Un cuarto de siglo, por favor.

¡Hola! El pasado martes cumplí 25 años. Un cuarto de siglo. Es curioso ver cómo pasa el tiempo, hace nada te dabas cuenta de que cumplías un quinto de siglo, y ahora es un cuarto... Tampoco es que esté deprimido, pero está claro que cada vez me importa menos. También es que para mí este año será aquel en que acabaré la carrera, y me parece más importante que cualquier otra celebración. Y que al haber estado tan ocupado este mes, con dos exámenes (uno aprobado), unos ejercicios a entregar (bien resueltos) un trabajo y el último turno de prácticas de la asignatura experimental de quinto, no lo he visto venir. Y que ya lo había asumido hace tiempo.
Y sí, he recibido dinero y he comprado cosas que me gustan: Final Fantasy XII y Limpieza de sangre (segundo libro de la saga del Capitán Alatriste). y los tebeos del mes, a saber, 20th Century Boys #11, Inu-Yasha #34 y Death Note #6. No es cuestión de recibir regalos o no, quizás es que tras tantos años de carrera necesito un cambio profundo. Ya sea trabajar o estudiar un doctorado, o la última después de la primera (por si prefiero dejar durante un año los estudios, para no anquilosarme).
En fin, ya sé que no tengo mucho que contar, pero haceos cargo, me paso la vida entre libros, informes y programas informáticos técnicos y que exigen mucha experiencia para manejarlos con soltura. Y entre fricadas, pero de eso sabéis tanto como yo.
¡O quizás no! Porque yo, tras la lectura de 20th Century Boys, y ver cierta noticia en Antena 3, he llegado a la conclusión de cuál es la verdadera identidad de Amigo. ¡Ahí es nada! ¡Fastídiate, Draug!
http://pospost.blogspot.com/2007/02/vdeo-hombre-dice-ser-el-anticristo-y.html que lleva a:
http://www.elfaro.net/secciones/Noticias/20060807/noticias5_20060807.asp
Increíble pero cierto. Amigo no sólo se devela en toda su maldad (¡Es el Anticristo, porras!), sino que el tío ha conseguido que todos se sientan orgullosos de ser sus seguidores, y ser así también anticristos. Si esto no es propio de Amigo, que baje Dios y lo vea.
...
Vale, cierto, es muy flojo, pero no se me ocurría nada mejor. Y sí, el tío dice ser Anticristo en el sentido de que es Jesucristo hecho hombre (no me preguntéis el signficado de todo esto). De veras, se me ocurren cosas graciosas, pero prefiero dejarlas para algo que estoy planeando el día 28 del siguiente mes. Ese día es el aniversario de esta bitácora, y como no actualicé siquiera en el primero, por motivos ajenos a mi voluntad no pude celebrarlo. A ver si para entonces os sorprendo.
Como despedida, os dejo con lo que pienso que sería un flashback de Padre de familia basado en Death Note. Aviso que yo he llegado hasta mediados del sexto tomo (ahora lo leeré entero), así que sobre espóileres, ya sabéis:
Stewie (por ejemplo): Esto es más sospechoso que cuando Light y L estuvieron encadenados el uno al otro.
(Se ve a Light y L, trabajando codo a codo, con la cadena por ahí. De pronto, Light da un respingo)
Light: L.
L: ¿Sí?
Light: ¡Me has tocado el culo!
L: ¿Quién, yo?
Light: ¡Sí!
L: ¡No, hombre, no! ¿Cómo quieres que te toque el culo?
Light: ¡Me has tocado el culo! ¡Es verdad!
L: ¿Me estás tomando el pelo? ¿Me ves capaz de tocarte el culo?
Light: ¡Sí, te veo capaz! ¿Cuál es tu deducción? (imitando no muy exitosamente a L) ¿"Kira no soporta que le toquen el culo"? ¡Eres imbécil!
L: Eso es una bobada, Yagami. ¡Yo no te he tocado el culo! ¿Qué ganaría con ello? Incluso si quisiera ponerte a prueba, ¡no te tocaría el culo, joder! ¿Te estás oyendo? Incluso empiezo a pensar que eres Kira y empiezas a sentirte desesperado, así que creas conflictos innecesarios.
Light: ¿Que creo conflictos innecesarios? ¿Que soy Kira? ¡Ya estamos otra vez! ¡Eres tú el que está desesperado! ¡Por eso recurres a semejantes tonterías! ¡Eres estúpido!
L: ¡No, no lo soy!
Light: ¡Sí! ¡Oh, vamos, alguien me ha tenido que tocar el culo! ¡Estamos solos, y para colmo encadenados! ¡No me dirás que ha sido Matsuda, que hace dos horas que se ha ido por café!
L: Seguramente.
Light: ¡¿Cómo?! ¡Esta sí que es buena! ¡Matsuda me ha tocado el culo! ¡No sabe tocar nada sin romperlo, pero me sabe tocar el culo sin estar presente en los sitios! ¡A lo mejor es el Kira de los culos!

L: Probablemente, sospecho de él.
Light: ¿Ah, sí? ¿Con porcentaje y todo?
L: Sí...
Light: ¿Qué porcentaje?
L: Un cero...
Light: ¿Sí?
L: ...coma cero por ciento...
Light: ¿Qué porcentaje es ese?
L: ¡Eh, es un porcentaje! ¡Pregúntale a los Simpson!
Light: ¡Admítelo! ¡Me has tocado el culo!
L: ¡No!
Light: ¡Sí!
L: ¡No!
Light: ¡Sí!
L: ¡No!
Light: ¡Sí!
L: ¡No!
Light: ¡Sí!
L: ¡No!
Light: ¡Sí!
L: ¡No!
Light: ¡Sí!
L: ¡No!
Light: ¡Sí!
L: ¡No!
Light: ¡Sí!
L: ¡Bueno, vale, sí! Estaba haciendo una intentona, a ver si picabas y eso... pero no, no ha funcionado. Para la próxima, seré más considerado.
Light: ¡Eso espero!
L: Estás muy tenso, chico, deberías reírte más, como hace este... Sí, cómo se llama... el colega con alas negras que revolotea de vez en cuando.
Light: Ryuk. (Ambos se quedan callados. Light se da cuenta.) ¡Oh, mierda!
L: ¡Ajajá, te pillé! ¡Arrestadlo! (Matsuda y Aizawa lo esposan, y entonces Matsuda le quita la otra esposa, la que lo une a L.) Bien, yo llevaba razón.
Light: ¿Cómo has podido, Ryuk?
(Entonces aparece Ryuk con un plato de compota de manzana.)
Ryuk: Lo siento, Light... Hay cosas superiores a uno. (Se van todos menos Ryuk. Él entonces come compulsivamente la compota.) ¡A la próxima me desintoxico, lo juro!

En fin, ya he cumplido por este mes. ¡Hasta el día 28, con algo de suerte!