Ya el lunes vuelvo a la programación habitual, pero finalizo con la crítica del amigo Draug a un clásico del humor involuntario:
La (falsa) historia negra de Dragon Ball Z.
Son ya cinco años desde que hizo la primera crítica, ¡pero sigue siendo divertida!
viernes, abril 22
miércoles, abril 20
Entradas facilonas durante las vacaciones (II).
Para hoy, vamos a aprovechar un clásico.
Las historias de ab3.
Yo conocí estas historias hace más de cinco años (¡Ya es tiempo!) en los foros de la página web de videojuegos Meristation. Estos son unos relatos basados en las experiencias roleras de Al Bruno III, escritor estadounidense que ha llegado a publicar historias de ambietación para algunos juegos. La traducción corrió a cargo de Reverendo, usuario de Meristation que llegó a reunir todas las historias y subirlas a una magnífica página que se perdió. Ni siquiera ese enlace las recoge todas, y es una lástima porque le falta la última.
Lo bueno de estas historias es que, sin dejar de ser muy cafres, son lo suficientemente divertidas como para que el colectivo rolero las acoja con mayor entusiasmo que algunas representaciones de la ficción española.
Las historias de ab3.
Yo conocí estas historias hace más de cinco años (¡Ya es tiempo!) en los foros de la página web de videojuegos Meristation. Estos son unos relatos basados en las experiencias roleras de Al Bruno III, escritor estadounidense que ha llegado a publicar historias de ambietación para algunos juegos. La traducción corrió a cargo de Reverendo, usuario de Meristation que llegó a reunir todas las historias y subirlas a una magnífica página que se perdió. Ni siquiera ese enlace las recoge todas, y es una lástima porque le falta la última.
Lo bueno de estas historias es que, sin dejar de ser muy cafres, son lo suficientemente divertidas como para que el colectivo rolero las acoja con mayor entusiasmo que algunas representaciones de la ficción española.
lunes, abril 18
Entradas facilonas durante las vacaciones (I).
Mientras preparo entradas más interesantes, os dejo con el mensaje de Alan Moore a las civilizaciones extraterrestres.
jueves, abril 14
El pueblo contra la plebe.
Vuelve a ocurrir. Un personaje célebre vuelve a ser juzgado de dos modos simultáneamente: judicial y popularmente. Bueno, quien dice popularmente, quiere decir mediáticamente, pues este personaje ha alcanzado la fama merced a ser la esposa de un torero y ser el blanco del odio de la antigua amante de este. Sus méritos, si tiene, son irrelevantes para alcanzar el televisazgo.
Independientemente de si esta mujer es culpable, el comportamiento de aquellos que emplean su tiempo libre en acudir a los juzgados para abuchearla me recuerda lo que mi padre cuenta de tanto en tanto: Que cuando la masa quería linchar a Dolores Vázquez, una señora le gritó “¡Asesina!” para a continuación darse la vuelta y echarse a reír.
Vista la situación, pues, quizás sea una oportunidad para que los desempleados montemos puestos públicos para vender tomates y otras hortalizas no comestibles. Desde luego, no podemos excusarnos con que no hay público.
Independientemente de si esta mujer es culpable, el comportamiento de aquellos que emplean su tiempo libre en acudir a los juzgados para abuchearla me recuerda lo que mi padre cuenta de tanto en tanto: Que cuando la masa quería linchar a Dolores Vázquez, una señora le gritó “¡Asesina!” para a continuación darse la vuelta y echarse a reír.
Vista la situación, pues, quizás sea una oportunidad para que los desempleados montemos puestos públicos para vender tomates y otras hortalizas no comestibles. Desde luego, no podemos excusarnos con que no hay público.
martes, abril 12
Shogakukan y Bruguera, ¡son la repera!
Oigo por ADLO! Novelti Librari esta increíble noticia, proveniente de Ramen para dos.
Reproduzco:
Shogakukan prohíbe las siguientes acciones en Internet y en intranets:
Publicar fotos, completas o parciales, de las páginas de enlace o nuestras publicaciones.
La publicación de contenido o tablas de contenido de nuestras publicaciones.
Publicar resúmenes de la trama o historias derivadas y similares basadas en nuestras publicaciones.
Publicar imágenes y fotografías, completas o parciales, de nuestros personajes.
Publicar imágenes propias (ilustraciones o parodias) de nuestros personajes.
Modificación de los personajes (incluyendo sus propias imágenes), en software libre, iconos fondos de escritorio.
La publicación de los contenidos de la pagina web de Shogakugan (datos, imágenes o la fuente) para su reproducción completa o parcial.
Realizar cualquiera de las acciones anteriores infringe los derechos de autor con independencia de si es con animo de lucro o sin el. Los que no respetan estas directrices están sujetos a ación legal, por favor, ténganlo en cuenta."
Estoy recordando esa escena de la película de Santiago Segura acerca de Vázquez, el gran pintamonas, en la cual el insigne deudor debe firmar un contrato según el cual se estipula que acepta entregarle la propiedad intelectual de sus personajes a Bruguera, a lo que el Vázquez virtual replica algo parecido a:
¡Por la eternidad, en el universo conocido y por conocer, el dibujante entregará su alma!
Pues tres cuartos de lo mismo. Me fascina el tono en que está redactado: Shogakukan prohíbe. ¿Y las leyes niponas qué dicen al respecto? ¿En Japón no hay derecho de cita o a la parodia? ¿Tampoco se puede reseñar ni criticar, aunque sea "Me ha gustado mucho"? ¿Shogakukan es el cacique? Las palabras de Eme A son clarísimas:
Por si no ha quedado claro: Shogakukan no puede prohibir nada, porque no somos ciudadanos del Estado de Shogakukanlandia. Los derechos de autor (y de explotación, porque lo que tiene Shogakukan NO son derechos de autor) están recogidos en las leyes de cada país, y Shogakukan no puede ampliarlos a voluntad para anular el derecho de cita, el fair use o el animus iocandi.
Pues sí. De todos modos, yo siento un sabroso Schaudenfrade al imaginar las caras de muchos otakus después de leer el comunicado. De estos, como decíamos los habituales del Manga a Gritos, que se creían que Japón era el mejor país del mundo y poco menos que Animelandia, y que querían ir a vivir a Japón y hacer el manga más guay del mundo. Bien, he aquí la realidad: en Japón, quienes cortan el bacalao son los editores.
Reproduzco:
Shogakukan prohíbe las siguientes acciones en Internet y en intranets:
Publicar fotos, completas o parciales, de las páginas de enlace o nuestras publicaciones.
La publicación de contenido o tablas de contenido de nuestras publicaciones.
Publicar resúmenes de la trama o historias derivadas y similares basadas en nuestras publicaciones.
Publicar imágenes y fotografías, completas o parciales, de nuestros personajes.
Publicar imágenes propias (ilustraciones o parodias) de nuestros personajes.
Modificación de los personajes (incluyendo sus propias imágenes), en software libre, iconos fondos de escritorio.
La publicación de los contenidos de la pagina web de Shogakugan (datos, imágenes o la fuente) para su reproducción completa o parcial.
Realizar cualquiera de las acciones anteriores infringe los derechos de autor con independencia de si es con animo de lucro o sin el. Los que no respetan estas directrices están sujetos a ación legal, por favor, ténganlo en cuenta."
Estoy recordando esa escena de la película de Santiago Segura acerca de Vázquez, el gran pintamonas, en la cual el insigne deudor debe firmar un contrato según el cual se estipula que acepta entregarle la propiedad intelectual de sus personajes a Bruguera, a lo que el Vázquez virtual replica algo parecido a:
¡Por la eternidad, en el universo conocido y por conocer, el dibujante entregará su alma!
Pues tres cuartos de lo mismo. Me fascina el tono en que está redactado: Shogakukan prohíbe. ¿Y las leyes niponas qué dicen al respecto? ¿En Japón no hay derecho de cita o a la parodia? ¿Tampoco se puede reseñar ni criticar, aunque sea "Me ha gustado mucho"? ¿Shogakukan es el cacique? Las palabras de Eme A son clarísimas:
Por si no ha quedado claro: Shogakukan no puede prohibir nada, porque no somos ciudadanos del Estado de Shogakukanlandia. Los derechos de autor (y de explotación, porque lo que tiene Shogakukan NO son derechos de autor) están recogidos en las leyes de cada país, y Shogakukan no puede ampliarlos a voluntad para anular el derecho de cita, el fair use o el animus iocandi.
Pues sí. De todos modos, yo siento un sabroso Schaudenfrade al imaginar las caras de muchos otakus después de leer el comunicado. De estos, como decíamos los habituales del Manga a Gritos, que se creían que Japón era el mejor país del mundo y poco menos que Animelandia, y que querían ir a vivir a Japón y hacer el manga más guay del mundo. Bien, he aquí la realidad: en Japón, quienes cortan el bacalao son los editores.
lunes, abril 11
¡Timadores!/¡Estafadores!*
Me encuentro con esta oferta en la red.
Estoy buscando empleo. No es mi ideal de trabajar en un laboratorio, pero decido probar.
Después me encuentro con un e-mail en mi correo que reza lo siguiente:
Primera Etapa:
En ésta etapa necesitamos de su confirmación a participar en el proceso de reclutamiento para la primer fase de contratación de personal. Para su participación efectiva dentro de éste proceso y para saber que participará activamente del mismo, no negandole la posibilidad a otras personas de participar, nuestra empresa ha seleccionado para esta primera etapa a 100 personas, de las cuales usted es una de las seleccionadas para participar en éste proceso de reclutamiento en donde se contrataran a 80 personas.
Se requiere de una única participación para éste proceso de su parte, por lo cual la empresa requiere de la confirmación de su participación y se le pedirá de un monto de $1.00USD para participar en dicha selección. Este monto tan insignificativo es para poder enviarle toda la información, folletos, formularios, pruebas, entre otras herramientas que se le estaran suministrando para su participación. Este monto al ser un monto tan pequeño se ha habilitado una de las cuentas PayPal de la empresa para que lo puedan realizar. Ustedes pueden hacerlo desde su cuenta PayPal si tienen una o abrir una cuenta en Paypal para poder realizar el giro y poder participar en el proceso de la selección de 80 personas entre las 100 seleccionadas.
Nota: Este es el único monto que será solicitado por la empresa para su participación activa, no se pedira por ningun otro medio ningun monto adicional. Una vez concluida las pruebas se le notificara a su persona que ha sido contratado. Recuerde que usted pertenece a un grupo de 100 Personas de las cuales 80 personas seran contratadas de forma directa.
Para los que no cuentan con una cuenta PayPal se les informa que también pueden realizar el pago de su participación por medio de tarjetas de credito o debito. OJO… la empresa no pedira ninguna transferencia bancaria ni mucho menos giros a travez de Western Union u otro medio de envío de dinero.
¡Ya, claro! Es una cantidad pequeña. Tanto como los granos de arroz con que empezaba el pago al inventor del ajedrez. Todos conocemos cómo acabó la historia.
* Ante la sugerencia de Lansky, doy ambas opciones y que cada cual escoja la que más le guste.
Estoy buscando empleo. No es mi ideal de trabajar en un laboratorio, pero decido probar.
Después me encuentro con un e-mail en mi correo que reza lo siguiente:
Primera Etapa:
En ésta etapa necesitamos de su confirmación a participar en el proceso de reclutamiento para la primer fase de contratación de personal. Para su participación efectiva dentro de éste proceso y para saber que participará activamente del mismo, no negandole la posibilidad a otras personas de participar, nuestra empresa ha seleccionado para esta primera etapa a 100 personas, de las cuales usted es una de las seleccionadas para participar en éste proceso de reclutamiento en donde se contrataran a 80 personas.
Se requiere de una única participación para éste proceso de su parte, por lo cual la empresa requiere de la confirmación de su participación y se le pedirá de un monto de $1.00USD para participar en dicha selección. Este monto tan insignificativo es para poder enviarle toda la información, folletos, formularios, pruebas, entre otras herramientas que se le estaran suministrando para su participación. Este monto al ser un monto tan pequeño se ha habilitado una de las cuentas PayPal de la empresa para que lo puedan realizar. Ustedes pueden hacerlo desde su cuenta PayPal si tienen una o abrir una cuenta en Paypal para poder realizar el giro y poder participar en el proceso de la selección de 80 personas entre las 100 seleccionadas.
Nota: Este es el único monto que será solicitado por la empresa para su participación activa, no se pedira por ningun otro medio ningun monto adicional. Una vez concluida las pruebas se le notificara a su persona que ha sido contratado. Recuerde que usted pertenece a un grupo de 100 Personas de las cuales 80 personas seran contratadas de forma directa.
Para los que no cuentan con una cuenta PayPal se les informa que también pueden realizar el pago de su participación por medio de tarjetas de credito o debito. OJO… la empresa no pedira ninguna transferencia bancaria ni mucho menos giros a travez de Western Union u otro medio de envío de dinero.
¡Ya, claro! Es una cantidad pequeña. Tanto como los granos de arroz con que empezaba el pago al inventor del ajedrez. Todos conocemos cómo acabó la historia.
* Ante la sugerencia de Lansky, doy ambas opciones y que cada cual escoja la que más le guste.
viernes, abril 8
Mitsudomoe. Ejemplo de la disparidad y la evolución de los tabúes.
¡Aviso antes de empezar la lectura! Esta entrada no es segura para el trabajo.
Esta es una serie graciosilla que trata de las desventuras de unas trillizas, basado en el tebeo homónimo de Norio Sakurai.
Los personajes son: Mitsuba, semejante a Cartman en que es una gorda hija de puta que disfruta haciendo daño, aunque en el fondo es buena chica.
En serio, lo es.
Futaba, idiota perdida con una obsesión perenne por las tetas y fuerte como Son Gokû.
Eso sí, su única neurona es altamente funcional.
Y Hitoha, que se parece a Sadako de The Ring y quiere mucho al hámster de la clase. Demasiado. Llega a sentir celos por él.
En serio, no le quitéis el hámster.
Aunque son trillizas, no se parecen en nada. Su relación es un tira y afloja.
Literalmente.
Por otro lado, muestran poco respeto por su profesor.
La vida de profesor es muy perra.
¿Cómo es la serie? Pues es una pregunta curiosa. Por un lado, tiene su gracia y no está mal. Por otro lado, tiene un lado ligeramente… pederasta. En términos técnicos, lolicon.
Muy bien explicado (de la simpar Frikipedia).
Hablaré de eso más adelante. Decía que la idea en sí no es mala, aunque ya está vista: un colegio donde ocurren burradas sin fin, unos alumnos desquiciados, sus padres y profesores que son, francamente, entre medio y totalmente gilipollas. pongamos de ejemplo a algunos secundarios: el guapetón de turno acosado por tres crías insistentes:
Han llevado a la literalidad el dicho español “beber los vientos por alguien”.
Un chaval más feo que Picio que envidia al guapo y desea, como buena tarántula nietzcheana, que sufra porque sí, y que sigue el camino de Quagmire.
Un alumno aventajado.
Una fanática del ocultismo que suele acabar metiendo la gamba por su credulidad.
Directamente, se ha confundido.
El tercer trío en discordia.
Y acaba con otro trío de crías: Sugisaki (centro), que compite con Mitsuba en ser aún más repelente; Yoshioka (derecha), que está obsesa por las historias de amoríos; y Miyashita (izquierda), que tiene el defecto de ser más o menos equilibrada. Piensen en Lisa de Los Simpson: la pobre siempre paga por ser la más racional.
El problema, amigos, es que el tebeo se compone de capítulos cortos de siete páginas. Y han querido imitarlo… del todo. Es decir, en un episodio puedes encontrar cuatro o cinco de estos capítulos, uno tras otro. En la segunda temporada, llamada Mitsudomoe Zôryôchû (Mitsudomoe creciendo), es incluso más escandaloso cuando uno ve que se repiten los capítulos relacionados con San Valentín o las Navidades en episodios distintos. Vamos a ver: si tienes dos o tres capítulos con un tema parecido, ¡que vayan todos juntos! Que en el original apareciera, pongamos por ejemplo, uno de esos capítulos de tema idéntico en el tomo cuatro y el otro en el seis porque convenía entonces no es motivo para que tú lo sigas al pie de la letra. Me parece bien que se tomen las características del original y sus tramas, pero eso no te impide recrearlo a tu manera. Como más de una vez se ha dicho, mucha gente vio las películas de El señor de los anillos sin leer los libros y les han gustado, ¡hey!
No es la primera vez que me encuentro con estas prácticas hechas de un modo algo torpe. Ciertas adaptaciones de los ochenta, digamos, Urusei Yatsura, tenían el acierto de subdividir un capítulo en un máximo de tres subcortos. Así, cuando adaptaban los capítulos originales, podían llegar a añadir más detalles, cambiar el final o directamente acortarlo, y a veces quedaba estupendo. Aquí uno tiene la sensación de ver un pastiche un poco especial, porque todos los pasajes provienen de la misma fuente, pero que da esa misma sensación de estar hecha al tuntún.
Respecto al diseño, se han basado en el original, pero han decido añadirle piños infantiles. A algún otaku le ha parecido horrible, pero a mí me recuerda a Mónica y sus amigos. La animación, la corriente en Japón, así que no hay alardes.
Respecto al tratamiento de personajes, quizás habría agradecido un poco de mayor aprovechamiento. Pongamos un ejemplo antes de que salte alguien con el sambenito de que sólo busca entretener: en South Park, el señor Garrison es un personaje que, como dijo mi padre al ver la primera temporada, está como una puta cabra. Esa misma definición sigue valiéndole, pero la cantidad de disparates en las que se ha visto actuar a este personaje es impresionante. Lo mismo es aplicable a gran parte del reparto: Cartman es un gordo hijo de puta tremendo, mucho más que el epígono femenino que tiene aquí, pero lo ha demostrado de muchas maneras. Stan es un buen chico, pero su ingenuidad lo ha llevado a meterse en muchos berenjenales de cuidado sin darse cuenta.
En realidad, el quid está en la situación: el mismo personaje, con dos o tres características bien definidas, pero en diversas situaciones. Aquí las situaciones son dos o tres que se repiten de diversas maneras.
Y aquí ya recupero lo dicho antes. El lolicon. ¡Oh, sí! ¡El lolicon! Es curioso este fenómeno, más que nada porque en Japón está prohibido representar los genitales incluso en obras pornográficas. No está prohibido dibujar niñas en poses sugerentes, pero sí lo está dibujar una polla adulta. Esta censura llevada al extremó derivó en lo que hoy se denomina hentai con tentáculos, cuyo primer exponente diseccionó con acierto el señor Viruete en este artículo, cuya lectura recomiendo.
No es que yo esté criticando que ver lolicon sea exclusivo de inmorales. Me consta que hay seguidores por lo general respetables, aunque otros sean indefendibles. Pero claro, una cosa es que no me escandalice y otra que me guste.
En el caso de Mitsudomoe, casi todo se centra en bromas alrededor de bragas, sostenes, tetas y las lorzas de la mayor de las trillizas, todo lo cual es reducir los personajes a objetos. Vale, alguno pensará que es aplicable a South Park cambiando bragas por cosas que entran o salen por el culo, pero al menos aprovechaban para hacer crítica social, tirando con mala uva. Aquí, las bragas y todo alrededor de ellas son el decorado y el fondo. No es que llegue directamente al infierno del verdadero lolicon, pues Mitsudomoe es una obra inicialmente pensada para el público juvenil, pero tiene cosas en común.
Por ejemplo.
No deja de llamar la atención de muchos occidentales la facilidad, casi regularidad, con que el dibujante nipón dibuja fanservice. Lo interesante es cómo lo interpretan. Hay quien piensa que es una forma de libertad de expresión, y en parte lleva razón. En su día, sí empezó como algo provocativo, pero el morro de los dibujantes ha hecho que se transforme en algo cotidiano. Hace no mucho, se dio la circunstancia de que se intentó hacer una ley para evitar esta práctica. Yo me lo tomé a pitorreo, tanto porque la censura no me gusta como porque el que los otros invocaran a la libertad de expresión me dio risa. Lo que defienden los últimos es poder rellenar páginas con chicha, que siempre cuela.
Yukito Kishiro, por ejemplo, sí puede decir que luchó por la libertad de expresión. Este autor, para quien no lo sepa, es el responsable de Hyper Dimension Gunnm, bella historia sobre una cyborg que buscaba su pasado y su identidad, y que está acabando de un modo bastante GENIAL! en su continuación Gunnm Last Order. Salen monstruos con pollas gigantes, por ejemplo.
Señores, para que vean que no los engaño.
Bien, en la misma Hyper Dimension, en los bocadillos se pudo leer que algunos de los malos de esta serie eran descritos con el término hakkyô, palabra japonesa que viene a significar “enloquecer”,, y el inglés “psycho”, referentes a enfermedades mentales, tabú en aquellas tierras. Los editores quisieron que cambiara ese bocadillo para una reedición, por considerarlo infame. Esto en una serie donde casi todos son cyborgs, mutantes o ponga-usted-algo-raro que se matan. Pues ahora es intolerable que se llame a un personaje de ficción… “loco”. Kishiro aceptó, pero luego se negó a seguir publicando y pasaron ocho meses hasta que han encontrado una solución.
Otro tanto ocurre cuando en Sayonara Zetsubou Sensei deciden hacer una pequeña pulla acerca de los affaires de la política exterior japonesa. Por ejemplo, con Kim Jong-Il, sólo que no lo nombran. Bueno, se atreven a escribir Kim. ¡Y gracias!
¡Viva la encarnación de nuestra deidad local! (De 8:59 hasta 5:46)
No duden que estos dos ejemplos le pueden parecer más polémicos al japonés típico que las nenas en braguitas. Porque lo último ya es algo habitual, que ha formado un propio género con reglas propias, donde participa cualquiera. Y es que este dato es el que nos ha asombrado a muchos. ¡Norio Sakurai es mujer!
Y no está mal, la jodía.
Pues no, no es un autor gordo y feo. No es la imagen que en Japón se hacen del otaku ob(s)eso con Do Re Mi. Es una joven de 25 años que triunfa con dibujos un poco lolicon, ya nada provocativo, pues, por lo que es algo bien asimilado dentro del manganime. Del mismo modo que, hace unos años, todos los famosos de Los Simpson acabaron haciendo que ver a una celebrity, como dice algún cateto, en dibujos animados fuera muy corriente, aunque alguno pretenda que Padre de familia es rompedora y arriesgada.
De hecho, Donald y Lucas ya hacían eso en sus buenos tiempos.
Aún así, habrá quien defienda esto como ejemplo de atrevimiento y lucha contra lo establecido… Ya, e insultar a los nazis.
* Cortos para el estándar japonés de 18 páginas. Escobar y Vázquez contaban incluso más una sola, a costa del decorado.
* Sí, ya sé que el cuadro Sueño de la mujer del pescador de Hokusai es anterior.
Esta es una serie graciosilla que trata de las desventuras de unas trillizas, basado en el tebeo homónimo de Norio Sakurai.
Los personajes son: Mitsuba, semejante a Cartman en que es una gorda hija de puta que disfruta haciendo daño, aunque en el fondo es buena chica.
En serio, lo es.
Futaba, idiota perdida con una obsesión perenne por las tetas y fuerte como Son Gokû.
Eso sí, su única neurona es altamente funcional.
Y Hitoha, que se parece a Sadako de The Ring y quiere mucho al hámster de la clase. Demasiado. Llega a sentir celos por él.
En serio, no le quitéis el hámster.
Aunque son trillizas, no se parecen en nada. Su relación es un tira y afloja.
Literalmente.
Por otro lado, muestran poco respeto por su profesor.
La vida de profesor es muy perra.
¿Cómo es la serie? Pues es una pregunta curiosa. Por un lado, tiene su gracia y no está mal. Por otro lado, tiene un lado ligeramente… pederasta. En términos técnicos, lolicon.
Muy bien explicado (de la simpar Frikipedia).
Hablaré de eso más adelante. Decía que la idea en sí no es mala, aunque ya está vista: un colegio donde ocurren burradas sin fin, unos alumnos desquiciados, sus padres y profesores que son, francamente, entre medio y totalmente gilipollas. pongamos de ejemplo a algunos secundarios: el guapetón de turno acosado por tres crías insistentes:
Han llevado a la literalidad el dicho español “beber los vientos por alguien”.
Un chaval más feo que Picio que envidia al guapo y desea, como buena tarántula nietzcheana, que sufra porque sí, y que sigue el camino de Quagmire.
Un alumno aventajado.
Una fanática del ocultismo que suele acabar metiendo la gamba por su credulidad.
Directamente, se ha confundido.
El tercer trío en discordia.
Y acaba con otro trío de crías: Sugisaki (centro), que compite con Mitsuba en ser aún más repelente; Yoshioka (derecha), que está obsesa por las historias de amoríos; y Miyashita (izquierda), que tiene el defecto de ser más o menos equilibrada. Piensen en Lisa de Los Simpson: la pobre siempre paga por ser la más racional.
El problema, amigos, es que el tebeo se compone de capítulos cortos de siete páginas. Y han querido imitarlo… del todo. Es decir, en un episodio puedes encontrar cuatro o cinco de estos capítulos, uno tras otro. En la segunda temporada, llamada Mitsudomoe Zôryôchû (Mitsudomoe creciendo), es incluso más escandaloso cuando uno ve que se repiten los capítulos relacionados con San Valentín o las Navidades en episodios distintos. Vamos a ver: si tienes dos o tres capítulos con un tema parecido, ¡que vayan todos juntos! Que en el original apareciera, pongamos por ejemplo, uno de esos capítulos de tema idéntico en el tomo cuatro y el otro en el seis porque convenía entonces no es motivo para que tú lo sigas al pie de la letra. Me parece bien que se tomen las características del original y sus tramas, pero eso no te impide recrearlo a tu manera. Como más de una vez se ha dicho, mucha gente vio las películas de El señor de los anillos sin leer los libros y les han gustado, ¡hey!
No es la primera vez que me encuentro con estas prácticas hechas de un modo algo torpe. Ciertas adaptaciones de los ochenta, digamos, Urusei Yatsura, tenían el acierto de subdividir un capítulo en un máximo de tres subcortos. Así, cuando adaptaban los capítulos originales, podían llegar a añadir más detalles, cambiar el final o directamente acortarlo, y a veces quedaba estupendo. Aquí uno tiene la sensación de ver un pastiche un poco especial, porque todos los pasajes provienen de la misma fuente, pero que da esa misma sensación de estar hecha al tuntún.
Respecto al diseño, se han basado en el original, pero han decido añadirle piños infantiles. A algún otaku le ha parecido horrible, pero a mí me recuerda a Mónica y sus amigos. La animación, la corriente en Japón, así que no hay alardes.
Respecto al tratamiento de personajes, quizás habría agradecido un poco de mayor aprovechamiento. Pongamos un ejemplo antes de que salte alguien con el sambenito de que sólo busca entretener: en South Park, el señor Garrison es un personaje que, como dijo mi padre al ver la primera temporada, está como una puta cabra. Esa misma definición sigue valiéndole, pero la cantidad de disparates en las que se ha visto actuar a este personaje es impresionante. Lo mismo es aplicable a gran parte del reparto: Cartman es un gordo hijo de puta tremendo, mucho más que el epígono femenino que tiene aquí, pero lo ha demostrado de muchas maneras. Stan es un buen chico, pero su ingenuidad lo ha llevado a meterse en muchos berenjenales de cuidado sin darse cuenta.
En realidad, el quid está en la situación: el mismo personaje, con dos o tres características bien definidas, pero en diversas situaciones. Aquí las situaciones son dos o tres que se repiten de diversas maneras.
Y aquí ya recupero lo dicho antes. El lolicon. ¡Oh, sí! ¡El lolicon! Es curioso este fenómeno, más que nada porque en Japón está prohibido representar los genitales incluso en obras pornográficas. No está prohibido dibujar niñas en poses sugerentes, pero sí lo está dibujar una polla adulta. Esta censura llevada al extremó derivó en lo que hoy se denomina hentai con tentáculos, cuyo primer exponente diseccionó con acierto el señor Viruete en este artículo, cuya lectura recomiendo.
No es que yo esté criticando que ver lolicon sea exclusivo de inmorales. Me consta que hay seguidores por lo general respetables, aunque otros sean indefendibles. Pero claro, una cosa es que no me escandalice y otra que me guste.
En el caso de Mitsudomoe, casi todo se centra en bromas alrededor de bragas, sostenes, tetas y las lorzas de la mayor de las trillizas, todo lo cual es reducir los personajes a objetos. Vale, alguno pensará que es aplicable a South Park cambiando bragas por cosas que entran o salen por el culo, pero al menos aprovechaban para hacer crítica social, tirando con mala uva. Aquí, las bragas y todo alrededor de ellas son el decorado y el fondo. No es que llegue directamente al infierno del verdadero lolicon, pues Mitsudomoe es una obra inicialmente pensada para el público juvenil, pero tiene cosas en común.
Por ejemplo.
No deja de llamar la atención de muchos occidentales la facilidad, casi regularidad, con que el dibujante nipón dibuja fanservice. Lo interesante es cómo lo interpretan. Hay quien piensa que es una forma de libertad de expresión, y en parte lleva razón. En su día, sí empezó como algo provocativo, pero el morro de los dibujantes ha hecho que se transforme en algo cotidiano. Hace no mucho, se dio la circunstancia de que se intentó hacer una ley para evitar esta práctica. Yo me lo tomé a pitorreo, tanto porque la censura no me gusta como porque el que los otros invocaran a la libertad de expresión me dio risa. Lo que defienden los últimos es poder rellenar páginas con chicha, que siempre cuela.
Yukito Kishiro, por ejemplo, sí puede decir que luchó por la libertad de expresión. Este autor, para quien no lo sepa, es el responsable de Hyper Dimension Gunnm, bella historia sobre una cyborg que buscaba su pasado y su identidad, y que está acabando de un modo bastante GENIAL! en su continuación Gunnm Last Order. Salen monstruos con pollas gigantes, por ejemplo.
Señores, para que vean que no los engaño.
Bien, en la misma Hyper Dimension, en los bocadillos se pudo leer que algunos de los malos de esta serie eran descritos con el término hakkyô, palabra japonesa que viene a significar “enloquecer”,, y el inglés “psycho”, referentes a enfermedades mentales, tabú en aquellas tierras. Los editores quisieron que cambiara ese bocadillo para una reedición, por considerarlo infame. Esto en una serie donde casi todos son cyborgs, mutantes o ponga-usted-algo-raro que se matan. Pues ahora es intolerable que se llame a un personaje de ficción… “loco”. Kishiro aceptó, pero luego se negó a seguir publicando y pasaron ocho meses hasta que han encontrado una solución.
Otro tanto ocurre cuando en Sayonara Zetsubou Sensei deciden hacer una pequeña pulla acerca de los affaires de la política exterior japonesa. Por ejemplo, con Kim Jong-Il, sólo que no lo nombran. Bueno, se atreven a escribir Kim. ¡Y gracias!
¡Viva la encarnación de nuestra deidad local! (De 8:59 hasta 5:46)
No duden que estos dos ejemplos le pueden parecer más polémicos al japonés típico que las nenas en braguitas. Porque lo último ya es algo habitual, que ha formado un propio género con reglas propias, donde participa cualquiera. Y es que este dato es el que nos ha asombrado a muchos. ¡Norio Sakurai es mujer!
Y no está mal, la jodía.
Pues no, no es un autor gordo y feo. No es la imagen que en Japón se hacen del otaku ob(s)eso con Do Re Mi. Es una joven de 25 años que triunfa con dibujos un poco lolicon, ya nada provocativo, pues, por lo que es algo bien asimilado dentro del manganime. Del mismo modo que, hace unos años, todos los famosos de Los Simpson acabaron haciendo que ver a una celebrity, como dice algún cateto, en dibujos animados fuera muy corriente, aunque alguno pretenda que Padre de familia es rompedora y arriesgada.
De hecho, Donald y Lucas ya hacían eso en sus buenos tiempos.
Aún así, habrá quien defienda esto como ejemplo de atrevimiento y lucha contra lo establecido… Ya, e insultar a los nazis.
* Cortos para el estándar japonés de 18 páginas. Escobar y Vázquez contaban incluso más una sola, a costa del decorado.
* Sí, ya sé que el cuadro Sueño de la mujer del pescador de Hokusai es anterior.
miércoles, abril 6
Colección de historias cuyo valor moral no debería ser olvidado presenta:
Sergio, alias “Nápil”, el agradable muchacho
¡Sergio! ¡Qué estupendo zagal! Este joven es el protagonista de nuestra historia de hoy, debido a su simpatía y buen nervio para hacer amistades. Sergio, o “Nápil”, como lo llamaban amigablemente sus compañeros por su singular nariz, dejó profunda huella en sus compañeros a pesar de no pasar con ellos más de un curso escolar. Desde el principio, quedó clara su tendencia a gastar simpáticas bromas, las cuales eran recibidas de buen grado por sus jocosos condiscípulos.
-¡’Illo! ¿Cómo te llamas?-preguntó Sergio, alias “Nápil”, a un joven flaco, bajo, que, tranquilo, miraba por la venta hacia el patio.
-¿Yo?-preguntó el joven-Me llamo Sergio.
Tan pronto oyó el nombre, “Nápil” sacó una navaja, la abrió con el mismo movimiento, y con ella señaló al joven, que se apartó de la ventana estupefacto.
Lentamente, “Nápil” se acercó a él, y a una distancia de medio brazo, blandió el arma blanca hacia él, como quien espanta una mosca o desdeña la opinión de un necio.
Dentro de su impresión, Sergio no dejó de observar que la navaja de “Nápil” era más corta que su nariz.
-Te perdonaré porque tenemos el mismo nombre-dijo, mientras asentía y bajaba la navaja, pero la volvió a subir-¡Porque, con otro nombre, te habría rajado!
Teniendo una experiencia de la vida más madura que la de sus compañeros, Sergio los familiarizaba con ciertos usos del mundo adulto. Si bien alguien puede escandalizarse, ¿no es acaso el paso a la adultez una transgresión por parte del infante? Además, Sergio jamás se aprovechó para enriquecerse a costa de sus pueriles coetáneos.
-¡’Illo! ¡Sergio, ‘illo! ¿Estás interesado en unos condones?-preguntó “Nápil” al joven Sergio, quien se sobresaltó.
-¿Cómo?-preguntó Sergio.
-¡Unos condones! ¿Qué me dices, ‘illo?
Llegó otro joven flaco, tremendamente narizón, pero insignificante comparado con “Nápil”.
-¿En serio? ¿Por cuánto?-preguntó el mismo, interesado.
-¡Por cinco duros!-dijo “Nápil”, sonriente.
-¡Hala, qué baratos! ¡Dame uno!-ofreció el flaco, ofreciendo una de aquellas monedas agujereadas. “Nápil” sacó una bolsita, e hicieron el intercambio. El chico miró dentro de la bolsa, y enrojeció.
-¿Pero qué guarrada es esta?
-¿Qué te ocurre, “Agu”?-preguntó Sergio, pues el joven se llamaba Augusto.
-¡Este condón está usado! ¡Puedo ver que está dado de sí!
-¡’Illo, muy exigente eres tú! ¡Al menos lo he limpiado! ¡A ver si los farmacéuticos hacen lo mismo!
Persona de natural sociable, Sergio sentía la necesidad de verse rodeado por sus semejantes. No, sin embargo; como muchos jóvenes, tristemente, hacen; a costa de su personalidad. Además, no era en absoluto posesivo con ellos, y sólo por el bien de los mismos, presentó su grupo de amigos a sus compañeros.
Sergio y Agu estaban jugando al póker en un pupitre viejo y desvencijado, que cojeaba cada vez que uno de los jugadores ponía una carta sobre la mesa. De pronto, la puerta del aula se abrió de una patada.
Las cartas se cayeron al suelo, y Agu y Sergio miraron aterrados. El perfil del narigudo “Nápil” estaba recortado contra la luz. Se tranquilizaron.
-¿Qué quieres, “Nápil”?-preguntó Sergio.
-¡Vengo con unos colegas, para presentároslos!-se apartó, y entraron dos sujetos. Uno era alto y desgarbado, el otro era bajo y fornido. Ambos sonrieron torvamente.
Sergio y Agu se miraron, acongojados. Los dos gorilas se acercaron lentamente a ellos.
Uno de ellos levantó una mano, que Sergio rechazó con un golpe. Entonces chilló retrocediendo, y el segundo miró indeciso entre el que huía y los dos muchachos, antes de ser arrojado de un empujón.
Los dos salieron corriendo, apartando a “Nápil”, quien miró al dúo vencedor con cierto miedo, y dijo:
-Os aseguro que, antes en el callejón, me contaron que eran primos vuestros…
Por supuesto, esto conllevó la inevitable consecuencia de que Sergio era buscado por otros muchachos. ¡Todo esto, por supuesto, en situaciones de clara camaradería! Sergio se mostraba abierto a estos nuevos amigos.
-¡Tú, el de la nariz con forma de arpón!-oyó “Nápil” en los servicios.
Sorprendido, “Nápil” se estiró mientras miraba a la derecha y a la vez se metía más en el urinario.
-¿Qué pasa, ‘illo?-le dijo a un joven rubio, alto, flaco, con unos labios salientes semejantes a los de un sapo, por lo que era llamado “Saporro”. Su nombre verdadero era Manolo.
-Tengo entendido que has amenazado con tu mafia-que era el término sevillano de entonces para hablar de una banda juvenil- a Agu y "Cuqui"-que era el apodo del otro chico llamado Sergio.
-¡No, ‘illo! ¡Eran sus primos!-Manolo lo miró mordiéndose los labios inferiores-Bueno, me dijeron que eran sus primos. ¡A mí no me puedes culpar!
-¡Pero qué morro tiene el colega!-expresó desde la entrada hacia el pasillo un alumno de nariz chata, de estatura media y tez muy oscura, motivo por el cual lo llamaban…
-¡Ya está el negro del Adrián tocando los huevos! ¡Vete a tomar por el culo, ‘illo!
Pues eso, el Negro.
-Escucha, nos tienes mosqueados desde que el primer día dijiste esa tontería de rajar a un pobre chaval, ¿sabes? Como no dejes de hacer tonterías, te pateamos el culo, ¿comprendes?-exigió Manolo.
-¡’Illo, no me des la brasa!
-¡No aprende! ¡Cogedlo!-dijo una voz desde atrás. Era un chico bajito, llamado Francisco.
-¡Mierda, el cabrón del “Cucu”! Me cago en todo!-maldijo el “Nápil”, mientras le arrebataban los pantalones para tirarlos por la ventana.
Así, Sergio tuvo una magnífica relación con sus condiscípulos mientras duró aquel curso escolar. Pues nuestro amigo se vio obligado a abandonar a sus amigos al final del mismo. Huelga decir que Sergio luchó por seguir junto a ellos.
“Nápil” volvió a su casa, donde suspiró agotado por otra jornada de acoso escolar. No le habían vuelto a quitar los pantalones, pero el idiota del “Cucu” había adquirido la costumbre de dibujar una caricatura suya en la pizarra. En esta, su nariz era tan hiperbólica que llegaba a contener una “Nápil-Sevilla”, sus propios “Nápil-habitantes”, “Nápil-países” y hasta “Nápil-Cucus”. Después de la caricatura, lo ignoraban sin más, y eso le dolía más aún.
Creyó que sería impresionante el número de la navaja del primer día, pero la fastidió completamente. Como cuando trajo a aquellos dos para darles un pequeño susto, y resultaron ser unos cobardes.
Debía cambiarse de colegio. Pero, ¿cómo convencer a sus padres?
De pronto, su madre entró dando un portazo.
-¡Sergio! ¡Tu padre y yo hemos hablado de tus notas! ¡El año que viene cambias de colegio!
Emocionado, Sergio se lanzó a los brazos de su extrañada madre, golpeándola con su nariz en el ombligo, lo que le dolió a la pobre mujer.
La partida fue desoladora para sus compañeros. Estos no querían perder a quien consideraban su punto de apoyo como grupo, aquel que definió su identidad como curso escolar, aquel, en suma, que los reunió bajo un mismo ideal. Siendo así, le rogaron a Sergio que se quedara con ellos.
-¡A ver, señores!-gritó Manolo, imponente-Aquí hay que hablar de evitar que el “Nápil” se vaya, ¿no es cierto?
-¡Sí!-respondieron los demás.
-Luego, ¿qué se hace cuando uno quiere que otro se quede? ¡Tratarlo bien!-gritó, y dio un puñetazo en la mesa.
-¿Y vamos a hacer eso de veras?-preguntó Adri el Negro-¿Tratar bien al “Nápil”?
Todos se miraron sin decir nada. Manolo dio un nuevo golpe sobre la mesa.
-¡Señores, digamos adiós al “Nápil”!-dijo, y todos estuvieron de acuerdo.
Como bien escribió Cervantes, “como las cosas humanas no sean eternas”, tampoco lo fue la permanencia de Sergio. Nostálgicos, sus compañeros, en un acto de amor, contaron la bella historia de Sergio a quienes tuvieran interés por escucharla.
“Cucu” dibujó otro de los caricaturescos perfiles de “Nápil” en la pizarra, y empezó a llenarlo de “Nápil-cosas”. Justo entonces, pasó por su lado Carlos, quien mucho tiempo después tendría la curiosa idea de hacerse llamar Ozanúnest por la red y crear un blog. No obstante, por aquel entonces no sabía siquiera qué era el Word ni que haría sus trabajos universitarios con ese programa, y estaba más interesado en el extraño dibujo.
-¿Qué se supone que es?-preguntó a “Cucu”-¿Es un personaje que has creado?-el pubescente Carlos ya sentía admiración por aquellos capaces de crear e imaginar.
-¡Es el “Nápil”!
-¿Y quién es ese?-y le fue contada la historia, no sólo entonces, sino muchas más veces. Como no era idiota, dedujo que la historia era un camelo destinado a engañar a pardillos, o quizás una exagerada tergiversación de los hechos ocurridos a uno o varios zopencos. Aún así, le pareció que, aunque falsa, la historia era divertida; o como leería mucho después Si non è vero, è ben trovato. Así, determinó que algún día contaría la historia.
El valor moral de esta historia es bien simple: Las chorradas anteriores a la popularización de internet no caen en el olvido. Simplemente son recopiladas y presentadas en una entrada. Por tanto, arrimen la oreja a los chismes, y quizás algún día puedan atribuirse los méritos de otros.
¡Sergio! ¡Qué estupendo zagal! Este joven es el protagonista de nuestra historia de hoy, debido a su simpatía y buen nervio para hacer amistades. Sergio, o “Nápil”, como lo llamaban amigablemente sus compañeros por su singular nariz, dejó profunda huella en sus compañeros a pesar de no pasar con ellos más de un curso escolar. Desde el principio, quedó clara su tendencia a gastar simpáticas bromas, las cuales eran recibidas de buen grado por sus jocosos condiscípulos.
-¡’Illo! ¿Cómo te llamas?-preguntó Sergio, alias “Nápil”, a un joven flaco, bajo, que, tranquilo, miraba por la venta hacia el patio.
-¿Yo?-preguntó el joven-Me llamo Sergio.
Tan pronto oyó el nombre, “Nápil” sacó una navaja, la abrió con el mismo movimiento, y con ella señaló al joven, que se apartó de la ventana estupefacto.
Lentamente, “Nápil” se acercó a él, y a una distancia de medio brazo, blandió el arma blanca hacia él, como quien espanta una mosca o desdeña la opinión de un necio.
Dentro de su impresión, Sergio no dejó de observar que la navaja de “Nápil” era más corta que su nariz.
-Te perdonaré porque tenemos el mismo nombre-dijo, mientras asentía y bajaba la navaja, pero la volvió a subir-¡Porque, con otro nombre, te habría rajado!
Teniendo una experiencia de la vida más madura que la de sus compañeros, Sergio los familiarizaba con ciertos usos del mundo adulto. Si bien alguien puede escandalizarse, ¿no es acaso el paso a la adultez una transgresión por parte del infante? Además, Sergio jamás se aprovechó para enriquecerse a costa de sus pueriles coetáneos.
-¡’Illo! ¡Sergio, ‘illo! ¿Estás interesado en unos condones?-preguntó “Nápil” al joven Sergio, quien se sobresaltó.
-¿Cómo?-preguntó Sergio.
-¡Unos condones! ¿Qué me dices, ‘illo?
Llegó otro joven flaco, tremendamente narizón, pero insignificante comparado con “Nápil”.
-¿En serio? ¿Por cuánto?-preguntó el mismo, interesado.
-¡Por cinco duros!-dijo “Nápil”, sonriente.
-¡Hala, qué baratos! ¡Dame uno!-ofreció el flaco, ofreciendo una de aquellas monedas agujereadas. “Nápil” sacó una bolsita, e hicieron el intercambio. El chico miró dentro de la bolsa, y enrojeció.
-¿Pero qué guarrada es esta?
-¿Qué te ocurre, “Agu”?-preguntó Sergio, pues el joven se llamaba Augusto.
-¡Este condón está usado! ¡Puedo ver que está dado de sí!
-¡’Illo, muy exigente eres tú! ¡Al menos lo he limpiado! ¡A ver si los farmacéuticos hacen lo mismo!
Persona de natural sociable, Sergio sentía la necesidad de verse rodeado por sus semejantes. No, sin embargo; como muchos jóvenes, tristemente, hacen; a costa de su personalidad. Además, no era en absoluto posesivo con ellos, y sólo por el bien de los mismos, presentó su grupo de amigos a sus compañeros.
Sergio y Agu estaban jugando al póker en un pupitre viejo y desvencijado, que cojeaba cada vez que uno de los jugadores ponía una carta sobre la mesa. De pronto, la puerta del aula se abrió de una patada.
Las cartas se cayeron al suelo, y Agu y Sergio miraron aterrados. El perfil del narigudo “Nápil” estaba recortado contra la luz. Se tranquilizaron.
-¿Qué quieres, “Nápil”?-preguntó Sergio.
-¡Vengo con unos colegas, para presentároslos!-se apartó, y entraron dos sujetos. Uno era alto y desgarbado, el otro era bajo y fornido. Ambos sonrieron torvamente.
Sergio y Agu se miraron, acongojados. Los dos gorilas se acercaron lentamente a ellos.
Uno de ellos levantó una mano, que Sergio rechazó con un golpe. Entonces chilló retrocediendo, y el segundo miró indeciso entre el que huía y los dos muchachos, antes de ser arrojado de un empujón.
Los dos salieron corriendo, apartando a “Nápil”, quien miró al dúo vencedor con cierto miedo, y dijo:
-Os aseguro que, antes en el callejón, me contaron que eran primos vuestros…
Por supuesto, esto conllevó la inevitable consecuencia de que Sergio era buscado por otros muchachos. ¡Todo esto, por supuesto, en situaciones de clara camaradería! Sergio se mostraba abierto a estos nuevos amigos.
-¡Tú, el de la nariz con forma de arpón!-oyó “Nápil” en los servicios.
Sorprendido, “Nápil” se estiró mientras miraba a la derecha y a la vez se metía más en el urinario.
-¿Qué pasa, ‘illo?-le dijo a un joven rubio, alto, flaco, con unos labios salientes semejantes a los de un sapo, por lo que era llamado “Saporro”. Su nombre verdadero era Manolo.
-Tengo entendido que has amenazado con tu mafia-que era el término sevillano de entonces para hablar de una banda juvenil- a Agu y "Cuqui"-que era el apodo del otro chico llamado Sergio.
-¡No, ‘illo! ¡Eran sus primos!-Manolo lo miró mordiéndose los labios inferiores-Bueno, me dijeron que eran sus primos. ¡A mí no me puedes culpar!
-¡Pero qué morro tiene el colega!-expresó desde la entrada hacia el pasillo un alumno de nariz chata, de estatura media y tez muy oscura, motivo por el cual lo llamaban…
-¡Ya está el negro del Adrián tocando los huevos! ¡Vete a tomar por el culo, ‘illo!
Pues eso, el Negro.
-Escucha, nos tienes mosqueados desde que el primer día dijiste esa tontería de rajar a un pobre chaval, ¿sabes? Como no dejes de hacer tonterías, te pateamos el culo, ¿comprendes?-exigió Manolo.
-¡’Illo, no me des la brasa!
-¡No aprende! ¡Cogedlo!-dijo una voz desde atrás. Era un chico bajito, llamado Francisco.
-¡Mierda, el cabrón del “Cucu”! Me cago en todo!-maldijo el “Nápil”, mientras le arrebataban los pantalones para tirarlos por la ventana.
Así, Sergio tuvo una magnífica relación con sus condiscípulos mientras duró aquel curso escolar. Pues nuestro amigo se vio obligado a abandonar a sus amigos al final del mismo. Huelga decir que Sergio luchó por seguir junto a ellos.
“Nápil” volvió a su casa, donde suspiró agotado por otra jornada de acoso escolar. No le habían vuelto a quitar los pantalones, pero el idiota del “Cucu” había adquirido la costumbre de dibujar una caricatura suya en la pizarra. En esta, su nariz era tan hiperbólica que llegaba a contener una “Nápil-Sevilla”, sus propios “Nápil-habitantes”, “Nápil-países” y hasta “Nápil-Cucus”. Después de la caricatura, lo ignoraban sin más, y eso le dolía más aún.
Creyó que sería impresionante el número de la navaja del primer día, pero la fastidió completamente. Como cuando trajo a aquellos dos para darles un pequeño susto, y resultaron ser unos cobardes.
Debía cambiarse de colegio. Pero, ¿cómo convencer a sus padres?
De pronto, su madre entró dando un portazo.
-¡Sergio! ¡Tu padre y yo hemos hablado de tus notas! ¡El año que viene cambias de colegio!
Emocionado, Sergio se lanzó a los brazos de su extrañada madre, golpeándola con su nariz en el ombligo, lo que le dolió a la pobre mujer.
La partida fue desoladora para sus compañeros. Estos no querían perder a quien consideraban su punto de apoyo como grupo, aquel que definió su identidad como curso escolar, aquel, en suma, que los reunió bajo un mismo ideal. Siendo así, le rogaron a Sergio que se quedara con ellos.
-¡A ver, señores!-gritó Manolo, imponente-Aquí hay que hablar de evitar que el “Nápil” se vaya, ¿no es cierto?
-¡Sí!-respondieron los demás.
-Luego, ¿qué se hace cuando uno quiere que otro se quede? ¡Tratarlo bien!-gritó, y dio un puñetazo en la mesa.
-¿Y vamos a hacer eso de veras?-preguntó Adri el Negro-¿Tratar bien al “Nápil”?
Todos se miraron sin decir nada. Manolo dio un nuevo golpe sobre la mesa.
-¡Señores, digamos adiós al “Nápil”!-dijo, y todos estuvieron de acuerdo.
Como bien escribió Cervantes, “como las cosas humanas no sean eternas”, tampoco lo fue la permanencia de Sergio. Nostálgicos, sus compañeros, en un acto de amor, contaron la bella historia de Sergio a quienes tuvieran interés por escucharla.
“Cucu” dibujó otro de los caricaturescos perfiles de “Nápil” en la pizarra, y empezó a llenarlo de “Nápil-cosas”. Justo entonces, pasó por su lado Carlos, quien mucho tiempo después tendría la curiosa idea de hacerse llamar Ozanúnest por la red y crear un blog. No obstante, por aquel entonces no sabía siquiera qué era el Word ni que haría sus trabajos universitarios con ese programa, y estaba más interesado en el extraño dibujo.
-¿Qué se supone que es?-preguntó a “Cucu”-¿Es un personaje que has creado?-el pubescente Carlos ya sentía admiración por aquellos capaces de crear e imaginar.
-¡Es el “Nápil”!
-¿Y quién es ese?-y le fue contada la historia, no sólo entonces, sino muchas más veces. Como no era idiota, dedujo que la historia era un camelo destinado a engañar a pardillos, o quizás una exagerada tergiversación de los hechos ocurridos a uno o varios zopencos. Aún así, le pareció que, aunque falsa, la historia era divertida; o como leería mucho después Si non è vero, è ben trovato. Así, determinó que algún día contaría la historia.
El valor moral de esta historia es bien simple: Las chorradas anteriores a la popularización de internet no caen en el olvido. Simplemente son recopiladas y presentadas en una entrada. Por tanto, arrimen la oreja a los chismes, y quizás algún día puedan atribuirse los méritos de otros.
lunes, abril 4
Ediciones B y el fan.
Diversas distracciones me llevaron a no poder actualizar el viernes. La principal, estar ocupado con un trabajo, y que surgió un tema nuevo, pero no tuve tiempo de acabar esta entrada. A ver si esta semana publico cuatro entradas.
Concretamente, es el siguiente caso:
-Tenemos un tebeo conocidísimo en este país llamado España.
-Tenemos una editorial que tiene la exclusiva venta del mismo.
-Tenemos a un irredento seguidor que lleva años no sólo leyendo las historietas del tebeo, sino publicando por la red guías y diccionarios del mismo.
-Tenemos que la editorial y el seguidor no se habían puesto en contacto.
-Tenemos que la editorial ha decidido publicar una obra que parece similar a la labor hecha durante años por el seguidor.
-Tenemos que la editorial conoce la labor del seguidor, pero decide demandarlo por apropiación indebida de imágenes.
-Tenemos que la editorial tiene preparada una una obra parecida en tema a todo el trabajo del seguidor.
-Tenemos que la editorial estuvo ya metida en líos por un tema similar, sólo que en lugar de un tebeo conocidísimo en España, tenemos una saga de libros infantiles celebérrima en el globo. Ahora reconocen no estar autorizados.
-Tenemos que la editorial está bajo las riendas de un nuevo responsable desde hace poco, y que no tiene que estar relacionado con el punto anterior.
No sé qué conclusión sacar. ¿Son genuinamente torpes o unos cínicos de mucho cuidado?
No dejan de darme tema últimamente, ¡de veras!
Concretamente, es el siguiente caso:
-Tenemos un tebeo conocidísimo en este país llamado España.
-Tenemos una editorial que tiene la exclusiva venta del mismo.
-Tenemos a un irredento seguidor que lleva años no sólo leyendo las historietas del tebeo, sino publicando por la red guías y diccionarios del mismo.
-Tenemos que la editorial y el seguidor no se habían puesto en contacto.
-Tenemos que la editorial ha decidido publicar una obra que parece similar a la labor hecha durante años por el seguidor.
-Tenemos que la editorial conoce la labor del seguidor, pero decide demandarlo por apropiación indebida de imágenes.
-Tenemos que la editorial tiene preparada una una obra parecida en tema a todo el trabajo del seguidor.
-Tenemos que la editorial estuvo ya metida en líos por un tema similar, sólo que en lugar de un tebeo conocidísimo en España, tenemos una saga de libros infantiles celebérrima en el globo. Ahora reconocen no estar autorizados.
-Tenemos que la editorial está bajo las riendas de un nuevo responsable desde hace poco, y que no tiene que estar relacionado con el punto anterior.
No sé qué conclusión sacar. ¿Son genuinamente torpes o unos cínicos de mucho cuidado?
No dejan de darme tema últimamente, ¡de veras!
miércoles, marzo 30
Entrada espontánea.
Algunos medios de comunicación te regalan la entrada. En este caso, los del 20 minutos, con este simpar artículo. Y eso que iba a elegir o una entrada completa u otra en el horno (¡Ja-ja!) para hoy, pero tras ver un texto tan vago, no puedo evitar criticarlo, tontería por tontería.
¿Comer solo comida cruda? ¿Se han vuelto locos? Quizá no.
Empezamos mal, y peor si nos vamos a los comentarios, donde muchos apologetas del veganismo también hablan de la aceptación social y otros discursos que parecen sacados de los sectores más acientíficos de las humanidades. Yo creo que hemos llegado a un estado de civilización en el cual debemos saber a la perfección que estar loco no equivale a realizar declaraciones opuestas a la creencia mayoritaria. En todo caso, es ser heterodoxo. Porque la primera alternativa es propia de una sociedad orwelliana, que determina la verdad mediante votación popular.
Los que se han pasado a este tipo de dieta (entre ellos Natalie Portman, Demi Moore, Uma Thurman o Alicia Silverstone) se deshacen en elogios.
Seguimos peor. Nos chocamos con un argumentum ad verecundiam como la copa de un pino, esta vez bajo la forma ad Hollywoodem. Normal, por otro lado: son los ídolos de estos tiempos.
Algunos, como Woody Harrelson, han quedado tan cautivados por ella que lo han plasmado en un libro. Sus tesis son sencillas: cocinar los alimentos es antinatural.
He aquí un ejemplo de cómo ser un actor y ganar muchas perras no significa una mayor inteligencia. Uso de la falacia naturalista. Nadie se ha parado a pensar que ganarse la vida como actor es también "antinatural". Puestos así, que se dedique a cazar bisontes. Como dicen conocidos, esta peña ignora que también somos naturaleza.
[Cocinar] Altera sus propiedades nutricionales [de los alimentos]. Destruye las enzimas que nos protegen contra las enfermedades. Reduce drásticamente la cantidad de minerales, vitaminas y ácidos grasos de los alimentos. Y por tanto, sus beneficios para la salud. Así que cuanto menos se procese un alimento, mejor. Y lo mejor es nada.
Y yo que pensaba que quienes nos protegían de las enfermedades era nuestro sistema inmunitario. Y que las enzimas eran los catalizadores fisiológicos, y que las que haya en la comida son hidrolizadas por la digestión, como el resto de biomoléculas. En la página escéptica Quackwatch hablaron de esta supuesta deficiencia enzimática.
Juliano Brotman, el chef de Los Ángeles culpable de su popularización entre las estrellas de cine, va más allá y apunta que una dieta cruda acabaría con las enfermedades
Claro, incluyendo el cáncer, o las enfermedades autoinmunes. O mejor aún, el SIDA.
Hay quien cree, incluso, que existe un interés por parte de la industria farmacéutica para que los beneficios de la cocina crudivegana no lleguen a popularizarse masivamente, pues reduciría sustancialmente la venta de medicamentos orientados a paliar los males derivados de la dieta tradicional.
¡Llegaron las Malvadas Farmacéuticas ®! Y digo yo, ¿no será la propia reticencia de los seres humanos a variar de golpe y porrazo algo tan cotidiano como la cena?
Más allá de teorías conspirativas, la alimentación crudivegana está lejos de ser una tendencia reciente: Pitágoras ya la practicaba en la antigua Grecia, y Gandhi alababa sus propiedades.
La afirmación es cierta, pero tampoco olvidemos que Pitágoras pensaba que las alubias tenían alma.
Y sin embargo, no hace falta serlo para disfrutar de una de sus sorprendentes y sabrosas recetas. Solo hace falta dejar los prejuicios para después del postre.
Volvemos a la construcción social. Esta frase es tautológica porque es siempre verdad, y se puede aplicar al consumo de tarántulas, extendido en Sudamérica, África e Indochina.
Los veganos van un paso más allá y rechazan cualquier alimento que provenga de los animales, como la leche o los huevos. En la vertiente más extrema, los frugívoros abogan por consumir únicamente fruta y frutos secos. Algunos, incluso, solo las que se han caído de la planta de forma natural
¿Y por qué no comer un animal que haya muerto, por ejemplo, en un accidente? ¿Qué es natural? ¿Que el fruto caiga por gravedad, o también cuenta el impacto de un meteorito? ¿Sigue siendo natural si el fruto cae por la acción de un animal? Vuelvo a lo que comentaba antes, que muchos consideran a la naturaleza una especie de divinidad cuyos caminos son inescrutables. Bueno, cada cual es libre, pero no deja de parecerme curioso.
Si sólo me hubiera encontrado este artículo, muy posiblemente habría subido las entradas que tengo preparadas. Pero si encima te encuentras estos anuncios, no puedes dejar de criticarlos:
Yo sufriría un acceso de Schaudenfrade si en el libro se leyera Me hice rica vendiendo libros para pardillos como tú, ¡coño ya!.
En ninguno de los dos casos hay estudios o tablas cuyos datos se representen gráficamente. Todo se reduce a opiniones.
¿Comer solo comida cruda? ¿Se han vuelto locos? Quizá no.
Empezamos mal, y peor si nos vamos a los comentarios, donde muchos apologetas del veganismo también hablan de la aceptación social y otros discursos que parecen sacados de los sectores más acientíficos de las humanidades. Yo creo que hemos llegado a un estado de civilización en el cual debemos saber a la perfección que estar loco no equivale a realizar declaraciones opuestas a la creencia mayoritaria. En todo caso, es ser heterodoxo. Porque la primera alternativa es propia de una sociedad orwelliana, que determina la verdad mediante votación popular.
Los que se han pasado a este tipo de dieta (entre ellos Natalie Portman, Demi Moore, Uma Thurman o Alicia Silverstone) se deshacen en elogios.
Seguimos peor. Nos chocamos con un argumentum ad verecundiam como la copa de un pino, esta vez bajo la forma ad Hollywoodem. Normal, por otro lado: son los ídolos de estos tiempos.
Algunos, como Woody Harrelson, han quedado tan cautivados por ella que lo han plasmado en un libro. Sus tesis son sencillas: cocinar los alimentos es antinatural.
He aquí un ejemplo de cómo ser un actor y ganar muchas perras no significa una mayor inteligencia. Uso de la falacia naturalista. Nadie se ha parado a pensar que ganarse la vida como actor es también "antinatural". Puestos así, que se dedique a cazar bisontes. Como dicen conocidos, esta peña ignora que también somos naturaleza.
[Cocinar] Altera sus propiedades nutricionales [de los alimentos]. Destruye las enzimas que nos protegen contra las enfermedades. Reduce drásticamente la cantidad de minerales, vitaminas y ácidos grasos de los alimentos. Y por tanto, sus beneficios para la salud. Así que cuanto menos se procese un alimento, mejor. Y lo mejor es nada.
Y yo que pensaba que quienes nos protegían de las enfermedades era nuestro sistema inmunitario. Y que las enzimas eran los catalizadores fisiológicos, y que las que haya en la comida son hidrolizadas por la digestión, como el resto de biomoléculas. En la página escéptica Quackwatch hablaron de esta supuesta deficiencia enzimática.
Juliano Brotman, el chef de Los Ángeles culpable de su popularización entre las estrellas de cine, va más allá y apunta que una dieta cruda acabaría con las enfermedades
Claro, incluyendo el cáncer, o las enfermedades autoinmunes. O mejor aún, el SIDA.
Hay quien cree, incluso, que existe un interés por parte de la industria farmacéutica para que los beneficios de la cocina crudivegana no lleguen a popularizarse masivamente, pues reduciría sustancialmente la venta de medicamentos orientados a paliar los males derivados de la dieta tradicional.
¡Llegaron las Malvadas Farmacéuticas ®! Y digo yo, ¿no será la propia reticencia de los seres humanos a variar de golpe y porrazo algo tan cotidiano como la cena?
Más allá de teorías conspirativas, la alimentación crudivegana está lejos de ser una tendencia reciente: Pitágoras ya la practicaba en la antigua Grecia, y Gandhi alababa sus propiedades.
La afirmación es cierta, pero tampoco olvidemos que Pitágoras pensaba que las alubias tenían alma.
Y sin embargo, no hace falta serlo para disfrutar de una de sus sorprendentes y sabrosas recetas. Solo hace falta dejar los prejuicios para después del postre.
Volvemos a la construcción social. Esta frase es tautológica porque es siempre verdad, y se puede aplicar al consumo de tarántulas, extendido en Sudamérica, África e Indochina.
Los veganos van un paso más allá y rechazan cualquier alimento que provenga de los animales, como la leche o los huevos. En la vertiente más extrema, los frugívoros abogan por consumir únicamente fruta y frutos secos. Algunos, incluso, solo las que se han caído de la planta de forma natural
¿Y por qué no comer un animal que haya muerto, por ejemplo, en un accidente? ¿Qué es natural? ¿Que el fruto caiga por gravedad, o también cuenta el impacto de un meteorito? ¿Sigue siendo natural si el fruto cae por la acción de un animal? Vuelvo a lo que comentaba antes, que muchos consideran a la naturaleza una especie de divinidad cuyos caminos son inescrutables. Bueno, cada cual es libre, pero no deja de parecerme curioso.
Si sólo me hubiera encontrado este artículo, muy posiblemente habría subido las entradas que tengo preparadas. Pero si encima te encuentras estos anuncios, no puedes dejar de criticarlos:
Yo sufriría un acceso de Schaudenfrade si en el libro se leyera Me hice rica vendiendo libros para pardillos como tú, ¡coño ya!.
En ninguno de los dos casos hay estudios o tablas cuyos datos se representen gráficamente. Todo se reduce a opiniones.
lunes, marzo 28
Elogio al valor.
Una de las cosas que más echo de menos de mi habitación era que podía estar a salvo de según qué tipo de programas de la televisión. Ahora, en este piso provisional, tengo el ordenador en la sala principal. Y el otro día, en la serie Hospital central, oigo uno de los argumentos más delirantes de mi vida. Resulta que, por varias explosiones, llegan al hospital un montón de heridos. Entre ellos, un militar cuyo padre, también militar, está disgustado porque su hijo se dejó llevar por el pánico, a lo que uno de los protagonistas le replica:
¿Sabe? Mi hijo está naciendo ahora mismo en una sala de este hospital, y cuando crezca le diré que no tiene que ser valiente. (aproximadamente)
Pues eso dice el médico, ¡y tan pancho! Recuerdo que decía Pérez-Reverte que no le perdonaba a la izquierda que hubiera dejado que la derecha se apropiara de la palabra España. Bien, yo no perdonaré que los movimientos extremistas se apropien de la palabra "valor".
El valor no es sólo, como algún pacifista inocentón supondrá, ir a matar a cuantos se pueda en una guerra. También es saber cómo actuar durante una crisis, ser capaz de hacer algo arriesgado por salvar al prójimo, o incluso mantener tus convicciones a pesar de que podrías ceder a la presión de la mayoría.
Quizás hay quien piense que estoy descontextualizando a lo bruto un simple diálogo de una serie popular, pero no es así para quien sepa de la simpleza dicotómica que se hacen en estas series. Este tipo de ficción demuestra que gran parte de la población creee vivir siempre bajo amparo, sin tener valor... ¿Seguro? ¿Y si ocurre algún desastre? ¿Y si nadie puede ayudarnos? Piénsese en Japón. Ha habido muchos muertos, pero más debido al tsunami que al temblor. No sólo la buena calidad de los edificios ayudó, sino también la disciplina japonesa, que inculca que el deber de cómo superar un terremoto empieza en el propio individuo.
Todo esto resulta aún peor cuando uno piensa en la esquizofrenia cultural que ciertos habitantes del primer mundo sufren. Me refiero a esta gente que confunde la propia existencia de los ejércitos con la dictadura militar. Como denunciaba el dúo Trey Parker y Matt Stone en su película de marionetas Team America: La policía del mundo, no se dan cuenta de que, si bien es necesaria la crítica al ejército, este puede seguir siendo necesario para poder disfrutar de la libertad. Por muy duro que nos parezca.
(Hay destripe de la película)
Una analogía es el hecho de que mucha gente siente náuseas si contempla una operación, pero alguien tiene que practicarla cuando es necesario. Para hacerlo, debe ejecutar con frialdad este proceso. Si sintiera el dolor como suyo, no sería un buen cirujano. Sin embargo, los apóstoles del buenismo te presentan la simple empatía sin límites como el epítome de la bondad. Así, se confunde la cordialidad con el resto del mundo con ceder a todos sus caprichos.
Esta confusión se resume en la frase Más vale ser un cobarde un minuto que muerto todo el resto de tu vida. Frase estúpida en mi opinión, pues confunde el prudente con el cobarde. El primero sí puede tomar en consideración las dos opciones presentadas, pero al segundo lo domina de tal modo el miedo que es incapaz de encontrar algún modo de superar la situación. Ahora quieren igualar el valor con la temeridad.
Por supuesto, no os confundáis. Esto no es una beatificación de los ejércitos. Estoy totalmente de acuerdo con la crítica al mismo, del mismo modo con que lo estoy cuando se critica la corrupción. De hecho, yo diría que los más preocupados por la violencia de nuestra sociedad son los más responsables de esta posible beatificación.
El ejemplo que me viene a la cabeza es la protesta de una asociación de psicólogos americanos, quienes consideraban que los superhéroes eran un mal ejemplo para los niños por su violencia y su machismo. Más concretamente, denunciaban que algunos de ellos, como Hulk y Iron Man, tenían defectos. El primero es violento (¡Oooooooh!) y al segundo le gustan mucho las mujeres (¡Y a mí, coño!). No sé, es curioso, porque Hércules también tenía estos defectos (y era glotón, y hasta a algún efebillo llegó a conocer...). Sin embargo, exponían las cualidades de Superman y Spiderman, a los que consideraron más formales. En realidad, ellos dos también han sido violentos alguna vez, pero ese es otro asunto.
A mí lo que me preocupa es, ¿es peor que el poder sea fácilmente contaminado de la violencia, o que nos lo muestren? ¿Aún seguimos matando al mensajero? Un héroe con imperfecciones es humano (incluso en un cotexto fantástico), y como tal demuestra que su cualidad reside no sólo en sus admirables habilidades, sino en esforzarse o reconocer, llegado el momento, que se había equivocado.
Por supuesto, esta actitud es infrecuente. Siempre es más tentador caricaturizar a quien no gusta que enfrentarse a sus razones.
¿Sabe? Mi hijo está naciendo ahora mismo en una sala de este hospital, y cuando crezca le diré que no tiene que ser valiente. (aproximadamente)
Pues eso dice el médico, ¡y tan pancho! Recuerdo que decía Pérez-Reverte que no le perdonaba a la izquierda que hubiera dejado que la derecha se apropiara de la palabra España. Bien, yo no perdonaré que los movimientos extremistas se apropien de la palabra "valor".
El valor no es sólo, como algún pacifista inocentón supondrá, ir a matar a cuantos se pueda en una guerra. También es saber cómo actuar durante una crisis, ser capaz de hacer algo arriesgado por salvar al prójimo, o incluso mantener tus convicciones a pesar de que podrías ceder a la presión de la mayoría.
Quizás hay quien piense que estoy descontextualizando a lo bruto un simple diálogo de una serie popular, pero no es así para quien sepa de la simpleza dicotómica que se hacen en estas series. Este tipo de ficción demuestra que gran parte de la población creee vivir siempre bajo amparo, sin tener valor... ¿Seguro? ¿Y si ocurre algún desastre? ¿Y si nadie puede ayudarnos? Piénsese en Japón. Ha habido muchos muertos, pero más debido al tsunami que al temblor. No sólo la buena calidad de los edificios ayudó, sino también la disciplina japonesa, que inculca que el deber de cómo superar un terremoto empieza en el propio individuo.
Todo esto resulta aún peor cuando uno piensa en la esquizofrenia cultural que ciertos habitantes del primer mundo sufren. Me refiero a esta gente que confunde la propia existencia de los ejércitos con la dictadura militar. Como denunciaba el dúo Trey Parker y Matt Stone en su película de marionetas Team America: La policía del mundo, no se dan cuenta de que, si bien es necesaria la crítica al ejército, este puede seguir siendo necesario para poder disfrutar de la libertad. Por muy duro que nos parezca.
(Hay destripe de la película)
Una analogía es el hecho de que mucha gente siente náuseas si contempla una operación, pero alguien tiene que practicarla cuando es necesario. Para hacerlo, debe ejecutar con frialdad este proceso. Si sintiera el dolor como suyo, no sería un buen cirujano. Sin embargo, los apóstoles del buenismo te presentan la simple empatía sin límites como el epítome de la bondad. Así, se confunde la cordialidad con el resto del mundo con ceder a todos sus caprichos.
Esta confusión se resume en la frase Más vale ser un cobarde un minuto que muerto todo el resto de tu vida. Frase estúpida en mi opinión, pues confunde el prudente con el cobarde. El primero sí puede tomar en consideración las dos opciones presentadas, pero al segundo lo domina de tal modo el miedo que es incapaz de encontrar algún modo de superar la situación. Ahora quieren igualar el valor con la temeridad.
Por supuesto, no os confundáis. Esto no es una beatificación de los ejércitos. Estoy totalmente de acuerdo con la crítica al mismo, del mismo modo con que lo estoy cuando se critica la corrupción. De hecho, yo diría que los más preocupados por la violencia de nuestra sociedad son los más responsables de esta posible beatificación.
El ejemplo que me viene a la cabeza es la protesta de una asociación de psicólogos americanos, quienes consideraban que los superhéroes eran un mal ejemplo para los niños por su violencia y su machismo. Más concretamente, denunciaban que algunos de ellos, como Hulk y Iron Man, tenían defectos. El primero es violento (¡Oooooooh!) y al segundo le gustan mucho las mujeres (¡Y a mí, coño!). No sé, es curioso, porque Hércules también tenía estos defectos (y era glotón, y hasta a algún efebillo llegó a conocer...). Sin embargo, exponían las cualidades de Superman y Spiderman, a los que consideraron más formales. En realidad, ellos dos también han sido violentos alguna vez, pero ese es otro asunto.
A mí lo que me preocupa es, ¿es peor que el poder sea fácilmente contaminado de la violencia, o que nos lo muestren? ¿Aún seguimos matando al mensajero? Un héroe con imperfecciones es humano (incluso en un cotexto fantástico), y como tal demuestra que su cualidad reside no sólo en sus admirables habilidades, sino en esforzarse o reconocer, llegado el momento, que se había equivocado.
Por supuesto, esta actitud es infrecuente. Siempre es más tentador caricaturizar a quien no gusta que enfrentarse a sus razones.
miércoles, marzo 23
Test psicotécnico.
Ante lo que escribe cierto conocido, y algunas historias que he oído sobre los tests psicotécnicos, he decidido configurar el mío.
1. Ve usted un tebeo dibujado por Rob! Su reacción es:
a) adorADLO!
b) recomendADLO!
c) comprADLO!
d) lo que el jefe crea mejor.
2. Abre usted la puerta de tu casa para ir al trabajo, y encuentra en el rellano un avestruz que grazna cuando lo ve. Su reacción es:
a) volver corriendo al piso y no salir jamás.
b) ir corriendo al trabajo para contar que se ha encontrado con un avestruz.
c) montarlo para ir al trabajo, ¡es rápido y ágil!
d) lo que el jefe crea mejor.
3. Comprende usted, repentinamente, que su mejor amigo es un gul disfrazado de humano. Su reacción es:
a) cortar la relación.
b) continuar viéndose con él, valora usted mucho su amistad.
c) cazarlo y venderlo al zoológico, ¡gana usted mucho dinero!
d) lo que el jefe crea mejor.
4. Debido a un absurdo error en la colocación de las etiquetas, entra usted en el lavabo correspondiente al sexo contrario. Estando allí, entran dos compañeros de trabajo del sexo contrario sin que sea usted visto. Empiezan una animada charla. Su reacción es:
a) callar y esperar pacientemente a que salgan, para así escabullirse.
b) no puede resistirse, e interviene usted también.
c) aparece de pronto, y los censura por equivocarse de baño. Ante sus réplicas, les muestra la etiqueta de la puerta, y logra expulsarlos. Usted se siente bien por esta demostración de autoridad.
d) lo que el jefe crea mejor.
5. Enciende usted el televisor, y ve una entrevista al vecino de un pequeño pueblo, que asegura que una conciudadana es una bruja. Su reacción es:
a) no decir nada. Todas las creencias deben ser respetadas, sin que importe cuán ridículas puedan ser.
b) comentárselo a sus amistades, y debatir si es una bruja piruja o una bruja shakesperiana (se desvanece en el aire).
c) Apaga usted el televisor, coge una jabalina, sube hasta azotea o en su defecto a cualquier parte muy alta, y lanza la jabalina. A los tres días, lee usted en la prensa que acertó en el corazón del presentador del programa.
d) lo que el jefe crea mejor.
Conclusiones
Mayoría de respuestas a): Usted es paciente, pero demasiado pasivo para ciertas ocasiones en las cuales se precisa dureza.
Mayoría de respuestas b): Usted es sociable, pero demasiado charlatán para ciertas ocasiones en las cuales se precisa discreción.
Mayoría de respuestas c): Usted es bravo, pero demasiado agresivo para ciertas ocasiones en las cuales se precisa comprensión.
Mayoría de respuestas d): ¡Es usted el candidato ideal!
1. Ve usted un tebeo dibujado por Rob! Su reacción es:
a) adorADLO!
b) recomendADLO!
c) comprADLO!
d) lo que el jefe crea mejor.
2. Abre usted la puerta de tu casa para ir al trabajo, y encuentra en el rellano un avestruz que grazna cuando lo ve. Su reacción es:
a) volver corriendo al piso y no salir jamás.
b) ir corriendo al trabajo para contar que se ha encontrado con un avestruz.
c) montarlo para ir al trabajo, ¡es rápido y ágil!
d) lo que el jefe crea mejor.
3. Comprende usted, repentinamente, que su mejor amigo es un gul disfrazado de humano. Su reacción es:
a) cortar la relación.
b) continuar viéndose con él, valora usted mucho su amistad.
c) cazarlo y venderlo al zoológico, ¡gana usted mucho dinero!
d) lo que el jefe crea mejor.
4. Debido a un absurdo error en la colocación de las etiquetas, entra usted en el lavabo correspondiente al sexo contrario. Estando allí, entran dos compañeros de trabajo del sexo contrario sin que sea usted visto. Empiezan una animada charla. Su reacción es:
a) callar y esperar pacientemente a que salgan, para así escabullirse.
b) no puede resistirse, e interviene usted también.
c) aparece de pronto, y los censura por equivocarse de baño. Ante sus réplicas, les muestra la etiqueta de la puerta, y logra expulsarlos. Usted se siente bien por esta demostración de autoridad.
d) lo que el jefe crea mejor.
5. Enciende usted el televisor, y ve una entrevista al vecino de un pequeño pueblo, que asegura que una conciudadana es una bruja. Su reacción es:
a) no decir nada. Todas las creencias deben ser respetadas, sin que importe cuán ridículas puedan ser.
b) comentárselo a sus amistades, y debatir si es una bruja piruja o una bruja shakesperiana (se desvanece en el aire).
c) Apaga usted el televisor, coge una jabalina, sube hasta azotea o en su defecto a cualquier parte muy alta, y lanza la jabalina. A los tres días, lee usted en la prensa que acertó en el corazón del presentador del programa.
d) lo que el jefe crea mejor.
Conclusiones
Mayoría de respuestas a): Usted es paciente, pero demasiado pasivo para ciertas ocasiones en las cuales se precisa dureza.
Mayoría de respuestas b): Usted es sociable, pero demasiado charlatán para ciertas ocasiones en las cuales se precisa discreción.
Mayoría de respuestas c): Usted es bravo, pero demasiado agresivo para ciertas ocasiones en las cuales se precisa comprensión.
Mayoría de respuestas d): ¡Es usted el candidato ideal!
jueves, marzo 17
Papá censor no cuida tan bien de nosotros.
¡No paramos, señores, no paramos! Ayer hablaba de inexistente pornografía infantil, pero hoy sí hay infantes.
Una tele llena de rombos.
Léase con calma. Veamos, estoy de acuerdo con la crítica en sí. Sobre las soluciones:
Regulación de contenidos
Se comenta que es censura, pero es peor: es inservible. Veamos, pongamos un multazo a quien hable en horario infantil de la tal Carmen y su perrino, que diría mi abuela. ¿Y? ¿Acaso esto hará que el público deje de seguir interesado en este tema u otros similares? ¿Sería para el canal que "investiga" este suceso un freno a su cuestionable actividad? Pienso que lo peor es que es poco convincente: se debería criticar más el hecho en sí que quién pueda ser el espectador. Además, ya hay chicos que ven la televisión hasta muy tarde. No me extrañaría que la medida sólo incrementara su número.
Efecto psicológico en los niños
Aquí me gustaría decir que el efecto psicológico no se limita a ellos. Tanto porque la neuroplasticidad se está comprobando como porque ver Sálvame durante horas no puede ser bueno. No niego que el daño sea mayor en los chavales, pero es como si avisaran de que los menores beban lejía cuando saben que los adultos también la beben.
De todos modos, me gustaría preguntarle algo al psicoanalista: ¿Qué considera usted un comentario con adultez? ¿Por qué la adultez es nociva? ¿Usted pasó de niño a joven sin período de transición, con pendiente infinita? Hablando de esta noticia con el amigo McManus, se le ocurrió decir lo siguiente, con lo que coincido plenamente:
Hablar a un niño del método científico es un mensaje que transmite adultez.
Del mismo modo que muchos cuentos tradicionales, tremendamente crueles (¡Y a veces guarretes!), contenían lecciones valiosas. Sí, los contenidos brutales y obscenos, pero no porque la brutalidad y la obscenidad sean valiosas en sí, sino porque existen y es mejor advertir de su existencia que negarlas sistemáticamente.
De hecho, es curioso, pero, según esta definición, yo mismo sufrí tensiones negativas cuando era pequeño, debido a las historias que nos contaban en clase. Desde cuentos que demuestran que el ser humano puede sobrellevar mejor sus penas si las del prójimo son mayores a aquellas que hacen lo propio con la maldad humana. Que mi colegio fuera religioso también tuvo que ver: la necesidad de inculcar la caridad lleva a hablar de la pobreza. También la televisión tuvo que ver: en aquella época, los telediarios, que aún no emitían publicidad, solían mostrar con frecuencia imágenes de la extrema pobreza del tercer mundo, y yo ya tenía uso de razón cuando estalló la guerra de Yugoslavia.
En contraste, llego a leer comentarios chocantes en la prensa actual. Hace ya unos años, una extraña carta publicada en un periódico me consternó. Era de un treceañero que, no me explico aún cómo, no sabía nada de cómo era realmente el mundo. Comentaba que él pensaba que todos los niñoss del mundo vivían como él, en un hogar seguro y leyendo a Harry Potter hasta el año anterior a la publicación de la misiva. No diré que yo comprendía el mal funcionamiento del mundo cuando fui al laico instituto, pero al menos sabía que el mundo no era bueno para todos.
Al menos, este señor admite que es como ponerle puertas al campo. Pero ya lo era antes de que todos tuvieran un ordenador, ¡ojo! Que los chicos no son sordos, y escuchan a sus mayores, incluso cuando los últimos creen no ser oídos. Ya no es tan acertado cuando dice no los miramos porque no estamos de acuerdo con ellos [esos programas]. Eso será cierto en su caso, en el de la mayor parte de mis conocidos y en el mío, pero fuera de este grupo...
Además, aún tengo otro comentario: lo insustancial puede ser incluso más nocivo que lo obsceno o lo brutal. Gran parte de las noticias relativas al mundo del cotilleo son, vistas con frialdad, nimiedades. Simplemente se habla de ellas porque el protagonista es famoso. Sin ir más lejos, en uno de estos programas hubo una discusión acerca de la venta de un pozo, que abastecía de agua a una finca, sin que los propietarios de la última lo hubieran sabido. Añada que todos los participantes son familiares y todas las propiedades fueron conseguidas en heredad de la misma persona, y como mucho tendremos una anécdota acerca de la avaricia. Pero no merece un debate. Si es legal, nada hay que decir. Me parecerá mal éticamente, pero no pasa de eso. Me importa tan poco como que Pepito Piscinas, fontanero, venda la casa de su abuela, heredada de su abuela, costurera, sin que lo supiera Jacinta Piscinas, su hermana. La acumulación de estas anécdotas podría llevar, ahora sí, a una discusión sobre la pérdida de los valores familiares.
Para mí, si el público no cambia sus gustos, nada se alterará. El público tiene que asumir su parte de la responsabilidad, de lo contrario actúa, ahora sí, como un puñado de críos.
Una tele llena de rombos.
Léase con calma. Veamos, estoy de acuerdo con la crítica en sí. Sobre las soluciones:
Regulación de contenidos
Se comenta que es censura, pero es peor: es inservible. Veamos, pongamos un multazo a quien hable en horario infantil de la tal Carmen y su perrino, que diría mi abuela. ¿Y? ¿Acaso esto hará que el público deje de seguir interesado en este tema u otros similares? ¿Sería para el canal que "investiga" este suceso un freno a su cuestionable actividad? Pienso que lo peor es que es poco convincente: se debería criticar más el hecho en sí que quién pueda ser el espectador. Además, ya hay chicos que ven la televisión hasta muy tarde. No me extrañaría que la medida sólo incrementara su número.
Efecto psicológico en los niños
Aquí me gustaría decir que el efecto psicológico no se limita a ellos. Tanto porque la neuroplasticidad se está comprobando como porque ver Sálvame durante horas no puede ser bueno. No niego que el daño sea mayor en los chavales, pero es como si avisaran de que los menores beban lejía cuando saben que los adultos también la beben.
De todos modos, me gustaría preguntarle algo al psicoanalista: ¿Qué considera usted un comentario con adultez? ¿Por qué la adultez es nociva? ¿Usted pasó de niño a joven sin período de transición, con pendiente infinita? Hablando de esta noticia con el amigo McManus, se le ocurrió decir lo siguiente, con lo que coincido plenamente:
Hablar a un niño del método científico es un mensaje que transmite adultez.
Del mismo modo que muchos cuentos tradicionales, tremendamente crueles (¡Y a veces guarretes!), contenían lecciones valiosas. Sí, los contenidos brutales y obscenos, pero no porque la brutalidad y la obscenidad sean valiosas en sí, sino porque existen y es mejor advertir de su existencia que negarlas sistemáticamente.
De hecho, es curioso, pero, según esta definición, yo mismo sufrí tensiones negativas cuando era pequeño, debido a las historias que nos contaban en clase. Desde cuentos que demuestran que el ser humano puede sobrellevar mejor sus penas si las del prójimo son mayores a aquellas que hacen lo propio con la maldad humana. Que mi colegio fuera religioso también tuvo que ver: la necesidad de inculcar la caridad lleva a hablar de la pobreza. También la televisión tuvo que ver: en aquella época, los telediarios, que aún no emitían publicidad, solían mostrar con frecuencia imágenes de la extrema pobreza del tercer mundo, y yo ya tenía uso de razón cuando estalló la guerra de Yugoslavia.
En contraste, llego a leer comentarios chocantes en la prensa actual. Hace ya unos años, una extraña carta publicada en un periódico me consternó. Era de un treceañero que, no me explico aún cómo, no sabía nada de cómo era realmente el mundo. Comentaba que él pensaba que todos los niñoss del mundo vivían como él, en un hogar seguro y leyendo a Harry Potter hasta el año anterior a la publicación de la misiva. No diré que yo comprendía el mal funcionamiento del mundo cuando fui al laico instituto, pero al menos sabía que el mundo no era bueno para todos.
Al menos, este señor admite que es como ponerle puertas al campo. Pero ya lo era antes de que todos tuvieran un ordenador, ¡ojo! Que los chicos no son sordos, y escuchan a sus mayores, incluso cuando los últimos creen no ser oídos. Ya no es tan acertado cuando dice no los miramos porque no estamos de acuerdo con ellos [esos programas]. Eso será cierto en su caso, en el de la mayor parte de mis conocidos y en el mío, pero fuera de este grupo...
Además, aún tengo otro comentario: lo insustancial puede ser incluso más nocivo que lo obsceno o lo brutal. Gran parte de las noticias relativas al mundo del cotilleo son, vistas con frialdad, nimiedades. Simplemente se habla de ellas porque el protagonista es famoso. Sin ir más lejos, en uno de estos programas hubo una discusión acerca de la venta de un pozo, que abastecía de agua a una finca, sin que los propietarios de la última lo hubieran sabido. Añada que todos los participantes son familiares y todas las propiedades fueron conseguidas en heredad de la misma persona, y como mucho tendremos una anécdota acerca de la avaricia. Pero no merece un debate. Si es legal, nada hay que decir. Me parecerá mal éticamente, pero no pasa de eso. Me importa tan poco como que Pepito Piscinas, fontanero, venda la casa de su abuela, heredada de su abuela, costurera, sin que lo supiera Jacinta Piscinas, su hermana. La acumulación de estas anécdotas podría llevar, ahora sí, a una discusión sobre la pérdida de los valores familiares.
Para mí, si el público no cambia sus gustos, nada se alterará. El público tiene que asumir su parte de la responsabilidad, de lo contrario actúa, ahora sí, como un puñado de críos.
miércoles, marzo 16
Papá censor cuida por nosotros.
Bueno, volvamos a las entradas habituales de este santo blog. Entérome por la prensa de que Àngel Sala, director del festival Sitges, ha sido imputado por proyectar pornografía infantil. ¡Caramba, caramba! ¿Qué significa esto? ¿Acaso en Sitges han decidido dejar de lado el terror para enfrentarse a las leyes?
¡Pues no! Buscando información, encuentro que la película en la cual, según la acusación, se proyectó tan horrendo divertimento... ¡no contiene escenas semejantes! Al menos, en lo concerniente a manores. Luego entonces, ¿de qué se acusa a este hombre? Por lo visto, de haber permitido la proyección de una película con escenas desagradables: en una se “”insinúa”” un incesto y en otra se rueda con un muñeco. Pero claro, que no dañan a niños reales.
Mi postura alrededor de estos temas está clara: rechazo la censura. Sólo el autor ha de determinar los tabúes de su obra, siempre que no se dañe a alguien. Por supuesto, esto no quiere decir que yo, a título personal, aplauda A Serbian Film. Ni siquiera la he visto, y quizás me parezca asquerosa, pero coincido con George Orwell:
La libertad de expresión es decir lo que la gente no quiere oír.
Y yo añadiría que también es replicarle a quien no quiere ser cuestionado. Es decir, esta libertad incluye tanto la crítica como la contracrítica. No creo necesario extenderse más.
Ahora que recuerdo, servidor ha escrito un relato, colgado hace unos dos semanas, que narra un caso de canibalismo, aunque es humor negro. ¿Debería añadir un aviso que advirtiera “No recomiendo su lectura si es usted menor de edad, susceptible, demasiado empático y/o con tendencias a denunciar cuando algo no le gusta”? ¡Ya me siento intranquilo!
* Que me disculpen aquellos lectores que saben que esta expresión es infame e incluso estúpida, pero después de esto es mejor ser precavido.
¡Pues no! Buscando información, encuentro que la película en la cual, según la acusación, se proyectó tan horrendo divertimento... ¡no contiene escenas semejantes! Al menos, en lo concerniente a manores. Luego entonces, ¿de qué se acusa a este hombre? Por lo visto, de haber permitido la proyección de una película con escenas desagradables: en una se “”insinúa”” un incesto y en otra se rueda con un muñeco. Pero claro, que no dañan a niños reales.
Mi postura alrededor de estos temas está clara: rechazo la censura. Sólo el autor ha de determinar los tabúes de su obra, siempre que no se dañe a alguien. Por supuesto, esto no quiere decir que yo, a título personal, aplauda A Serbian Film. Ni siquiera la he visto, y quizás me parezca asquerosa, pero coincido con George Orwell:
La libertad de expresión es decir lo que la gente no quiere oír.
Y yo añadiría que también es replicarle a quien no quiere ser cuestionado. Es decir, esta libertad incluye tanto la crítica como la contracrítica. No creo necesario extenderse más.
Ahora que recuerdo, servidor ha escrito un relato, colgado hace unos dos semanas, que narra un caso de canibalismo, aunque es humor negro. ¿Debería añadir un aviso que advirtiera “No recomiendo su lectura si es usted menor de edad, susceptible, demasiado empático y/o con tendencias a denunciar cuando algo no le gusta”? ¡Ya me siento intranquilo!
* Que me disculpen aquellos lectores que saben que esta expresión es infame e incluso estúpida, pero después de esto es mejor ser precavido.
viernes, marzo 11
¡Entrada sesquicentenaria!
¡Efectivamente! Ha pasado mucho tiempo desde que abrí este santo lugar, y quiero contar su historia. Eso sí, ¡qué ganas de decir entrada sesquicentésima!
Antes de fundar mi blog, hace ya seis años, yo comentaba en foros de la red. Principalmente, en uno llamado Manga a Gritos, donde se solía hablar de diversos temas menos de manga, fieles al espíritu de que un foro con buenos participantes no se restringía a un único tema, pues acaba cansando. Por entonces, se puso de moda algo que llamaron blog, y que supe que era un apócope de weblog, que quería decir bitácora web. Por aquel entonces, yo no me sentía interesado por tener el mío propio, simplemente porque no tenía nada que contar.
No obstante, me sentí tentado a probar, y me abrí una cuenta en el servicio de blogs que mejor conocía, Blogger. Mis primeras entradas adolecían de contar muchas cosas en una sola entrada, lo que combinado con mi manía de no separar los párrafos, daba una lectura algo farragosa del mismo. Además, eran entradas centradas en lo que me ocurría mientras estudiaba. Lo cierto es que la mayor parte de entonces no tiene demasiado interés. Anécdotas de un estudiante, sin más.
Sin embargo, también de tanto en tanto trataba de noticias que me hubiesen llamado la atención, o hablaba de asuntos universitarios no necesariamente vinculados conmigo. Como ahora, prefería aquellos que me llamaran la atención, por encima de supuestas polémicas. Procuraba dar mi opinión personal antes que aceptar lo que me parecía una explicación cogida por los pelos o inconsecuente. Asimismo, ya entonces empecé a escribir reseñas y a subir mis relatos.
Posteriormente a acabar la carrera, casi exclusivamente me dediqué a las reseñas y a los relatos. Por aquel entonces, principalmente visitaba webcómics y páginas friquis, hasta que hubo un punto en el que empecé a sentir la necesidad de conocer nuevos lugares.
No obstante, la ausencia de visitas y cierta apatía acabaron con mis ganas de actualizar mi blog. A los tres meses las recuperé, y volví para comentar hechos llamativos, inspirados por los nuevos blogs que visito en la actualidad. De momento, así continúo.
Respecto al nombre, llamóse esto hasta hace muy poco El analito en disolución. Un analito no es sino la especie (bio)química de la cual se pide información en un análisis: la concentración de LDL y HDL en un análisis de colesterol, el de etanol en la gradación de licores, etc. Cuando yo monté esto, yo aún daba clase en la facultad. En la asignatura Química Analítica II, el profesor se solía repetir en sus explicaciones, pero el término más pronunciado analito. Así pues, fue apodado "El analito, metonimia un poco triste. Por supuesto, también llegó a decir nuestro analito está en la disolución alguna que otra vez, y como broma privada con mis compañeros, bauticé así el blog. Hace poco, decidí cambiar el nombre y ponerle El tablero intelectual, quizás algo rimbombante, pero mucho mejor que analito (¿Cómo no lo vi?). Aún así, he dejado la dirección http con el antiguo nombre, para que no tenga que ser cambiado.
Por último, la motivación que me llevaba a hacer entradas también ha variado. Al principio, simplemente contaba lo que me ocurría. Después, acabé por atreverme a dar mi propia opinión, empezando por los productos de consumo hasta atreverme a hacer reseñas serias. Básicamente, esta es la actividad actual de mi blog. ¡Y las aportaciones de los lectores!
Antes de fundar mi blog, hace ya seis años, yo comentaba en foros de la red. Principalmente, en uno llamado Manga a Gritos, donde se solía hablar de diversos temas menos de manga, fieles al espíritu de que un foro con buenos participantes no se restringía a un único tema, pues acaba cansando. Por entonces, se puso de moda algo que llamaron blog, y que supe que era un apócope de weblog, que quería decir bitácora web. Por aquel entonces, yo no me sentía interesado por tener el mío propio, simplemente porque no tenía nada que contar.
No obstante, me sentí tentado a probar, y me abrí una cuenta en el servicio de blogs que mejor conocía, Blogger. Mis primeras entradas adolecían de contar muchas cosas en una sola entrada, lo que combinado con mi manía de no separar los párrafos, daba una lectura algo farragosa del mismo. Además, eran entradas centradas en lo que me ocurría mientras estudiaba. Lo cierto es que la mayor parte de entonces no tiene demasiado interés. Anécdotas de un estudiante, sin más.
Sin embargo, también de tanto en tanto trataba de noticias que me hubiesen llamado la atención, o hablaba de asuntos universitarios no necesariamente vinculados conmigo. Como ahora, prefería aquellos que me llamaran la atención, por encima de supuestas polémicas. Procuraba dar mi opinión personal antes que aceptar lo que me parecía una explicación cogida por los pelos o inconsecuente. Asimismo, ya entonces empecé a escribir reseñas y a subir mis relatos.
Posteriormente a acabar la carrera, casi exclusivamente me dediqué a las reseñas y a los relatos. Por aquel entonces, principalmente visitaba webcómics y páginas friquis, hasta que hubo un punto en el que empecé a sentir la necesidad de conocer nuevos lugares.
No obstante, la ausencia de visitas y cierta apatía acabaron con mis ganas de actualizar mi blog. A los tres meses las recuperé, y volví para comentar hechos llamativos, inspirados por los nuevos blogs que visito en la actualidad. De momento, así continúo.
Respecto al nombre, llamóse esto hasta hace muy poco El analito en disolución. Un analito no es sino la especie (bio)química de la cual se pide información en un análisis: la concentración de LDL y HDL en un análisis de colesterol, el de etanol en la gradación de licores, etc. Cuando yo monté esto, yo aún daba clase en la facultad. En la asignatura Química Analítica II, el profesor se solía repetir en sus explicaciones, pero el término más pronunciado analito. Así pues, fue apodado "El analito, metonimia un poco triste. Por supuesto, también llegó a decir nuestro analito está en la disolución alguna que otra vez, y como broma privada con mis compañeros, bauticé así el blog. Hace poco, decidí cambiar el nombre y ponerle El tablero intelectual, quizás algo rimbombante, pero mucho mejor que analito (¿Cómo no lo vi?). Aún así, he dejado la dirección http con el antiguo nombre, para que no tenga que ser cambiado.
Por último, la motivación que me llevaba a hacer entradas también ha variado. Al principio, simplemente contaba lo que me ocurría. Después, acabé por atreverme a dar mi propia opinión, empezando por los productos de consumo hasta atreverme a hacer reseñas serias. Básicamente, esta es la actividad actual de mi blog. ¡Y las aportaciones de los lectores!
lunes, febrero 28
Cocinando con amor. Parte II.
Danny y Michiru lavaron sus guantes manchados de sangre. Se dirigieron al público.
-Querido público, para preparar el almuerzo, vamos a usar este horno-dijo Michiru. Apareció el primer plano de uno enorme, que podía contener a dos personas. Entonces, apareció su nombre en un recuadro.
HORNO GIGANTE INFERNUS
-¡Este enorme horno ha sido desarrollado específicamente para cocinar un clon Pandora 3000®!-comentó Michiru.
-¡Increíble!-afirmó Danny-Pero quizás sea caro, ¿no, Michiru?
-Bueno, Danny, y tampoco creas que cabría en cualquier cocina. Por ello, de momento se considerará la posibilidad de alquilarlo por horas, como durante un guateque.
-¡Fantástico!
Por último, aparecieron las recetas de cada plato en sendos cuadros, y el dúo empezó su preparación. Mientras ocurría, la acción volvió de nuevo a la parte superior de la pantalla. En la parte inferior y más amplia, sucedieron anuncios de las series de ficción de la cadena. Los Serrano Z volvía a reunir el reparto original de la serie original, pero en estado zombi, debido al fallecimiento de todos los actores. Un estreno, Found, presentaba a los pasajeros de un avión y sus traumáticas vidas. Farmacia homeopática presentaba las bondades de las medicinas alternativas, aunque no se nombraba a qué eran alternativas. Y Los Simpson, la nueva temporada de Los Simpson.
Después, el programa de debates iba a discutir la legalidad de los Clones Pandora 3000®, específicamente en el aspecto de si los padres podían clonar a sus propios hijos y regalárselos a sus amigos. Otro programa iba a presentar un nuevo simulador de juego revolucionario, que no necesitaba de tarjeta gráfica ni de pantalla, ya que proyectaba directamente los gráficos en la mente del jugador, estimulando las áreas cerebrales implicadas. Se anunciaba bajo el siguiente titular:
LA MEJOR CONSOLA DE VIDEOJUEGOS DE TODOS LOS TIEMPOS: ¡¡¡TU PROPIO CEREBRO!!!
Finalmente, Michiru y Danny habían preparado la comida. La mesa estaba surtida de platos hechos de, por y para humanos.
-¡Buen trabajo, Michiru! Es hora de poner al mesa y presentar a nuestros invitados-una parte del escenario se iluminó, y apareció una bella mesa con una cristalera magnífica y toda la cubertería dispuesta. En un recuadro, se indicó la marca y el precio de todo.
Con trabajo, Michiru iba haciendo sitio y Danny servía los manjares. Por último, se desprendieron de los delantales y los guantes, patrocinados como todo lo demás. Tras un momento de silencio, Michiru habló.
-Danny, es hora de llamar a nuestros invitados. ¡Que pasen!-por la parte izquierda, fueron entrando diversos individuos, que fueron presentados por Danny.
-El primero en llegar es el capitán de la selección de fútbol, Anthony Lopes-entró un sujeto alto, fornido, que sonrió al público y saludó-El siguiente es el líder de la secta misántropa Samuel Ión Warro-un sujeto de barbas y melenas mezcladas y con una absurda túnica púrpura entró-Ahora entran los dos candidatos políticos de las próximas elecciones-entraron dos sujetos trajeados, mientras sonreían sin gracia.
Los primeros cuatro invitados se sentaron, tras saludar a la parejita (bendecirla en el caso del líder sectario), en el lado de la mesa más lejano de la entrada. Danny habló:
-Y aún quedan cuatro más, ¡que coman con nosotros!-volvieron a entrar otras personas. Michiru las presentó.
-¡Bien, la primera es mi amiga Estíbaliz Rivera, famosa de tercera generación!-entró una mujer con un vestido de colores chillones-El segundo es mi médico personal, licenciado doble en Homeopatía Iónica y Covalente, Felipe Triana-entró un sujeto alto, flaco y de cara consumida-El tercero es mi antiguo condiscípulo y camarada de la comuna marxista-leninista a la que me uní durante la universidad, Terencio Gómez-entró un sujeto calvo pero con melena tras la coronilla, adornado con un pañuelo palestino-El último, pero no menos importante, es Quasimodo Kree, un buen amigo al que conocí durante mi viaje por el tercer mundo, y antiguo compañero de piso-entró un indio alto, fornido, de amplia sonrisa.
-¡Veo que son todos amigos tuyos! Pero no conocía a Quasimodo-le dio la mano, mientras los otros tres abrazaban a Michiru.
-Sí, hace tiempo que no veo a Quasi-dijo Michiru, y lo abrazó con ímpetu.
-¡Qué grandes tiempos!-comentó el tal Quasimodo Kree-Aún recuerdo cuando Michiru entró en el peor barrio de la ciudad con ese vestido amarillo claro, y tuve que aconsejarle que saliera inmediatamente.
-¡Qué interesante!-comentó Danny.
Michiru pidió cámara de pronto.
-¡Querido público, empieza el festín de Michiru!-los comensales empezaron a celebrarlo con alborozo. Danny ignoró a Michiru y ella lo evitó. Todos se sentaron a la mesa, y los platos empezaron a repartirse. Ión Warro eligió el asado, mientras Lopes se sirvió unos filetes. Rivera compartió los pinchitos con Michiru, y se pusieron a hablar. Kree optó por los sesos mientras les contaba a Gómez y Triana cómo era la vida en los barrios de esclavos de Nueva Andalucía. Danny moderaba sin muchas ganas la discusión entre los políticos acerca de si los votos del parlamento se representaban mejor con dígitos o con lucecitas.
-Realmente, está delicioso-opinó el futbolista Lopes.
-Mucho mejor que comer la pierna de un negro-comentó el infame Ión Warro.
Todos se quedaron perplejos.
-Señor Ión Warro-le dijo Michiru con amabilidad-El período de incorrección política hacia los negros cumplió ayer.
-¡Infiernos! ¡Me he confundido por el maldito jet lag!-se excusó, y todos rieron.
-En mi partido, creemos que los períodos deberían ser menos estrictos-dijo uno de los políticos.
-Pues en el mío, creemos que es muy permisivo-comentó el otro.
-Cuéntanos, Terencio, las novedades de la Asociación de la Culpabilidad-comentó Michiru.
-Bien, no traigo muchas noticias. En el último mes, nuestra preocupación ha sido la situación de los que tienen situs inversus con dextrocardia. Incluso hoy en día, se considera que una representación artística del cuerpo humano con la posición del corazón a la derecha es un error. Estamos estudiando pedir que, de cada cien mil figuras humanas, una tenga el corazón a la derecha o, en su defecto, que la representación sea lo más ambigua posible.
-Pues mi primo tiene esa condición, y es el primero que critica que un corazón se dibuje a la derecha-comentó la famosa Rivera, dando un golpe en la mesa.
-¡Porque el sistema lo ha convencido de ello!-protestó Gómez.
-¡No te metas con el sistema, ¿eh?! ¡Que el sistema me trata a cuerpo de reina!-comentó Rivera, se pavoneó y esperó al público.
-Lo siento, Estíbaliz, pero los hemos silenciado para dictar bien las recetas y las cuestiones legales-explicó Danny.
-¡No me jodas! Es que si no se oyen los aplausos, no es tan convincente.
-¡Lo sentimos!-dijo Michiru.
-¡Sigues siendo la misma, Michiru!-rió Kree-Por aquel entonces, también te disculpabas por los dos.
Michiru pareció apurada, mientras Danny dirigió una inquisitiva mirada a Kree.
-¿Aún quedan de esas deliciosas costillas?-preguntó Triana, el médico.
-Sí, tome. Yo voy a atacar los pinchitos-dijo Ión Warro-Por cierto, ¿se han decidido ya?
-¡Bueno, verá…!
-Disculpen, ¿de qué están hablando?-preguntó Danny.
-Hace dos semanas, le pregunté al médico si algunos de sus pacientes, aquellos en peor estado, estarían interesados en unirse a mi grupo.
Todos se ofendieron.
-¡Por favor, Felipe!-gritó Michiru-¡Sabes bien que un médico no puede hablar con sus pacientes de sus opciones religiosas! ¡Está prohibido desde el desastre del 86!
-¡Y no lo hago! Les hablo fuera de la consulta.
Todos se relajaron. Uno de los políticos habló.
-Pues yo, como en mi partido he dicho, creo que esa otra ley es demasiado restrictiva.
-¡Pues yo opino lo contrario!-dijo el otro político.
-Oigan, ¿no podrían hablar de cualquier otra cosa?-preguntó Kree.
-Bueno, continúa tú mismo-sugirió Danny. Michiru se quedó callada.
-Tan sólo hablaba de la dureza de mi anterior vida en Nueva Andalucía. Ahora, soy feliz, y todo es gracias a Michiru.
-¡Pero concreta…!
-Bien, Michiru me convenció de dejar mi trabajo y de ir con ella.
Todos dejaron de comer, interesados. Michiru disimulaba devorando un filete hecho a partir de su propio código genético.
-¡Caramba! Pues la vivienda es más cara para los extranjeros por el impuesto añadido, así que debió de ser duro-comentó Triana.
-No, si Michiru me invitó a su piso.
Todos hablaron en voz baja con las personas más cercanas. Danny asentía serio. Michiru empezó a beber un vaso de vodka tras otro sin pausa.
-Pero no fue eso lo que más le agradezco a Michiru, sino que me presentara a la compañera de mi vida, ¡a Susana!
Todos callaron asombrados.
-¿¡A… a Susana!?-preguntó una acalorada Michiru.
-¿Quién es Susana?-preguntó Rivera.
-Es otra de nuestros antiguos condiscípulos y camaradas-dijo Gómez.
-¿Esa Susana? ¡Pero…! ¡Si ella nunca me dijo nada!-gritó, y rompió el vaso del que estaba bebiendo.
Todos la miraron con interés, Danny más que ninguno, y ella sonrió.
-¡…Porque me habría encantado invitarla también!-dijo, radiante.
Danny empezó a carcajearse con ganas. Michiru perdió la compostura.
-¡Digo la verdad! ¿De qué te ríes?-empezó a chillar Michiru, enfadada. Danny se defendió como pudo de sus arañazos, y leyó un mensaje del director.
-¡Bueno, hemos llegado al final del programa! ¡Muchas gracias al grupo Pandora, a la clínica Géminis y a la empresa Infernus! ¡Y a nuestros invitados!-se levantó y le dio la mano a Kree, mientras Rivera y Gómez sujetaban a una histérica Michiru.
En los créditos del programa, se pudo leer que el vestuario de Danny, Michiru y su clon había sido diseñado por los modistos Víctor y Lucas. Al final de la grabación, Michiru estaba mordiendo a Danny mientras Ión Warro y Lopes reían el uno en el hombre del otro.
-Querido público, para preparar el almuerzo, vamos a usar este horno-dijo Michiru. Apareció el primer plano de uno enorme, que podía contener a dos personas. Entonces, apareció su nombre en un recuadro.
HORNO GIGANTE INFERNUS
-¡Este enorme horno ha sido desarrollado específicamente para cocinar un clon Pandora 3000®!-comentó Michiru.
-¡Increíble!-afirmó Danny-Pero quizás sea caro, ¿no, Michiru?
-Bueno, Danny, y tampoco creas que cabría en cualquier cocina. Por ello, de momento se considerará la posibilidad de alquilarlo por horas, como durante un guateque.
-¡Fantástico!
Por último, aparecieron las recetas de cada plato en sendos cuadros, y el dúo empezó su preparación. Mientras ocurría, la acción volvió de nuevo a la parte superior de la pantalla. En la parte inferior y más amplia, sucedieron anuncios de las series de ficción de la cadena. Los Serrano Z volvía a reunir el reparto original de la serie original, pero en estado zombi, debido al fallecimiento de todos los actores. Un estreno, Found, presentaba a los pasajeros de un avión y sus traumáticas vidas. Farmacia homeopática presentaba las bondades de las medicinas alternativas, aunque no se nombraba a qué eran alternativas. Y Los Simpson, la nueva temporada de Los Simpson.
Después, el programa de debates iba a discutir la legalidad de los Clones Pandora 3000®, específicamente en el aspecto de si los padres podían clonar a sus propios hijos y regalárselos a sus amigos. Otro programa iba a presentar un nuevo simulador de juego revolucionario, que no necesitaba de tarjeta gráfica ni de pantalla, ya que proyectaba directamente los gráficos en la mente del jugador, estimulando las áreas cerebrales implicadas. Se anunciaba bajo el siguiente titular:
LA MEJOR CONSOLA DE VIDEOJUEGOS DE TODOS LOS TIEMPOS: ¡¡¡TU PROPIO CEREBRO!!!
Finalmente, Michiru y Danny habían preparado la comida. La mesa estaba surtida de platos hechos de, por y para humanos.
-¡Buen trabajo, Michiru! Es hora de poner al mesa y presentar a nuestros invitados-una parte del escenario se iluminó, y apareció una bella mesa con una cristalera magnífica y toda la cubertería dispuesta. En un recuadro, se indicó la marca y el precio de todo.
Con trabajo, Michiru iba haciendo sitio y Danny servía los manjares. Por último, se desprendieron de los delantales y los guantes, patrocinados como todo lo demás. Tras un momento de silencio, Michiru habló.
-Danny, es hora de llamar a nuestros invitados. ¡Que pasen!-por la parte izquierda, fueron entrando diversos individuos, que fueron presentados por Danny.
-El primero en llegar es el capitán de la selección de fútbol, Anthony Lopes-entró un sujeto alto, fornido, que sonrió al público y saludó-El siguiente es el líder de la secta misántropa Samuel Ión Warro-un sujeto de barbas y melenas mezcladas y con una absurda túnica púrpura entró-Ahora entran los dos candidatos políticos de las próximas elecciones-entraron dos sujetos trajeados, mientras sonreían sin gracia.
Los primeros cuatro invitados se sentaron, tras saludar a la parejita (bendecirla en el caso del líder sectario), en el lado de la mesa más lejano de la entrada. Danny habló:
-Y aún quedan cuatro más, ¡que coman con nosotros!-volvieron a entrar otras personas. Michiru las presentó.
-¡Bien, la primera es mi amiga Estíbaliz Rivera, famosa de tercera generación!-entró una mujer con un vestido de colores chillones-El segundo es mi médico personal, licenciado doble en Homeopatía Iónica y Covalente, Felipe Triana-entró un sujeto alto, flaco y de cara consumida-El tercero es mi antiguo condiscípulo y camarada de la comuna marxista-leninista a la que me uní durante la universidad, Terencio Gómez-entró un sujeto calvo pero con melena tras la coronilla, adornado con un pañuelo palestino-El último, pero no menos importante, es Quasimodo Kree, un buen amigo al que conocí durante mi viaje por el tercer mundo, y antiguo compañero de piso-entró un indio alto, fornido, de amplia sonrisa.
-¡Veo que son todos amigos tuyos! Pero no conocía a Quasimodo-le dio la mano, mientras los otros tres abrazaban a Michiru.
-Sí, hace tiempo que no veo a Quasi-dijo Michiru, y lo abrazó con ímpetu.
-¡Qué grandes tiempos!-comentó el tal Quasimodo Kree-Aún recuerdo cuando Michiru entró en el peor barrio de la ciudad con ese vestido amarillo claro, y tuve que aconsejarle que saliera inmediatamente.
-¡Qué interesante!-comentó Danny.
Michiru pidió cámara de pronto.
-¡Querido público, empieza el festín de Michiru!-los comensales empezaron a celebrarlo con alborozo. Danny ignoró a Michiru y ella lo evitó. Todos se sentaron a la mesa, y los platos empezaron a repartirse. Ión Warro eligió el asado, mientras Lopes se sirvió unos filetes. Rivera compartió los pinchitos con Michiru, y se pusieron a hablar. Kree optó por los sesos mientras les contaba a Gómez y Triana cómo era la vida en los barrios de esclavos de Nueva Andalucía. Danny moderaba sin muchas ganas la discusión entre los políticos acerca de si los votos del parlamento se representaban mejor con dígitos o con lucecitas.
-Realmente, está delicioso-opinó el futbolista Lopes.
-Mucho mejor que comer la pierna de un negro-comentó el infame Ión Warro.
Todos se quedaron perplejos.
-Señor Ión Warro-le dijo Michiru con amabilidad-El período de incorrección política hacia los negros cumplió ayer.
-¡Infiernos! ¡Me he confundido por el maldito jet lag!-se excusó, y todos rieron.
-En mi partido, creemos que los períodos deberían ser menos estrictos-dijo uno de los políticos.
-Pues en el mío, creemos que es muy permisivo-comentó el otro.
-Cuéntanos, Terencio, las novedades de la Asociación de la Culpabilidad-comentó Michiru.
-Bien, no traigo muchas noticias. En el último mes, nuestra preocupación ha sido la situación de los que tienen situs inversus con dextrocardia. Incluso hoy en día, se considera que una representación artística del cuerpo humano con la posición del corazón a la derecha es un error. Estamos estudiando pedir que, de cada cien mil figuras humanas, una tenga el corazón a la derecha o, en su defecto, que la representación sea lo más ambigua posible.
-Pues mi primo tiene esa condición, y es el primero que critica que un corazón se dibuje a la derecha-comentó la famosa Rivera, dando un golpe en la mesa.
-¡Porque el sistema lo ha convencido de ello!-protestó Gómez.
-¡No te metas con el sistema, ¿eh?! ¡Que el sistema me trata a cuerpo de reina!-comentó Rivera, se pavoneó y esperó al público.
-Lo siento, Estíbaliz, pero los hemos silenciado para dictar bien las recetas y las cuestiones legales-explicó Danny.
-¡No me jodas! Es que si no se oyen los aplausos, no es tan convincente.
-¡Lo sentimos!-dijo Michiru.
-¡Sigues siendo la misma, Michiru!-rió Kree-Por aquel entonces, también te disculpabas por los dos.
Michiru pareció apurada, mientras Danny dirigió una inquisitiva mirada a Kree.
-¿Aún quedan de esas deliciosas costillas?-preguntó Triana, el médico.
-Sí, tome. Yo voy a atacar los pinchitos-dijo Ión Warro-Por cierto, ¿se han decidido ya?
-¡Bueno, verá…!
-Disculpen, ¿de qué están hablando?-preguntó Danny.
-Hace dos semanas, le pregunté al médico si algunos de sus pacientes, aquellos en peor estado, estarían interesados en unirse a mi grupo.
Todos se ofendieron.
-¡Por favor, Felipe!-gritó Michiru-¡Sabes bien que un médico no puede hablar con sus pacientes de sus opciones religiosas! ¡Está prohibido desde el desastre del 86!
-¡Y no lo hago! Les hablo fuera de la consulta.
Todos se relajaron. Uno de los políticos habló.
-Pues yo, como en mi partido he dicho, creo que esa otra ley es demasiado restrictiva.
-¡Pues yo opino lo contrario!-dijo el otro político.
-Oigan, ¿no podrían hablar de cualquier otra cosa?-preguntó Kree.
-Bueno, continúa tú mismo-sugirió Danny. Michiru se quedó callada.
-Tan sólo hablaba de la dureza de mi anterior vida en Nueva Andalucía. Ahora, soy feliz, y todo es gracias a Michiru.
-¡Pero concreta…!
-Bien, Michiru me convenció de dejar mi trabajo y de ir con ella.
Todos dejaron de comer, interesados. Michiru disimulaba devorando un filete hecho a partir de su propio código genético.
-¡Caramba! Pues la vivienda es más cara para los extranjeros por el impuesto añadido, así que debió de ser duro-comentó Triana.
-No, si Michiru me invitó a su piso.
Todos hablaron en voz baja con las personas más cercanas. Danny asentía serio. Michiru empezó a beber un vaso de vodka tras otro sin pausa.
-Pero no fue eso lo que más le agradezco a Michiru, sino que me presentara a la compañera de mi vida, ¡a Susana!
Todos callaron asombrados.
-¿¡A… a Susana!?-preguntó una acalorada Michiru.
-¿Quién es Susana?-preguntó Rivera.
-Es otra de nuestros antiguos condiscípulos y camaradas-dijo Gómez.
-¿Esa Susana? ¡Pero…! ¡Si ella nunca me dijo nada!-gritó, y rompió el vaso del que estaba bebiendo.
Todos la miraron con interés, Danny más que ninguno, y ella sonrió.
-¡…Porque me habría encantado invitarla también!-dijo, radiante.
Danny empezó a carcajearse con ganas. Michiru perdió la compostura.
-¡Digo la verdad! ¿De qué te ríes?-empezó a chillar Michiru, enfadada. Danny se defendió como pudo de sus arañazos, y leyó un mensaje del director.
-¡Bueno, hemos llegado al final del programa! ¡Muchas gracias al grupo Pandora, a la clínica Géminis y a la empresa Infernus! ¡Y a nuestros invitados!-se levantó y le dio la mano a Kree, mientras Rivera y Gómez sujetaban a una histérica Michiru.
En los créditos del programa, se pudo leer que el vestuario de Danny, Michiru y su clon había sido diseñado por los modistos Víctor y Lucas. Al final de la grabación, Michiru estaba mordiendo a Danny mientras Ión Warro y Lopes reían el uno en el hombre del otro.
domingo, febrero 27
Cocinando con amor. Parte I.
-¡Bienvenidos al programa de cocina Homo hominivorus! Saluden a nuestros presentadores… ¡Danny y Michiru!
Un chico rubio y una muchacha castaña saltaron al centro del plató.
-¡Hola, amigos!-el público aclamó al joven-Buenos días, Michiru.
-¡Hola, Danny!-la muchacha se pasó la mano por el pelo, y sonrió alegre-¡Hola, gente!
Incontables aplausos y gritos de “¡Guapa!”, “¡Eres la cuarta tentación!” y “¡Si no contestas a mis cartas, te mataré!”.
-¡Venga, amigos!-el joven adoptó un aire serio-¿No querrán asustar a la pobre Michiru?
-¡Tranquilo, Danny! Son las señales del honor de una famosa. ¡Mira!-se desabrochó la hombrera del lado izquierdo. De nuevo, el griterío volvió a interferir con silbidos y expresiones malsonantes. Entonces cesó: Michiru tenía una cicatriz que seguía su clavícula.
-Esto es la muestra de cariño de un fan, airado porque no podía contestar a sus cien e-mails semanales-sonrió-Los chillidos no me asustan.
El público volvió a aplaudir, entusiasmando. Danny pidió silencio.
-Bien, su amor por Michiru será recompensado esta misma noche. ¡Esta tarde, cocinaremos a Michiru!
La aclamación se silenció todo lo demás. De pronto, cesó.
-No nos gusta silenciar a nuestro querido y respetable público, pero es necesario si queremos que el programa continúe. ¿No es así, Michiru?
-¡En efecto!
-Por tanto, ¡empecemos ya!-Danny señaló una parte del escenario, y se iluminó. La cocina apareció, con cuatro hornillos, un fregadero, una sartén, cuchillos y una camilla para los preparativos previos de la comida.
Danny y Michiru corrieron jovialmente, y se dirigieron a la camilla donde ella se sentó.
-Bien, debemos prepararnos, ¿cierto, Danny?-y empezó a desnudarse.
-Querido público, lo siguiente es importante de memorizar. Para que nuestro plato de esta noche salga bien, es preciso que la carne de Michiru esté en el mejor estado posible. Para ello, es preciso que Michiru muera justo después de alcanzar el orgasmo.
Danny empezó a desnudarse. Fue colocando la ropa encima de una silla, Michiru fue depositándola sobre la camilla. Finalmente, ambos acabaron desnudos.
-¿Empezamos, Danny?-preguntó Michiru. Cuando se giró, sus pechos se mantuvieron firmes.
-¡Por supuesto!-dijo Danny-Querido público que no guste de la cocina de Homo hominivorus, ¡al menos préstennos atención en las escenas de sexo!-se quitó toda la ropa, y se dirigió a Michiru.
Ambos empezaron a acariciarse. Después, se agarraron con fuerza
-¡Uh! ¡Uh! ¡Uh!-gemía Danny.
-¡Ahm! ¡Ahm! ¡Ahm!-coreaba Michiru.
De pronto, la cópula de la pareja pasó a ocupar la esquina superior derecha de la pantalla y se cortó el sonido. En el resto de la pantalla, un anuncio de McDonald’s aseguraba que comer en sus restaurantes aseguraba un braguetazo que resolvía la vida del afortunado consumidor. Tras este, apareció uno de una compañía de seguros que prometía un descuento del precio de la póliza durante los siete primeros meses si el cliente le hacía un seguro de vida a su cónyuge. El valor de la indemnización se duplicaba si el cónyuge moría durante la semana posterior a la firma. Después, otro anuncio ofertaba una nueva crema para la celulitis. La actriz, una mujer estupenda, aseguraba encontrarse insatisfecha con su aspecto.
Mientras tanto, Michuru se puso boca abajo y Danny de cuclillas. Por último, los dos se tendieron juntos y acabaron. El plano con la pareja abrazada volvió a ocupar toda la pantalla.
-¿Lista, Michiru?-preguntó Danny, y cogió un cuchillo de la mesa de cocina.
-¡Sí!-gritó ella alegre, y Danny le cortó el cuello. El plasma salió a presión al principio, pero perdió su ímpetu. Danny levantó a Michiru y la depositó con suavidad sobre la camilla. Entonces, se volvió serio al público.
-Amigos, tengo que decirles que Michiru… ¡vuelve a estar con nosotros!-señaló a su izquierda, y una nueva Michiru, idéntica a la anterior excepto en su vestimenta y un hilo saliendo de su oído, apareció.
-¡Hola, Danny!-se pasó la mano por el pelo y sonrió picarona-¡Hola, peña!
Michiru esperó, pero entonces se cruzó de brazos molesta.
-No es lo mismo cuando puedo oír las expresiones vulgares-comentó. Danny se acercó a ella y le pasó la mano por el hombro.
-Michiru, explícale a nuestro público cómo puedes estar con nosotros aunque te haya cortado el cuello-la Michiru muerta seguía sangrando.
-Verás, Danny: no acabas de cortarme el cuello. Has cortado el cuello de una réplica de mi cuerpo.
-Pero es necesario aclararlo: ¿Eras tú la que estabas conmigo, hace un momento?
-No estaba, pero he actuado a través de este cuerpo. Esta réplica, Danny, es un Clon Sintético Pandora 3000®, la última novedad en mujeres artificiales.
-¡En efecto, amigos! Es muy importante que tengan en cuenta este detalle: una mujer artificial no es legalmente una mujer, por tanto no es una persona, lo que significa que no he cometido un crimen. No obstante, esta unidad era realmente impresionante, ¡pues era idéntica a ti, Michiru!
Mientras hablaban, un recuadro resumió las palabras de Danny.
MUJER ARTIFICIAL -> NO ES UNA PERSONA -> NO ES UN ASESINATO
-¡Así es! Hasta ahora, los modelos Pandora reproducían simples arquetipos, pero tras la fusión del grupo Pandora y la clínica de rejuvenecimiento Géminis, ¡puedes encargar tu propio clon!
-Y aparte del placer de disfrutar una comida en compañía y a partir de los amigos, ¿qué ventajas ofrece el nuevo modelo de Pandora?
-Pues uno, Danny, puede vivir aventuras sin preocuparse de las molestas recuperaciones o de la posibilidad de acabar como pienso animal.
-¡Fantástico! Pero entonces, ¿cómo ese modelo tenía una cicatriz?
-Es que, mientras practicaba, realmente me atacó un fan. Es necesario para que el cuerpo esté bien entrenado.
-¡Ah, bien! Empecemos ya a preparar el plato, ¿estás lista, Michiru?
-¡Por supuesto! Aunque espero no confundirme y cortarme los brazos que estoy usando-rieron-Ya es rara esta sensación de proyección astral…
Tomaron a Michiru y empezaron a pelarla. Al rato, habían acabado, y empezaron el despiece, que terminó enseguida. La Michiru muerta acabó en unos cubos que contenían su cabeza, sus dos brazos, su torso, y sus piernas. Danny se limpió la sangre, y señaló al lavabo.
-¡”Lavémoste”, Michiru!
-¡Jajajaajaja! ¡Sí!
Llevaron los cubos al fregadero, y trataron con mimo cada pedazo de carne, como si fuera un cachorrito.
-Escuchen, amigos-Danny habló seriamente, y juntó las manos ensangrentadas-Es importante que sigan nuestros pasos a partir de ahora. Primero, retiraremos las partes de Michiru que no vayamos a comer.
Lentamente, Danny retiró las manos, los pies y el cabello de Michiru.
-¡Menos mal que estabas bien depilada!
-¡Anda, Danny!-lo golpeó en el hombro con ganas, lo que le dejó parte de la sangre de su clon Pandora.
-¡Ten cuidado, Michiru! Sé que los clones Pandora tienen una calidad asegurada de estar sanos, pero las manchas de sangre son difíciles de quitar.
-¡Huy, lo siento! Bueno, empecemos. Querido público, esto son los platos que prepararemos hoy-Michiru extendió el brazo, y apareció un cuadro de texto que incluía las recetas del día.
-SESOS DE MICHIRU
-ASADO DE MICHIRU
-COSTILLAS DE MICHIRU
-FILETES DE MICHIRU
-PINCHITOS DE MICHIRU
-Bueno, Michiru, es necesario arrancarte las costillas y la cabeza-dijo Danny y la amenazó con el cuchillo de carnicero mientras sonreía.
-¡Vale ya, Danny!-rió Michiru mientras, de un machetazo, le cortaba la cabeza a su avatar. Tomo su propia cabeza, y con voz shakesperiana recitó.
-“¡Ay, pobre Michiru! Yo la conocí, Danny: era una mujer de gracia infinita y con una belleza portentosa.”-recitó Michiru. Rieron con ganas.
Entonces, Danny desplegó una herramienta de punta curva.
-Amigos, la sabiduría de los antiguos se une a la eficacia de la tecnología moderna. Los egipcios extraían el cerebro de los antiguos con ayuda de instrumentos parecidos a este. Para preparar los sesos de Michiru, usaremos este instrumento eléctrico, capaz de extraer el cerebro en las condiciones necesarias para prepararlo-dijo, y durante diez minutos estuvo dedicado a la tarea.
-Bien, ahora prepararemos los filetes-comentó Michiru, y arrancó las piernas de su avatar Empezó a retirar la carne en lonchas con otro cuchillo. Danny había acabado de sacar el cerebro y lo había depositado en un barreño, y se dedicaba a machacar los filetes.
-Bien, Danny, ahora preparemos los pinchitos.
Estos se prepararon de los brazos de la Michiru falsa. Cada uno empezó a triturar pedacitos. Al rato, lo tenían casi todo listo.
-¡A la vez, Danny!-dijo Michiru, y los dos le arrancaron sendas mitades del costillar al avatar. Todo estaba listo.
-¡Bien, amigos!-comentó Danny-los restos que queden de Michiru deben tratarse como la basura normal y corriente, pero introducidos en una bolsa especial. Así no se asustará a otro pobre basurero.
Danny abrió la bolsa mientras Michiru tiraba hacia su interior las partes que no iban a usar: la cabeza, las manos y los pies, que se asemejaban a esas representaciones teatrales en las cuales el actor esconde su tronco. Después, tiró los huesos, la piel y el pelo, formando un pequeño túmulo.
Un chico rubio y una muchacha castaña saltaron al centro del plató.
-¡Hola, amigos!-el público aclamó al joven-Buenos días, Michiru.
-¡Hola, Danny!-la muchacha se pasó la mano por el pelo, y sonrió alegre-¡Hola, gente!
Incontables aplausos y gritos de “¡Guapa!”, “¡Eres la cuarta tentación!” y “¡Si no contestas a mis cartas, te mataré!”.
-¡Venga, amigos!-el joven adoptó un aire serio-¿No querrán asustar a la pobre Michiru?
-¡Tranquilo, Danny! Son las señales del honor de una famosa. ¡Mira!-se desabrochó la hombrera del lado izquierdo. De nuevo, el griterío volvió a interferir con silbidos y expresiones malsonantes. Entonces cesó: Michiru tenía una cicatriz que seguía su clavícula.
-Esto es la muestra de cariño de un fan, airado porque no podía contestar a sus cien e-mails semanales-sonrió-Los chillidos no me asustan.
El público volvió a aplaudir, entusiasmando. Danny pidió silencio.
-Bien, su amor por Michiru será recompensado esta misma noche. ¡Esta tarde, cocinaremos a Michiru!
La aclamación se silenció todo lo demás. De pronto, cesó.
-No nos gusta silenciar a nuestro querido y respetable público, pero es necesario si queremos que el programa continúe. ¿No es así, Michiru?
-¡En efecto!
-Por tanto, ¡empecemos ya!-Danny señaló una parte del escenario, y se iluminó. La cocina apareció, con cuatro hornillos, un fregadero, una sartén, cuchillos y una camilla para los preparativos previos de la comida.
Danny y Michiru corrieron jovialmente, y se dirigieron a la camilla donde ella se sentó.
-Bien, debemos prepararnos, ¿cierto, Danny?-y empezó a desnudarse.
-Querido público, lo siguiente es importante de memorizar. Para que nuestro plato de esta noche salga bien, es preciso que la carne de Michiru esté en el mejor estado posible. Para ello, es preciso que Michiru muera justo después de alcanzar el orgasmo.
Danny empezó a desnudarse. Fue colocando la ropa encima de una silla, Michiru fue depositándola sobre la camilla. Finalmente, ambos acabaron desnudos.
-¿Empezamos, Danny?-preguntó Michiru. Cuando se giró, sus pechos se mantuvieron firmes.
-¡Por supuesto!-dijo Danny-Querido público que no guste de la cocina de Homo hominivorus, ¡al menos préstennos atención en las escenas de sexo!-se quitó toda la ropa, y se dirigió a Michiru.
Ambos empezaron a acariciarse. Después, se agarraron con fuerza
-¡Uh! ¡Uh! ¡Uh!-gemía Danny.
-¡Ahm! ¡Ahm! ¡Ahm!-coreaba Michiru.
De pronto, la cópula de la pareja pasó a ocupar la esquina superior derecha de la pantalla y se cortó el sonido. En el resto de la pantalla, un anuncio de McDonald’s aseguraba que comer en sus restaurantes aseguraba un braguetazo que resolvía la vida del afortunado consumidor. Tras este, apareció uno de una compañía de seguros que prometía un descuento del precio de la póliza durante los siete primeros meses si el cliente le hacía un seguro de vida a su cónyuge. El valor de la indemnización se duplicaba si el cónyuge moría durante la semana posterior a la firma. Después, otro anuncio ofertaba una nueva crema para la celulitis. La actriz, una mujer estupenda, aseguraba encontrarse insatisfecha con su aspecto.
Mientras tanto, Michuru se puso boca abajo y Danny de cuclillas. Por último, los dos se tendieron juntos y acabaron. El plano con la pareja abrazada volvió a ocupar toda la pantalla.
-¿Lista, Michiru?-preguntó Danny, y cogió un cuchillo de la mesa de cocina.
-¡Sí!-gritó ella alegre, y Danny le cortó el cuello. El plasma salió a presión al principio, pero perdió su ímpetu. Danny levantó a Michiru y la depositó con suavidad sobre la camilla. Entonces, se volvió serio al público.
-Amigos, tengo que decirles que Michiru… ¡vuelve a estar con nosotros!-señaló a su izquierda, y una nueva Michiru, idéntica a la anterior excepto en su vestimenta y un hilo saliendo de su oído, apareció.
-¡Hola, Danny!-se pasó la mano por el pelo y sonrió picarona-¡Hola, peña!
Michiru esperó, pero entonces se cruzó de brazos molesta.
-No es lo mismo cuando puedo oír las expresiones vulgares-comentó. Danny se acercó a ella y le pasó la mano por el hombro.
-Michiru, explícale a nuestro público cómo puedes estar con nosotros aunque te haya cortado el cuello-la Michiru muerta seguía sangrando.
-Verás, Danny: no acabas de cortarme el cuello. Has cortado el cuello de una réplica de mi cuerpo.
-Pero es necesario aclararlo: ¿Eras tú la que estabas conmigo, hace un momento?
-No estaba, pero he actuado a través de este cuerpo. Esta réplica, Danny, es un Clon Sintético Pandora 3000®, la última novedad en mujeres artificiales.
-¡En efecto, amigos! Es muy importante que tengan en cuenta este detalle: una mujer artificial no es legalmente una mujer, por tanto no es una persona, lo que significa que no he cometido un crimen. No obstante, esta unidad era realmente impresionante, ¡pues era idéntica a ti, Michiru!
Mientras hablaban, un recuadro resumió las palabras de Danny.
MUJER ARTIFICIAL -> NO ES UNA PERSONA -> NO ES UN ASESINATO
-¡Así es! Hasta ahora, los modelos Pandora reproducían simples arquetipos, pero tras la fusión del grupo Pandora y la clínica de rejuvenecimiento Géminis, ¡puedes encargar tu propio clon!
-Y aparte del placer de disfrutar una comida en compañía y a partir de los amigos, ¿qué ventajas ofrece el nuevo modelo de Pandora?
-Pues uno, Danny, puede vivir aventuras sin preocuparse de las molestas recuperaciones o de la posibilidad de acabar como pienso animal.
-¡Fantástico! Pero entonces, ¿cómo ese modelo tenía una cicatriz?
-Es que, mientras practicaba, realmente me atacó un fan. Es necesario para que el cuerpo esté bien entrenado.
-¡Ah, bien! Empecemos ya a preparar el plato, ¿estás lista, Michiru?
-¡Por supuesto! Aunque espero no confundirme y cortarme los brazos que estoy usando-rieron-Ya es rara esta sensación de proyección astral…
Tomaron a Michiru y empezaron a pelarla. Al rato, habían acabado, y empezaron el despiece, que terminó enseguida. La Michiru muerta acabó en unos cubos que contenían su cabeza, sus dos brazos, su torso, y sus piernas. Danny se limpió la sangre, y señaló al lavabo.
-¡”Lavémoste”, Michiru!
-¡Jajajaajaja! ¡Sí!
Llevaron los cubos al fregadero, y trataron con mimo cada pedazo de carne, como si fuera un cachorrito.
-Escuchen, amigos-Danny habló seriamente, y juntó las manos ensangrentadas-Es importante que sigan nuestros pasos a partir de ahora. Primero, retiraremos las partes de Michiru que no vayamos a comer.
Lentamente, Danny retiró las manos, los pies y el cabello de Michiru.
-¡Menos mal que estabas bien depilada!
-¡Anda, Danny!-lo golpeó en el hombro con ganas, lo que le dejó parte de la sangre de su clon Pandora.
-¡Ten cuidado, Michiru! Sé que los clones Pandora tienen una calidad asegurada de estar sanos, pero las manchas de sangre son difíciles de quitar.
-¡Huy, lo siento! Bueno, empecemos. Querido público, esto son los platos que prepararemos hoy-Michiru extendió el brazo, y apareció un cuadro de texto que incluía las recetas del día.
-SESOS DE MICHIRU
-ASADO DE MICHIRU
-COSTILLAS DE MICHIRU
-FILETES DE MICHIRU
-PINCHITOS DE MICHIRU
-Bueno, Michiru, es necesario arrancarte las costillas y la cabeza-dijo Danny y la amenazó con el cuchillo de carnicero mientras sonreía.
-¡Vale ya, Danny!-rió Michiru mientras, de un machetazo, le cortaba la cabeza a su avatar. Tomo su propia cabeza, y con voz shakesperiana recitó.
-“¡Ay, pobre Michiru! Yo la conocí, Danny: era una mujer de gracia infinita y con una belleza portentosa.”-recitó Michiru. Rieron con ganas.
Entonces, Danny desplegó una herramienta de punta curva.
-Amigos, la sabiduría de los antiguos se une a la eficacia de la tecnología moderna. Los egipcios extraían el cerebro de los antiguos con ayuda de instrumentos parecidos a este. Para preparar los sesos de Michiru, usaremos este instrumento eléctrico, capaz de extraer el cerebro en las condiciones necesarias para prepararlo-dijo, y durante diez minutos estuvo dedicado a la tarea.
-Bien, ahora prepararemos los filetes-comentó Michiru, y arrancó las piernas de su avatar Empezó a retirar la carne en lonchas con otro cuchillo. Danny había acabado de sacar el cerebro y lo había depositado en un barreño, y se dedicaba a machacar los filetes.
-Bien, Danny, ahora preparemos los pinchitos.
Estos se prepararon de los brazos de la Michiru falsa. Cada uno empezó a triturar pedacitos. Al rato, lo tenían casi todo listo.
-¡A la vez, Danny!-dijo Michiru, y los dos le arrancaron sendas mitades del costillar al avatar. Todo estaba listo.
-¡Bien, amigos!-comentó Danny-los restos que queden de Michiru deben tratarse como la basura normal y corriente, pero introducidos en una bolsa especial. Así no se asustará a otro pobre basurero.
Danny abrió la bolsa mientras Michiru tiraba hacia su interior las partes que no iban a usar: la cabeza, las manos y los pies, que se asemejaban a esas representaciones teatrales en las cuales el actor esconde su tronco. Después, tiró los huesos, la piel y el pelo, formando un pequeño túmulo.
sábado, febrero 19
Vamos ha la huelga.
Como no sabía qué título darle a esta entrada (soy malísimo para ello), he decidido rememorar esta frase, que fue el mensaje oficial dado por el Sindicato de estudiantes para confirmar que iba a manifestarse contra la LOU. La causa es este artículo de La voz de Galicia. Ahora, voy a discutir dos puntos:
El uso de calculadoras
No negaré que lleva algo de razón, y que en matemáticas, como norma general, el que no me dejaran usar la calculadora fue beneficioso. De todos modos, me gustaría criticar que hay otra faceta del problema: muchos alumnos no aprenden a razonar matemáticamente. Por ejemplo, si se tiene que multiplicar de cabeza 14x4, es más fácil visualizarlo como
(10+4)x4=10x4+4x4=40+16=56.
Sin embargo, no sería la primera vez que veo a un estudiante de ciencias incapaz de hacer esto en casos más complejos, como fracciones. Este problema no entronca sólo en usar calculadora, es simplemente que no se insiste en los axiomas. Al menos, yo recuerdo que estudié polinomios hasta deducir expresiones de orden n con el triángulo de Tartaglia o de Pascal.
De hecho, el uso de la calculadora en las asignaturas de ciencias y en la universidad ha hecho que yo pueda calcular de cabeza decimales de hasta tres cifras, debido al efecto mnemotécnico de repetir ciertas operaciones. Claro que entonces yo llevaba cierta base.
Incapacidad de redactar
Yo nací en 1982. Empecé mi educación en la EGB, continué en la ESO y acabé el bachillerato de ciencias en 2000. Después, acudí a la universidad. Doce años durante los cuales hice aproximadamente diez redacciones en español. De hecho, redacté más en inglés, lo que me hizo bien, pero no es el caso general ni de broma. Si sé escribir lo suficientemente bien para no ser confundido con un ágrafo, es porque leí (y leo) un montón. Pero no debería así. Un universitario debe saber escribir sin ser confundido con un ágrafo. Por tanto,la escuela debe enseñarle las normas de ortografía y de redacción, y hacerle practicar hasta que tenga cierta soltura. ¿Es razonable esperar que un alumno aprenda en su tiempo libre el teorema de Pitágoras o la estructura del cloroplasto? ¡Pues entonces!
Sí que hice muchos dictados, los cuales al menos me aseguraron el conocimiento ortográfico, pero no deja de ser necesario practicar la redacción per se. Este tema del uso de la lengua ha sido objeto de furibundas críticas por parte de algunos, como el amigo SuperSantiEgo. Aunque no llevara razón en alguna parte de su artículo, no deja de verse la falta de preocupación por la red, por ejemplo, donde un montón de estudiantes de ciencias la restan importancia a no poder escribir tres frases sin dar patadas al diccionario o sin cometer incoherencias gramaticales.
En resumen, que tenemos cierto universitariado, que dirían los políticos, torpe con las dos principales herramientas abstractas: el lenguaje y las matemáticas. ¡Terrible!
El uso de calculadoras
No negaré que lleva algo de razón, y que en matemáticas, como norma general, el que no me dejaran usar la calculadora fue beneficioso. De todos modos, me gustaría criticar que hay otra faceta del problema: muchos alumnos no aprenden a razonar matemáticamente. Por ejemplo, si se tiene que multiplicar de cabeza 14x4, es más fácil visualizarlo como
(10+4)x4=10x4+4x4=40+16=56.
Sin embargo, no sería la primera vez que veo a un estudiante de ciencias incapaz de hacer esto en casos más complejos, como fracciones. Este problema no entronca sólo en usar calculadora, es simplemente que no se insiste en los axiomas. Al menos, yo recuerdo que estudié polinomios hasta deducir expresiones de orden n con el triángulo de Tartaglia o de Pascal.
De hecho, el uso de la calculadora en las asignaturas de ciencias y en la universidad ha hecho que yo pueda calcular de cabeza decimales de hasta tres cifras, debido al efecto mnemotécnico de repetir ciertas operaciones. Claro que entonces yo llevaba cierta base.
Incapacidad de redactar
Yo nací en 1982. Empecé mi educación en la EGB, continué en la ESO y acabé el bachillerato de ciencias en 2000. Después, acudí a la universidad. Doce años durante los cuales hice aproximadamente diez redacciones en español. De hecho, redacté más en inglés, lo que me hizo bien, pero no es el caso general ni de broma. Si sé escribir lo suficientemente bien para no ser confundido con un ágrafo, es porque leí (y leo) un montón. Pero no debería así. Un universitario debe saber escribir sin ser confundido con un ágrafo. Por tanto,la escuela debe enseñarle las normas de ortografía y de redacción, y hacerle practicar hasta que tenga cierta soltura. ¿Es razonable esperar que un alumno aprenda en su tiempo libre el teorema de Pitágoras o la estructura del cloroplasto? ¡Pues entonces!
Sí que hice muchos dictados, los cuales al menos me aseguraron el conocimiento ortográfico, pero no deja de ser necesario practicar la redacción per se. Este tema del uso de la lengua ha sido objeto de furibundas críticas por parte de algunos, como el amigo SuperSantiEgo. Aunque no llevara razón en alguna parte de su artículo, no deja de verse la falta de preocupación por la red, por ejemplo, donde un montón de estudiantes de ciencias la restan importancia a no poder escribir tres frases sin dar patadas al diccionario o sin cometer incoherencias gramaticales.
En resumen, que tenemos cierto universitariado, que dirían los políticos, torpe con las dos principales herramientas abstractas: el lenguaje y las matemáticas. ¡Terrible!
sábado, febrero 12
Cuando los comentarios son una condenación.
La cárcel de papel ha eliminado los comentarios. Por lo visto, la causa principal son la falta de tiempo y los trolls, los cuales aprovechaban la mínima ocasión para pegarse los unos contra los otros, y que Álvaro Pons llegaba a recibir llamadas de reproche por sus opiniones negativas sobre algún tebeo.
No es la primera vez que veo a un bloguero perjudicado por los comentarios de su blog. A Runtime-Error, el webcomiquero polemista, le llegó una exigencia de retirar ciertos contenidos por parte de un bufete que representa a cierto Innombrable engominado, lo que denuncié en su día. Los motivos fueron dos: Runtime se rió de él en varias de sus tiras y, especialmente, en los propios comentarios la gente lo ponía a parir.
Un caso más reciente es el de esta entrada de Mostrenco, que recibe cada cierto período de tiempo una crítica exagerada (aunque debo admitir que se da la Ley de Poe y puede ser una broma).
Los comentarios en la red son valiosos y útiles para el bloguero, pero mientras puedan ser tomados en cuenta. En el caso de Álvaro he visto entradas con más de cien comentarios y ya fue nominado en los X Picadlo!s por una con 421, discusión que duró un fin de semana completo. Además, actualiza todos los días una media de cinco veces con micronoticias. Y hay que tener en cuenta su paternidad y que algunos energúmenos aprovechen para tirarse los trastos en su blog. Me parece muy esforzado por su parte que continúe su labor.
No deja de resultar extraño, porque en los programas televisivos se advierte que la cadena no se responsabiliza de las declaraciones de sus invitados. ¿Deben hacerlo, pues, los blogueros? Para evitar que un bloguero sea demandado por un comentario de un lector, ¿basta con colgar un texto que asegure lo anterior? ¿Es necesario firmarlo con sangre?
Personalmente, todo esto me ha recordado a mi época en foros, y a la existencia de los moderadores, muchas veces usuarios veteranos y/o muy participantes. Quizás sea necesario, en algunos casos, permitir que haya un moderador diferente al autor del blog. Puede parecer que digo una locura, pero me consta que algunos blogs como el Proyecto Seléucida tienen, además de su autor, Seleucus, a un responsable informático. Además, cuando los comentarios llegan a cien en pocas horas, ya es difícil que el autor pueda leerlos.
Me parece mejor alternativa que tener que prescindir de estos.
* He estado tentado de escribir "desafortunado", pero lo he corregido porque no siempre es así. En el caso de Runtime-Error, quitó todos los comentarios que nombraban a Ramoncín, sin importar su contenido.
No es la primera vez que veo a un bloguero perjudicado por los comentarios de su blog. A Runtime-Error, el webcomiquero polemista, le llegó una exigencia de retirar ciertos contenidos por parte de un bufete que representa a cierto Innombrable engominado, lo que denuncié en su día. Los motivos fueron dos: Runtime se rió de él en varias de sus tiras y, especialmente, en los propios comentarios la gente lo ponía a parir.
Un caso más reciente es el de esta entrada de Mostrenco, que recibe cada cierto período de tiempo una crítica exagerada (aunque debo admitir que se da la Ley de Poe y puede ser una broma).
Los comentarios en la red son valiosos y útiles para el bloguero, pero mientras puedan ser tomados en cuenta. En el caso de Álvaro he visto entradas con más de cien comentarios y ya fue nominado en los X Picadlo!s por una con 421, discusión que duró un fin de semana completo. Además, actualiza todos los días una media de cinco veces con micronoticias. Y hay que tener en cuenta su paternidad y que algunos energúmenos aprovechen para tirarse los trastos en su blog. Me parece muy esforzado por su parte que continúe su labor.
No deja de resultar extraño, porque en los programas televisivos se advierte que la cadena no se responsabiliza de las declaraciones de sus invitados. ¿Deben hacerlo, pues, los blogueros? Para evitar que un bloguero sea demandado por un comentario de un lector, ¿basta con colgar un texto que asegure lo anterior? ¿Es necesario firmarlo con sangre?
Personalmente, todo esto me ha recordado a mi época en foros, y a la existencia de los moderadores, muchas veces usuarios veteranos y/o muy participantes. Quizás sea necesario, en algunos casos, permitir que haya un moderador diferente al autor del blog. Puede parecer que digo una locura, pero me consta que algunos blogs como el Proyecto Seléucida tienen, además de su autor, Seleucus, a un responsable informático. Además, cuando los comentarios llegan a cien en pocas horas, ya es difícil que el autor pueda leerlos.
Me parece mejor alternativa que tener que prescindir de estos.
* He estado tentado de escribir "desafortunado", pero lo he corregido porque no siempre es así. En el caso de Runtime-Error, quitó todos los comentarios que nombraban a Ramoncín, sin importar su contenido.
viernes, febrero 4
Legal y gratis.
Durante algunos días, no he hecho más que oír y leer, en periódicos y en la red, acerca de los derechos de autor: prohibir las descargas gratuitas y fomentar las legales, que precisan pago. De hecho, en un informativo de Antena 3 tuvieron el descaro de encuestar a la gente para comprobar si descargaban de los sitios legales.
Si hubiese sido uno de los preguntados, mi respuesta habría sido que también conozco páginas con contenidos gratis subidos por sus propios autores. ¿Qué cara habrían puesto ante esta declaración, que revela que no existe tal dicotomía?
Muchos autores noveles están aprovechando la red para publicar sus obras, e incluso se han formado diversas agrupaciones según la temática. Esto ha motivado que se hable de, por ejemplo, webcómics, debido a la gran cantidad de los mismos en la red. En cuestión de cortos de animación, hace poco he conocido a este autor:
No obstante, muchas veces se ha comentado que la ausencia de filtros de calidad en la red ha hecho que cualquiera se crea un gran autor, y se ha llegado a sobrevalorar copias mediocres de trabajos profesionales debido a nichos de adictos, que sólo quieren más de lo mismo. No hay que confundir que todos son así, porque también hay profesionales con años de experiencia dentro de la industria que han decidido hacer lo mismo. Un ejemplo es Warren Ellis, que publica el webcómic Freak Angels desde hace algún tiempo. Otro son Trey Parker y Matt Stone, que han subido todos los capítulos de South Park. ¡Y sin cobrar un duro!
Eso sin olvidar lo más importante: el contacto con el público es directo si uno deja la posibilidad de comentar. Nunca se sabe qué buenos consejos se pueden obtener así.
Conciliar a los trabajadores que viven de la distribución y la red es fundamental, pero no se hará con modelos falsos, que explican la realidad de modo binario.
Si hubiese sido uno de los preguntados, mi respuesta habría sido que también conozco páginas con contenidos gratis subidos por sus propios autores. ¿Qué cara habrían puesto ante esta declaración, que revela que no existe tal dicotomía?
Muchos autores noveles están aprovechando la red para publicar sus obras, e incluso se han formado diversas agrupaciones según la temática. Esto ha motivado que se hable de, por ejemplo, webcómics, debido a la gran cantidad de los mismos en la red. En cuestión de cortos de animación, hace poco he conocido a este autor:
Yellow Cake from Nick Cross on Vimeo.
No obstante, muchas veces se ha comentado que la ausencia de filtros de calidad en la red ha hecho que cualquiera se crea un gran autor, y se ha llegado a sobrevalorar copias mediocres de trabajos profesionales debido a nichos de adictos, que sólo quieren más de lo mismo. No hay que confundir que todos son así, porque también hay profesionales con años de experiencia dentro de la industria que han decidido hacer lo mismo. Un ejemplo es Warren Ellis, que publica el webcómic Freak Angels desde hace algún tiempo. Otro son Trey Parker y Matt Stone, que han subido todos los capítulos de South Park. ¡Y sin cobrar un duro!
Eso sin olvidar lo más importante: el contacto con el público es directo si uno deja la posibilidad de comentar. Nunca se sabe qué buenos consejos se pueden obtener así.
Conciliar a los trabajadores que viven de la distribución y la red es fundamental, pero no se hará con modelos falsos, que explican la realidad de modo binario.
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