jueves, abril 29

¡Quinto aniversario! Octava hilaridad

Llego un día tarde, pero continúo mi absurda costumbre de conmemorar el aniversario de esta bitácora con relatos. ¡Malditas manías!

Octava hilaridad

A esta catástrofe la encuentro poca intensa, o ese Apocalipsis que nunca llega

Antes del comienzo de las clases, Caín, Clarisa y Dani estaban jugando a las cartas en el aula de la pared curva, cuando un joven entró por la puerta.
-Perdonad, ¿alguno de vosotros es Caín?-preguntó el recién llegado.
-¡Sí, yo!-respondió-¿Qué quieres?
-¿Eres el delegado?-Caín asintió-Por favor, ven conmigo.
-¿Ya hay una reunión? ¡Qué pereza!
-Peor sería que tuvieras que ir durante el recreo-dijo Dani.
Salieron, y continuaron la partida. En ese momento, Celso entró en el aula, y se unió a ellos.
-¿Habéis abierto vosotros?-preguntó.
-No, Caín. Ha ido a una reunión-dijo Clarisa.
-¿Irán a cancelar las clases?
-¿Por qué?-preguntó Dani.
-¿No lo sabéis? Se ha hablado de cerrar los colegios por la amenaza de pandemia de gripe perruna.
-Pues yo no conozco a ningún enfermo-dijo Clarisa.
-Un sudamericano que trabaja con mi padre dice que en su país está causando problemas-dijo Dani.
-Pues que tomen medidas, pero a nosotros que nos dejen en paz-dijo Clarisa.
En ese momento, oyeron un tumulto proveniente del pasillo. Como creyeron que era obra de los gamberretes de 2º de ESO, no le concedieron importancia.
-He oído-continuó Celso-que todo el asunto es obra de uno de los miembros de la OMS, que tiene acciones de empresas farmacéuticas.
-Suena coherente-dijo Clarisa.
De pronto, llegó Saray y les preguntó:
-¿Qué pasa en la clase de al lado? ¡Se están pegando!
Ninguno de los tres lo sabía. Se disponían a seguir la partida, cuando Saray añadió:
-¿Por qué Caín está en medio?
Se levantaron y acudieron inmediatamente. El aula de al lado era incluso más pequeña que la suya, la extraña aula de la pared curva. Era una sala que medía unos cuatro metros de ancho y diez de largo. Estaba ocupada por el grupo menos numeroso de 4º de ESO, de once alumnos. Fuera, una chica miraba hacia dentro preocupada, mientras dos chicos comentaban algo en voz baja. Dentro, Caín y otra persona tiraban de algo metido en el armario empotrado.
-¿Qué ocurre?-preguntó Dani.
-¡Ah!-exclamó Caín-¡Venid los dos, os necesito!
Celso y Dani acudieron, y vieron a uno de sus compañeros, llamado Antonio. Era un chico alto, grueso, sudoroso; estaba aterrorizado y encogido dentro del armario.
-¡Oh, tíos, todos vamos a morir!-exclamaba.
Los recién llegados lo observaron con curiosidad y sorpresa.
-¿Qué? ¿No estás cansado de estar escondido?-preguntó Caín, con sorna.
-¡No hay escondite posible! ¿Cómo te puedes refugiar del aire contaminado? ¡Es el fin!
-¿De qué habla?-preguntó Clarisa.
-Piensa que el volcán de Islandia emite gases tóxicos-explicó Caín-, y que toda la humanidad va a morir.
-Pero bueno…- dijo Clarisa, suspiró, reprimió una carcajada y prosiguió-¿Sabes cuántas veces que se ha anunciado el fin del mundo?
-¡Pero esta vez se basa en algo racional! ¡En otras ocasiones, eran hipótesis descabelladas!
-¡Hombre, ahora sí!-dijo Celso, sonriendo alegremente-Pero si examinas libros, tebeos y películas de los ochenta, encontrarás recurrentemente el tema de la catástrofe atómica. De hecho, mucha gente creía “racionalmente” que la Guerra Fría acabaría fatal. Ya sabes, los EEUU contra la URSS.
-¿Por qué has dicho “EEUU” en vez de “Estados Unidos”?-preguntó Clarisa.
-Manías mías.
-¡Pero en realidad, la “URRS“ cayó! ¡Era una hipótesis descabellada!-dijo el desesperado.
-¡No, no, no, lo que cayó fue el muro de Berlín!- corrigió Caín, con el dedo índice levantado hacia arriba-La URSS se desintegró.
-¡El caso es que no tuvo sentido!
-¡Ahora sí, pero desde su época…!-dijo Celso inútilmente.
-¡Ninguno de vosotros lo entiende!
El jovenzuelo retrocedió y se tapó los ojos, aterrorizado.
-¿Como tú no entiendes la ironía?-sugirió Dani, guiñando el ojo.
-¡Todo es fútil…!-lloró.
Ya enojado, Caín lo cogió del hombro y tiró todo lo fuerte que pudo. A su señal, Celso, Dani y el cuarto chico tiraron de las piernas de Antonio. Finalmente, lograron sacaron, pero Celso cayó al suelo.
-¡Venga, a clase!-gritó Caín, mientras ayudaba a Celso. Se dirigió al otro chico-Mis disculpas.
-¡No, hombre! Gracias a ti por haberlo sacado.
Aún avergonzado por el brete, Caín levantó al histérico y lo arrastró hasta su clase. Pensó cuánta gente como él había cometido verdaderas locuras por peligros tan falsos como risibles.
-Pero bueno, ¿te parece bien?
Clarisa intercedió en su favor.
-Está nervioso, lo mejor es llevarlo a la psicóloga.
-Yo creo que es mejor llevarlo a la enfermería-dijo Saray.
Caín reflexionó, y mientras se acercó a una de las ventanas. Estaba a punto de decidirse por la opción de Clarisa, cuando Antonio se incorporó de pronto y salió corriendo. Celsio y Dani lo persiguieron. Las chicas y él se miraron un momento, nerviosos. Volvieron apurados.
-Oíd- dijo Celso, tras tomar aliento-, lo ha vuelto a intentar y se ha golpeado en la cabeza con la estantería.
-La enfermería-decidió Caín, y salieron.

A la salida, Caín y Dani comentaban el incidente. En cima de la entrada, las letras del nombre del centro, Rosario de la Aurora, refulgían.
-Fue buena idea que fueras a buscar a la enfermera-dijo Dani.
-¿Qué, si no, podíamos hacer, carajo?-respondió el otro, mohíno.
-¡Venga, no te pongas así! ¡Le hemos dado a ese chico la ayuda que necesita!
-¡Lo que necesita es pensar!
-¡Y tú también! ¡No te enfades!
Caín lo fulminó con la mirada, y le habría contestado, pero vio a Antonio, mucho más calmado. Estaba sentado en la acera, distraído.
-¿Qué le ocurre?-preguntó Dani.
Antonio los vio y saludó. Se acercaron, y se interesaron por él.
-¡Oh, nada! Tan sólo me han inyectado un calmante.
-¿Te han administrado un calmante en vena?-preguntó Caín, consternado.
Antonio mantenía los ojos cerrados y los abría de tanto en tanto, como si luchara contra el sueño. Antonio parecía desorientado.
-¿Estás lejos de casa?-preguntó Caín.
-No...
-¿Te acompañamos?-dijo Dani.
-Llama a tu casa para que te recojan-sugirió Caín.
-En casa no hay nadie. Mis padres están de viaje de negocios.
“Luego se quejan de que los hijos salen tontos”, pensó Dani.
“A veces”, pensó Caín, “es preciso chocar con el muro de la realidad. Y yo puedo proporcionar su remedio con beneficios, ¡todos ganamos!”
-¿Quieres venir a mi casa?-dijo Caín, de pronto.
Dani se quedó asombrado. Antonio se dejó llevar con facilidad. A los cinco minutos, llegaron.
-Bueno, entremos-dijo Caín.
Las ventanas del edificio eran pequeñas y daban a la fachada de otro, así que el portal estaba en penumbra. Caín se dirigió a una puerta metálica desconchada, de bisagras chirriantes.
-¡Tacaños del carajo!-se quejó Caín-Las bisagras necesitan un engrase de tanto en tanto, pero los vecinos se niegan. Dicen que mi familia es la única que debería, porque mi madre es quien más usa el almacén.
El almacén fue iluminado con un destello blanquecino. Pilas de cajas se alzaban sin demasiada estabilidad, mientras las paredes se hinchaban de humedad.
Caín se acercó a la pila mayor, y buscó durante unos momentos.
-¡Acércate, Antonio! Te servirá-exclamó.
Caín había apilado las cajas de modo que formaban una oquedad. Un colchón relativamente limpio, un surtidor de agua y un par de cajas de galletas eran todo el mobiliario.
-¡Esto es un refugio!-anunció solemne.
Antonio sonrió levemente. Dani se consternó.
-Gracias a mi refugio-continuó Caín-, podrás sobrevivir al aire contaminado, pues no tiene respiraderos.
“¡No se lo cree ni él mismo!”, pensó Dani, incrédulo.
Antonio se asomaba al interior de tanto en tanto, y finalmente se introdujo. Le era algo difícil por su tamaño reducido, pero Caín readaptó el refugio a su medida. Finalmente, quedó sentado en el centro, con las piernas entre las manos. Se balanceaba, como un niño sobre un su sillín.
-¡Listos! Podrás sobrevivir-añadió Caín, sonriendo como un banquero que concede una hipoteca-a cambio de la irrisoria cantidad de 1000 pelas.
Antonio se volvió, mustio y medio aturdido.
-¿Para qué necesitas el dinero, si el mundo va a concluir?-preguntó, muy acertadamente, Antonio.
Dani pensó que se había dado cuenta, pero el rostro de Caín era de seguridad absoluta.
-¡Buena pregunta! Verás, con el dinero reunido, podré financiar la construcción del Gran refugio general ®, cuyos terrenos, materiales y demás me salen por un huevo y la gónada del otro.
-Tiene sentido, te iba a preguntar cómo podría sobrevivir sin ir al supermercado por más comida-comentó Antonio.
Dani se horrorizó.
-Bueno, aquí tienes-dijo Antonio, que ofrecía un billete a Caín.
Antes de guardarlo, Caín fue lo bastante descarado como para examinar el billete, para bochorno del testigo.
-Sí, es bueno-dijo-De acuerdo, podrás sobrevivir durante cuatro días. Entonces vendré y te llevaré al Gran refugio general ®. No te preocupes por tus necesidades fisiológicas, antes pasarás hambre-dijo con otra gran sonrisa. Dani estaba avergonzado.
Finalmente, dejaron al muchacho allí. Dani examinó la expresión de Caín con actitud clínica.
-¡Vaya, al menos no has sido tan indecente como para dejarlo morir en cualquier parte! ¡Qué solidario!-ironizó.
-¡Bah! Mejor que le robe yo, que se puede vengar, a que lo engañe un granuja auténtico-dijo sarcásticamente, y cerró el almacén.
-¡Como se entere tu madre…!- advirtió él.
-¡Nada, nada! Le duele la espalda, soy yo el que lleva las cosas.
-¡Yo me lavo las manos!
-Tranquilo, my friend…-dijo él, exagerando el anglicismo.

Caín estaba haciendo los prosaicos deberes de matemáticas cuando Carolina, su hermana, entró en su habitación.
-Caín… Tengo la extraña sensación de que oigo voces-le dijo al entrar.
Caín se quedó estupefacto.
-¡Viene del almacén!-dijo ella, restregándose las manos.
Él se tranquilizó repentinamente. Sabía de sobras cuál era la causa.
-¿Qué oyes?-le preguntó.
-Una canción, me parece… La verdad es que no se oye muy bien.
“Cerraré el tragaluz. Total, en el almacén hay aire para varios días”, pensó.
-Voy a ver, no sea que se haya colado algún mendigo…-dijo Caín, y se levantó.
-¡Ten cuidado! ¡Llama a la policía!
-¡Tranquila, tranquila!-dijo él. Salió al rellano, en el camino pudo confirmar que, aunque débil, se oía el estribillo de una canción de moda.
“El maldito también tiene mal gusto, podría estar tarareando algo realmente bueno”, reflexionó Caín, molesto.
Abrió el almacén sin preocuparse por el chirrido. Se dirigió al tragaluz que daba a los bloques, y lo cerró. A pesar de ser el artífice de la farsa, se impresionó al oír su nombre.
-¿Qué haces, Caín?-dijo Antonio, ahora más lúcido y atento.
Caín ya había cerrado el tragaluz.
-Impedir que te descubran-dijo él, de pronto.
-¿Quién no debe descubrirme?-preguntó, y Caín se dio cuenta de que seguía siendo el mismo pardillo.
“Furioso o tranquilo, es el mismo tonto”, pensó divertido.
-¡Los agentes del Nuevo Orden Mundial! Quieren negar toda evidencia de que el público debe cuidarse del apocalipsis venidero, simplemente por orgullo y poder.
-Luego entonces, ¿por qué cierras por ahí, y no por allí?-señaló un segundo tragaluz que daba a la calle.
-Porque no hay peligro. Mis vecinos, como te dije, tienen desavenencias con mi familia, y están más al tanto de nuestras actividades. Si supieran de nuestros nobles esfuerzos, no dudarían un segundo en delatarnos. Además, yo suelo divertirme con mis colegas aquí, así que no sospecharán.
-¡Malvados!-exclamó Antonio.
Caín se reprimió para no echarse a reír.
-¡Bueno, te vuelvo a dejar! Mañana por la mañana, seguramente, te haré una visita. Si quieres algo, pídemelo.
-¡No sabes cuánto te lo agradezco!-respondió Antonio, emocionado.
Caín salió con porte regio y dejó encajada la puerta sin cerrarla. Subió silenciosamente las escaleras, llegó a su vivienda, tranquilizó a su hermana diciendo que había oído el eco de la música de algún vecino. Cuando su hermana se fue, cerró la puerta, se asomó por la ventana y empezó a reír con ganas.
Sus carcajadas llegaron a Antonio.
-¡Oh, no! ¡He sido descubierto!-dijo, y huyó.

A la mañana siguiente, Caín se preparaba para ir a clase y ver cómo andaba su paciente.
-¿Qué, qué tal?-le pregunto Dani, con sarcasmo-¿Algún nuevo secuestro para hoy, padrino?-le preguntó con un acento italiano propio de un histrión.
-¡Vete a tomar por el culo!-le replicó, divertido, Caín-Hoy hay demasiado trabajo como para seguir alojando a histéricos.
-¡¿Qué trabajo, si no haces casi nada y encima sacas notas de puta madre?!-dijo Dani, envidioso.
-¡No tengo ocasión de escuchar tus quejas ñoñas! Veamos si ese imbécil ha ganado seso.
-¿Y si exige que le devuelvas el dinero?
-¡Cállate, coño!-gritó Caín -¡No nombres esa posibilidad, que me aterra!
Dani carcajeó, el sonido revitalizó la melancólica portería. Caín entró en el almacén. Dani echó un vistazo para comprobar que no había algún posible delator, pero oyó un grito de alarma por parte de Caín.
-¿Qué pasa?-preguntó, cuando entró vio que el refugio había sido destrozado.
-¡Madre mía, este chico se ha pirado! ¡Ya lo veo denunciándome en la comisaría! ¡Nos hemos caído con todo el equipo!-gritó Caín, desesperado.
-¡Eh, habla sólo por ti! ¡Yo no sé qué ha pasado! Me ibas a dar una goma de borrar, y he encontrado que tenías una caja abierta con restos de paquetes de galletas y un par de botellas de agua.
-¡Traidor, discípulo de Judas! ¡Ah, mi brillante carrera ha llegado a su fin! ¡Adiós, posibilidad de montar un trío con Clarisa y Saray!
-Nunca te conformas con lo que ya tienes.
-¡Ya sé! Si dice algo, borraremos las pruebas… ¡Tráeme la fregona, rápido!
-¡Ya sabes que no entiendo de limpieza…!-mintió.
-¡Joder, si es que…!-empezó a gritar Caín mientras él mismo buscaba la fregona.
-¡Voy, voy!-dijo Dani.
Caín empezó a limpiar, y Dani a recoger las cosas.
-Gracias. No sé qué haría sin ti-dijo el primero.
-Sin mí, habrías acabado muy mal hace mucho. ¿Recuerdas en el colegio, cuando aseguraste que encontrarías al culpable del robo del examen para que el capullo de Martínez nos levantara el castigo?-le preguntó Dani.
-¡Buf, claro que lo recuerdo! ¡Casi inicio una guerra civil!-comentó Caín. Tenía ahora muy claro que acosar a la gente con preguntas relativas a sus amigos, su orientación sexual o la persona que le gustaba no eran las mejores para esperar colaboración.
Caín suspiró.
-En fin, es justo es ese histérico se haya largado. Le pediré disculpas, le devolveré lo que es suyo, y callaremos este asunto hasta que, como mínimo, haya prescrito-dijo Caín.
No fue necesario. A los dos días, Antonio volvió a clase después de dos días de nervios e insomnio. Estaba más tranquillo porque la misma web que colgó la fábula de los gases aseguraba que estos se disolvían en la atmósfera bajo la acción del sol de España. Como no dijo nada, Caín no vio necesario devolverle el dinero.
Y así acabó la histeria en torno a la erupción del Eyjafjalla. Nadie la recordó cuando, cinco años después, hubo casos de pánico ante el temor de que un cometa fuera a destruir la Tierra; o cuando, ocho después, cierta confusión por un proyecto científico causó numerosas abstenciones laborales, académicas e incluso lúdicas en la población. Al fin y al cabo, todos sabemos que nuestros antepasados se asustaban por naderías.

domingo, abril 18

Los medios y sus miedos.

Hugo Silva ha estrenado serie en Antena 3, llamada Karabudjan. En el anuncio para casa que dio esta cadena, se comentó que la serie iba a tratar de diversas temáticas, tales como "el peligro de las redes sociales". ¡Manda huevos! ¡No aprenden!

No niego que, usadas con malas intenciones, las redes sociales son un peligro. Tal ocurre con, por ejemplo, formar un grupo en la vida "real": según tus intenciones, puedes formar una banda de música, pero también otra de delicuentes. Está claro y no veo necesario recalcarlo. Lo que me enerva es el cinismo clásico de los grandes medios, siempre dispuestos a señalar la paja del ojo ajeno. Con la corta historia de las redes sociales (poco más de un lustro), me parece un poco difícil que su peligro inherente supere el de la prensa actual. No sólo ya es tecnológicamente asombroso, es de una maldad sin límites.

No me extenderé en ejemplos. Basta pensar en la imagen truculenta que para algunos sigue teniendo el sintagma juego de rol, por culpa de malos periodistas que lo asociaron a cualquier actividad menos lo que es un juego en sí. Más reciente es el caso del joven madrileño, residente en Tenerife, acusado erróneamente de abusos hacia su hija adoptiva.

Habrá quien piense que estoy siendo injusto: los medios grandes la habrán cagado varias veces, pero también han contribuido a que estemos informados. Por supuesto, sí, no lo niego. Pero es así cuando esta responsabilidad se antepone a todo, y no se dejan seducir por partidismos políticos o el morbo para tener más audiencia. Ética que también han de obedecer las redes sociales. No obstante, los medios se callan que no sólo cometen errores, sino que también mienten.

En resumen, están actuando como los fariseos.

martes, abril 13

Absurdo, realmente absurdo.

Recibí este e-mail hace un mes, y es simplemente genial!.

1. LA BUSQUEDA DE PTERODACTILOS VIVOS.

Como se ve en la foto (01-- testigo de pterodáctilo), he tenido contacto con varias personas en México, sobre todo en el centro de México, que testifican de haber visto pterosaurios (dinosaurios voladores).

Miembros del mismo grupo encontraron al padre de la gallina Caponata, quien pasaba unos días en el campo.
Yo sé que haberlos visto es casi nada de importancia.
No me apetece mucho extenderme en este punto, pero un animal tiene que comer y dejar residuos, ¿eh? Así se prueba quees verdad, y no que es una alucinación.

Quiero (y quieres) verlos vivos, capturados. He hecho varios intentos en vano para encontrarlos.
No, yo no quiero. Por otro lado, repito: Esos bichos tienen que COMER. Puede que incluso animales de gran tamaño...

Por esto, sigo invitándote a orar en el nombre de Cristo Jesús, que Dios el Creador me enseñe, me indique, me muestre DONDE ESTÁN. AMEN.
Me siento tentado a rezar...

2. AUMENTA EL PREMIO A US$300 (EN MEXICO 3,000 PESOS) POR CONSEGUIRME UN DEBATE DELANTE DE 200 O MÁS ESTUDIANTES Y PROFESORES EN UNA ESCUELA SECULAR-- POR 2 HORAS.

¡ÁNIMO! Quiero que sepas que varias personas tanto en México como en otros países han hecho intentos para conseguirme un debate, pero sólo tres (3) personas han logrado esto en los últimos 12 meses.

Está muy bien eso de poner el glifo arábigo tras el numeral, así se evita que estos propulsores de debates sepan qué significa la palabra "tres".

Uno fue que el profesor en una escuela privada tenía permiso para invitarme para una serie de mis conferencias creacionistas para su grupo de unos 30 estudiantes e incluyó un debate con la bióloga. Ganó la creación.

El otro fue en una escuela cristiana en un mini auditorio donde apenas cabían 140 personas. Invitaron a un físico y un biólogo seculares. Solo tocaron los temas del Big Bang (la gran explosión que inicio el universo) y pocas cosas de la biología. Ganó la creación.

El mejor debate fue un debate público en un teatro del municipio. De parte de la evolución fueron en un filosofo y una psicóloga. Cobraron un boleto de US$1.50. Al final, ganó la creación por voto del público de 250 contra ¡solo 4 para la evolución! Estos mismos hermanos están haciendo planes para otro debate en septiembre o octubre.

Fascinante. Nótese lo orwelliano de este fragmento. En la novela 1984, una de las ideas que obsesionan al protagonista es que la verdad no es una cuestión de estadística. Dos más dos no es igual a cinco, piensa el protagonista, aunque el 90% de la población lo crea así. Voy a ilustrarlo con unos cuantos cambios:

Uno fue que el profesor en una escuela privada tenía permiso para invitarme para una serie de mis conferencias dosmasdoscinquistas para su grupo de unos 30 estudiantes e incluyó un debate con la bióloga. Ganó el 2+2=5.

El otro fue en una escuela cristiana en un mini auditorio donde apenas cabían 140 personas. Invitaron a un físico y un biólogo pitagóricos. Solo tocaron los temas del Big Bang (la gran explosión que inicio el universo) y pocas cosas de las matemáticas. Ganó el 2+2=5.

El mejor debate fue un debate público en un teatro del municipio. De parte del 2+2=4 fueron en un filosofo y una psicóloga. Cobraron un boleto de US$1.50. Al final, ganó el 2+2=5 por voto del público de 250 contra ¡solo 4 para el 2+2=4! Estos mismos hermanos están haciendo planes para otro debate en septiembre o octubre.

Que el número de votos sea cuatro lo hace más irónico.

Por otro lado, su uso del término "debate" es simplemente cutre. Un debate no es sólo un grupo de individuos discutiendo sus teorías en una reunión, puede ser cualquier tipo de intercambio de ideas entre los estudiosos de una disciplina. Por ejemplo, los cálculos teóricos de la mecánica cuántica mejoraron gracias al debate que tuvieron con los experimentadores. ¿Acaso se peleaban ambos grupos en una sala? No, ocurrió sólo que los primeros publicaban tales datos de la energía de enlace de hidrógeno, y los segundos respondían que los datos experimentales eran otros, y que pasaban por alto algún factor importante. Nótese que los participantes de un debate no tienen que defender ideas contrarias ni obtener la "victoria", sino demostrar con argumentos que sus teorías explican una faceta de la realidad o da la solución a un problema. Quien considera que los debates son sólo algo entre los suyos y los otros (que son los malos), suele estar muy alejado de la realidad.

Bueno, si te interesa la idea de conseguirme un debate y ganar un dinero (en Sud América dicen "plata"), escríbeme un email a: jependleton@gmail.com y escribe en el ASUNTO: DEBATE Te voy a enviar más información, sugerencias, detalles, para que tengas el éxito.

P.D. -- Espero que te sea obvio que funciona mejor un debate público que los otros.

Es que en la universidad, por ejemplo, abunda la inteligencia.

Los gastos serían tuyos pero podrías recuperarlos por la venta de boletos. ¡Adelante! Vamos a inquietar al mundo de la evolución.
Ya estoy inquieto.

3. EL DILUVIO DE LA BIBLIA, SÍ OCURRIÓ Y FUE GLOBAL.

Quiero compartirte unos fascinantes datos científicos acerca del Diluvio.

1. ¿De dónde vino tanta agua para el Diluvio? Génesis 1:6-8 ( 01 luego dijo Dios ) dice que Dios separó las aguas de las aguas (2 cuerpos de aguas).

Hace falta rostro para afirmar que esto es científico.

Un cuerpo de agua estaba DEBAJO de la expansión y el otro cuerpo estaba ARRIBA de la expansión (cielos).
¿Cuál expansión? Si se refiere al agua, el término más correcto es dilatación. ¿O se refiere a la división de aguas? El texto, para colmo, está muy mal traducido.

2. Dicen algunos que no hay agua suficiente para cubrir toda la tierra y las montañas. En realidad en el mundo hoy(02-- alturas y profundidad) el promedio de altura de los continentes es solo 800 metros. El promedio de profundidad de los océanos es 3,660 metros. Si fuera plana, pareja la tierra nos quedaría casi 3 KM de agua CUBRIENDO TODA LA TIERRA.
No diré que no, pero la Tierra no es plana. Como ejemplo de la cantidad de agua en la superficie terrestre es impresionante, pero ya está.

3. Acuérdate que en el principio, los montes eran más bajos y los océanos no tan profundos como en actualidad.

4. Si el diluvio cubrió toda la tierra, ¿a dónde se fue tanta agua? El Salmo 104 (03 como ocurrió el diluvio) nos dice que subieron los montes (crecieron las montañas) y bajaron los valles (los océanos se hicieron más profundos) . Entonces se escurrieron las aguas, dejando rasgos en la tierra y llenando los mares. Toda el agua del diluvio ¡ESTÁ AQUÍ HOY!

Lo mismo que digo al principio de esta parte.

5. ¿Qué evidencia existe que el agua estaba sobre los montes? Te pregunto-- ¿qué es el monte más alto del mundo? El Monte Everest.(04 Monte Everest) ¿qué crees? Existen toneladas sobre toneladas de perfectamente conservados fósiles de cáscaras de ostiones y almejas, peces y algas a solo mil metros de la mera cima de Everest. (05 FÓSIL, PEZ, ALMEJA, ALGA)¿Como llegaron a ser depositados allá? Fue por el gran Diluvio.
También, podríamos esperar si hubiera ocurrido un diluvio, deberíamos encontrar miles de miles de millones de animales, peces e insectos muertos enterrados en capas de rocas que más antes fue lodo movido por acción del agua en TODO EL MUNDO. Es precisamente lo que encontramos. (06 cosas muertas)

O no, y puede que esos animales marinos estén ahí porque murieron en el fondo del mar, pero dicho fondo se elevó por los movimientos de las placas. Pero claro, afinar la teoría del diluvio obliga a pensar, y es un esfuerzo para algunos.

4. VER LOS VIDEOS SOBRE LE DILUVIO Y EL ARCA DE NOE-- ¡GRATIS!
Favor de entrar a: www.creacionistas.com y haz click en las letras azules para ver los vídeos gratis. Los del diluvio están en el DVD 4, conferencias 13 y 14 (o 1 y 2 de tal DVD).

Gracias, pero prefiero la animación.

LA OFERTA CONTINUA. Ahora más que nunca con la crisis económica (un precio que no ha cambiado es LA PAGA DEL PECADO ES MUERTE, MAS LA DÁDIVA DE DIOS ES VIDA ETERNA EN CRISTO JESÚS).
Un buen punto, el de la crisis. Sobre todo, muy original.

Bueno, de lo que sea en el mundo, estoy manteniendo vigente la oferta de estos NUEVOS Y PODEROSOS DVD’s de las conferencias creacionistas. Constantemente me llegan comentarios que NUNCA HABIA VISTO NI OÍDO TANTAS COSAS IMPRESIONANTES.
No me asombra, yo mismo estoy estupefacto.

Me costaron US$4,000 para actualizar esta 6° grabación desde 1992. Vale cada DVD US$20, pero los mantengo en oferta hasta el fin de mayo 2009 a solo US$15 cada uno más su flete. Si compras 3 en US$45, te daré los otros 2 GRATIS para que tengas el juego de los cinco. Tienes que mencionar este email para aprovechar de este precio especial hasta el fin de mayo 2009.

Flete por correo registrado en México es-- US$10

Flete por correo registrado a Centro América, el Caribe, USA y Canadá

es-- US$20.

Flete por correo registrado a Sud América y el resto del mundo-- US$30.

Ya me extrañaba a mí que fuera gratis...

5. MUCHOS MATERIALES GRATIS.

No solo puedes ver todas las conferencias creacionistas gratis por Internet, también puedes recibir gratis otros materiales creacionistas. A) Puedes recibir gratis una clave especial para bajar unas 100 imágenes de fotos, gráficos y citas que te pueden servir personalmente y para enseñar a otros. B) Puedes bajar e imprimir en cantidades los dos poderosos libros ¿LE HAN LAVADO EL CEREBRO? y EVIDENCIAS ASOMBROSAS DE UNA TIERRA JOVEN.
C) Para recibir impresos gratis por correo a tu domicilio, favor de entrar en esa área y cumplir los requisitos.

D) Y para recibir un DVD gratis a tu correo, entra a esa área y cumplir lo estipulado ahí.

No me extrañaría que sacara un buen pico de la publicidad...

Gracias por haber leído hasta el fin. Favor de mandarme tus preguntas e inquietudes. No dejes de orar y trabajar para que sea yo invitado a compartir las conferencias creacionistas en tu escuela, tu iglesia y en tu ciudad. Solo pido que cubra mis gastos de viaje y provea hospedaje en un hogar cristiano.

Me despido.

El tío quiere viajar de gorra, y encima con exigencias.

Qué Jesucristo en ti, venga a ser tu vida, tu gozo, tu todo!
"Te quebrantaremos hasta el punto de no regreso. ... Más nunca serás capaz de tener un sentimiento humano normal. Todo estará muerto en tu interior.
Más nunca serás capaz de sentir amor o amistad o alegría de vivir o ganas de reír o curiosidad o coraje o integridad. Serás vacío. Te exprimiremos y luego te llenaremos con nosotros mismos.
", 1984.

Ing. John Pendleton
El apellido se parece a "pendejo", ¿no os parece?

En fin, fascinante.

viernes, abril 2

Los Innombrables.

La codorniz fue una famosa publicación de los tiempos de la dictadura que llegó a tratar tabúes como el gobierno franquista. Por ello, no pocas veces fue censurada, y llegó al punto de referirse a Franco como el Innombrable, en un gesto tan rebelde como cómico.

Hoy en día, también tenemos nuestros Innombrables contemporáneos. El primero de ellos ha llegado a contratar a un equipo de abogados que vigila la red para acallar toda crítica a su persona. Ayer mismo, el autor de un webcómic reveló que había recibido un correo electrónico del susodicho bufete, que le exigía retirar ciertos contenidos que, en su opinión, vulneraban gravemente el honor de su cliente. Es interesante señalar que, más que la obra del autor, se referían a algunos comentarios de lectores.

Otro de los Innombrables es una editorial. Hace quince días, el propietario de una tienda especializada en cómics se quejó en una bitácora temática de sus métodos de venta. Una semana después, recibió un correo electrónico de una empleada, que lo regañaba por su insolencia.

¡Ah, los Innombrables!