sábado, julio 23

Cositas.

Buenas. La verdad es que no sé de qué hablar. Hay una cosa que quiero enseñaros, pero no encuentro otras cosas para acompañar.
La cosa en cuestión es esto: http://www.sexylosers.com/strips.html , un archivo de tiras “hentai” llamada Sexy Loser. En realidad, creo, es creación de un estadounidense, pero eso no quita que sean igual de divertidas...y bestiales. Porque el humor que exhibe no consiste en las típicas guarrerías del hentai, sino que más bien parodia el género mortalmente y con humor muy negro. Basta reproducir los diálogos de la tira llamada “Suicide Prevention Week”, “Semana de prevención del suicidio”:
(Un chico encuentra en un puente a una chica que está tras la barandilla del mismo mirando el vacío)
Él: ¡Oh, una saltadora! ¿Vas a suicidarte?
Ella: Sip, la vida apesta.
Él: Hum, bueno, si es así...¿Qué tal si follamos?
Ella: ¡No, joder! ¡Pervertido de mierda!
Él: Hum, sí, es cierto...Siempre puedo esperar a que tu cuerpo se estrelle contra el suelo y hacer entonces lo que quiera.
Ella: ¡Gasp!
(En la última viñeta la chica está en camisón en su cama tomando pastillas)
Ella: ¡Las pastillas para dormir serán efectivas y no fallarán!
En fin, un ejemplo claro...La traducción está hecha de memoria, pero es mejor que cualquier traducción imposible (¡Humor referencial y adliano!). El idioma original es inglés, así que si os va el humor negro, ya tenéis menos motivos para aburriros. Mis tiras favoritas son las de la chica suicida, Yûko (Esta, sí). Hay tiras que se continúan, con temas fijos, e incluso “crossovers”. Incluso podéis aprender términos de la pornografía japonesa (Como bukkake...).
Ahora, cosas con que acompañar lo anterior.
Hablaba el otro día con Draug por Messenger y aproveché para pedirle consejos acerca de juegos. Me informó de que SNK, la compañía de la extinta Neo Geo, ha pensado hacer un recopilatorio de sagas de lucha para PS2. La cuestión es que me gustaría por friquismo, a pesar de que King of Fighters y Art of Fighting nunca se me dieron bien (Fatal Fury algo mejor). Siempre fui un experto en Samurai Shodown (El primero) y World Heroes (Perfect, incluso vi el personaje oculto, el tal Sengoku). Pero siempre viene bien una abundancia en juegos. Eso sí, tengo que informarme sobre qué es el Street Fighter 15th Anniversary que he visto por ahí...En el Corte Inglés lo tienen apartado, como si fuera un producto especial (Esa caja...).
En fin, me encantan los juegos de lucha (¿Para cuándo el recopilatorio de alguna saga de terror como Clock Tower? Sigh...). Aunque hace tiempo que no visito los bidimensionales.
Hoy he visto los dos capítulos de Perdidos (Lost) que emitió ayer la Primera. El primero me ha gustado, pasan varias cosas, aunque han usado dos excusas tontas para evitar que pasaran más. El segundo es otro capítulo más repleto de “flashbacks” y conversaciones sobre lo que ya ha sucedido. Esto me ha hecho pensar que es increíble que esta serie asombre al telespectador haciendo que pasen cosas, que se desarrolle el argumento, vamos. Pero coño, siempre se las arreglan para que nuestros supervivientes vuelvan más o menos al “status quo”. Increíble. Y eso que ya hay tres hilos argumentales que conllevarían tramas...Pues nada. Más y más flashbacks, con miles de problemas de los personajes. Como dice mi padre, el avión se cayó por el peso de los problemas de todo el pasaje. A ver cómo acaba esto...Y el caso es que en series de humor, estas cosas gustan.
Hasta hace poco he memorizado noticias impactantes de periódicos para hablar aquí de estas, pero he decidido abandonar tal empresa. Al fin y al cabo, no os interesará saber que en Alberta, Canadá, una ley permite que un preso liberado pida una pistola y un caballo para huir, que en el metro de Nueva York hay una epidemia de desmayos de adolescentes anoréxicas o emprendedoras de dietas suicidas, que los videojuegos tienen la culpa de todo excepto cuando sale Lara Croft, algún famoso o está basado en una película taquillera, que una actriz de “Aquí no hay quien viva” salga en todos los periódicos publicitando algo (Y a veces por repetido), que los Simpsons estrenan sus temporadas todos los días en Antena 3 (Ya se ha dicho en algunos sitios) y que hasta ahora no se haya llegado a la conclusión de que el gamberrismo escolar es malo (“Bullying” es denominado ahora). O que cometan faltas de ortografía del nivel de confundir “tampoco” con “tan poco”. Eso sí, para causar polémica los periodistas son infalibles.
Hablando de faltas de ortografía, una increíble que he leído en el libro de la guía del curso de la facultad de química:
“Inscripción en la medalla del premio novel en el campo de la Física y la Química”
Sí, oiga, con uve. Supongo que lo escribió en un procesador de texto (Como el Word) y “nobel” fue corregido por “novel”, que significa “novato, sin experiencia”. Pero vamos, es un error como él solo.
Dos anécdotas relacionadas con los viajes que hago en autobús. La primera sucede en el propio autobús. Consiste en un tipo que sube al autobús y vende cupones. Sí, cupones. El sujeto en cuestión es vendedor de cupones, y ha adquirido este hábito, pues yo lo he visto dos veces y mi padre una. En fin, ya lo sabéis antes de que salga en el programa de Quintero.
La segunda en realidad sucedió mientras caminaba a la parada para ir a la universidad. Una mujer cruzó el semáforo conmigo y nos quedamos a la mitad, en una de esas aceras que a veces están entre carriles de sentidos contrarios. Un perro iba con ella, pero...¡Joder con el perro! El muy cabrito iba sin correa, pero con collar y paseaba alrededor de la mujer como el daba la gana, saliendo y entrando de la carretera a su gusto, mientras los coches pitaban. Yo estoy acostumbrado a escenas de perros maleducados, así que ya pensaba: “Hay que ver, que no le diga anda la dueña.”. Entonces, la pobre mujer le gritó al chucho: “¡Pero vete ya de aquí, pesado!”. Eso era inusual.
-¿No es suyo el perro?-le pregunté entonces.
-No, no lo es...Ayer me siguió hasta mi casa y me ha esperado durante toda la noche-respondió.
-¿De veras? ¡Vaya! ¿Pero por algún motivo concreto?-volví a preguntar, asombrado.
-Bueno, tengo uan perra en celo, supongo que lo habrá olido...
-¡Aaaaaaah!-entonces vi la luz. Pues lleva correa.
-Sí, pero no puedo librarme de él.
Pudimos cruzar entonces y la mujer fue hasta su coche. Se montó y empezó a conducirlo, pero nada frenó el animal, que siguió el coche, esta vez en plena calzada. Tuve ganas de aconsejarle a esa mujer que llamara a la perrera municipal, pero si ella no lo hizo, sería que no llevaba móvil encima (¡Pensaba que era el único!). Pero vamos, es falta de luces.
Por último, he hecho un friquitest http://club.telepolis.com/docz/frikitest.htm . Este revela que soy más friqui que lo que el anterior aseguraba. Desde luego, es más completo. Aunque considerar algunas cosas como propias de friquis, como la tuna o la literatura rusa, me parece una tontería (Yo he empezado a cumplir lo segundo, pero...).
He obtenido, por cierto, esto: 25.42056% - Gran Friki
En fin, adiós.

lunes, julio 18

Créditos de libre configuración, o cómo justificar una sobrepreparación universitaria.

De vez en cuando, hablo en este humilde espacio a mi carrera y a algunos asuntos relacionados con la universidad. Al fin y al cabo, el blog se llama "El analito en disolución", siendo el analito la especie (bio)química cuya información se solicita en química analítica para resolver el problema analítico. Para profanos, saber lo necesario de la especie para poder contestar una pregunta. Por ejemplo, si uno quiere saber la dureza del agua, tiene que conocer la concentración de los cationes de magnesio y calcio de dicha agua, que se toma como medida de la dureza (Que a su vez es la incapacidad de usar jabones en esas aguas porque forman una mancha que no hay quien quite, excepto con detergentes); por lo que los analitos son ambos cationes. Vamos, como medir la altura para saber si es o no alta una persona.
Pero no voy por ahí. Quiero dar mi opinión de los créditos de libre configuración. Como aquel que esté cursando o haya cursado planes de estudio universitarios del año 1999 sabe, dentro de los planes universitarios hay un número de créditos (Que, para quien no lo sepa, es el equivalente a diez horas de clase, sean clases normales, de ejercicios, lecturas, conferencias o prácticas) que han de cumplimentarse, esto es, de cursarse, llamados de libre configuración. Su nombre indica que las materias son libres, esto es, pueden ser asignaturas de otros idiomas, lenguas, asignaturas especiales para los alumnos de una carrera o actividades. Esto es, prácticamente cualquier cosa hasta completar el número de créditos exigidos.
Si alguien se lo pregunta, no son las optativas, ya que las optativas son asignaturas relacionadas con al carrera que se estudia y el número total de las mismas es muy inferior. Son, en suma, una preparación extra, como es definida por los responsables de las mismas.
A mi gusto, son una pérdida de tiempo. ¿Por qué? A ver, vayamos por partes: Un título universitario se obtiene cuando se cursa un plan de una carrera universitaria. Este plan, si se ha hecho con acierto, contemplará una serie de asignaturas que proporcionen un conocimiento adecuado de la carrera. Contendrá una serie de asignaturas troncales, que dan conocimientos "básicos", y una serie de asignaturas optativas y propias de especialidad, pues cualquier carrera tiene especialidades y los alumnos no van a necesitar conocimiento de todo. Pero claro, las propias de especialidad y optativas se referirán a conocimientos especializados de dicha carrera, obviamente. Lo que no tiene sentido es obligar a un alumno a cursar asignaturas ajenas, en principio, a su carrera para obtener el dicho título, ¿o no?
En realidad leí esto en un periódico, y por una vez, algo que leí en la sección de cartas al director tiene sentido. Más o menos, yo pensaba lo mismo: Es una manera de justificar la sobrepreparación que uno ha de tener para obtener trabajo relacionado con la carrera. Y narices, lleva razón. Se ha vuelto en algo tan cierto que ha de contemplarse en la carrera.
Que conste que un servidor no está contra que los estudiantes se formen como deseen, sobrepreparándose si tal es su deseo, o estudiando diversas lenguas, pero de ahí a hacerlo parte de un plan hay un trecho. Y tampoco niega que en varios trabajos, no sólo se necesita un alto nivel de lo que se trabaja, sino otros conocimientos adicionales. Como ejemplo, diré que en el plan antiguo de química (Y los de otras ciencias.), que empecé a estudiar, los alumnos tenían que aprobar la asignatura de "Inglés de facultades", que daba el inglés especializado de la ciencia, para cursar el segundo ciclo y estaba de acuerdo. Porque en todo lo científico, el inglés tiene un peso brutal. Quizás si en lugar de créditos de libre configuración se hubiera seguido ese espíritu, en el plan nuevo de química se cursaría también informática, realmente importante. Pero hay una diferencia fundamental entre una cosa y otra: Que no es cualquier conocimiento, sino uno muy definido. Y necesario.
Y que conste que no me asusta la libertad de elección o alguna historia similar: En las optativas ya elegiré, y ya elegí en el bachillerato. Además, luego hay situaciones realmente grotescas. Existen actividades de créditos de libre configuración realmente impactantes: El arte del poema haiku, cursos de lengua de sordos (Una compañera quiere completar sus créditos con esta actividad), visitas a museos, deportes e incluso cursos de go (El juego chino), dominó y mus (Más hispano, imposible.). Lo más gracioso es que luego en las revistas universitarias se dedican reportajes a dichas actividades (Cada juego es un curso diferente, por cierto.), y las anuncian comentando que "las empresas valoran conocimientos en go, porque da conocimientos estratégicos". Ya me figuro mis entrevistas de trabajo:
"Entrevistador: Buenos días.
Yo: Buenos días.
E: Usted quiere el trabajo de químico en la sección de control de calidad de esta empresa de perfumería...Tendrá usted la carrera de química con la especialidad aconsejable, ¿verdad?
Y: ¡Oh, sí! Lea mi currículum.
E: A ver...Sí, buenas notas, no ha tardado muchos años en acabar la carrera...Conocimiento de inglés, francés, alemán, ruso y japonés...Veamos esas asignaturas de libre configuración. Vaya, veo que usted no cursó go.
Y: ¿Perdone?
E: Go, un juego chino de estrategia.
Y: Sé qué es el go, pero no entiendo su comentario...¿No es este un trabajo de químico?
E: Sí, pero se tienen muy en cuenta las asignaturas de libre configuración que se estudian, y valoramos conocimientos del go, pues a veces el control de calidad exige capacidad estratégica.
Y: Ya, pero mis notas son buenas...
E: Pero no, lo siento, seleccionaremos a alguien que conoce, a Fulanito.
Y: ¡Pero si tiene malas notas, y su higiene es escasa!
E: Y además fuma, que es peligroso, pero el go es el go. Lo siento.
Me voy con mala cara, pensando: "¿Quién coño me mandaría estudiar y no jugar al go? ¡"Mecagüen" la libre configuración!"."
Es algo exagerado, pero ilustra la estupidez de la noticia y lo que refleja este hecho: La libre configuración se llena de asignaturas "maría", como religión en bachillerato. Obviamente, habrá muchas asignaturas útiles e interesantes, pero también de lo otro. Porque un alumno, agobiado por las asignaturas de su carrera, preferirá actividades de libre configuración sencillas. Las propias universidades lo ilustran, con tales cursos (Aunque respeto profundamente el tema de los ejemplos anteriores), pensados para alumnos sobrecargados. O para hacer acuerdos con compañías y sacar beneficio, diablos, las universidades necesitan financiación y los alumnos pagamos una gran parte (E incluso es justo que sea así. Habrá quienes digan que para eso hay impuestos, pero bueno...).
En suma, que es algo realmente superfluo, a mi modo de ver. Los planes han de ceñirse a los conocimientos fundamentales, sea la propia carrera o una especialidad. Y esto no es lo más grave, lo peor es que la inclusión de créditos hace que las asignaturas básicas, por tanto importantes, de cualquier carrera hayan reducido su extensión. En química, por ejemplo, el plan antiguo contemplaba 369 créditos frente a los 345 del plan nuevo. Teniendo en cuenta que la libre configuración supone 35, nos quedan 310. Impactante. Ciertamente, los conocimientos son un poco menores, pero los profesores se empeñan en impartir como en plan antiguo y se va a toda pastilla en la mayor parte de los casos.
En fin, una buena idea (Tener conocimientos adicionales es bueno) con mala aplicación.

domingo, julio 17

De vez en cuando, cuento lo que hago.

Ayer vi una película grabada el sábado de la anterior semana, El séptimo sello, de Ingrid Bergman. Es un clásico del cine, una de estas películas que únicamente el segundo canal de TVE se atreve a emitir, y a horas en que debe dormirse. La película trata de un caballero sueco que vuelve con su escudero de las cruzadas en la época más terrible de la peste. Esto lleva a pensar que es una película histórica, si no fuera por el pintoresco hecho que ocurre a la llegada del caballero y que nos asombra: El caballero ve a la muerte, y esta le dice que ha llegado su hora. Nuestro protagonista, ni corto ni perezoso, decide retar a la muerte a una partida de ajedrez, con la condición de permanecer vivo al menos hasta que la partida finalice. La Parca acepta, y la fatídica partida comienza...Pero no tienen todo el tiempo del mundo, así que aplazan la partida, ofreciéndonos la posibilidad de conocer al caballero, Antonius Block y su escudero Jöff, algo descreídos tras pasar media vida en las cruzadas, y el mundo que los rodea. Esta película fue censurada en su día en España debido a la carga alta de irreverencias hacia la iglesia de entonces, aunque ciertamente son extrapolables en gran medida a la actual. Más que nada, porque la película nos muestra claramente el poder que los líderes religiosos obtienen del miedo de la gente a la muerte. El final es original, y bastante apropiado.
Por otro lado, creo que he decidido qué libro y qué juego voy a comprar, y también he encontrado en Nostromo, tienda de tebeos muy friqui de Sevilla, los números de Planetary que me faltaban. Lo cual, unido a Naruto #17 e Inu-Yasha #31, va a ser todo mi impulso consumista de las rebajas de verano.
Dentro de poco voy a estudiar las asignaturas de septiembre, aunque pretendo hacerme un horario para no volverme loco, y una lista de cosas que hacer este verano (Es la priemra vez que hago algo así...).
Y con el siguiente post, el dedicado a los créditos de libre configuración, el número de posts de este mes igualan a todos los anteriores. Algo impactante, teniendo en cuenta que abrí mi post en abril...
Saludos.

¿Otra historia? Definámoslo como intento de parida.

Esto es una paranoia que escribí en cierta conversación que mantuve con Vash, el foreño el MaG, al cual hace mucho que no veo (Habrá cambiado de cuenta de Messenger). Aunque creo que otras partes se crearon hablando con Lokheart, y no la guardé, de memoria era algo como esto (Y un poco modificado, creo que he olvidado la segunda prueba original):
Los trompetos son seres que siempre están tocando una trompeta. Cuando no están tocándo una trompeta, hacen ver que están tocando una trompeta. Cuando duermen, sus manos se mueven mecánicamente como si estuvieran tocando una trompeta. Por ello, sólo pueden dormir boca arriba.
Los trompetos también presentan otras características, como telequinesia, telepatía, y la capacidad de viajar por el tiempo y el espacio gracias a sus poderes mentales, pero no les dan importancia.
Los trompetos forman una sociedad que ha controlado el mundo desde hace...Cinco años (¿Qué pasa? A ver si creéis que todas las sociedades secretas se fundaron en los tiempos en que Cleopatra era joven...).
Para ser trompeto, hay que pasar un examen sumamente difícil, más complicado aún que el examen de acceso a ninja de grado medio de la Villa de la Hoja, la selectividad y los exámenes de la facultad de química de la Hispalense juntos. Este consta de tres fases eliminatorias.
En la primera fase, los aspirantes a trompeto deben explicar sin despeinarse el argumento de Neon Genesis Envangelion, Silent Hill y otras obras llenas de recursos narrativos neuróticos. Muy pocos superan esta prueba sin acabar locos como cabras, aunque los que superan la prueba adquieren conocimientos útiles para los viajes espaciotemporales.
La segunda prueba consiste en varios discursos políticos mientras los aspirantes anotan qué quieren decir, qué van a cumplir y en qué mienten más hablan. También esta prueba presenta un alto índice de fracasos entre los aspirantes supervivientes.
La tercera prueba es realmente un reto casi imposible. Los aspirantes son aislados durante dos semanas en el décimo piso de un edificio donde tienen todo lo necesario para vivir y desde unos altavoces se escucha a todo volumen y sin interrupción las canciones de Operación Triunfo. Para sobrevivir a tal tortura, los aspirantes tienen a su disposición unas trompetas. El objetivo es que los aspirantes se concentren de tal modo en el uso de las trompetas que olviden la música, dándoles los reflejos inducidos de trompetistas que todo buen trompeto debe tener. La mayoría de los aspirantes supervivientes pasan la tercera prueba, aunque el motivo de suspenso más habitual suele ser el intento de suicidio o de quedarse sordo.

Pues eso es todo. Me pregunto qué pensará Koopa...

viernes, julio 15

Totalmente espías y Martín Misterio.

Pues hoy quiero hablaros de una serie que es emitida actualmente en Canal Sur, la cadena autonómica andaluza. Se llama Martin Mystery, y es una creación de Marathon. Supongo que si os digo sólo eso, no sabréis a qué me refiero. Pero si os digo que Marathon es la creadora de la GENIAL Totally Spies, ya sabéis por dónde van los tiros.


(Imágenes de ambas series)
Esto es, pensáis que voy a criticar mortalmente una serie llena de jovencitos estúpidos que pelean contra malos ridículos. Pues...¡no! Porque Martin Mystery resulta ser mucho más inteligente que las Totally Spies. O al menos me gusta más, aunque no es un mérito.
Por si acaso algún ¿des?afortunado no conoce la segunda serie, empezaré hablando de esta. En esta serie vemos a tres estudiantes, Sam, Clover y la morenita (cuyo nombre no recordaba, pero cuando estaba describiendo los antagonistas lo he hecho y es Alex),

(Imagen del trío dinámico)
que viven solas en una mansión (Eso no es una casa, más bien un palacio) en Beverly Hills.

(Imagen de la casa, si encuentro)(No sé si es la casa, pero sirve para saber los edificios en que entran.)
No sabemos dónde están sus padres, si es que tienen. El caso es que nuestras adineradas mozas viven de lujo mientras van a comprar ropita “fashion” e intentan ligar con atractivos zagales.

(Imágenes “supermegafashion” del trío farlopero)
Como ver eso durante toda la serie sería un coñazo excepto para las gemelas Olsen, las jovenzuelas tienen un empleo de tiempo parcial (Trabajo parcial, o sueño juvenil americano) como espías en una organización llamada WHOOP, si mal no recuerdo.

(Imagen típica donde el calvo pervertido las llama en plena noche, vestidas con picardías)
El calvo de la imagen es el jefe y fundador de la organización. No sabemos por qué escogió a las chavalas como espías, quizás el episodio piloto, primero o alguno en que salgan muchos “flashbacks” lo explica, pero no veo necesario comprobarlo. Porque, además, ¿no os parece raro que un hombre maduro de cuarenta y tantos (Calculando por lo bajo) contrate a tres pijas de Beverly Hills? A mí me parece inquietante. Y no, no estoy sugiriendo lo que pensáis, ¡pervertidos! Sólo digo que...¿No será en realidad un camello, y le pasa cocaína a nuestro trío? Eso explicaría por qué parecen frescas como rosas incluso tras despertarlas en plena madrugada para enviarlas de misión a un lugar dejado de la mano de Dios. Y como ellas ya han gastado todo el dinero que sus papis les dejaron al ir de viaje a vete tú a saber, y les da palo gastar el dinero del alquiler de la casa, la alimentación o los trapitos para no acabar siendo mendigas y siendo violadas por cabezas rapadas, vagabundos y otras criaturas a los cuales su “fashion life” las ha vuelto alérgicas, han decidido trabajar gratis de espías para el calvo corrupto (Eso es esclavismo, pero vaya...), pues tampoco parecen muy aficionadas a arrodillarse (Para rezar a Dios en busca de ayuda, obviamente, ¡salidos!).
Pero estoy desviándome del tema, el caso es que nuestras pijas son enviadas a investigar horribles crímenes, como por ejemplo bestialización de culturistas, niñatos violentos o envejecimiento prematuro de modelos (Lo último lo he inventado, nunca he podido ver un episodio entero, o bien mi mente rehuye los hechos. Algo así sucedía en cierto capítulo.).



(Escenas de acción de la serie)
Los malos son realmente fascinantes, vemos a tiparracas aún más pijas que el trío completo que quieren ser jóvenes para siempre (Como Cleopatra y otras tantas) o sujetos que quieren conquistar el mundo por realizar alguna proeza (Por ejemplo, ser más atractivos). También es genial el modo en que son derrotados, habitualmente por sorpresa tras haber atrapado al bello trío y las muchachas se escaparan.
Pero bueno, no he hablado siquiera de las tres protagonistas. Allá vamos, pongamos otra imagen del grupo:

(Imagen de las “superniñas”)
¡Ah, perdón, es un error! Debe de ser una foto de archivo de las chicas cuando eran pequeñas...Pero lo curioso es que la he encontrado dentro de la cartera del jefe calvo, que conseguí en los servicios de aquel bar de ambiente, “La ostra azul”, al cual acudo porque venden tequila de importación a mitad de precio...¿Qué significa esto? ¿En realidad las chicas son propiedades del calvo, y esto se debe a que fueron vendidas de pequeñas por sus padres para pagar sus deudas de drogas, y han emigrado adonde la justicia no los localice? Esta historia es cada vez más confusa...Pero me importa un bledo.
Así pues, las presentaré individualmente, la primera es Sam, la pelirroja:

(Imagen de la sosa)
Es la jefa, por decirlo de algún modo. Sobre ella cae la responsabilidad de cuidar de las otras dos pendonas. Es la más seria de las tres, por lo que es un coñazo de niñata, aunque también babea lo suyo cuando hay algún muchachote cerca. Sus aficiones son vestir a la moda, comprar ropita y ligar. ¡Ah, no, que estas son las aficiones del grupo! Pues nada, estudiar (¿No he dicho que es un coñazo?).
La segunda es Clover, la rubia:

(Imagen de la rubia)
Es, sin duda, la gran favorita del grupo. Clover es la esencia del grupo concentrada, por lo que está más salida que sus casquivanas compañeras y es aún más pija. Una de sus características es que suele transformarse en un monstruo en más de un capítulo, en cierta ocasión en una gata al estilo “hentai”.

(Imagen de la transformista)
Al menos, fue así durante una temporada. En las últimas sus compañeras han hecho sus pinitos en el arte de ser transformada, pero no hay nadie como Clover. Sólo nos queda rezar que Rob! participe en su diseño (AVIV REVÖLC!).
La tercera en discordia es Alex, la morena:

Poca cosa sobre ella, es igual de pija que Sam, sólo que en lugar de estudiar, hace deporte. No me extraña que haya olvidado su nombre...Ni siquiera he puesto título a la imagen (Que, por cierto, escribí los títulos para saber dónde colocar la imagen en el Word.). Tampoco he comprobado si es auténtica...
En fin, Totally Spies (Que podría traducirse como “Totalmente espías, ¡tía!”, no sólo en el sentido literal sino también en el contexto) es GENIAL. Marathon lo tenía difícil para superarse...Y entonces apareció Martin Mystery.

(En realidad quería poner muchas imágenes, pero estoy reventado tras buscar las de las pijas y os conformáis hasta que me apetezca.)
Imaginad la escena: Yo levantado, adormilado, tras ver Nono-chan y pensando qué hacer en estas vacaciones cuando creo ver el estilo inimitable de mis pijas favoritas. Me enderezo en el sofá y me preparo para disfrutar de un argumento adliano a más no poder, cuando percibo la aplastante realidad: Esa no es Sam, o se ha quitado el tinte. Y Clover no aparece, al menos cuando yo miro la pantalla. Y sale un tipo con el pelo de punta y un cabestro.
Veo el asunto. Veo que es otra serie de Marathon (¿Para cuándo un post, si no lo hay ya, de Totally Spies en ADLO!? Si no existe, dentro de poco doy una excusa.), probablemente GENIAL. Y así, veo el capítulo, en que Martin, el protagonista que da nombre al tebeo; Diana, su hermanastra (Al menos, aquí vemos que los padres son unos pendones.) y Jabba, el cavernícola, logran capturar un genio malvado que había maldecido a un sultán, de Brunei, creo.
"Vaya", pensé, “no es tan GENIAL, pero...¿a quién coño le importa?” Parece más potable y; aunque siga la animación de Totally Spies, que, como algún lector habrá podido advertir, se incluye en el llamado “amerimanga”, esto es, americano, pero con estilo japonés, incluyendo escenas a lo “superdeformed”;

(Imagen de cabezones)
trata de monstruos y temas paranormales, tema que por definición me gusta y trago aunque sea para luego decir: “Menuda mierda”. Eso último me pasó con Embrujadas.
El caso es que supe que iba a tener sus momentos GENIALES, cuando fui a mi tienda de tebeos habitual y vi esto:

(Martin Mystery: El cómic)
Cuando lo vi, pensé que la continuidad o el tiemporriva® estaban haciendo de las suyas. Pero no, cogí el tebeo y, alucinado, comprobé que era lo mismo que había visto en la televisión. En realidad no, era más antiguo.
Sark preguntaría si se trata de una imagen tomada del cuaderno coloreable Marvel de Planeta, pero no, es un tebeo que tiene sus añitos.
Como podéis ver, Martin y su hermanastra (Dejad de pensar cosas raras, ¡degenerados!) eran muy distintos en el tebeo, si es ella, que no he podido investigarlo. Desde luego, el diseño del tebeo de la chica me gusta más, con ese aire a mujer con clase que no se lleva. El cavernícola, Jabba, no ha cambiado nada. Bueno, el vestuario, y para peor.
Lo que ya no sé es si la serie sigue el tebeo o no. Mejor dicho, si en el tebeo aparece lo que se ve en la serie. Porque nuestro nuevo trío también trabaja en una organización que ríete tú de Will Smith en Men in Black. Allí, su jefa Mom (Que sí, coño, que la jefa tiene tan freudiano nombre) y el extraterrestre...¿Billy? les entregan misiones relacionadas con lo paranormal, llegando por portales dimensionales, como los de The Authority pero organizados.
En fin, una serie entretenida, aunque no tan GENIAL como su predecesora. No hay que decir que mi descubrimiento de dicho tebeo me ha llevado a investigar si las pijas también eran personajes de papel y tinta, pero nada. De todos modos, todo el mundo sabe que como los originales nadie será:

(Imagen clásica)
Son una plaga, por cierto. También tiene su culpa Lara Croft, pero eso queda para otra post. Así que saludines, y ya sabéis:
AVIV YLLATÖT SEIPS!
P.D: Buscando en la web imágenes de las series, encontré una página dedicada a las pijas y otras muchas series: http://www.geocities.com/grimbor/cartoon.htm#totallyspies He sacado algunas imágenes de las TS del post, incluida, claro, la de las chicas en pijama y el tentáculo (¿?) por ahí.
Otra, http://www.geocities.com/pathfinder_0100/
Por supuesto, web oficial: http://www.totallyspies.com/home.php?lang=uk
Reventado estoy, mire "usté"...Yo me voy a dormir, Aunque nadie me lea a estas horas, buenas noches.
P.P.D: He tenido que editar porque las imágenes eran un cachondeo...En fin...

miércoles, julio 13

Un post un poco anodino, quizás...

Hoy no voy a postear historias, que ya hay dos y va sobrado. Os diré algo de lo que he hecho últimamente y alguna cosa que se me ocurra.
Ayer vi la película Ali, que tenía grabada. Como su nombre muestra, trata de Muhammad Ali, el famoso campeón de los pesos pesados en tres ocasiones. Muestra su vida desde que ganó por primera vez el título tras vencer a Sonny Listman hasta que lo volvió a ganar, esta vez contra George Foreman. Will Smith interpreta al hombre que bailaba como una mariposa y picaba como una abeja, y aunque actúa bien, la película es tan sólo aceptable. En primer lugar, porque es muy lenta, dándole una revelancia increíble a la relación entre Ali (Lo escribo sin tilde porque en inglés es así, además en Zaire lo llamaban "Ali", con acento llano) y Malcolm X, cuando el hombre tuvo trato con Martin Luther King, aunque se alejaran tras la conversión de Ali al Islam. Ahí lo vemos sobrellevando este hecho frente a la incomprensión de su familia (Sobre todo, por el cambio de nombre, anteriormente se llamaba Cassius Clay) y la sociedad, ya que la Nación Islámica nunca tuvo muy buena fama en EEUU. Después se trata su negativa a combatir en Vietnam, y he ahí el segundo fallo: Pasa muy rápido. Pero mucho, ni siquiera lo vemos en la cárcel. Tampoco estuvo mucho tiempo, pero vamos...Que de una escena a otra ya esté pateándose las calles del Harlem es increíble. Tras ser absuelto (No sé si es el término legal más apropiado), vuelve al boxeo y empieza la apoteosis de Ali, el combate contra Foreman en Zaire, donde vuelve a ganar el título, donde acaba la película. Por otro lado, también se ve la vida amorosa de Ali (Se casó tres veces, el mismo número de veces que ganó el título, aunque al principio aparece una mujer cuyo matrimonio con él es "anulado" según la sharia).
En fin, me ha gustado, pero como película es sólo aceptable, es preferible sentir simpatía por el boxeador para verla, pues dura casi dos horas. Eso sí, los combates están bien coreografiados (Vi en un documental el combate contra Foreman y es sumamente similar).
Por otro lado, estoy jugando con el Dark Chronicle, juego de Action RPG que compré hace más de un año. Tengo la firme intención de acabarlo antes de septiembre (Este verano cargado de exámenes en septiembre no es un impedimento muy grande...). La verdad es que este juego tiene muchas posibilades, repleto de "quests", esto es, pruebas y subjuegos independientes de la trama. Ya iré contando cosas.
Estoy a punto de reempezar Crimen y Castigo, cuya lectura suspendí durante los exámenes.
Por otro lado, espero impacientemente el decimoséptimo tomo de Naruto. Y quiero comprar un nuevo juego y un nuevo libro, así como empezar un nuevo tebeo cuando acabe con algunas de las pendientes...A ver si leo comentarios y tengo consejos.
Y algún día de estos hablaré de lo poco que me gustan los créditos de libre configuración.
Pero eso será otro día, hasta entonces.

lunes, julio 11

Otra historia.

Pues sí, nenes, otra historia, una parodia de Silent Hill 3. Escribí esta hablando con nuestro buen amigo Lordtaku. Por ello pego tal cual la conversación, errores de narración incluidos, con los comentarios de Taku, realmente impagables. He decidido llamarla "Silent Hill 3: Mordiendo cojines y otras cosas algo menos blandas", y no tiene espóileres sobre el juego, que conste. Taku no ha jugado aún, por ejemplo.
"En Silent Hill 3 conocemos a Heather Morris, adolescente de aproximadamente 18 años que no es feliz."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Sus padres han destruido virtualmente su relación. Su padre está liado con la secretaria, una mujer imponente, poco mayor que ella; mientras que su madre está liado con el aprendiz de butanero, de la misma edad que ella."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Esto hace que Heather se sienta una mierda y pase las noches en centros comerciales y sex-shops mientras piensa si el suicidio es buena idea."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Entonces descubre sus tendencias lésbicas, y sintiéndose desgraciada, huye de casa. En su periplo llega a Silent Hill, meca gay del estado de EEUU en cuestión."
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
xD juer juer
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
como'sta el patio
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Allí conoce a Claudia, mujer mucho mayor, de 30 años, que se compadece y la acoge en casa."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Ella también resulta ser lesbiana, y ambas inician una relación donde Claudia enseña a Heather todo lo que una lengua puede hacer. Aunque son felices, Claudia comienza a maltratar psicológicamente a Heather, pues es una persona insegura que elegió el lesbianismo debido a la fobia a los hombres que le creó su padre, maniático religioso que le metía mano."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Pero todo cambia cuando conocen a Vincent, cura de una iglesia del pueblo que en sus ratos libres observa a las niñas cuando se cambian en el vestuario."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Deciden hacerse pasar por madre e hija, y Claudia logra seducir a Vincent porque tiene mucho dinero.
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
x_D es totalmente bizarro (no pongas esto en el foro de Silent Hill que me comentaste hace tiempo, o se pondran a llorar de dolor xD
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Este cae rendido ante Claudia, mientras nuestras dos arpías piensan cómo envenenarlo tras la boda para heredar su fortuna."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
¡Vale!
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:xD
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Pero un tipo cobarde y anónimo que se apoda Valtiel por su cobardía espía a Claudia y a Heather mientras están mordiendo cojines, y descubre que están mintiendo a Vincent, así que decide actuar tras limpiarse con un pañuelo."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Revela el engaño a Vincent, y entre los dos planean la cruel venganza: Vincent invita a las dos malvadas a cenar en una habitación de la iglesia, y allí Valtien y Vincent las secuestran."
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
diso santo
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Las llevan a un campamento de retiro de jugadores de béisbol, fútbol y demás deportes americanos y las dejan con un cartelito que tiene escrito: "Follárselas es gratis"."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
(Las dejan atadas y tapadas, he olvidado decirlo.)
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
XD.
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
es una paranoia mu grande xD (pero del palo de los kutre-flims españoles, vaya)
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Por supuesto, reciben por todos lados (Nunca mejor dicho) y cuando las dejan en paz, vuelven a casa; pero Heather no soporta el posterior maltrato físico de Claudia y huye, suicidándose tirándose a la vía del metro."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Claudia se suicida a lo Cleopatra pero en pobre cuando oye que su amorcito se quita la vida, por lo que compra una viborilla y muere tras mil mordiscos."
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
(como en toda pelicula española, la via del metro es lo único que la protagonista no se habia tirado xD)
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Vincent y Valtiel hacen sociedad pero fracasan miserablemente tras ser detenidos por la policía por organizar torpemente una red de distribución de pornografía infantil."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Al final, los padres de Heather superan la tristeza por la desaparición y posterior fallecimiento de su hija casándose con sus amantes y recordando cordialmente a esta."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Fin."
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
al preestreno fueron tres personas: el director, el productor y un señor que se equivocó de sala
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
xD
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:me lo imagino ya
Ya está XD.

domingo, julio 10

¡He vuelto!

¡Buenas! Hace ya mucho que no paso por los exámenes. Me han quedado tres para septiembre, así que me espera un verano con bastante estudio.
Tras este breve resumen de mi vida durante el pasado mes, os diré que es muy cierto eso de que a veces no es fácil escribir en un blog tras los exámenes. Máxime cuando uno quiere leer, jugar, ver películas, escribir relatos y visitar todos las páginas conocidas de internet teniendo que estudiar. Y sin contar otras actividades...En fin, es la pereza, pero otros ya han escrito sobre eso.
Así que me ha parecido que lo mejor para reempezar es colgar un relato ya hecho pero inédito para la mayoría. Pocos lo han leído y les parece bueno, incluso recibí el consejo de colgarlo en los relatos de Dreamers, cosa que haré ahora. No lo hice antes porque quise cambiar algunos nombres, pues algunos personajes están basados en algunas personas que he conocido, y quizás alguno esté muy basado, tanto que es prácticamente esa persona XD. Pero lo he pensado, y he llegado a la conclusión de que la posibilidad de que esas personas se enteren es ínfima. Además, si algo que escribo puede identificar a alguien, cuento una verdad. Por tanto, si se ofenden es culpa suya. De todos modos, tiendo a satirizar un hecho o una actitud para provocar humor. Sin más preámbulos:
Primera hilaridad:

Sólo juegan para ganar, o cómo un partido de fútbol puede transformarse en una sesión sadomasoquista:

Está celebrándose la final de fútbol en el instituto, cuando Piñero, Carlos y Luisma se dirigen allí pues su ayuda ha sido requerida, pues son célebres por sus soluciones efectivas, aunque bruscas. Algunos jugadores del equipo del instituto los ven.
Jugador #1: ¡Allí vienen! ¡Por favor, necesitamos vuestra ayuda!
Piñero: En efecto, y aquí estamos...¿Qué queréis?
Jugador #2: ¡Nuestro equipo está perdiendo! ¡Tenéis que hacer algo!
Piñero: ¡Eeeeeeem...! Veréis, nosotros de fútbol, entendemos más bien poco...
Luisma: ¡Nosotros no jugamos a no ser que nos paguen!
Carlos: Como si tu forma de jugar fuera digna de pago...
Jugador #1: No, si no es eso...
Piñero: Si es cosa de estrategias, tampoco.
Jugador #2: No, si veréis, el problema en cuestión está relacionado con un asunto algo difícil de manejar...
Carlos: ¿Acaso es una conspiración tramada por gente influyente?
Luisma: No habrá hombres desnudos bajo algunas camas...¿verdad?
Jugador #1: No, es que el capitán...
Piñero: (Interrumpiéndolo.) Que por cierto, no lo veo...¿Dónde está?
Jugador #2: Jugando.
Piñero: (Mirando al campo.) Pues no lo veo...
Jugador #1: Está en el área del equipo rival.
Piñero: ¿Seguro?
Carlos: Yo no lo veo.
Luisma: Yo tampoco, eso es que se ha dado el piro el muy cabrón.
(En el campo de juego los jugadores se mueven.)
Piñero: Nada, que no lo veo...¡Un momento! ¿Qué es eso que hay tirado en el área...? ¡Pe...pero si es el capitán! ¿Qué coño le está pasando?
Carlos: ¡Ahí va, es verdad! El pobre está tirado como una vulgar colilla.
Luisma: ¡Illooooooooooooooo! ¡Qué fuerte! ¿No estará haciéndose una paja?
Piñero: (Al jugador #1) ¿Puedes explicarme qué coño le pasa?
Jugador #1: Es que está lesionado...
Carlos: Bueno, eso es evidente...Lo que Piñero quiere saber es cómo ha sido.
Jugador #2: Pues tiene la pierna derecha al borde de la fractura...
Luisma: ¡Coño!
Jugador #2: Y el hombro izquierdo tan dislocado que baila sobre la clavícula...
Carlos: ¡Diox, por separado son dos lesiones que duelen mucho, pero juntas deben de ser horribles!
Piñero: Pero, ¿cómo puedes saberlo tan concretamente? Lo que quería saber era si se había desmayado por calor o algo así o había sido golpeado...
Jugador #1: No, si las lesiones se produjeron hace semanas ya...
Los tres: ¿EIN?
Jugador #2: Fue lesionado en la pierna hace tres semanas, y en el hombro hace una y media, como quien dice...
Piñero: Pe...pe...
Carlos: ¿Pero cómo coño dejasteis que jugara con la pierna hecha cisco?
Luisma: ¡Illo, esta gente debe de ser masoca o algo!
Jugador #1: Es que ese es el problema que queremos solucionar y no sabemos cómo...
Piñero: ¿El qué, cómo sois tan gilipollas como para permitir esto?
Jugador #1: ¡Si no queremos! Si de nosotros dependiera, estaría en el banquillo, descansando como un maharajá.
Luisma: ¿Entonces, illo?
Jugador #2: Es que según parece ser, cuando el capitán era pequeño tenía un entrenador brasileño, pariente de Carlos Castaneda, que le dijo que el número diez era el número del capitán, y que aquel que llevara ese número no podía retirarse del partido bajo ningún concepto. Y tal es el caso, pues es el capitán y lleva el puñetero número.
Piñero: Esa es la creencia, incuestionablemente, más estúpida que jamás haya leído u oído.
Carlos: Yo la catalogaría entre las estúpidas chocantes.
Luisma: ¡Eso es un rollo que se ha inventado para destacar en todos los partidos, para figurar!
Piñero: ¿Entonces queréis que lo convenzamos de que se retire?
Jugador #1: ¡Sí, por favor!
Carlos: Y me pregunto yo...¿Qué coño hace vuestro entrenador?
Piñero: ¡Buena pregunta!
Luisma: ¡Eso, eso!
Jugador #2: ¿Entrenador...? ¡Ah, sí, ese tipo en que de vez en cuando nos fijamos en los entrenamientos! Es que normalmente el que más habla es el capitán...
Luisma: Lo que yo os diga, ese tío quiere figurar más que nadie, el muy cabrón.
Jugador #1: Un momento, que lo llamo...¡Entrenador, venga un momento! (Entra una sombra)
Piñero: ¿Es usted el entrenador...? (La sombra hace gestos de asentimiento) Bien, ¿puede explicarme por qué motivos permite que este muchacho juegue en tan lamentable estado? (La sombra hace gestos incomprensibles)
Carlos: Está diciéndote que no sabe qué hacer.
Luisma: No, que le deja jugar porque luego le hace unas pajas en el vestuario.
Piñero: ¡¡Silencio!! A ver, usted, explíquese más claramente...(La sombra hace más gestos ambiguos) ¿Es que no sabe hablar con claridad? Escríbalo, pues..(La sombra tiembla) ¿No sabe? Pues indíquelo por señas...No, espere, eso es peor todavía...Mire, si no va a hablar, ni a escribir ni a comunicarse de modo inteligible, márchese, por favor (La sombra se va)
Carlos: Parecía la sombra de Hamlet, macho.
Luisma: (Pensando) ¡Illo, pues digo yo que el árbitro es un cabrón, con lo que han catigado al chaval y no ha hecho nada por lo visto...!
Carlos: ¡Coño, el árbitro! ¡Es verdad! ¡En este juego hay un tipo vestido con un traje más negro que uno de luto!
Piñero: ¡Cierto! ¿Dónde está el árbitro?
Jugador #2: ¡Eeeeem! Creo que no conseguirás nada.
Piñero: ¿Por qué no? A ver...(Busca con la mirada al árbitro.) ¡Allí está! ¡Árbitro! ¡Árbitro! ¡Eh, aquí! (El árbitro mira entonces a Piñero. Es un tipo chulesco que no parece muy dado a hablar.) ¡Escuche, debe ordenar que el capitán del equipo anfitrión sea atendido por los servicios sanitarios! (El árbitro gesticula una mueca de superioridad) ¿Qué diablos hace? ¡Tiene que ordenarlo ya! (El árbitro hace otra mueca) ¡Será gilipollas! ¡Le exijo INMEDIATAMENTE que pare el juego y saque al capitán! (El árbitro le hace una burla. Piñero queda asombrado y se muerde el labio inferior furioso) ¡NO OLVIDARÉ ESTO, PREPÁRATE, VOY POR TI! Carlos, Luisma, ¡Apuntad esto!
Carlos: (Saca una libreta y escribe) ¡Vale!
Piñero: (Piensa un momento, después habla) Bueno, ahora veo qué demonios ocurre...Desde luego, impedir que ese pringado juegue cuesta una burrada...Pero una cosa...¿No tenéis un sustituto que juegue en su posición?
Jugador #1: Sí, claro que lo tenemos pero como si no existiera, el capitán siempre juega...
Carlos: Que venga, que va a jugar.
Jugador #2: ¡Sería magnífico! ¡Eh, Pepito, acércate, que vamos a decirte algo muy interesante! (Viene el jugador sustituto, de nombre Pepito) Este es sustituto, Pepito.
Jugador sustituto, de nombre Pepito: ¡Hola, qué tal! ¿Qué queréis?
Piñero: Mucho gusto. ¡Queremos que hagas el calentamiento, que vas a salir a jugar en el lugar del capitán!
Jugador sustituto, de nombre Pepito: (Queda petrificado) Pe...pe...¿Jugar? ¿En serio?
Piñero: ¡SÍ! ¿Qué pasa, no quieres?
Jugador sustituto, de nombre Pepito: ¡No! ¡Sí, que diga! E...es que...¡Snif! Es que el capitán nunca me deja...¡Snif! Mira que me entreno día tras día, mira que está doblemente lesionado...¡Pero nunca me deja! ¡Buaaaaaaaaah! (Rompe a llorar, por si alguien no lo ha captado)
Carlos: (Situándose tras él y dándole palmaditas en la espalda) ¡Venga, venga, tranquiiiiiilo!
Luisma: ¡Ese tío no va a volver a figurar a costa de joderte! ¡Nosotros le joderemos su plan de mierda!
Piñero: ¡Exacto! Pero venga, calienta que vas a jugar. (Al jugador #2) Dile al árbitro cabrón ese que vamos a realizar un cambio, y si no quiere, ¡dile que se prepare!
Jugador #2: ¡Enseguida! (Va al borde del campo de juego y solicita el cambio. Este se lleva a cabo)
Piñero: A propósito...¿Cómo se llama el tío este, el capitán?
Jugador #1: Oliviero Ozanu.
Piñero: ¿Ozanu...? Me suena...
Carlos: Claro, como que es pariente de Ozanúnest, nuestro compinche, el famoso autor de obras pornográficas de distribución gratuita que ha escandalizado a todo el país.
Luisma: ¡Valiente degenerado!
Carlos: ¡Pues tú coleccionas todos sus relatos!
Luisma: Eso es por no disgustar al chaval...
(Una camilla aparece entonces portando a Oliviero Ozanu, el capitán. Éste viene discutiendo con el jugador #2)
Oliviero Ozanu, el capitán: ¡¿Pero por qué hacéis esto?! ¡Sabéis bien que hago falta en el campo!
Jugador #2: Oliviero, hemos aguantado lo suficiente. No niego que seas muy bueno, pero con el hombro y la pierna lesionados no puedes hacer más que yacer sobre el terreno de juego (Llegan a donde están los demás)
Oliviero Ozanu, el capitán: ¡Repite eso! Sabes bien que si durante un momento supero el dolor y recibo el balón, marcaré con seguridad absoluta.
Jugador #2: Oliviero, nuestros rivales no son gilipollas, y saben bien que si el balón nunca llega a ti, no marcarás, y se dedican a pasarse el balón cuando tú te levantas. Lo que tienes que hacer es retirarte y dejar que juegue tu sustituto por esta vez, ¡coño!
Oliviero Ozanu, el capitán: ¡Sabes bien que no puedo retirarme por la promesa que hice tiempo atrás! Además, ¿por qué debería hacerlo? He jugado con gente enferma del corazón, con otros masocas que se autolesionaban si no se superaban...Al lado de eso, esto es una filfa (Piñero y compañía se quedan estupefactos)
Jugador #2: Oliviero, es comprensible que creas que eso es normal y aceptable...Pero la realidad es que eso no es sino un conjunto de diversos síntomas de enfermedades mentales relacionadas con el autolesionamiento. Y no discutas más: Pepito va a jugar en tu lugar. Y ya era hora de que el chaval jugara, ¡"joer"!
Oliviero Ozanu, el capitán: ¡No! Que él no ha hecho promesas insólitas, que yo sepa.
Jugador sustituto, de nombre Pepito: ¡Buaaaaaaaaaaaah! ¡Oliviero, déjame jugar, "poooorfa"!
Oliviero Ozanu, el capitán: Lo siento, tío, pero así es la vida. Si quieres jugar, has de hacer promesas raras. O no ver nunca a tu padre.
Jugador #1: ¡Oliviero, la decisión ya ha sido tomada! Sales del juego.
Oliviero Ozanu, el capitán: ¿Y quién lo dice?
Piñero: Yo.
Oliviero Ozanu, el capitán: ¿Y tú eres...?
Piñero: No importa quien soy, lo que importa es que eres un mamarracho masoquista horroroso que no puede ser convencido por sus compañeros de que no siempre va a jugar, y menos con el cuerpo muy lesionado, y de que debe cederles la oportunidad a otros. Así que no juegas.
Oliviero Ozanu: ¡Me gustaría verlo!
Piñero: ¡No lo verás, porque dime: ¿Cuánto son dos más tres?!
Oliviero Ozanu: (Tras pensar) ¡Cuatro!
(Todos están estupefactos. Al ver la impresión, Oliviero Ozanu, el capitán, empieza a pensar de nuevo)
Piñero: No me esperaba tal respuesta, pero...¡Por el culo te la hinco! (Piñero le pega entre los ojos a Oliviero Ozanu, el capitán. Este cae inconsciente) ¡Ahora seguro que no juegas! ¡Venga, el sustituto en el campo YA!
Jugador sustituto, de nombre Pepito: ¡SÍ! (Sale al campo casi bailando de alegría)
Piñero: (A los jugadores sin nombre) Ea, pues esto es todo lo que podemos hacer...Os recomiendo que no seáis tan blandengues en la próxima ocasión, o al menos avisadnos a tiempo para no tener que aplicar métodos violentos.
Carlos: Lo mismo que yo opino.
Luisma: Eso, que luego nos llaman violentos...
Jugadores sin nombre: ¡Sí, muchas gracias!Nuestros amigos decidieron ver el partido, y pudieron admirar el arte y el dominio de Pepito, quien remontó el partido y obtuvo el puesto de manera permanente. Oliviero, por su egoísmo, fue castigado a limpiar los servicios hasta que las ranas tuvieran pelo. Después, Piñero fue atacado por una hincha loca de Oliviero, que precisó calmantes cuando fue rechazada por Piñero.

Espero que os guste, hasta el próximo post.