritano por excelencia. Ya tuvimos un precedente con el pezongate, que originó una vorágine de autocensura en los propios medios. Una payasada memorable.
lunes, noviembre 23
Magufos.
El suplemento Los domingos de ABC de hoy incluye un reportaje sobre un hecho que ya conocía: el alcance de las patrañas, en relación a la aparición de una película sobre el fin del mundo, supuestamente basada en una profecía maya. Digo "supuestamente" porque la cantidad de posibles traducciones de la frase en que se basa todo esto es numerosa, así que conocer su significado literal es casi imposible.
La red ha servido para mejorar la rapidez con que se transmiten las ideas, ya sean artículos científicos o la última chorrada graciosilla. El problema ocurre cuando se difunde una idea básicamente absurda y contraria a la razón. Concretamente, las pseudociencias han experimentado una difusión fascinante hasta el punto de que se ha impuesto el término magufo, portmanteau forjado a partir de mago y el acrónimo inglés UFO. Magufo es quien cree en las teorías de visitas extraterrestres, parapsicología y otros cuentos del mismo palo.
Lo realmente preocupante es que muchos de estos individuos son incapaces de distinguir la plausibilidad de la realidad. No se dan cuenta de que las teorías han de ajustarse a los hechos, nunca al revés. Se llega a dar en ellos la ley de Poe, que viene a decir, en general, que el discurso de los fanáticos se puede confundir con su parodia si no se deja claro que va de guasa. Pondría ejemplos, pero no tengo ganas de causar tumores cerebrales. Baste decir que en la misma línea mentan a Einstein, la Biblia y la última película que han visto sin que haya relación no sólo entre estos, sino con el tema en sí.
Esto último, como muchos sabrán, es la verdadera causa de esta paranoia: unos cuantos estafadores se aprovechan de la credulidad de la gente para sacarle los cuartos con libros ridículos y películas bobas. Por cierto, no critico la aparición de la película. Las productoras tienen el derecho de ganar dinero tanto con películas infantiles como pornográficas, así que una película sobre mayas que predicen el fin del mundo* es tan tolerable como cualquier otra obra. Siempre que sea de ficción, de calidad aceptable y no se esté aprovechando el sempiterno miedo del apocalipsis para vendernos una película oportunista. Claro que no pudo juzgar sin verla.
Por otra parte, sería injusto de no ser así.
* Ya puestos, podrían haber predicho la crisis económica.
La red ha servido para mejorar la rapidez con que se transmiten las ideas, ya sean artículos científicos o la última chorrada graciosilla. El problema ocurre cuando se difunde una idea básicamente absurda y contraria a la razón. Concretamente, las pseudociencias han experimentado una difusión fascinante hasta el punto de que se ha impuesto el término magufo, portmanteau forjado a partir de mago y el acrónimo inglés UFO. Magufo es quien cree en las teorías de visitas extraterrestres, parapsicología y otros cuentos del mismo palo.
Lo realmente preocupante es que muchos de estos individuos son incapaces de distinguir la plausibilidad de la realidad. No se dan cuenta de que las teorías han de ajustarse a los hechos, nunca al revés. Se llega a dar en ellos la ley de Poe, que viene a decir, en general, que el discurso de los fanáticos se puede confundir con su parodia si no se deja claro que va de guasa. Pondría ejemplos, pero no tengo ganas de causar tumores cerebrales. Baste decir que en la misma línea mentan a Einstein, la Biblia y la última película que han visto sin que haya relación no sólo entre estos, sino con el tema en sí.
Esto último, como muchos sabrán, es la verdadera causa de esta paranoia: unos cuantos estafadores se aprovechan de la credulidad de la gente para sacarle los cuartos con libros ridículos y películas bobas. Por cierto, no critico la aparición de la película. Las productoras tienen el derecho de ganar dinero tanto con películas infantiles como pornográficas, así que una película sobre mayas que predicen el fin del mundo* es tan tolerable como cualquier otra obra. Siempre que sea de ficción, de calidad aceptable y no se esté aprovechando el sempiterno miedo del apocalipsis para vendernos una película oportunista. Claro que no pudo juzgar sin verla.
Por otra parte, sería injusto de no ser así.
* Ya puestos, podrían haber predicho la crisis económica.
jueves, noviembre 5
Haruhi. hARUHI. HAruhi. haRUHI. HARuhi. harUHI. haruhi. HARUHI.
Ya he visto la "segunda temporada" de Suzumiya Haruhi no Yuuutsu, y sólo puedo expresar mi impresión como nefasta. ¿Acaso los personajes han sido mal llevados? No, de hecho se mantienen en su papel. ¿Quizás la animación se ha resentido? No, sigue siendo igual de brillante. El problema es el guión.
En primer lugar, hay que aclarar que no estamos ante una verdadera segunda temporada, sino ante nuevos episodios que han sido intercalados en la temporada "anterior". Así, la serie pasa a tener veintiocho episodios, una mitad, antiguos, la otra, nuevos.
Pues bien, de esos catorce episodios, ¡se llevan ocho contando exactamente la misma historia! De ahí, el nombrar a la epónima en el título ocho veces. ¿Cómo puede ocurrir algo así? Básicamente, porque se produce un bucle temporal que obliga a los protagonistas a repetir las mismas acciones miles de veces, ¡manda narices! Para colmo, los ocho capítulos se llaman Endless Eight, ¡qué graciosos!
Los guionistas no pudieron contarlo todo en un solo episodio, ¡claro! Necesitaban tres horas para contar lo mismo que en una octava parte. Esta gente se pone al frente de Memento, y les sale una saga como La Guerra de las galaxias, incluyendo la trilogía inédita. Increíble.
Respecto a los episodios no reiterativos, también tengo cosas que decir. Cinco de ellos se desarrollan durante el rodaje de la película rocambolesca que Haruhi y sus siervos de la Brigada SOS presentaron en el festival cultural (episodio antiguo). Aquí no se daría el caso anterior si no fuera porque ya lo vi. Básicamente es el "cómo se hizo", con lo que supone. Es decir, se cuentan detalles obvios, sobre todo en los dos primeros. También es justo decir que en los tres últimos aparecen detalles significativos. Una vez más, se siente esa sensación de que podrían haberlo contado en menos episodios.
Por último, curiosamente el primero, que sí cuenta algo que no se vio ni se intuyó anteriormente. No está mal a pesar de ser de la trama "seria". Tampoco me apetece criticar el único episodio realmente nuevo.
En resumen, decepcionará a quien disfrutara de la anterior serie dentro de lo razonable. Podría haberse quedado en cinco episodios y sería mejor. Yo sólo me explico semejante jugarreta si considero la sobrevaloración que esta serie tiene entre los aficionados a la animación japonesa. No es mala, pero tampoco una obra maestra. Simplemente se deja ver y es simpática. Con un público ganado desde la publicación de las novelas ligeras, el estudio Kyoto Animation debió de pensar que colaría cualquier cosa. Lo bueno es que no ha colado, y no pocos han decidido tachar el nombre de Haruhi Suzumiya de su lista de pendientes.
Lo realmente jodido es que, como los capítulos se intercalan con los antiguos, los nuevos espectadores deben de haber pensado, con razón, que la serie es un truño. Si alguien quiere ver la serie ahora, le aconsejo que conculte la lista, en la Wikipedia, para evitar:
· La puñetera reiteración, excepto el último.
· Ver el episodio de la emisión de la película antes de los del rodaje. Opcional saltarse los dos primeros.
Una lástima. Aún así, es de señalar que de la broma podemos sacar una nueva definición irónica de otaku en su acepción peyorativa: Otaku es aquel que ha visto todas las reiteraciones de Endless Eight y le han parecido lo mejor de la historia, ¡ja!
Para acabar, diré que también he visto Suzumiya Haruhi-chan no Yuuutsu, la parodia que los de Kyoto Animation tuvo que sacar, principalmente para que dejaran de tirarles piedras por retrasar la auténtica segunda temporada durante tres años. Con franqueza, ¡me ha hecho más gracia que la serie original! También es de señalar que son veinticinco cortos de cinco minutos de duración, por lo que no les quedan más remedio que apostar por gags breves y dinámicos, y que se ríen de sí mismos.
P.D: Reseña de la emisión original en Reseñas (VII) (clicar sobre "reseñas").
sábado, octubre 31
18>x>16
El ministro de Educación propuso que la edad obligatoria de escolarización se incrementara a los 18 años. ¿Su motivo? Está convencido de que paliaría el fracaso escolar.
Como alumno que pasó de la EGB a 3º de ESO porque no quería estudiar en el quinto pino con un instituto a cinco minutos, afirmo que no es lo más adecuado. El cambio de BUP y COU a LOGSE conllevó una bajada del nivel educativo. La principal causa fue el incremento de la edad a los actuales dieciséis años. Tanto por reducción del temario* para hacerlo más suave, como por factores derivados (aglutinación de alumnos, falta de motivación...). Por tanto, ateniéndome a los hechos, puedo predecir que elevar la edad hasta los dieciocho volverá a bajar el nivel educativo.
¡Ojo, que yo no digo que sea malo! Algunos países tienen el mismo sistema, claro que llevan muchos años, y dan varias opciones* según la carrera que quiera seguir el alumno. Lo que me molesta es que nuestros ministros de educación nos toman por imbéciles. La LOGSE es infame por no fomentar la falta de esfuerzo y ser poco estimulante en la etapa obligatoria. Antes de incrementar la edad, sería mejor dar opciones a los alumnos según sus planes de futuro*. Si eso es lo que Gabilondo quiere decir cuando habla de flexibilizar el sistema educativo, ¡adelante!
En resumen, que más años por imperativo legal no implican una educación mejor.
* Además, un fallo tremendo es que el temario es único y poco variado. Prácticamente, hasta los dieciséis todos los estudiantes estudian lo mismo. Algunos países tienen diferentes alternativas (como el bachillerato y el FP), mientras que otros ofrecen muchas posibilidades para configurar el currículum (refuerzos en materias, optativas...). Hasta que no logren que 4º de ESO no tenga nada que envidiarle a 2º de BUP, ¡ni hablar!
Como alumno que pasó de la EGB a 3º de ESO porque no quería estudiar en el quinto pino con un instituto a cinco minutos, afirmo que no es lo más adecuado. El cambio de BUP y COU a LOGSE conllevó una bajada del nivel educativo. La principal causa fue el incremento de la edad a los actuales dieciséis años. Tanto por reducción del temario* para hacerlo más suave, como por factores derivados (aglutinación de alumnos, falta de motivación...). Por tanto, ateniéndome a los hechos, puedo predecir que elevar la edad hasta los dieciocho volverá a bajar el nivel educativo.
¡Ojo, que yo no digo que sea malo! Algunos países tienen el mismo sistema, claro que llevan muchos años, y dan varias opciones* según la carrera que quiera seguir el alumno. Lo que me molesta es que nuestros ministros de educación nos toman por imbéciles. La LOGSE es infame por no fomentar la falta de esfuerzo y ser poco estimulante en la etapa obligatoria. Antes de incrementar la edad, sería mejor dar opciones a los alumnos según sus planes de futuro*. Si eso es lo que Gabilondo quiere decir cuando habla de flexibilizar el sistema educativo, ¡adelante!
En resumen, que más años por imperativo legal no implican una educación mejor.
* Además, un fallo tremendo es que el temario es único y poco variado. Prácticamente, hasta los dieciséis todos los estudiantes estudian lo mismo. Algunos países tienen diferentes alternativas (como el bachillerato y el FP), mientras que otros ofrecen muchas posibilidades para configurar el currículum (refuerzos en materias, optativas...). Hasta que no logren que 4º de ESO no tenga nada que envidiarle a 2º de BUP, ¡ni hablar!
lunes, octubre 19
Tras veintes años, tetas.
Que Los Simpson es un clásico, es indiscutible. Que tiene seguidores verdaderamente incondicionales, también. Que algunos de sus seguidores estamos hasta las narices de las últimas temporadas, no menos cierto. Bien, pues resulta que cerca del vigésimo aniversario, el equipo de Matt Groening ha decidido sacar a Marge en poses eróticas.
El verdadero dilema de Homer¡Hala, qué fuerte! ¡Un personaje de dibujos animados se despelota! ¡Qué provocador!, todavía dirán algunos pardillos. No, en serio, ¿a santo de qué viene esto? Los Simpson se han mantenido durante veinte años (¡Veinte!) sin recurrir a más desnudez que culos, quitando la de Bart en la película, y menos aún al erotismo gratuito. Supongo que ya no quedaban más clichés que explotar.
Que nadie piense que a mí los desnudos me disgustan. Simplemente me parece absurdo que esta serie lo haga ahora, cuando ya hay pornografía de Los Simpson por la red y series que muestran este tipo de escenas alegremente.
Ranma chica, a punto de hacer el salto del tigre
Encima, para colmo, la declaración oficial de Marge, En realidad, es el cuerpo de Wilma Picapiedra, es más propio de Lois Griffin. Padre de familia es una serie que ocurre en un universo donde cualquier ficción es real, y no es raro encontrar al monstruo de las galletas desenganchándose de su vicio en una clínica. Parece, por tanto, que guionistas ya no sólo copian a esta, sino que se han decidido a meterse en el terreno de las series eróticas. Supongo que ahora volverá Maude Flanders para morir en cada episodio.
En fin, espero que el capítulo del aniversario sea bueno.
miércoles, octubre 14
Criticones.
Durante estos tres meses de ausencia, he aprovechado para expandir mis conocimientos sobre ideas poco convencionales y controvertidas. Al final, ha sido agridulce. Por cada autor original y coherente, hay otro que dice imbecilidades. Uno de los ejemplos más claros es el Manualito de imposturología física de Fernando Vallejo. ¿Cuál es el tema de este libro? Es una crítica despiadada y furibunda, ¡hacia la física!
La historia fue así: conocí una bitácora literaria de corte satírico llamado Lector mal-herido (sic), donde se admira a Vallejo y a cualquier literato de aire decadente. Por curiosidad, busqué al novelista en la Wikipedia y allí encontré que era crítico con la Iglesia católica (como muchos), con la situación de Colombia (con razón) y con la física teórica. Mi primera reacción fue de estupor, pensé ¿Crítico con la física? De ahí llegué al artículo del libro, y desde allí a otro en un foro de física de Google, cuyo enlace se encuentra bajo la reseña favorable de la revista donde publica Vallejo, SoHo. Después, llegué a más reseñas negativas, y al final a la bitácora de Mostrenco, el mismo crítico del foro de Google. Fue entonces cuando quise hablar del libro, pero prefería ponerme en contacto con el último para consultarle al respecto. Finalmente, esta es la crítica, el mensaje que le envié, más trabajado.
Primero, las cosas claras: soy químico, y por tanto estoy en desacuerdo con los disparates del libro. La física y la química comparten sus fundamentos teóricos, así que es como si me hubiera puesto a la altura de un sacerdote ignorantón. Ese es el caso de gran parte de los críticos: científicos de alguna u otra especialidad, que no podían dar crédito a lo que leían. No he leído el libro, pero no me hace falta tras leer los ejemplos expuestos anteriormente.
Respecto a las reseñas positivas, son mínimas, y arrogantes o escritas desde la ignorancia. Básicamente:
1. Gente que perdona los errores de Vallejo, porque "no tienen importancia". Cuando Einstein y Newton "se equivocan", Vallejo los llama payasos o drogatas. Muy coherente.
2. Personas admiradas de que el tío se meta hasta en los charcos, aunque sea sin idea de su profundidad.
3. Inseguros que piensan que no pueden contradecir sus argumentos "sólo" porque sean "contrarios a lo que les enseñaron en la escuela". Yo prefiero hacerlo en base a la lógica, especialmente matemática.
4. Los peores, los que aseguran que el "maestro Vallejo" sólo quiere hacer fácil la física, que los físicos se enredan malamente con las matemáticas, que intentan explicar lo incomprensible para la mente humana. Y claro, es inexplicable porque "el maestro" y ellos no acaban de entenderlo, por lo que "hay que tener humildad". ¡Valientes ejemplos!
No obstante, detecté algo inquietante. Una de las críticas negativas decía que Vallejo había perdido la oportunidad de mojarles la oreja a los gigantes de la física. Mi primera reacción fue, como antes, preguntarme por qué diablos hay que mojarle la oreja a esos gigantes*. Entiendo que la gente escriba sátiras contra la religión o el gobierno, pues sus malas decisiones o planteamientos han afectado muy negativamente, ¿pero contra la física? Precisamente la ciencia se basa en el empirismo, en basarse en los hechos, y no en los dogmas, piense lo que piense Vallejo. Lo realmente preocupante es que este sujeto sí sabe que Vallejo se equivoca. Es diferente de esos seguidores que no tienen ni puta idea de física y/o idolatran a Vallejo.
He pensado en el asunto durante días, y siempre llego a esta conclusión: la gente ha puesto a los “rebeldes” donde antes estaba la autoridad. Hace más de cincuenta años, el problema era el miedo a la autoridad, que llevaba a obedecerla aunque no tuviera razón; ahora ocurre lo contrario, la admiración excesiva a los “críticos del sistema” los eleva a los altares aunque tampoco lleven razón. En resumen, que el grueso de la población es tan acrítico como el del pasado, pero han cambiado de preferencias.
Sólo así me explico que personas lo suficientemente formadas como para percibir las burradas de Vallejo lamenten que los físicos hayan salido “indemnes”. Se ajustan sobre todo al segundo tipo comentado anteriormente, y admiran sin más a los "todólogos", aunque fallen el 90% de las ocasiones. Si esto es el nihilismo, más vale que Nietzsche acertara cuando decía que precedería a una época con otros valores, y que uno sea la coherencia.
*Lo mismo pensaría si fueran los de historia, sociología, pintura o cultivo de sandías.
P.D: Vallejo tiene más obras, como una serie de novelas o un tratado de gramática del que he leído algunas buenas críticas. Las críticas que le dedico sólo se deben al Manualito de imposturología física, y obviamente nadie ha de entender que considere que toda su creación es similar. No quiero que nadie caiga en la falacia del uno-cero. De todos modos, escribir un libro con tantos errores revela una nula autocrítica, y en varias entrevistas Vallejo revela un carácter arrogante, admitido por algunos de sus seguidores. Por supuesto, esto no quita talento.
Fuentes:
Críticas negativas:
http://groups.google.es/group/es.ciencia.fisica/msg/67c87a0b4c99e262?pli=1
http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/futuro/14-1398-2006-01-28.html
http://pseudopodo.wordpress.com/2008/09/05/antologia-de-bodrios-xiv-la-fisica-segun-vallejo/
http://www.esnips.com/web/Scientia
http://www.dgdc.unam.mx/muegano_divulgador/no_29/novedades.html
http://docs.google.com/gview?a=v&q=cache%3AaFpnjBrn5h0J%3Awww.valenciad.com%2FColumnas%2F200503.pdf+%C2%BFcu%C3%A1ntos+aquinos+tiene+fernando+vallejo%3F&hl=es&gl=es&sig=AFQjCNFk0NCDxARgzb5nCq0JXY1gbgl02Q
http://tinyurl.com/yj278le
Críticas positivas
http://www.elclavo.com/en-linea/manualito-de-imposturologia-fisica/
http://tinyurl.com/ygdh5xk
Críticas mixtas
http://www.casadellibro.com/libro-manualito-de-imposturologia-fisica/2900001033682
La historia fue así: conocí una bitácora literaria de corte satírico llamado Lector mal-herido (sic), donde se admira a Vallejo y a cualquier literato de aire decadente. Por curiosidad, busqué al novelista en la Wikipedia y allí encontré que era crítico con la Iglesia católica (como muchos), con la situación de Colombia (con razón) y con la física teórica. Mi primera reacción fue de estupor, pensé ¿Crítico con la física? De ahí llegué al artículo del libro, y desde allí a otro en un foro de física de Google, cuyo enlace se encuentra bajo la reseña favorable de la revista donde publica Vallejo, SoHo. Después, llegué a más reseñas negativas, y al final a la bitácora de Mostrenco, el mismo crítico del foro de Google. Fue entonces cuando quise hablar del libro, pero prefería ponerme en contacto con el último para consultarle al respecto. Finalmente, esta es la crítica, el mensaje que le envié, más trabajado.
Primero, las cosas claras: soy químico, y por tanto estoy en desacuerdo con los disparates del libro. La física y la química comparten sus fundamentos teóricos, así que es como si me hubiera puesto a la altura de un sacerdote ignorantón. Ese es el caso de gran parte de los críticos: científicos de alguna u otra especialidad, que no podían dar crédito a lo que leían. No he leído el libro, pero no me hace falta tras leer los ejemplos expuestos anteriormente.
Respecto a las reseñas positivas, son mínimas, y arrogantes o escritas desde la ignorancia. Básicamente:
1. Gente que perdona los errores de Vallejo, porque "no tienen importancia". Cuando Einstein y Newton "se equivocan", Vallejo los llama payasos o drogatas. Muy coherente.
2. Personas admiradas de que el tío se meta hasta en los charcos, aunque sea sin idea de su profundidad.
3. Inseguros que piensan que no pueden contradecir sus argumentos "sólo" porque sean "contrarios a lo que les enseñaron en la escuela". Yo prefiero hacerlo en base a la lógica, especialmente matemática.
4. Los peores, los que aseguran que el "maestro Vallejo" sólo quiere hacer fácil la física, que los físicos se enredan malamente con las matemáticas, que intentan explicar lo incomprensible para la mente humana. Y claro, es inexplicable porque "el maestro" y ellos no acaban de entenderlo, por lo que "hay que tener humildad". ¡Valientes ejemplos!
No obstante, detecté algo inquietante. Una de las críticas negativas decía que Vallejo había perdido la oportunidad de mojarles la oreja a los gigantes de la física. Mi primera reacción fue, como antes, preguntarme por qué diablos hay que mojarle la oreja a esos gigantes*. Entiendo que la gente escriba sátiras contra la religión o el gobierno, pues sus malas decisiones o planteamientos han afectado muy negativamente, ¿pero contra la física? Precisamente la ciencia se basa en el empirismo, en basarse en los hechos, y no en los dogmas, piense lo que piense Vallejo. Lo realmente preocupante es que este sujeto sí sabe que Vallejo se equivoca. Es diferente de esos seguidores que no tienen ni puta idea de física y/o idolatran a Vallejo.
He pensado en el asunto durante días, y siempre llego a esta conclusión: la gente ha puesto a los “rebeldes” donde antes estaba la autoridad. Hace más de cincuenta años, el problema era el miedo a la autoridad, que llevaba a obedecerla aunque no tuviera razón; ahora ocurre lo contrario, la admiración excesiva a los “críticos del sistema” los eleva a los altares aunque tampoco lleven razón. En resumen, que el grueso de la población es tan acrítico como el del pasado, pero han cambiado de preferencias.
Sólo así me explico que personas lo suficientemente formadas como para percibir las burradas de Vallejo lamenten que los físicos hayan salido “indemnes”. Se ajustan sobre todo al segundo tipo comentado anteriormente, y admiran sin más a los "todólogos", aunque fallen el 90% de las ocasiones. Si esto es el nihilismo, más vale que Nietzsche acertara cuando decía que precedería a una época con otros valores, y que uno sea la coherencia.
*Lo mismo pensaría si fueran los de historia, sociología, pintura o cultivo de sandías.
P.D: Vallejo tiene más obras, como una serie de novelas o un tratado de gramática del que he leído algunas buenas críticas. Las críticas que le dedico sólo se deben al Manualito de imposturología física, y obviamente nadie ha de entender que considere que toda su creación es similar. No quiero que nadie caiga en la falacia del uno-cero. De todos modos, escribir un libro con tantos errores revela una nula autocrítica, y en varias entrevistas Vallejo revela un carácter arrogante, admitido por algunos de sus seguidores. Por supuesto, esto no quita talento.
Fuentes:
Críticas negativas:
http://groups.google.es/group/es.ciencia.fisica/msg/67c87a0b4c99e262?pli=1
http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/futuro/14-1398-2006-01-28.html
http://pseudopodo.wordpress.com/2008/09/05/antologia-de-bodrios-xiv-la-fisica-segun-vallejo/
http://www.esnips.com/web/Scientia
http://www.dgdc.unam.mx/muegano_divulgador/no_29/novedades.html
http://docs.google.com/gview?a=v&q=cache%3AaFpnjBrn5h0J%3Awww.valenciad.com%2FColumnas%2F200503.pdf+%C2%BFcu%C3%A1ntos+aquinos+tiene+fernando+vallejo%3F&hl=es&gl=es&sig=AFQjCNFk0NCDxARgzb5nCq0JXY1gbgl02Q
http://tinyurl.com/yj278le
Críticas positivas
http://www.elclavo.com/en-linea/manualito-de-imposturologia-fisica/
http://tinyurl.com/ygdh5xk
Críticas mixtas
http://www.casadellibro.com/libro-manualito-de-imposturologia-fisica/2900001033682
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