lunes, febrero 28

Cocinando con amor. Parte II.

Danny y Michiru lavaron sus guantes manchados de sangre. Se dirigieron al público.
-Querido público, para preparar el almuerzo, vamos a usar este horno-dijo Michiru. Apareció el primer plano de uno enorme, que podía contener a dos personas. Entonces, apareció su nombre en un recuadro.
HORNO GIGANTE INFERNUS
-¡Este enorme horno ha sido desarrollado específicamente para cocinar un clon Pandora 3000®!-comentó Michiru.
-¡Increíble!-afirmó Danny-Pero quizás sea caro, ¿no, Michiru?
-Bueno, Danny, y tampoco creas que cabría en cualquier cocina. Por ello, de momento se considerará la posibilidad de alquilarlo por horas, como durante un guateque.
-¡Fantástico!
Por último, aparecieron las recetas de cada plato en sendos cuadros, y el dúo empezó su preparación. Mientras ocurría, la acción volvió de nuevo a la parte superior de la pantalla. En la parte inferior y más amplia, sucedieron anuncios de las series de ficción de la cadena. Los Serrano Z volvía a reunir el reparto original de la serie original, pero en estado zombi, debido al fallecimiento de todos los actores. Un estreno, Found, presentaba a los pasajeros de un avión y sus traumáticas vidas. Farmacia homeopática presentaba las bondades de las medicinas alternativas, aunque no se nombraba a qué eran alternativas. Y Los Simpson, la nueva temporada de Los Simpson.
Después, el programa de debates iba a discutir la legalidad de los Clones Pandora 3000®, específicamente en el aspecto de si los padres podían clonar a sus propios hijos y regalárselos a sus amigos. Otro programa iba a presentar un nuevo simulador de juego revolucionario, que no necesitaba de tarjeta gráfica ni de pantalla, ya que proyectaba directamente los gráficos en la mente del jugador, estimulando las áreas cerebrales implicadas. Se anunciaba bajo el siguiente titular:
LA MEJOR CONSOLA DE VIDEOJUEGOS DE TODOS LOS TIEMPOS: ¡¡¡TU PROPIO CEREBRO!!!
Finalmente, Michiru y Danny habían preparado la comida. La mesa estaba surtida de platos hechos de, por y para humanos.
-¡Buen trabajo, Michiru! Es hora de poner al mesa y presentar a nuestros invitados-una parte del escenario se iluminó, y apareció una bella mesa con una cristalera magnífica y toda la cubertería dispuesta. En un recuadro, se indicó la marca y el precio de todo.
Con trabajo, Michiru iba haciendo sitio y Danny servía los manjares. Por último, se desprendieron de los delantales y los guantes, patrocinados como todo lo demás. Tras un momento de silencio, Michiru habló.
-Danny, es hora de llamar a nuestros invitados. ¡Que pasen!-por la parte izquierda, fueron entrando diversos individuos, que fueron presentados por Danny.
-El primero en llegar es el capitán de la selección de fútbol, Anthony Lopes-entró un sujeto alto, fornido, que sonrió al público y saludó-El siguiente es el líder de la secta misántropa Samuel Ión Warro-un sujeto de barbas y melenas mezcladas y con una absurda túnica púrpura entró-Ahora entran los dos candidatos políticos de las próximas elecciones-entraron dos sujetos trajeados, mientras sonreían sin gracia.
Los primeros cuatro invitados se sentaron, tras saludar a la parejita (bendecirla en el caso del líder sectario), en el lado de la mesa más lejano de la entrada. Danny habló:
-Y aún quedan cuatro más, ¡que coman con nosotros!-volvieron a entrar otras personas. Michiru las presentó.
-¡Bien, la primera es mi amiga Estíbaliz Rivera, famosa de tercera generación!-entró una mujer con un vestido de colores chillones-El segundo es mi médico personal, licenciado doble en Homeopatía Iónica y Covalente, Felipe Triana-entró un sujeto alto, flaco y de cara consumida-El tercero es mi antiguo condiscípulo y camarada de la comuna marxista-leninista a la que me uní durante la universidad, Terencio Gómez-entró un sujeto calvo pero con melena tras la coronilla, adornado con un pañuelo palestino-El último, pero no menos importante, es Quasimodo Kree, un buen amigo al que conocí durante mi viaje por el tercer mundo, y antiguo compañero de piso-entró un indio alto, fornido, de amplia sonrisa.
-¡Veo que son todos amigos tuyos! Pero no conocía a Quasimodo-le dio la mano, mientras los otros tres abrazaban a Michiru.
-Sí, hace tiempo que no veo a Quasi-dijo Michiru, y lo abrazó con ímpetu.
-¡Qué grandes tiempos!-comentó el tal Quasimodo Kree-Aún recuerdo cuando Michiru entró en el peor barrio de la ciudad con ese vestido amarillo claro, y tuve que aconsejarle que saliera inmediatamente.
-¡Qué interesante!-comentó Danny.
Michiru pidió cámara de pronto.
-¡Querido público, empieza el festín de Michiru!-los comensales empezaron a celebrarlo con alborozo. Danny ignoró a Michiru y ella lo evitó. Todos se sentaron a la mesa, y los platos empezaron a repartirse. Ión Warro eligió el asado, mientras Lopes se sirvió unos filetes. Rivera compartió los pinchitos con Michiru, y se pusieron a hablar. Kree optó por los sesos mientras les contaba a Gómez y Triana cómo era la vida en los barrios de esclavos de Nueva Andalucía. Danny moderaba sin muchas ganas la discusión entre los políticos acerca de si los votos del parlamento se representaban mejor con dígitos o con lucecitas.
-Realmente, está delicioso-opinó el futbolista Lopes.
-Mucho mejor que comer la pierna de un negro-comentó el infame Ión Warro.
Todos se quedaron perplejos.
-Señor Ión Warro-le dijo Michiru con amabilidad-El período de incorrección política hacia los negros cumplió ayer.
-¡Infiernos! ¡Me he confundido por el maldito jet lag!-se excusó, y todos rieron.
-En mi partido, creemos que los períodos deberían ser menos estrictos-dijo uno de los políticos.
-Pues en el mío, creemos que es muy permisivo-comentó el otro.
-Cuéntanos, Terencio, las novedades de la Asociación de la Culpabilidad-comentó Michiru.
-Bien, no traigo muchas noticias. En el último mes, nuestra preocupación ha sido la situación de los que tienen situs inversus con dextrocardia. Incluso hoy en día, se considera que una representación artística del cuerpo humano con la posición del corazón a la derecha es un error. Estamos estudiando pedir que, de cada cien mil figuras humanas, una tenga el corazón a la derecha o, en su defecto, que la representación sea lo más ambigua posible.
-Pues mi primo tiene esa condición, y es el primero que critica que un corazón se dibuje a la derecha-comentó la famosa Rivera, dando un golpe en la mesa.
-¡Porque el sistema lo ha convencido de ello!-protestó Gómez.
-¡No te metas con el sistema, ¿eh?! ¡Que el sistema me trata a cuerpo de reina!-comentó Rivera, se pavoneó y esperó al público.
-Lo siento, Estíbaliz, pero los hemos silenciado para dictar bien las recetas y las cuestiones legales-explicó Danny.
-¡No me jodas! Es que si no se oyen los aplausos, no es tan convincente.
-¡Lo sentimos!-dijo Michiru.
-¡Sigues siendo la misma, Michiru!-rió Kree-Por aquel entonces, también te disculpabas por los dos.
Michiru pareció apurada, mientras Danny dirigió una inquisitiva mirada a Kree.
-¿Aún quedan de esas deliciosas costillas?-preguntó Triana, el médico.
-Sí, tome. Yo voy a atacar los pinchitos-dijo Ión Warro-Por cierto, ¿se han decidido ya?
-¡Bueno, verá…!
-Disculpen, ¿de qué están hablando?-preguntó Danny.
-Hace dos semanas, le pregunté al médico si algunos de sus pacientes, aquellos en peor estado, estarían interesados en unirse a mi grupo.
Todos se ofendieron.
-¡Por favor, Felipe!-gritó Michiru-¡Sabes bien que un médico no puede hablar con sus pacientes de sus opciones religiosas! ¡Está prohibido desde el desastre del 86!
-¡Y no lo hago! Les hablo fuera de la consulta.
Todos se relajaron. Uno de los políticos habló.
-Pues yo, como en mi partido he dicho, creo que esa otra ley es demasiado restrictiva.
-¡Pues yo opino lo contrario!-dijo el otro político.
-Oigan, ¿no podrían hablar de cualquier otra cosa?-preguntó Kree.
-Bueno, continúa tú mismo-sugirió Danny. Michiru se quedó callada.
-Tan sólo hablaba de la dureza de mi anterior vida en Nueva Andalucía. Ahora, soy feliz, y todo es gracias a Michiru.
-¡Pero concreta…!
-Bien, Michiru me convenció de dejar mi trabajo y de ir con ella.
Todos dejaron de comer, interesados. Michiru disimulaba devorando un filete hecho a partir de su propio código genético.
-¡Caramba! Pues la vivienda es más cara para los extranjeros por el impuesto añadido, así que debió de ser duro-comentó Triana.
-No, si Michiru me invitó a su piso.
Todos hablaron en voz baja con las personas más cercanas. Danny asentía serio. Michiru empezó a beber un vaso de vodka tras otro sin pausa.
-Pero no fue eso lo que más le agradezco a Michiru, sino que me presentara a la compañera de mi vida, ¡a Susana!
Todos callaron asombrados.
-¿¡A… a Susana!?-preguntó una acalorada Michiru.
-¿Quién es Susana?-preguntó Rivera.
-Es otra de nuestros antiguos condiscípulos y camaradas-dijo Gómez.
-¿Esa Susana? ¡Pero…! ¡Si ella nunca me dijo nada!-gritó, y rompió el vaso del que estaba bebiendo.
Todos la miraron con interés, Danny más que ninguno, y ella sonrió.
-¡…Porque me habría encantado invitarla también!-dijo, radiante.
Danny empezó a carcajearse con ganas. Michiru perdió la compostura.
-¡Digo la verdad! ¿De qué te ríes?-empezó a chillar Michiru, enfadada. Danny se defendió como pudo de sus arañazos, y leyó un mensaje del director.
-¡Bueno, hemos llegado al final del programa! ¡Muchas gracias al grupo Pandora, a la clínica Géminis y a la empresa Infernus! ¡Y a nuestros invitados!-se levantó y le dio la mano a Kree, mientras Rivera y Gómez sujetaban a una histérica Michiru.
En los créditos del programa, se pudo leer que el vestuario de Danny, Michiru y su clon había sido diseñado por los modistos Víctor y Lucas. Al final de la grabación, Michiru estaba mordiendo a Danny mientras Ión Warro y Lopes reían el uno en el hombre del otro.

domingo, febrero 27

Cocinando con amor. Parte I.

-¡Bienvenidos al programa de cocina Homo hominivorus! Saluden a nuestros presentadores… ¡Danny y Michiru!
Un chico rubio y una muchacha castaña saltaron al centro del plató.
-¡Hola, amigos!-el público aclamó al joven-Buenos días, Michiru.
-¡Hola, Danny!-la muchacha se pasó la mano por el pelo, y sonrió alegre-¡Hola, gente!
Incontables aplausos y gritos de “¡Guapa!”, “¡Eres la cuarta tentación!” y “¡Si no contestas a mis cartas, te mataré!”.
-¡Venga, amigos!-el joven adoptó un aire serio-¿No querrán asustar a la pobre Michiru?
-¡Tranquilo, Danny! Son las señales del honor de una famosa. ¡Mira!-se desabrochó la hombrera del lado izquierdo. De nuevo, el griterío volvió a interferir con silbidos y expresiones malsonantes. Entonces cesó: Michiru tenía una cicatriz que seguía su clavícula.
-Esto es la muestra de cariño de un fan, airado porque no podía contestar a sus cien e-mails semanales-sonrió-Los chillidos no me asustan.
El público volvió a aplaudir, entusiasmando. Danny pidió silencio.
-Bien, su amor por Michiru será recompensado esta misma noche. ¡Esta tarde, cocinaremos a Michiru!
La aclamación se silenció todo lo demás. De pronto, cesó.
-No nos gusta silenciar a nuestro querido y respetable público, pero es necesario si queremos que el programa continúe. ¿No es así, Michiru?
-¡En efecto!
-Por tanto, ¡empecemos ya!-Danny señaló una parte del escenario, y se iluminó. La cocina apareció, con cuatro hornillos, un fregadero, una sartén, cuchillos y una camilla para los preparativos previos de la comida.
Danny y Michiru corrieron jovialmente, y se dirigieron a la camilla donde ella se sentó.
-Bien, debemos prepararnos, ¿cierto, Danny?-y empezó a desnudarse.
-Querido público, lo siguiente es importante de memorizar. Para que nuestro plato de esta noche salga bien, es preciso que la carne de Michiru esté en el mejor estado posible. Para ello, es preciso que Michiru muera justo después de alcanzar el orgasmo.
Danny empezó a desnudarse. Fue colocando la ropa encima de una silla, Michiru fue depositándola sobre la camilla. Finalmente, ambos acabaron desnudos.
-¿Empezamos, Danny?-preguntó Michiru. Cuando se giró, sus pechos se mantuvieron firmes.
-¡Por supuesto!-dijo Danny-Querido público que no guste de la cocina de Homo hominivorus, ¡al menos préstennos atención en las escenas de sexo!-se quitó toda la ropa, y se dirigió a Michiru.
Ambos empezaron a acariciarse. Después, se agarraron con fuerza
-¡Uh! ¡Uh! ¡Uh!-gemía Danny.
-¡Ahm! ¡Ahm! ¡Ahm!-coreaba Michiru.
De pronto, la cópula de la pareja pasó a ocupar la esquina superior derecha de la pantalla y se cortó el sonido. En el resto de la pantalla, un anuncio de McDonald’s aseguraba que comer en sus restaurantes aseguraba un braguetazo que resolvía la vida del afortunado consumidor. Tras este, apareció uno de una compañía de seguros que prometía un descuento del precio de la póliza durante los siete primeros meses si el cliente le hacía un seguro de vida a su cónyuge. El valor de la indemnización se duplicaba si el cónyuge moría durante la semana posterior a la firma. Después, otro anuncio ofertaba una nueva crema para la celulitis. La actriz, una mujer estupenda, aseguraba encontrarse insatisfecha con su aspecto.
Mientras tanto, Michuru se puso boca abajo y Danny de cuclillas. Por último, los dos se tendieron juntos y acabaron. El plano con la pareja abrazada volvió a ocupar toda la pantalla.
-¿Lista, Michiru?-preguntó Danny, y cogió un cuchillo de la mesa de cocina.
-¡Sí!-gritó ella alegre, y Danny le cortó el cuello. El plasma salió a presión al principio, pero perdió su ímpetu. Danny levantó a Michiru y la depositó con suavidad sobre la camilla. Entonces, se volvió serio al público.
-Amigos, tengo que decirles que Michiru… ¡vuelve a estar con nosotros!-señaló a su izquierda, y una nueva Michiru, idéntica a la anterior excepto en su vestimenta y un hilo saliendo de su oído, apareció.
-¡Hola, Danny!-se pasó la mano por el pelo y sonrió picarona-¡Hola, peña!
Michiru esperó, pero entonces se cruzó de brazos molesta.
-No es lo mismo cuando puedo oír las expresiones vulgares-comentó. Danny se acercó a ella y le pasó la mano por el hombro.
-Michiru, explícale a nuestro público cómo puedes estar con nosotros aunque te haya cortado el cuello-la Michiru muerta seguía sangrando.
-Verás, Danny: no acabas de cortarme el cuello. Has cortado el cuello de una réplica de mi cuerpo.
-Pero es necesario aclararlo: ¿Eras tú la que estabas conmigo, hace un momento?
-No estaba, pero he actuado a través de este cuerpo. Esta réplica, Danny, es un Clon Sintético Pandora 3000®, la última novedad en mujeres artificiales.
-¡En efecto, amigos! Es muy importante que tengan en cuenta este detalle: una mujer artificial no es legalmente una mujer, por tanto no es una persona, lo que significa que no he cometido un crimen. No obstante, esta unidad era realmente impresionante, ¡pues era idéntica a ti, Michiru!
Mientras hablaban, un recuadro resumió las palabras de Danny.
MUJER ARTIFICIAL -> NO ES UNA PERSONA -> NO ES UN ASESINATO
-¡Así es! Hasta ahora, los modelos Pandora reproducían simples arquetipos, pero tras la fusión del grupo Pandora y la clínica de rejuvenecimiento Géminis, ¡puedes encargar tu propio clon!
-Y aparte del placer de disfrutar una comida en compañía y a partir de los amigos, ¿qué ventajas ofrece el nuevo modelo de Pandora?
-Pues uno, Danny, puede vivir aventuras sin preocuparse de las molestas recuperaciones o de la posibilidad de acabar como pienso animal.
-¡Fantástico! Pero entonces, ¿cómo ese modelo tenía una cicatriz?
-Es que, mientras practicaba, realmente me atacó un fan. Es necesario para que el cuerpo esté bien entrenado.
-¡Ah, bien! Empecemos ya a preparar el plato, ¿estás lista, Michiru?
-¡Por supuesto! Aunque espero no confundirme y cortarme los brazos que estoy usando-rieron-Ya es rara esta sensación de proyección astral…
Tomaron a Michiru y empezaron a pelarla. Al rato, habían acabado, y empezaron el despiece, que terminó enseguida. La Michiru muerta acabó en unos cubos que contenían su cabeza, sus dos brazos, su torso, y sus piernas. Danny se limpió la sangre, y señaló al lavabo.
-¡”Lavémoste”, Michiru!
-¡Jajajaajaja! ¡Sí!
Llevaron los cubos al fregadero, y trataron con mimo cada pedazo de carne, como si fuera un cachorrito.
-Escuchen, amigos-Danny habló seriamente, y juntó las manos ensangrentadas-Es importante que sigan nuestros pasos a partir de ahora. Primero, retiraremos las partes de Michiru que no vayamos a comer.
Lentamente, Danny retiró las manos, los pies y el cabello de Michiru.
-¡Menos mal que estabas bien depilada!
-¡Anda, Danny!-lo golpeó en el hombro con ganas, lo que le dejó parte de la sangre de su clon Pandora.
-¡Ten cuidado, Michiru! Sé que los clones Pandora tienen una calidad asegurada de estar sanos, pero las manchas de sangre son difíciles de quitar.
-¡Huy, lo siento! Bueno, empecemos. Querido público, esto son los platos que prepararemos hoy-Michiru extendió el brazo, y apareció un cuadro de texto que incluía las recetas del día.
-SESOS DE MICHIRU
-ASADO DE MICHIRU
-COSTILLAS DE MICHIRU
-FILETES DE MICHIRU
-PINCHITOS DE MICHIRU
-Bueno, Michiru, es necesario arrancarte las costillas y la cabeza-dijo Danny y la amenazó con el cuchillo de carnicero mientras sonreía.
-¡Vale ya, Danny!-rió Michiru mientras, de un machetazo, le cortaba la cabeza a su avatar. Tomo su propia cabeza, y con voz shakesperiana recitó.
-“¡Ay, pobre Michiru! Yo la conocí, Danny: era una mujer de gracia infinita y con una belleza portentosa.”-recitó Michiru. Rieron con ganas.
Entonces, Danny desplegó una herramienta de punta curva.
-Amigos, la sabiduría de los antiguos se une a la eficacia de la tecnología moderna. Los egipcios extraían el cerebro de los antiguos con ayuda de instrumentos parecidos a este. Para preparar los sesos de Michiru, usaremos este instrumento eléctrico, capaz de extraer el cerebro en las condiciones necesarias para prepararlo-dijo, y durante diez minutos estuvo dedicado a la tarea.
-Bien, ahora prepararemos los filetes-comentó Michiru, y arrancó las piernas de su avatar Empezó a retirar la carne en lonchas con otro cuchillo. Danny había acabado de sacar el cerebro y lo había depositado en un barreño, y se dedicaba a machacar los filetes.
-Bien, Danny, ahora preparemos los pinchitos.
Estos se prepararon de los brazos de la Michiru falsa. Cada uno empezó a triturar pedacitos. Al rato, lo tenían casi todo listo.
-¡A la vez, Danny!-dijo Michiru, y los dos le arrancaron sendas mitades del costillar al avatar. Todo estaba listo.
-¡Bien, amigos!-comentó Danny-los restos que queden de Michiru deben tratarse como la basura normal y corriente, pero introducidos en una bolsa especial. Así no se asustará a otro pobre basurero.
Danny abrió la bolsa mientras Michiru tiraba hacia su interior las partes que no iban a usar: la cabeza, las manos y los pies, que se asemejaban a esas representaciones teatrales en las cuales el actor esconde su tronco. Después, tiró los huesos, la piel y el pelo, formando un pequeño túmulo.

sábado, febrero 19

Vamos ha la huelga.

Como no sabía qué título darle a esta entrada (soy malísimo para ello), he decidido rememorar esta frase, que fue el mensaje oficial dado por el Sindicato de estudiantes para confirmar que iba a manifestarse contra la LOU. La causa es este artículo de La voz de Galicia. Ahora, voy a discutir dos puntos:

El uso de calculadoras

No negaré que lleva algo de razón, y que en matemáticas, como norma general, el que no me dejaran usar la calculadora fue beneficioso. De todos modos, me gustaría criticar que hay otra faceta del problema: muchos alumnos no aprenden a razonar matemáticamente. Por ejemplo, si se tiene que multiplicar de cabeza 14x4, es más fácil visualizarlo como

(10+4)x4=10x4+4x4=40+16=56.

Sin embargo, no sería la primera vez que veo a un estudiante de ciencias incapaz de hacer esto en casos más complejos, como fracciones. Este problema no entronca sólo en usar calculadora, es simplemente que no se insiste en los axiomas. Al menos, yo recuerdo que estudié polinomios hasta deducir expresiones de orden n con el triángulo de Tartaglia o de Pascal.

De hecho, el uso de la calculadora en las asignaturas de ciencias y en la universidad ha hecho que yo pueda calcular de cabeza decimales de hasta tres cifras, debido al efecto mnemotécnico de repetir ciertas operaciones. Claro que entonces yo llevaba cierta base.

Incapacidad de redactar

Yo nací en 1982. Empecé mi educación en la EGB, continué en la ESO y acabé el bachillerato de ciencias en 2000. Después, acudí a la universidad. Doce años durante los cuales hice aproximadamente diez redacciones en español. De hecho, redacté más en inglés, lo que me hizo bien, pero no es el caso general ni de broma. Si sé escribir lo suficientemente bien para no ser confundido con un ágrafo, es porque leí (y leo) un montón. Pero no debería así. Un universitario debe saber escribir sin ser confundido con un ágrafo. Por tanto,la escuela debe enseñarle las normas de ortografía y de redacción, y hacerle practicar hasta que tenga cierta soltura. ¿Es razonable esperar que un alumno aprenda en su tiempo libre el teorema de Pitágoras o la estructura del cloroplasto? ¡Pues entonces!

Sí que hice muchos dictados, los cuales al menos me aseguraron el conocimiento ortográfico, pero no deja de ser necesario practicar la redacción per se. Este tema del uso de la lengua ha sido objeto de furibundas críticas por parte de algunos, como el amigo SuperSantiEgo. Aunque no llevara razón en alguna parte de su artículo, no deja de verse la falta de preocupación por la red, por ejemplo, donde un montón de estudiantes de ciencias la restan importancia a no poder escribir tres frases sin dar patadas al diccionario o sin cometer incoherencias gramaticales.

En resumen, que tenemos cierto universitariado, que dirían los políticos, torpe con las dos principales herramientas abstractas: el lenguaje y las matemáticas. ¡Terrible!

sábado, febrero 12

Cuando los comentarios son una condenación.

La cárcel de papel ha eliminado los comentarios. Por lo visto, la causa principal son la falta de tiempo y los trolls, los cuales aprovechaban la mínima ocasión para pegarse los unos contra los otros, y que Álvaro Pons llegaba a recibir llamadas de reproche por sus opiniones negativas sobre algún tebeo.

No es la primera vez que veo a un bloguero perjudicado por los comentarios de su blog. A Runtime-Error, el webcomiquero polemista, le llegó una exigencia de retirar ciertos contenidos por parte de un bufete que representa a cierto Innombrable engominado, lo que denuncié en su día. Los motivos fueron dos: Runtime se rió de él en varias de sus tiras y, especialmente, en los propios comentarios la gente lo ponía a parir.

Un caso más reciente es el de esta entrada de Mostrenco, que recibe cada cierto período de tiempo una crítica exagerada (aunque debo admitir que se da la Ley de Poe y puede ser una broma).

Los comentarios en la red son valiosos y útiles para el bloguero, pero mientras puedan ser tomados en cuenta. En el caso de Álvaro he visto entradas con más de cien comentarios y ya fue nominado en los X Picadlo!s por una con 421, discusión que duró un fin de semana completo. Además, actualiza todos los días una media de cinco veces con micronoticias. Y hay que tener en cuenta su paternidad y que algunos energúmenos aprovechen para tirarse los trastos en su blog. Me parece muy esforzado por su parte que continúe su labor.

No deja de resultar extraño, porque en los programas televisivos se advierte que la cadena no se responsabiliza de las declaraciones de sus invitados. ¿Deben hacerlo, pues, los blogueros? Para evitar que un bloguero sea demandado por un comentario de un lector, ¿basta con colgar un texto que asegure lo anterior? ¿Es necesario firmarlo con sangre?

Personalmente, todo esto me ha recordado a mi época en foros, y a la existencia de los moderadores, muchas veces usuarios veteranos y/o muy participantes. Quizás sea necesario, en algunos casos, permitir que haya un moderador diferente al autor del blog. Puede parecer que digo una locura, pero me consta que algunos blogs como el Proyecto Seléucida tienen, además de su autor, Seleucus, a un responsable informático. Además, cuando los comentarios llegan a cien en pocas horas, ya es difícil que el autor pueda leerlos.

Me parece mejor alternativa que tener que prescindir de estos.

* He estado tentado de escribir "desafortunado", pero lo he corregido porque no siempre es así. En el caso de Runtime-Error, quitó todos los comentarios que nombraban a Ramoncín, sin importar su contenido.

viernes, febrero 4

Legal y gratis.

Durante algunos días, no he hecho más que oír y leer, en periódicos y en la red, acerca de los derechos de autor: prohibir las descargas gratuitas y fomentar las legales, que precisan pago. De hecho, en un informativo de Antena 3 tuvieron el descaro de encuestar a la gente para comprobar si descargaban de los sitios legales.

Si hubiese sido uno de los preguntados, mi respuesta habría sido que también conozco páginas con contenidos gratis subidos por sus propios autores. ¿Qué cara habrían puesto ante esta declaración, que revela que no existe tal dicotomía?

Muchos autores noveles están aprovechando la red para publicar sus obras, e incluso se han formado diversas agrupaciones según la temática. Esto ha motivado que se hable de, por ejemplo, webcómics, debido a la gran cantidad de los mismos en la red. En cuestión de cortos de animación, hace poco he conocido a este autor:

Yellow Cake from Nick Cross on Vimeo.



No obstante, muchas veces se ha comentado que la ausencia de filtros de calidad en la red ha hecho que cualquiera se crea un gran autor, y se ha llegado a sobrevalorar copias mediocres de trabajos profesionales debido a nichos de adictos, que sólo quieren más de lo mismo. No hay que confundir que todos son así, porque también hay profesionales con años de experiencia dentro de la industria que han decidido hacer lo mismo. Un ejemplo es Warren Ellis, que publica el webcómic Freak Angels desde hace algún tiempo. Otro son Trey Parker y Matt Stone, que han subido todos los capítulos de South Park. ¡Y sin cobrar un duro!

Eso sin olvidar lo más importante: el contacto con el público es directo si uno deja la posibilidad de comentar. Nunca se sabe qué buenos consejos se pueden obtener así.

Conciliar a los trabajadores que viven de la distribución y la red es fundamental, pero no se hará con modelos falsos, que explican la realidad de modo binario.