Durante estos días me he hartado de ver películas, ni más ni menos que tres películas en dos fines de semana, y todavía tengo grabada una miniserie que la primera despachó en cuatro horas seguidas, con apenas anuncios.
Election, estadounidense, es una de esas películas que mezclan la crítica social con el humor más descarnado y grosero. En esta película una alumna modelo quiere ser la representante de los estudiantes con el fin de mejorar su expediente escolar para entrar en Harvard. El problema surge cuando un profesor, apodado señor Eme, propone otro candidato, un jugador de fútbol lesionado y bastante inculto porque teme la ambición desmedida de la primera... En fin, la película se hace interesante, con un cachondeo desmedido y un montón de tácticas rastreras para conseguir votos. ¡Y pensar que yo me retiré de delegado el último año porque fui elegido en mi ausencia y estaba hasta los huevos de mis compañeros!
Advierto que el lenguaje es soez y vulgar, con perlas como ¡Lléname, métete en mí!...¡Fóllame, fólleme del todo, señor Eme!. Así, nadie se quejará después. Eso sí, conste que ignoro si hay relación entre el señor Eme y M. A. Barracus del equipo A. XD
La guerra de los Rose es también estadounidense, y seguramente más conocida por tener sus años. Un feliz matrimonio, los Rose, con dos hijos mellizos y una casa preciosa, deja de serlo cuando el marido sufre un amago de infarto y su señora no lo visita mientras está ingresado en el hospital. Cuando hablan de ello, ella reconoce que ya no lo ama y pide el divorcio. La cosa sigue, cuando llega el problema de quién se queda la casa... porque ninguno quiere dar su brazo a torcer. Así que los recién divorciados viven juntos con tiranteces hasta que sus hijos van a la universidad, momento en que empieza el caos. La historia es contada en pasado por un Danny DeVitto muy metido en un papel de abogado de divorcios. Atentos a los momentos de humor, brutales, incluida la traca final.
Gattaca es de la misma nacionalidad, aunque ya no es una comedia sarcástica, sino un filme de ciencia ficción que habla de un mundo frío dominado por la genética. En la sociedad que describe, no obtienen los puestos de trabajo aquellos que están preparados tan sólo intelectualmente, sino aquellos que además están preparados genéticamente. Por ello, la mayor parte de los hijos son concebidos artificialmente maximizando las cualidades genéticas de sus progenitores y evitando cualquier aspecto genotípico desaconsejable (enfermedades, miopía, carácter violento, drogodependencias o ser zurdo (no, no es broma)). Por esto, los concebidos naturalmente son despreciados y no admitidos para nada, pues siempre tienen algo desaconsejable. En este contexto vive Vincent, el protagonista, natural, zurdo, miope y con una lesión cardíaca que le auguraba un 99% de probabilidades de morir a los 30 años. Tiene un hermano “perfecto”, Anthony, que es el favorito de su padre, un tipo desagradable como en un buen número de películas estadounidenses. El sueño de Vincent es ser tripulante espacial, y se prepara incesantemente para ello, a pesar de las recomendaciones de su padre. Debido a que ninguna empresa acepta a los “no válidos” (lo cual se debe, teóricamente, a que no quieren perder dinero con el seguro médico que suponen), se ve relegado a labores de limpieza. Pero su oportunidad surge gracias al negocio de los “eslabones prestados”, que consiste en que un “no válido” adopta la identidad de un “válido” caído en desgracia... Entonces empieza la película, en que Vincent se ve obligado a ser el artista de la falsificación en ese sistema opresivo, incluyendo yemas falsas con sangre de su “doble” (¡Eeeeergh!). El argumento es realmente sorprendente, con un detalle final inesperado.
En fin, sólo me queda la miniserie, Rose Red, basada en un relato de Stephen King.
Ahora les toca el turno a algunos tebeos que he leído últimamente.
El primero es la gran sorpresa, Azumanga Daioh, de Kiyohiko Azuma. Es un conjunto de tiras llamadas yon koma manga (tebeo de cuatro viñetas) que relata las anécdotas sorprendentes que le ocurren a un grupo de chicas, compañeras de clase. El humor es surrealista, sobre todo con “Osaka”, la soñadora que sufre alucinaciones en las cuales las coletas de Chiyo (cría de diez años superdotada que va a la secundaria superior, para mayores de quince años) conspiran contra ella. Por otro lado, vemos que una chica de aspecto duro como Sakaki es en realidad un pedazo de pan, que Koyomi es demasiado perfeccionista para su edad, la actividad incesante de Tomo y los problemas de Chiyo en educación física (diez años y ejercicios de gente de quince). En fin, realmente recomendable, cuatro números. Eso sí, el precio es algo alto para 160 páginas, 10€, pero la edición no desmerece. Editada por Norma.
Ahora dos, The Authority y Planetary de la editorial Wildstorm. Ambos comparten no sólo editorial, sino guionista, Warren Ellis, en su mejor parte, Planetary al completo y The Authority en los doce primeros números; y ambos tratan de superhéroes. The A. lo hace en tono paródico llegando a la máxima expresión superheroica, con una progresión de poder de los enemigos acojonante. La historia comienza con Jenny Sparks, superhumana de casi cien años conocida como “El espíritu del siglo veinte” cuya habilidad es el manejo de la electricidad (y una misteriosa eterna juventud). Está organizando un grupo de siete superhumanos con el cual defender el mundo. Simultáneamente, Moscú es atacada por un ejército de “superbastardos” y posteriormente Londres recibe el ataque, pero entonces llega el grupo, The Authority... En fin, The A. se presenta en arcos de cuatro números (24 páginas cada uno, 96 páginas en total) en los cuales los protagonistas tienen que salvar el mundo de una amenaza peligrosa. Lo realmente original de este tebeo es la mala leche que destila, amén de la exageración y violencia de los protagonistas, capaces de destruir un país completo con tal de defender el planeta. Por tanto, no estamos ante los típicos protagonistas con sus principios inviolables de no matar y similares, estos no respetan a nadie, gobiernos sobre todo, en su importante tarea. Realmente llega a un punto bastante temible, pues los protagonistas pasan a ser la policía del mundo. Eso sí, desmejora mucho a partir del número 12, momento en que Ellis le pasa el guión a Millar (y un cameo de Peyer). Entonces la historia es muy transgresora y exagerada, con miles de referencias a líderes mundiales y otros tópicos incorrectos. Tantos, que uno se da cuenta de que Millar necesita más espacio, porque el calzador que usa no es suficiente. Eso sí, sigue haciendo gracia, pero la verdad... Visto cómo acaba (y el especial de Tierra quemada), no me apetece comprar la segunda edición que acaba de aparecer.
Esp só, hace gracia ver como The Authority destroza a los Cuatro Fantásticos, los Vengadores y otros grupos clásicos con apenas esfuerzo.
Otra cosa es Planetary. En esta, Elijah Snow es un superhumano de casi cien años (“dejà vu”) que es reclutado por una misteriosa organización llamada Planetary. Allí será el tercer hombre, acompañado por Jakita Wagner, mujer de fuerza increíble, y el Batería, un chiflado que puede hablar con las máquinas. Se dedican a investigar sucesos sobrenaturales, pero algo raro sale a la luz... A diferencia de la anterior, cada número de 24 páginas es una historia que revela un poco más del enigma planteado en los primeros números. Todas son homenajes descarados a diversos tebeos y películas de ciencia ficción, por lo cual no os extrañe ver a Godzilla, John Constantine y la Liga de la Justicia (Superman y demás).
Desde luego, espero hacerme lo más pronto posible con la segunda edición.
Por último Inu-Yasha y Naruto siguen en su línea, bien.
Aparte, he publicado mi primer post en Lost Levels, blog colectivo de videojuegos, al cual he sido invitado gentilmente por Koopa.
Hale, hasta la vista, que será tras los exámenes. Buena suerte a todos y a triunfar.
miércoles, agosto 24
Andalucismos (II)
Como vosotros veis, continúo con el tema, aunque se verá parado hasta después de los exámenes. Y en las primeras palabras ya he dicho de qué quiero hablar. Sí, sí. Se trata del pronombre “vosotros”, que designa a la segunda persona del plural. Forma que proviene del latín “vos”, y de uso normal y extendido, vosotros diréis, y que poco tiene que ver con hablas dialectales... Pues no, porque parece ser que algunos condiscípulos de mi facultad no reconocen esa palabra. Sí, no estoy de coña ni borracho. Puede que algo suspicaz o paranoico, pero mi observación parece cierta.
Me explicaré, como hago siempre. En realidad, la anécdota es un conjunto de situaciones en que he tenido que repetirle una pregunta a alguien. Mi modo de hablar tiene poco deje andaluz, sólo algún detalle tan sevillano como propio de otras localidades como yeísmo y omisión de des, y encima hablo muy rápido, según dice mi padre a veces intento hablar a la misma velocidad que pienso. Por esto, hay gente que, a veces, no entiende a la primera lo que digo. Pero la cuestión es que me parece que he tenido que repetirme más cuando uso dicho pronombre, “vosotros”. Y no es tan raro como puede pensarse, resulta que en Sevilla, como en la mayor parte de Andalucía occidental (según los dialectólogos), es más común usar “ustedes” por “vosotros”. Este hecho ha tenido lugar desde los tiempos del descubrimiento de América, pues gran parte de los conquistadores españoles eran andaluces, lo que influyó en el habla americana, que también realiza la misma sustitución de pronombres.
Alguno preguntará entonces por qué, si soy oriundo de esta ciudad, no hago lo mismo o decido amoldarme. La respuesta es compleja... en primer lugar, yo he vivido siempre aquí. Creo que mi modo de hablar procede de mi afición a la lectura y a la televisión desde pequeño, que hizo que conociera bien el dialecto normativo. Claro está, por ello uso “vosotros”. Y no me da la gana, sinceramente, de cambiar mi modo de hablar. Que sí, que es el habla popular y lo que se quiera decir, pero cualquier hispanoparlante debería reconocer sin duda alguna la palabra. Que yo sepa, todo el mundo recibe una educación, para más señas, gratuita en la mayor parte de los casos desde hace algunas décadas, aunque sé que los libros de texto valen un riñón. Y en esas clases se da lengua, con todo lo que eso conlleva: Conocimientos de gramática, que incluyen los pronombres personales. Cualquiera con un poquito de interés aprende que el uso correcto es “vosotros” aunque en la calle se diga “ustedes”. Aunque bueno, no sólo eso. Las novelas, las revistas, las series de televisión y todas las obras de ficción se escriben en dialecto normativo, por lo que muchas veces en su vida habrán oído o leído “vosotros”. ¿O es que esa gente que no conoce la palabra nunca ve la tele, ni lee ni va al cine...?
...
Bueno, venga, dejad de reíros de lo que he dicho de leer. Adonde quiero llegar es que me parece inaudito que alguien, para más sorpresa un universitario, ignore esa palabra. ¡Que una vez tuve que decir “¡Él y tú!” cuando alguien me preguntó dos veces “¿Quién?” y entendió entonces a “quiénes” me refería! No sé, será que soy algo exigente, pero esa persona tendrá problemas si obtiene empleo en otra parte de España donde se diga “vosotros” y tenga que vivir allí, porque por lo visto es de ideas fijas aunque después se amolde al habla local. Y no digamos cuando un turista le pregunte algo, diciendo “¿Qué?” a cada rato. Y, qué coño, los universitarios tienen que hablar de un modo correcto, siendo conscientes de que nunca será igual el habla callejera a la escrita. Ese es el problemas, después de todo. En otros países hay más conciencia de que la lengua popular y la culta es diferente, llegando a ser casi idiomas diferentes (pasa en Alemania, Japón e Italia entre otros), y todas las regiones tienen hablas populares no entendibles entre sí, pero siempre se enseña en la segunda, que es la literaria. Aquí no, se ha llegado al punto de que la lengua popular casi desbanca a la culta excepto en la escritura, y cada vez leo más modismos si leo ciertas obras. Si es ese el problema, porras. Que el español no muestra aún variaciones locales demasiado extrañas, pero como advertí en el anterior post, si se sigue fomentando, habrá un punto en que nadie entienda a su vecino si es originario de Málaga o Cádiz. En fin, hasta la próxima.
Me explicaré, como hago siempre. En realidad, la anécdota es un conjunto de situaciones en que he tenido que repetirle una pregunta a alguien. Mi modo de hablar tiene poco deje andaluz, sólo algún detalle tan sevillano como propio de otras localidades como yeísmo y omisión de des, y encima hablo muy rápido, según dice mi padre a veces intento hablar a la misma velocidad que pienso. Por esto, hay gente que, a veces, no entiende a la primera lo que digo. Pero la cuestión es que me parece que he tenido que repetirme más cuando uso dicho pronombre, “vosotros”. Y no es tan raro como puede pensarse, resulta que en Sevilla, como en la mayor parte de Andalucía occidental (según los dialectólogos), es más común usar “ustedes” por “vosotros”. Este hecho ha tenido lugar desde los tiempos del descubrimiento de América, pues gran parte de los conquistadores españoles eran andaluces, lo que influyó en el habla americana, que también realiza la misma sustitución de pronombres.
Alguno preguntará entonces por qué, si soy oriundo de esta ciudad, no hago lo mismo o decido amoldarme. La respuesta es compleja... en primer lugar, yo he vivido siempre aquí. Creo que mi modo de hablar procede de mi afición a la lectura y a la televisión desde pequeño, que hizo que conociera bien el dialecto normativo. Claro está, por ello uso “vosotros”. Y no me da la gana, sinceramente, de cambiar mi modo de hablar. Que sí, que es el habla popular y lo que se quiera decir, pero cualquier hispanoparlante debería reconocer sin duda alguna la palabra. Que yo sepa, todo el mundo recibe una educación, para más señas, gratuita en la mayor parte de los casos desde hace algunas décadas, aunque sé que los libros de texto valen un riñón. Y en esas clases se da lengua, con todo lo que eso conlleva: Conocimientos de gramática, que incluyen los pronombres personales. Cualquiera con un poquito de interés aprende que el uso correcto es “vosotros” aunque en la calle se diga “ustedes”. Aunque bueno, no sólo eso. Las novelas, las revistas, las series de televisión y todas las obras de ficción se escriben en dialecto normativo, por lo que muchas veces en su vida habrán oído o leído “vosotros”. ¿O es que esa gente que no conoce la palabra nunca ve la tele, ni lee ni va al cine...?
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Bueno, venga, dejad de reíros de lo que he dicho de leer. Adonde quiero llegar es que me parece inaudito que alguien, para más sorpresa un universitario, ignore esa palabra. ¡Que una vez tuve que decir “¡Él y tú!” cuando alguien me preguntó dos veces “¿Quién?” y entendió entonces a “quiénes” me refería! No sé, será que soy algo exigente, pero esa persona tendrá problemas si obtiene empleo en otra parte de España donde se diga “vosotros” y tenga que vivir allí, porque por lo visto es de ideas fijas aunque después se amolde al habla local. Y no digamos cuando un turista le pregunte algo, diciendo “¿Qué?” a cada rato. Y, qué coño, los universitarios tienen que hablar de un modo correcto, siendo conscientes de que nunca será igual el habla callejera a la escrita. Ese es el problemas, después de todo. En otros países hay más conciencia de que la lengua popular y la culta es diferente, llegando a ser casi idiomas diferentes (pasa en Alemania, Japón e Italia entre otros), y todas las regiones tienen hablas populares no entendibles entre sí, pero siempre se enseña en la segunda, que es la literaria. Aquí no, se ha llegado al punto de que la lengua popular casi desbanca a la culta excepto en la escritura, y cada vez leo más modismos si leo ciertas obras. Si es ese el problema, porras. Que el español no muestra aún variaciones locales demasiado extrañas, pero como advertí en el anterior post, si se sigue fomentando, habrá un punto en que nadie entienda a su vecino si es originario de Málaga o Cádiz. En fin, hasta la próxima.
viernes, agosto 19
Andalucismos (I).
En efecto, este es el primero de seis posts dedicados al tema. En todos ellos parto de una anécdota de mi vida e induzco de esta una reflexión general acerca del modo de hablar de los andaluces y lo que hay alrededor de este. Antes de empezar, debo aclarar que esto no es una reivindicación del habla andaluza, ni lengua andaluza ni pollas en vinagre. En todo caso, es un conjunto de críticas, incluso contra aquellos que hacen chanza del dialecto andaluz. Parto de la premisa de que cualquier dialecto del español es respetable, pero siempre inferior a la forma normativa que propugna la RAE, aquel que ha de aparecer en novelas, obras de ficción y traducciones, en suma, la norma literaria. Por supuesto, algunos modos de hablar no son tan defendibles, pero todo a su tiempo.
La anécdota de este post, el primero, tiene miga. Sucedió cuando yo estaba estudiando por la mañana temprano en mi casa, antes de ir al segundo turno de clases a la facultad. Mi madre veía la televisión en el salón, al lado de mi habitación, y estaba sintonizada Canal Sur, cadena autonómica andaluza (aunque con emisión en Extremadura). Este canal, como cualquier otro autonómico, se centra especialmente en la autonomía donde es emitido (obviamente), adaptando los programas de cadenas nacionales. Esto se nota especialmente en programas de entrevistas al estilo del que presenta María Teresa Campos, llamados “talk show” en inglés. El problema aparece cuando vemos que el acercamiento a los sucesos regionales llega a recoger incluso los más estúpidos acontecimientos de pueblos. Por lo que he oído, no es exclusivo de Canal Sur, pero de eso no opino.
Así, vemos que en tales programas todo el público procede del mismo pueblo. Vamos, se invita a los ancianos de un pueblo perdido de Andalucía y se queda muy “autonómico y solidario”, como a tantos políticos les gusta decir. Esto conlleva que cada emisión trate del pueblo y sus más insólitas costumbres. Y, he aquí la anécdota, de su habla y expresiones coloquiales. ¿Cuál es el problema? Pues que en la emisión del susodicho programa del día que nombro arriba, se presentó una “expresión coloquial” que no es otra cosa que un ejemplo de incultura y “español malhablado”, esa denominación que tanto aterroriza a nacionalistas andaluces y partidarios del habla local.
La situación era la siguiente: Los presentadores, hombre y mujer que cumplían las características necesarias (buena imagen, educación, simpatía, elegancia...), estaban en el plató con una lugareña del pueblo invitado ese día y detrás de ellos, el público. Entonces, sin más, el fulano le comenta a su compañera: Oye, Cómo-te-llames, ¿sabes o te han dicho que estás muy “perrifollá”? Por supuesto, ella se quedó boquiabierta y el público rió la gracia. La mujer del pueblo se quedó tal cual, sonriente, como el tipejo, sólo que él lo hacía al “estilo Profident”. Yo, que no podía evitar oír la conversación, me mosqueé ante tal diálogo y empecé a sospechar. Jamás me gustó esa sección de frases coloquiales, pero hoy se habían pasado. Más todavía porque me di cuenta de que había gato encerrado. O tigre, por lo que se averiguó. Tras las risas de rigor, el presentador aclaró el significado de la expresión “perrifollá” mientras la expresión aparecía enmarcada en pantalla. No me hizo falta, me di cuenta. “Perrifollá” significa muy arreglada, muy guapa, muy bien vestida.- explicó el hombre mientras la señora cateta asentía sin más. Su compañera se sintió aliviada cuando comprobó que su honor no había sido puesto en duda. Fin de la anécdota.
Curioso, ¿no? ¡Si es que no hay peor ciego que aquel que no quiere ver!
Porque os habéis dado cuenta, ¿verdad?
“Perrifollá” no es otra cosa que la palabra española, que tiene su entrada en el diccionario, “emperifollada”, cuyo significado no repetiré. Parece que ese pueblo sufre un problema de pronunciación que les impide usar el término de modo correcto. Bueno, ¡qué coño! Es así, ¿o vamos a tragarnos esa historia de que es una expresión local? ¡Venga, por el amor de Dios! Hay que joderse, quince años de estudio en colegio, instituto y facultad con diversos planes para que un pueblo de catetos intente venderme gato por liebre. Sí, habéis advertido bien que el hecho me ha molestado. ¿Preguntáis por qué, o decís que no tiene importancia? Pues contestaré por partes.
En primer lugar, me preocupa sobremanera que un programa de televisión, por muy autonómico que sea, se dedique a hacer propaganda tan descarada a favor de hablar tan vulgarmente. Ya se ha dicho miles de veces, pero la televisión influye en el lenguaje usado cotidianamente, y estas cosas lo empobrecen. Porque no es malo que se diga que en ese pueblo se usa esa palabra, lo malo es disfrazarla de “expresión local” y negar todo parentesco con las que se leen en el diccionario. Yo tengo al suerte de haber recibido una buena educación, pero alguien con menor cultura podría creerlo. En fin, mal por parte de la cadena de televisión.
Segundo, no creo que todos los del pueblo sean tan catetos. Alguno habrá estudiado, y habrá comprobado que en el diccionario existe “emperifollado, a”, con definición idéntica a “perrifollá”. Pero por lo visto, no se han enterado. ¿Tanto cuesta promover la pronunciación correcta, o quizás les molesta darse cuenta de que su modo de hablar se desajusta claramente de la norma expuesta en el diccionario? Si es lo segundo, sólo hay una solución: Contratar un equipo de logopedas que desarrolle un programa intenso, y con el paso del tiempo los lugareños hablarán como en una reunión de la RAE. Pero claro, eso es reconocer que ser cateto, así que timar al personal toca. Claro que, si se piensa bien, puede ser lo primero... ¿o no? Porque la malformación, “perrifollá”, tiene un obvio matiz vulgar y venéreo, amén de que por lo visto es un adjetivo que sólo se expresa en el género femenino (otras patada al diccionario, y mira que la primera se dio con una bota con remaches metálicos, como las que usan los neonazis). Vamos, que todo lo que pasa es que en ese pueblo dan por hecho que toda chica arreglada y que tiene estilo sólo busca ligar y echar un polvo, en el fondo son unos jodidos sátiros. Si fiera esto, me pondría aún de más mala leche, presentar una coña local como algo serio. Claro que salía una señora que asentía... En fin, sea lo uno o lo otro, muy mal también por parte del pueblo.
Por último, me gustaría aclarar que la transcripción del palabro raro es incorrecta. Más bien es “perrifoyá”, pues en el sur, y en ese pueblo también, se practica el yeísmo, esa costumbre de pronunciar la doble ele (ya no se admite que la elle es una letra, sino un dígrafo, luego entonces...) como i griega (por cierto, hay que ver la cantidad de diccionarios bilingües que dicen que esa letra se pronuncia siempre en español como la i latina...). Yo mismo hablo así, y omito las des intervocálicas (¡Me ha “dolío” eso!), para que nadie diga que hablo así porque me creo superior. Eso sí, a veces se ven cosas ingeniosas, como un pueblo donde “ovejo” significa “novio”. No es una muestra de ignorancia, ni una patada al diccionario e incluso es ingenioso. No me apasiona, pero coño, hay clases.
En suma, que como esto siga así, el dialecto andaluz seguirá siendo el dialecto cateto oficial de España. El segundo post, para cuando lo tenga escrito. Como anécdota, diré que al principio pensé tres o cuatro partes, luego cinco y al final seis. Saludos.
La anécdota de este post, el primero, tiene miga. Sucedió cuando yo estaba estudiando por la mañana temprano en mi casa, antes de ir al segundo turno de clases a la facultad. Mi madre veía la televisión en el salón, al lado de mi habitación, y estaba sintonizada Canal Sur, cadena autonómica andaluza (aunque con emisión en Extremadura). Este canal, como cualquier otro autonómico, se centra especialmente en la autonomía donde es emitido (obviamente), adaptando los programas de cadenas nacionales. Esto se nota especialmente en programas de entrevistas al estilo del que presenta María Teresa Campos, llamados “talk show” en inglés. El problema aparece cuando vemos que el acercamiento a los sucesos regionales llega a recoger incluso los más estúpidos acontecimientos de pueblos. Por lo que he oído, no es exclusivo de Canal Sur, pero de eso no opino.
Así, vemos que en tales programas todo el público procede del mismo pueblo. Vamos, se invita a los ancianos de un pueblo perdido de Andalucía y se queda muy “autonómico y solidario”, como a tantos políticos les gusta decir. Esto conlleva que cada emisión trate del pueblo y sus más insólitas costumbres. Y, he aquí la anécdota, de su habla y expresiones coloquiales. ¿Cuál es el problema? Pues que en la emisión del susodicho programa del día que nombro arriba, se presentó una “expresión coloquial” que no es otra cosa que un ejemplo de incultura y “español malhablado”, esa denominación que tanto aterroriza a nacionalistas andaluces y partidarios del habla local.
La situación era la siguiente: Los presentadores, hombre y mujer que cumplían las características necesarias (buena imagen, educación, simpatía, elegancia...), estaban en el plató con una lugareña del pueblo invitado ese día y detrás de ellos, el público. Entonces, sin más, el fulano le comenta a su compañera: Oye, Cómo-te-llames, ¿sabes o te han dicho que estás muy “perrifollá”? Por supuesto, ella se quedó boquiabierta y el público rió la gracia. La mujer del pueblo se quedó tal cual, sonriente, como el tipejo, sólo que él lo hacía al “estilo Profident”. Yo, que no podía evitar oír la conversación, me mosqueé ante tal diálogo y empecé a sospechar. Jamás me gustó esa sección de frases coloquiales, pero hoy se habían pasado. Más todavía porque me di cuenta de que había gato encerrado. O tigre, por lo que se averiguó. Tras las risas de rigor, el presentador aclaró el significado de la expresión “perrifollá” mientras la expresión aparecía enmarcada en pantalla. No me hizo falta, me di cuenta. “Perrifollá” significa muy arreglada, muy guapa, muy bien vestida.- explicó el hombre mientras la señora cateta asentía sin más. Su compañera se sintió aliviada cuando comprobó que su honor no había sido puesto en duda. Fin de la anécdota.
Curioso, ¿no? ¡Si es que no hay peor ciego que aquel que no quiere ver!
Porque os habéis dado cuenta, ¿verdad?
“Perrifollá” no es otra cosa que la palabra española, que tiene su entrada en el diccionario, “emperifollada”, cuyo significado no repetiré. Parece que ese pueblo sufre un problema de pronunciación que les impide usar el término de modo correcto. Bueno, ¡qué coño! Es así, ¿o vamos a tragarnos esa historia de que es una expresión local? ¡Venga, por el amor de Dios! Hay que joderse, quince años de estudio en colegio, instituto y facultad con diversos planes para que un pueblo de catetos intente venderme gato por liebre. Sí, habéis advertido bien que el hecho me ha molestado. ¿Preguntáis por qué, o decís que no tiene importancia? Pues contestaré por partes.
En primer lugar, me preocupa sobremanera que un programa de televisión, por muy autonómico que sea, se dedique a hacer propaganda tan descarada a favor de hablar tan vulgarmente. Ya se ha dicho miles de veces, pero la televisión influye en el lenguaje usado cotidianamente, y estas cosas lo empobrecen. Porque no es malo que se diga que en ese pueblo se usa esa palabra, lo malo es disfrazarla de “expresión local” y negar todo parentesco con las que se leen en el diccionario. Yo tengo al suerte de haber recibido una buena educación, pero alguien con menor cultura podría creerlo. En fin, mal por parte de la cadena de televisión.
Segundo, no creo que todos los del pueblo sean tan catetos. Alguno habrá estudiado, y habrá comprobado que en el diccionario existe “emperifollado, a”, con definición idéntica a “perrifollá”. Pero por lo visto, no se han enterado. ¿Tanto cuesta promover la pronunciación correcta, o quizás les molesta darse cuenta de que su modo de hablar se desajusta claramente de la norma expuesta en el diccionario? Si es lo segundo, sólo hay una solución: Contratar un equipo de logopedas que desarrolle un programa intenso, y con el paso del tiempo los lugareños hablarán como en una reunión de la RAE. Pero claro, eso es reconocer que ser cateto, así que timar al personal toca. Claro que, si se piensa bien, puede ser lo primero... ¿o no? Porque la malformación, “perrifollá”, tiene un obvio matiz vulgar y venéreo, amén de que por lo visto es un adjetivo que sólo se expresa en el género femenino (otras patada al diccionario, y mira que la primera se dio con una bota con remaches metálicos, como las que usan los neonazis). Vamos, que todo lo que pasa es que en ese pueblo dan por hecho que toda chica arreglada y que tiene estilo sólo busca ligar y echar un polvo, en el fondo son unos jodidos sátiros. Si fiera esto, me pondría aún de más mala leche, presentar una coña local como algo serio. Claro que salía una señora que asentía... En fin, sea lo uno o lo otro, muy mal también por parte del pueblo.
Por último, me gustaría aclarar que la transcripción del palabro raro es incorrecta. Más bien es “perrifoyá”, pues en el sur, y en ese pueblo también, se practica el yeísmo, esa costumbre de pronunciar la doble ele (ya no se admite que la elle es una letra, sino un dígrafo, luego entonces...) como i griega (por cierto, hay que ver la cantidad de diccionarios bilingües que dicen que esa letra se pronuncia siempre en español como la i latina...). Yo mismo hablo así, y omito las des intervocálicas (¡Me ha “dolío” eso!), para que nadie diga que hablo así porque me creo superior. Eso sí, a veces se ven cosas ingeniosas, como un pueblo donde “ovejo” significa “novio”. No es una muestra de ignorancia, ni una patada al diccionario e incluso es ingenioso. No me apasiona, pero coño, hay clases.
En suma, que como esto siga así, el dialecto andaluz seguirá siendo el dialecto cateto oficial de España. El segundo post, para cuando lo tenga escrito. Como anécdota, diré que al principio pensé tres o cuatro partes, luego cinco y al final seis. Saludos.
sábado, agosto 13
Dictadores del "Pásalo".
Este tema va a traer cola, o eso espero.
En primer lugar, una referencia: http://www.clubelsemanal.com/web/firma.php?id_edicion=206&id_firma=741
Este artículo de Pérez-Reverte me sirve como ejemplo de un fenómeno bastante preocupante en nuestros días, o al menos a mí me hace plantearme la definición de ser humano como ser racional. Se trata de los mensajes en cadena, los célebres "Pásalo", esos mensajes enviados a varios móviles (y que suelen tener otra versión en correo electrónico) que tratan de diversos temas, habitualmente humorísticos o festivos (esto es, anunciando la celebración de alguna botellona, como es habitual entre los alumnos de la Hispalense), pero a veces se usan con malas intenciones, como en el ejemplo expuesto. Porque a ver, seamos sinceros: ¿A alguien le parece una buena idea organizar una protesta mínimamente seria a través de mensajes breves, y en lugar de pedir que se conozca con detalle el motivo de la queja, prácticamente ordenar que se distribuya la propuesta sin más? Pues a todos estos quejicas, parece que sí. Se quejaron, y según se dice, en términos poco amables, seguramente sin molestarse en leer el artículo que este hombre escribió (aunque en este lo aclara perfectamente); aunque como yo no he leído tales mensajes electrónicos que colapsaron el correo electrónico del ABC, no comentaré demasiado (así demuestro que no soy como ellos).
Lo que sí me preocupa es la pasmosa facilidad con que la gente reacciona mecánicamente cuando recibe un mensaje de marras. "Pérez-Reverte ha llamado hijos de puta a los judíos, protesta y pásalo." y lo hacen, oiga, sin más. Lo mismo pasaría con cosas como "Fulanito es un extraterrestre que quiere dominar el mundo, organiza una conspiración para asesinarlo y pásalo.". Parece increíble que el personal actúe así, como marionetas. No obstante, este hecho se basa en un razonamiento muy simple: ¿Cómo te va a engañar un amigo? Es decir, nadie va a pensar que el mensaje es falso porque sería considerar al amigo emisor un mentiroso. Obviamente, es así, pero ello no quita que el mensaje pueda ser falso, porque el amigo ha podido ser previamente engañado. Que es lo que sucede.
Por supuesto, esto no es nuevo. Hace tiempo, recibí un curiosísimo mensaje en cadena que pretendía informar de las causas verdaderas del desastre del Prestige. Sobre todo porque al final no aclaraba nada, sólo que el barco era propiedad de una empresa cuyo accionista más conocido es un personaje público. Además, añade varios detalles. Concretamente, asegura que cuando el barco de los cojones se hundía, el accionista estaba en el barco de otro personaje público, de vacaciones... He olvidado decir que el mensaje era un fotomontaje donde los personajes famosos se mostraban en fotografías muy grandes y las razones estaban escritas en pequeño sobre las flechas que las unían. Y me pregunto yo: ¿Qué culpa tiene alguien de dejarle algo a cualquiera sólo porque esa segunda persona es responsable de algo? Pongamos un ejemplo: Yo le presto a Fulano la última novela gráfica que todo buen gafopasta debe leer, Fulano la lee mientras, por su actitud negligente, ocurre algo malo. Entonces viene Mengano y “explica” los hechos cuando dice que lo que ha pasado es que FULANO estaba leyendo un tomo que YO le presté...¿Y qué? No me negaréis que quien hace las cosas de este modo tiene asuntos pendientes con estas personas o quiere señalar públicamente a quien pueda para darse aires.
En fin, un asunto vergonzoso. Esto no es nuevo, el boca a boca es lo mismo, el problema es que las capacidades de dichos medios de comunicación son aprovechadas del peor modo posible, haciendo daño. También es que yo soy algo suspicaz, siempre sospecho cuando alguien quiere convencerme de hacer algo sin darme explicaciones suficientes, ya que suelo tomarlo como una orden, como decía una amiga mía del instituto. Pero qué queréis que os diga, yo soy así, procuro no dejarme guiar por el primero que pase, y a mí eso de que acabe el mensaje con el imperativo “Pásalo.”... Dentro de unos años hablaremos de los fenómenos de masas promovidos con mensajes en cadena.
En primer lugar, una referencia: http://www.clubelsemanal.com/web/firma.php?id_edicion=206&id_firma=741
Este artículo de Pérez-Reverte me sirve como ejemplo de un fenómeno bastante preocupante en nuestros días, o al menos a mí me hace plantearme la definición de ser humano como ser racional. Se trata de los mensajes en cadena, los célebres "Pásalo", esos mensajes enviados a varios móviles (y que suelen tener otra versión en correo electrónico) que tratan de diversos temas, habitualmente humorísticos o festivos (esto es, anunciando la celebración de alguna botellona, como es habitual entre los alumnos de la Hispalense), pero a veces se usan con malas intenciones, como en el ejemplo expuesto. Porque a ver, seamos sinceros: ¿A alguien le parece una buena idea organizar una protesta mínimamente seria a través de mensajes breves, y en lugar de pedir que se conozca con detalle el motivo de la queja, prácticamente ordenar que se distribuya la propuesta sin más? Pues a todos estos quejicas, parece que sí. Se quejaron, y según se dice, en términos poco amables, seguramente sin molestarse en leer el artículo que este hombre escribió (aunque en este lo aclara perfectamente); aunque como yo no he leído tales mensajes electrónicos que colapsaron el correo electrónico del ABC, no comentaré demasiado (así demuestro que no soy como ellos).
Lo que sí me preocupa es la pasmosa facilidad con que la gente reacciona mecánicamente cuando recibe un mensaje de marras. "Pérez-Reverte ha llamado hijos de puta a los judíos, protesta y pásalo." y lo hacen, oiga, sin más. Lo mismo pasaría con cosas como "Fulanito es un extraterrestre que quiere dominar el mundo, organiza una conspiración para asesinarlo y pásalo.". Parece increíble que el personal actúe así, como marionetas. No obstante, este hecho se basa en un razonamiento muy simple: ¿Cómo te va a engañar un amigo? Es decir, nadie va a pensar que el mensaje es falso porque sería considerar al amigo emisor un mentiroso. Obviamente, es así, pero ello no quita que el mensaje pueda ser falso, porque el amigo ha podido ser previamente engañado. Que es lo que sucede.
Por supuesto, esto no es nuevo. Hace tiempo, recibí un curiosísimo mensaje en cadena que pretendía informar de las causas verdaderas del desastre del Prestige. Sobre todo porque al final no aclaraba nada, sólo que el barco era propiedad de una empresa cuyo accionista más conocido es un personaje público. Además, añade varios detalles. Concretamente, asegura que cuando el barco de los cojones se hundía, el accionista estaba en el barco de otro personaje público, de vacaciones... He olvidado decir que el mensaje era un fotomontaje donde los personajes famosos se mostraban en fotografías muy grandes y las razones estaban escritas en pequeño sobre las flechas que las unían. Y me pregunto yo: ¿Qué culpa tiene alguien de dejarle algo a cualquiera sólo porque esa segunda persona es responsable de algo? Pongamos un ejemplo: Yo le presto a Fulano la última novela gráfica que todo buen gafopasta debe leer, Fulano la lee mientras, por su actitud negligente, ocurre algo malo. Entonces viene Mengano y “explica” los hechos cuando dice que lo que ha pasado es que FULANO estaba leyendo un tomo que YO le presté...¿Y qué? No me negaréis que quien hace las cosas de este modo tiene asuntos pendientes con estas personas o quiere señalar públicamente a quien pueda para darse aires.
En fin, un asunto vergonzoso. Esto no es nuevo, el boca a boca es lo mismo, el problema es que las capacidades de dichos medios de comunicación son aprovechadas del peor modo posible, haciendo daño. También es que yo soy algo suspicaz, siempre sospecho cuando alguien quiere convencerme de hacer algo sin darme explicaciones suficientes, ya que suelo tomarlo como una orden, como decía una amiga mía del instituto. Pero qué queréis que os diga, yo soy así, procuro no dejarme guiar por el primero que pase, y a mí eso de que acabe el mensaje con el imperativo “Pásalo.”... Dentro de unos años hablaremos de los fenómenos de masas promovidos con mensajes en cadena.
lunes, agosto 1
¡Ahora, un post autobiográfico!
¡Pues hala! La verdad es que el uso de los weblogs debería ser este, para algo son bitácoras internautas, pero bueno...
He visto dos películas esta semana. Una de ellas es El rostro, del mismo director de El séptimo sello, comentada la semana pasada, creo...No, hace dos: http://analitoendisolucion.blogspot.com/2005/07/de-vez-en-cuando-cuento-lo-que-hago.html
Del mismo estilo, también en original sueco subtitulada. Una interesante reflexión en torno a la existencia de Dios (este Bergman era un ateo de los gordos XDDD) centrándose en una compañía de ilusionistas ambulantes. Eso sí, pasé de grabar otra película suya ayer, con dos me bastan.
La segunda es Las vírgenes suicidas, emitida por la Dos este miércoles. Cecilia, la menor de cinco hijas de un matrimonio católico muy conservador, se suicida. Esto desemboca en un control muy estricto sobre las otras hijas que acaba no muy bien que digamos...No ha estado mal, es ese estilo de cine social que de vez en cuando sienta bien, pero que te satura, como cualquier otra cosa.
Por otro lado, estoy leyendo algún periódico atrasado y no he jugado mucho con la consola. Eso sí, un par de experiencias de esta semana me ha llevado a descubrir dos leyes de Murphy aún ignotas. Son las siguientes:
-Ley ozanunéstica del movimiento de sólidos blandos y pequeños: Si una goma cae al suelo y rueda, no parará su movimiento hasta que haya llegado al punto más inaccesible para ser recogida.
-Ley ozanunéstica de la búsqueda aleatoria de páginas web concretas en Internet: Cuando uno busca una página, puede suceder que forme parte de una mayor que ordene las urls de dichas páginas numéricamente. Así, como la url no muestra palabras, no se puede deducir cuál es la página concreta buscada, por lo que tecleando las primeras letras de la url aparecen las demás, diferenciadas por el número. Bien, si uno prueba aleatoriamente, nunca encontrará la buscada, sino otra que visitó mucho tiempo atrás.
·Caso particular del Analito: Si después uno quiere visitar la otra página que siempre aparecía, no sólo no la encontrará, sino que además encontrará la otra que buscaba los días anteriores.
En fin, el universo aún tiene varios misterios inalcanzables XDDDDDDDDDDDDD.
Pues nada, hasta otro mes, que mañana es agosto.
He visto dos películas esta semana. Una de ellas es El rostro, del mismo director de El séptimo sello, comentada la semana pasada, creo...No, hace dos: http://analitoendisolucion.blogspot.com/2005/07/de-vez-en-cuando-cuento-lo-que-hago.html
Del mismo estilo, también en original sueco subtitulada. Una interesante reflexión en torno a la existencia de Dios (este Bergman era un ateo de los gordos XDDD) centrándose en una compañía de ilusionistas ambulantes. Eso sí, pasé de grabar otra película suya ayer, con dos me bastan.
La segunda es Las vírgenes suicidas, emitida por la Dos este miércoles. Cecilia, la menor de cinco hijas de un matrimonio católico muy conservador, se suicida. Esto desemboca en un control muy estricto sobre las otras hijas que acaba no muy bien que digamos...No ha estado mal, es ese estilo de cine social que de vez en cuando sienta bien, pero que te satura, como cualquier otra cosa.
Por otro lado, estoy leyendo algún periódico atrasado y no he jugado mucho con la consola. Eso sí, un par de experiencias de esta semana me ha llevado a descubrir dos leyes de Murphy aún ignotas. Son las siguientes:
-Ley ozanunéstica del movimiento de sólidos blandos y pequeños: Si una goma cae al suelo y rueda, no parará su movimiento hasta que haya llegado al punto más inaccesible para ser recogida.
-Ley ozanunéstica de la búsqueda aleatoria de páginas web concretas en Internet: Cuando uno busca una página, puede suceder que forme parte de una mayor que ordene las urls de dichas páginas numéricamente. Así, como la url no muestra palabras, no se puede deducir cuál es la página concreta buscada, por lo que tecleando las primeras letras de la url aparecen las demás, diferenciadas por el número. Bien, si uno prueba aleatoriamente, nunca encontrará la buscada, sino otra que visitó mucho tiempo atrás.
·Caso particular del Analito: Si después uno quiere visitar la otra página que siempre aparecía, no sólo no la encontrará, sino que además encontrará la otra que buscaba los días anteriores.
En fin, el universo aún tiene varios misterios inalcanzables XDDDDDDDDDDDDD.
Pues nada, hasta otro mes, que mañana es agosto.
You´re very freak.
Buenas.
Ya dije en el anterior post que íbamos a vernos pronto...Y es así, ya que este post aparece el mismo día XD. He decidido repartir la temática de mis posts un poco más, no sólo distinguiendo entre relatos y vivencias, que si no me salen demasiado largos (aún así, el anterior es muy largo, pero trata de un solo tema). Este trata de un par de noticias algo viejas, la más nueva de la semana pasada, sobre el mundillo friqui.
La primera, la más vieja, trata de la conclusión de un profesor universitario valenciano, creo, que afirma que el Quijote fue el primer friqui ("freak", palabras textuales) de la historia. Ignorando que es un personaje y no una persona, el buen hombre afirma que la actitud del Quijote en la célebre novela es comparable al comportamiento de algunos jóvenes con la saga Star Wars. Y razón no le falta, al buen hombre. ¡Diablos, si fue el primer "cosplayer" de la historia, sea o no ficticio! ¿O no iba disfrazado como sus personajes favoritos, los caballeros andantes? XDDDDDDDDDDDDD. Lástima que no la encuentre por la red, pero no era muy larga. Al fin y al cabo es una chorradilla.
La segunda trata de un concurso para elegir al más otaku de todos los japoneses: http://www.20minutos.es/noticia/39803/0/busca/mejor/experto/
Poca cosa que decir al respecto, sólo que...¿Desde cuándo Las tortugas ninja está considerada como un anime? Va a ser lo que me ha preguntado mi padre cuando he señalado el fallo (él me ha dicho que lea la noticia), si la serie no va de ninjas. Yo le he dicho que eso es como considerar El Cid donde aparece interpretado por Charlton Heston como película española porque sale el bravo Rodrigo Díaz de Vivar. Si es obvio, josconcia. En fin...Eso, y que el shônen está destinado a jóvenes más que hombres, los últimos tienen el seinen. No hay más fallos (en la versión impresa aparecía una chica disfrazada, muy mona).
Dentro de nada un nuevo post.
Ya dije en el anterior post que íbamos a vernos pronto...Y es así, ya que este post aparece el mismo día XD. He decidido repartir la temática de mis posts un poco más, no sólo distinguiendo entre relatos y vivencias, que si no me salen demasiado largos (aún así, el anterior es muy largo, pero trata de un solo tema). Este trata de un par de noticias algo viejas, la más nueva de la semana pasada, sobre el mundillo friqui.
La primera, la más vieja, trata de la conclusión de un profesor universitario valenciano, creo, que afirma que el Quijote fue el primer friqui ("freak", palabras textuales) de la historia. Ignorando que es un personaje y no una persona, el buen hombre afirma que la actitud del Quijote en la célebre novela es comparable al comportamiento de algunos jóvenes con la saga Star Wars. Y razón no le falta, al buen hombre. ¡Diablos, si fue el primer "cosplayer" de la historia, sea o no ficticio! ¿O no iba disfrazado como sus personajes favoritos, los caballeros andantes? XDDDDDDDDDDDDD. Lástima que no la encuentre por la red, pero no era muy larga. Al fin y al cabo es una chorradilla.
La segunda trata de un concurso para elegir al más otaku de todos los japoneses: http://www.20minutos.es/noticia/39803/0/busca/mejor/experto/
Poca cosa que decir al respecto, sólo que...¿Desde cuándo Las tortugas ninja está considerada como un anime? Va a ser lo que me ha preguntado mi padre cuando he señalado el fallo (él me ha dicho que lea la noticia), si la serie no va de ninjas. Yo le he dicho que eso es como considerar El Cid donde aparece interpretado por Charlton Heston como película española porque sale el bravo Rodrigo Díaz de Vivar. Si es obvio, josconcia. En fin...Eso, y que el shônen está destinado a jóvenes más que hombres, los últimos tienen el seinen. No hay más fallos (en la versión impresa aparecía una chica disfrazada, muy mona).
Dentro de nada un nuevo post.
Tralaralá... piri, piri, piri, piri...
¿Es gracioso el título? Pues sí lo es, oiga. Al menos, si lo yo leo en voz alta es gracioso. Ese tarareo aparece en la obra de Miguel Mihura Tres sombreros de copa, que leí en 3º de ESO. El protagonista, Dionisio, le cuenta a Paula, una bailarina de vida alegre (Una puta, vamos) que ese es el sonido aproximado que hace su novia cuando toca el piano. Tres sombreros de copa es una obra de teatro, por lo que resultaba idónea para ser leída en voz alta en clase por los alumnos, asumiendo un personaje concreto un alumno, intercambiando los papeles cada tiempo. Yo interpreté dos mientras la leíamos, pero fue el segundo, el de protagonista, el que resultó más exitoso. Resulta que un servidor lee muy bien, tanto en silencio como en voz alta. No tengo, ni tenía, nada que ver con la típica imagen de jovenzuelo que lee poco e ignora que, si en el texto aparece un signo de puntuación, es para ser respetado. En fin, mientras algunos compañeros míos interpretaban sin inflexiones y sin ninguna gracia, yo lo hacía con pasión (Bueno, no tanta XDDDDD). También es que un servidor tiene lo que yo llamaría "visión de la intencionalida", esto es, capacidad de adivinar qué quería decir al autor exactamente. Vamos, por así decirlo es una manera de captar el contexto hasta el más ínfimo detalle. Esto me permite leer como ya he dicho. El caso es que la profesora ya señaló durante la lectura del anterior libro, Morirás en Chafarinas, que yo recitaba con la intencionalidad exacta y que era el único de la clase. Así, seguí haciéndolo durante el curso. Pero claro, llegó el gran día y leí lo siguiente:
DIONISIO: (...) Y ella sólo ama cantar junto al piano "El pescador de perlas". Y "El pescador de perlas" es horroroso, Paula. Ella tiene voz de querubín, y hace así: (Canta) Tralaralá... piri, piri, piri, piri...
Toda la clase, simultáneamente y al unísono (En realidad, "al unísono" significa en el mismo tono, no a la vez.) empezó a reír, ¡incluso la profesora! Y yo, ¡qué diablos! XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD. Es que tuvo su gracia la interpretación del tarareo, me metí tanto en el personaje que provoqué la misma hilaridad. Cosas de leer demasiado bien...Al menos se rieron de lo bien que lo hice, no de leer mal o algo así. En fin, una experiencia curiosa.
No obstante, nos reímos más en otra ocasión, ya que en esa clase había un alumno llamado Adrián, apodado "El negro" por lo moreno que era. A él le tocó el personaje de Buby...¿Que qué pasa con Buby?
PAULA: Sí. Le voy a abrir. (Abre la puerta y entra Buby, un bailarín negro, con un ukelele en la mano.) (...).
¡Cuánto reímos! XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD. Al negro Adri, le tocó interpretar el negro Buby. Sí, también la profesora reía, la jodida. Desde luego, eran tiempos anteriores a la corrección política que hoy nos ahoga...¡Coño, han pasado ocho años!
Por otro lado, he recordado otra anécdota sucedida en el mismo curso no tan agradable, de hecho es desagradable. Resultó que en la asignatura de lengua, la misma en que se leía el libro que he comentado, había una biblioteca formada con las contribuciones de los alumnos, esto es, un libro por alumno. Los alumnos debían coger libros y leerlos, para posteriormente rellenar una ficha sobre el mismo. Al principio, era obligatorio leer cinco o un número que no recuerdo, pero aquellos a los que nos gstaba leer leímos muuuuchos libros. Yo, unos diecisiete aproximadamente, siendo el alumno con mayor número de libros leídos (¡Ejem! XD). Lo cierto es que cogí dieciocho, uno más, pero hubo un libro, el de Adrián, que no pude soportar. El primer relato iba de un tío que naufragó en altamar, que repitía cien mil veces que tras su odisea fue besado por las mujeres más bellas (Misses y demás), los políticos le dieron la mano y otras cosas que repetía hasta la náusea. El segundo iba de un vampiro que no pude soportar. ¡Diox, qué hartura! Lo devolví y pedí otro. Pero no esta no es la experiencia negativa. Al fin y al cabo, sólo era un libro de promoción de una marca de automóviles...
Resultó que la profesora, con el objetivo de fomentar la lectura, decidió entregar un premio económico (500 pesetas, aunque fuéramos alumnos de quince años, no era una cantidad muy elevada ni muy baja) para dedicarlo a la compra de un libro (¡Qué tiempos, a lo mejor con esa cantidad tenías para un libro!). Esto no sería malo si yo hubiera ganado el premio, a tenor de lo que ya he comentado, estaréis pensando...¡Pero no fue así! ¡Hubo tongo! ¡Y YO ESTABA EN EL JURADO!
Sí, en el jurado. No recuerdo si la profesora nos escogió a todos o a una parte, o si salimos voluntarios. El caso es que el jurado estaba compuesto por cuatro alumnos que habían cursado EGB juntos...Debo explicar que ese curso, 3º de ESO, se impartió en un instituto, no en el colegio donde estuvimos juntos. La verdad es que fue así porque nosotros estudiamos para entrar en BUP no en la asquerosa y deficiente LOGSE...En fin, el caso es que corregiríamos las fichas de los alumnos, para ver cuántas de las fichas presentadas eran buenas y merecían ser contabilizadas. También, claro está, para ver cuántas eran malas y cuántos se habían copiado. Algunas de las veces corregíamos con al profesora, otras no, y el lugar donde se hacía era la sala de profesores. ¿Qué pasó? La corrección fue imparcial, incluso con nossotros mismos, nadie se autocorregía. Por ejemplo (Yo soy Carlos):
-Carlos, francamente, tus dibujos de los personajes son algo pésimos, y la letra es legible, pero no una maravilla...Si alguno es malo, voy a tener que restarte una ficha, aunque el resto está muy bien-decía Pablo.
-Bueno, bueno, esto es literatura-respondía yo-, no clase de dibujo.
-¡Apechuga, apechuga!-decía riéndose Miguel.
-Pues, Migue, tengo aquí una ficha tuya que voy a descontarte-respondí entocnes.
-¡Illo! ¡No seas así!
-No, no puede ser.
-¿Por qué, Carlos?-preguntó Alberto.
-Leedla los dos-tanto Pablo como Alberto vieron que Migue había puesto en todas las secciones "Este libro es tan malo que no merece una ficha". Migue, por cierto, era mi principal rival, era una persona inteligente con la misma mala caligrafía y escaso don para el dibujo que yo y quizás mejor comprensión lectora, aunque era una persona algo altiva con tendencia a desdeñar a quien consideraba menos inteligente. ¡Pero, coño, una cosa es deportividad y otra consentir tales cosas!
-¡Illo, Migue! Esto tampoco...-le comentó Alberto. Pablo se quedó de piedra.
-¡Es que es muy malo!-se qeujaba Migue.
-¡Pero que muy malo!-respondí yo-¡Pero tú haz las fichas, coño! Lo que no puedo hacer es consentir tales extremos. ¡O todos, o ninguno!
-¡Sea!-respondió él.
No fue así. La lectura de fichas fue muy divertida, ojo. Pude ver cómo eran los alumnos, cómo entendían las historias y cómo trampeaban. Otro ejemplo:
-¿Eh? Yo he leído esta ficha antes...A ver, Raquel...No espera, el color...¿¡Y esto!?-comenté en voz alta en algún momento de la corrección.
-¿Qué pasa?-preguntó Pablo.
-Resulta que creo que esta ficha es una copia de otra. A ver si la encuentro...¡Mirad!-les di las fichas para comparar.
-¿Las dos Raqueles?-en mi clase había dos alumnas, amigas, con el mismo nombre-¿Y eso?-volvió a preguntar Pablo.
-Se parecen mucho en las sensaciones causadas y los resúmenes del planteamiento, nudo y desenlace y, además, en la sección del párrafo favorito han escrito el mismo texto, pero con un detalle...
-A ver...-Migue leyó ambas fichas con una velocidad envidiable, aunque no para mí-Sí, no me cabe duda. Es una copia.
-¿Te has fijado en el intento de pasar la ficha como suya?-pregunté.
-¿A qué te refieres?
-Al párrafo favorito.
-Bueno, es el mismo, difícil que dos personas escojan el mismo sin estar de acuerdo...-respondió.
-¡Peeeero han intentado disimularlo muy malamente! Fíjate en que varía una palabra.
-Sí-dijo Pablo-, una...¿Y?
-Hombre, veréis, no sé vosotros, pero yo he copiado los párrafos del libro tras haberlos leído. ¿No os parece raro que dos personas que copian el mismo párrafo del mismo libro lo hagan con palabras diferentes?
-Sí...-contestó Alberto.
-Es que está claro: Una de las dos lo copió de la otra, pero sistemáticamente ha cambiado algunos detalles para disimular su trampa, pero ha sido tan tonta que en el párrafo ha cambiado una palabra, cuando es la única parte donde no debió hacerlo.
-¡Claro, sí! Es verdad, varía periódicamente....comentó Migue.
-Muy espabilada no es-dijo Alberto riéndose-Y tú, muy agudo, Carlos.
Pablo me miró con cara extraña...Es que a mí me gustaban las dos chicas tramposas, ¿sabéis? Pero tampoco iba a ser débil con las mujeres, ¿no?
...¿Será por eso que no he tenido aún novia? ¬¬U.
Y así, hasta que cerca del final, surgió el problema. El ganador estaba a punto de ser desvelado.
-Hum...Migue, Carlos, tenéis dieciséis y diecisiete fichas respectivamente...Aunque no sé si habréis visto que José Carlos y Fulanito (No recuerdo el nombre del chico) tienen quince y catorce muy buenas, con caligrafía y dibujo mejor-comentó entonces Alberto-Aunque a mí me gustan más las de Carlos.
-¿Cuánto dinero se sortea, por cierto?-preguntó Migue.
-Quinientas pesetas-respondí. Hice mal. Pablo sonrió como lo hacía cuando tenía una idea avariciosa en mente.
-¿Y sí...hacemos tongo?-preguntó.
Todos se quedaron callados.
-¿Cómo que tongo?-pregunté irritado.
-¿Cómo?-preguntó Alberto.
Migue permaneció callado.
-Sí, haremos lo siguiente...Carlos gana, y nos repartimos la pasta...
-¿EIN?-protesté.
-¿Pero a cuánto tocaría?-preguntó Alberto.
-Ciento veinticinco pesetas-respondió Migue, que era genial en las Matemáticas...No, si era un auténtico ejemplo de inteligencia. Yo también era genial en cierto sentido, pero era más bonachón, y claro...
-¡Ni hablar! No podéis. Además, ¡porras, soy el ganador claramente!-expuse yo con toda la razón del mundo.
-Hombre...La verdad es que tiene la razón al quejarse-opinó Alberto.
-Mira, Carlos, o hacemos eso o declaramos ganador a Fulanito, porque con Migue la cosa cantaría mucho. Si tú ganas, la gente lo aceptará, porque saben que eres inteligente y dedicado...Si gana Migue, aunque es tan listo como tú, la gente sospechará porque saben que es un vago redomado. Por eso, Fulanito es ideal. No está en el jurado y la gente pensará que ha habido justicia-dijo Pablo, maquiavélicamente.
La cuestión, obviamente, era envidia. Pablo me envidiaba, al fin y al cabo yo tenía, como Migue, facilidad para aprobar, y era mi amigo desde la infancia. Quizás él pensaba que no debía ganar más, porque él me creía igual de vago que él, un adicto a los videojuegos y futuro friqui que encima resultaba simpático y bondadoso, nada orgulloso, aunque algo raro. Era una cuestión personal, vaya. Lo cierto es que en el colegio siempre tuvo notas parecidas a las mías, hasta que en octavo pareció quedar atrasado respecto a mí. Quizás era hora de que estudiara más y no confiara tanto en su genialidad natural, porque al fin y al cabo era muy inteligente.
En cuanto a Migue, era simplemente avaricia pasajera. A Migue le encantaba humillarme a quien pudiera, a mí quizás porque me veía como parecido a él pero algo inferior, sin capacidad de alcanzarlo, como su sombra.
Lo cierto es que siempre he sido sino considerado alguien inteligente, pero siempre de segunda categoría. Me pasó en el colegio, en el instituto e incluso en la facultad. ¿Qué queréis que os diga? Quizás eso me enseñó humildad, ningún genio del colegio ha llegado a la universidad excepto una chica, sólo llegamos los segundos y algunos de los terceros, como Pablo (Sí, sí) y yo mismo. Migue también, pero él fue el primero en esa desastrosa clase de 3º de ESO, cuya mayor parte de alumnos tenía una formación lamentable. Sólo destacábamos los de EGB.
Por último, Alberto era una persona no muy destacable en los estudios, pero tampoco alguien lamentable. Era realmente buena persona, enemiga de problemas, peleas y discusiones, como sucedió a continuación.
-No-fue mi respuesta tajante.
-Bien...Ganador, Fulanito. ¿Quién está de acuerdo?-preguntó Pablo. Migue levantó la mano.
-¿Y en contra?-volvió a preguntar con sorna. Yo la levanté. Alberto no lo hizo antes ni ahora.
-¿Alberto?-preguntó Pablo.
-Mirad...Francamente, prefiero mantenerme al margen de esto-obviamente, estaba asqueado. Pero tampoco quiso oponerse firmemente. La verdad es que yo tampoco, quinientas pesetas no valían la pena que suponía una agria discusión acerca de chorradas.
-En fin, nada, no he ganado. Pero vosotros tampoco-les espeté.
-¿Tú crees?-dijo Pablo con una sonrisa sardónica-Podemos pedirle a Fulanito nuestra parte del dinero, diciéndole que ha ganado gracias a nosotros.
Alberto y yo nos miramos asombrados. Aquello era corrupción en gran escala. No estaba nada mal, para un alumno de quince años.
-¿Y creéis que os lo dará?-preguntó Alberto algo extrañado.
-Ya se verá-repuse yo.
-Bueno, soy convincente...¿Nos vamos ya, Migue?
-Sí-respondió el aludido.
-Tú no vienes aún, ¿verdad, Carlos?
-No-respondí malhumorado. Se despidieron y se marcharon. Alberto se quedó conmigo.
-Estaba pensando decirle esto a la profesora, pero la verdad...No, además no me creerá diciéndole que yo soy el ganador. Y si me cree, seguramente preferirá que el premio lo tenga Fulanito, ya que Migue y yo estaremos descalificado. ¿No crees?
-¡No lo hagas! No vale la pena. Ya sabes que Pablo y Migue son tontos, no caigas en su juego. Que les den por culo, ya pagarán su avaricia. Tú eres buena gente y siempre tendrás el favor de la gente, al revés que él, que sólo tiene su codicia. No seas tonto, que no lo eres.
-¡Gracias, Alberto!
Está algo dramatizado, pero más o menos así quedó la cosa...Bueno, no. Pocos días después, salió el resultado del concurso.
-¡Eh, Piñero!-me llamó Acosta-¿Ha salido el resultado de lengua?
-Sí, tú mismo, en el tablón, o eso parece-se quedó ante mi respuesta intrigado, se dio cuenta de que escondía algo. Fue al tablón, y leyó el resultado. Obviamente, no esperaba ese nombre. Ni ningún otro de la clase. La gente esperaba que saliera Migue o yo, sabían que éramos lectores natos, por eso, quizás formábamos parte del jurado. Volvió.
-Piñero...¿Ha habido trampa?-preguntó. Me miraban varias alumnos. Las dos Raqueles, también, por cierto. Ninguno creía que fuera la verdad.
-Sí-dije, simplemente. Me fui, empezaron a discutir. Estaban ofendidos, sabían incluso quiénes estaban en el ajo. Quizás, otras personas me preguntaron después los detalles, y cuando respondía siempre comentaban que eran unos cabrones. Por cierto, Fulanito se quedó sorprendido al ver su nombre, pero más cuando Pablo, ante todos, quiso hablar con él aparte. Jamás supe si el tongo fue exitoso.
En fin, una experiencia sin igual. Al menos, eso sí, me sirvió para darme cuenta de que el dinero destruye lo que sea y que tus amigos pueden darte la puñalada en el momento más inesperado. Habrá quien opine que el fallo estuvo en dotar un concurso escolar de un premio económico, otros dirán que en dejar al cargo a unos alumnos, algunos terceros que en realidad el error consistió en que los jueces también concursaban y no faltará quien diga que es una combinación de las anteriores. Para mí, será una vulgar cuestión de envidia. Curiosamente, Pablo y yo olvidamos el asunto. Algunos diréis que fue un error por mi parte seguir siendo amigo de alguien tan ruin, pero mi padre dice que no hay mayor tonto que aquel que quiere pasar por listo. Y su amistad me fue útil durante algunos años, hasta el fin del instituto.
En fin, hasta otra, que creo que será muy pronto.
DIONISIO: (...) Y ella sólo ama cantar junto al piano "El pescador de perlas". Y "El pescador de perlas" es horroroso, Paula. Ella tiene voz de querubín, y hace así: (Canta) Tralaralá... piri, piri, piri, piri...
Toda la clase, simultáneamente y al unísono (En realidad, "al unísono" significa en el mismo tono, no a la vez.) empezó a reír, ¡incluso la profesora! Y yo, ¡qué diablos! XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD. Es que tuvo su gracia la interpretación del tarareo, me metí tanto en el personaje que provoqué la misma hilaridad. Cosas de leer demasiado bien...Al menos se rieron de lo bien que lo hice, no de leer mal o algo así. En fin, una experiencia curiosa.
No obstante, nos reímos más en otra ocasión, ya que en esa clase había un alumno llamado Adrián, apodado "El negro" por lo moreno que era. A él le tocó el personaje de Buby...¿Que qué pasa con Buby?
PAULA: Sí. Le voy a abrir. (Abre la puerta y entra Buby, un bailarín negro, con un ukelele en la mano.) (...).
¡Cuánto reímos! XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD. Al negro Adri, le tocó interpretar el negro Buby. Sí, también la profesora reía, la jodida. Desde luego, eran tiempos anteriores a la corrección política que hoy nos ahoga...¡Coño, han pasado ocho años!
Por otro lado, he recordado otra anécdota sucedida en el mismo curso no tan agradable, de hecho es desagradable. Resultó que en la asignatura de lengua, la misma en que se leía el libro que he comentado, había una biblioteca formada con las contribuciones de los alumnos, esto es, un libro por alumno. Los alumnos debían coger libros y leerlos, para posteriormente rellenar una ficha sobre el mismo. Al principio, era obligatorio leer cinco o un número que no recuerdo, pero aquellos a los que nos gstaba leer leímos muuuuchos libros. Yo, unos diecisiete aproximadamente, siendo el alumno con mayor número de libros leídos (¡Ejem! XD). Lo cierto es que cogí dieciocho, uno más, pero hubo un libro, el de Adrián, que no pude soportar. El primer relato iba de un tío que naufragó en altamar, que repitía cien mil veces que tras su odisea fue besado por las mujeres más bellas (Misses y demás), los políticos le dieron la mano y otras cosas que repetía hasta la náusea. El segundo iba de un vampiro que no pude soportar. ¡Diox, qué hartura! Lo devolví y pedí otro. Pero no esta no es la experiencia negativa. Al fin y al cabo, sólo era un libro de promoción de una marca de automóviles...
Resultó que la profesora, con el objetivo de fomentar la lectura, decidió entregar un premio económico (500 pesetas, aunque fuéramos alumnos de quince años, no era una cantidad muy elevada ni muy baja) para dedicarlo a la compra de un libro (¡Qué tiempos, a lo mejor con esa cantidad tenías para un libro!). Esto no sería malo si yo hubiera ganado el premio, a tenor de lo que ya he comentado, estaréis pensando...¡Pero no fue así! ¡Hubo tongo! ¡Y YO ESTABA EN EL JURADO!
Sí, en el jurado. No recuerdo si la profesora nos escogió a todos o a una parte, o si salimos voluntarios. El caso es que el jurado estaba compuesto por cuatro alumnos que habían cursado EGB juntos...Debo explicar que ese curso, 3º de ESO, se impartió en un instituto, no en el colegio donde estuvimos juntos. La verdad es que fue así porque nosotros estudiamos para entrar en BUP no en la asquerosa y deficiente LOGSE...En fin, el caso es que corregiríamos las fichas de los alumnos, para ver cuántas de las fichas presentadas eran buenas y merecían ser contabilizadas. También, claro está, para ver cuántas eran malas y cuántos se habían copiado. Algunas de las veces corregíamos con al profesora, otras no, y el lugar donde se hacía era la sala de profesores. ¿Qué pasó? La corrección fue imparcial, incluso con nossotros mismos, nadie se autocorregía. Por ejemplo (Yo soy Carlos):
-Carlos, francamente, tus dibujos de los personajes son algo pésimos, y la letra es legible, pero no una maravilla...Si alguno es malo, voy a tener que restarte una ficha, aunque el resto está muy bien-decía Pablo.
-Bueno, bueno, esto es literatura-respondía yo-, no clase de dibujo.
-¡Apechuga, apechuga!-decía riéndose Miguel.
-Pues, Migue, tengo aquí una ficha tuya que voy a descontarte-respondí entocnes.
-¡Illo! ¡No seas así!
-No, no puede ser.
-¿Por qué, Carlos?-preguntó Alberto.
-Leedla los dos-tanto Pablo como Alberto vieron que Migue había puesto en todas las secciones "Este libro es tan malo que no merece una ficha". Migue, por cierto, era mi principal rival, era una persona inteligente con la misma mala caligrafía y escaso don para el dibujo que yo y quizás mejor comprensión lectora, aunque era una persona algo altiva con tendencia a desdeñar a quien consideraba menos inteligente. ¡Pero, coño, una cosa es deportividad y otra consentir tales cosas!
-¡Illo, Migue! Esto tampoco...-le comentó Alberto. Pablo se quedó de piedra.
-¡Es que es muy malo!-se qeujaba Migue.
-¡Pero que muy malo!-respondí yo-¡Pero tú haz las fichas, coño! Lo que no puedo hacer es consentir tales extremos. ¡O todos, o ninguno!
-¡Sea!-respondió él.
No fue así. La lectura de fichas fue muy divertida, ojo. Pude ver cómo eran los alumnos, cómo entendían las historias y cómo trampeaban. Otro ejemplo:
-¿Eh? Yo he leído esta ficha antes...A ver, Raquel...No espera, el color...¿¡Y esto!?-comenté en voz alta en algún momento de la corrección.
-¿Qué pasa?-preguntó Pablo.
-Resulta que creo que esta ficha es una copia de otra. A ver si la encuentro...¡Mirad!-les di las fichas para comparar.
-¿Las dos Raqueles?-en mi clase había dos alumnas, amigas, con el mismo nombre-¿Y eso?-volvió a preguntar Pablo.
-Se parecen mucho en las sensaciones causadas y los resúmenes del planteamiento, nudo y desenlace y, además, en la sección del párrafo favorito han escrito el mismo texto, pero con un detalle...
-A ver...-Migue leyó ambas fichas con una velocidad envidiable, aunque no para mí-Sí, no me cabe duda. Es una copia.
-¿Te has fijado en el intento de pasar la ficha como suya?-pregunté.
-¿A qué te refieres?
-Al párrafo favorito.
-Bueno, es el mismo, difícil que dos personas escojan el mismo sin estar de acuerdo...-respondió.
-¡Peeeero han intentado disimularlo muy malamente! Fíjate en que varía una palabra.
-Sí-dijo Pablo-, una...¿Y?
-Hombre, veréis, no sé vosotros, pero yo he copiado los párrafos del libro tras haberlos leído. ¿No os parece raro que dos personas que copian el mismo párrafo del mismo libro lo hagan con palabras diferentes?
-Sí...-contestó Alberto.
-Es que está claro: Una de las dos lo copió de la otra, pero sistemáticamente ha cambiado algunos detalles para disimular su trampa, pero ha sido tan tonta que en el párrafo ha cambiado una palabra, cuando es la única parte donde no debió hacerlo.
-¡Claro, sí! Es verdad, varía periódicamente....comentó Migue.
-Muy espabilada no es-dijo Alberto riéndose-Y tú, muy agudo, Carlos.
Pablo me miró con cara extraña...Es que a mí me gustaban las dos chicas tramposas, ¿sabéis? Pero tampoco iba a ser débil con las mujeres, ¿no?
...¿Será por eso que no he tenido aún novia? ¬¬U.
Y así, hasta que cerca del final, surgió el problema. El ganador estaba a punto de ser desvelado.
-Hum...Migue, Carlos, tenéis dieciséis y diecisiete fichas respectivamente...Aunque no sé si habréis visto que José Carlos y Fulanito (No recuerdo el nombre del chico) tienen quince y catorce muy buenas, con caligrafía y dibujo mejor-comentó entonces Alberto-Aunque a mí me gustan más las de Carlos.
-¿Cuánto dinero se sortea, por cierto?-preguntó Migue.
-Quinientas pesetas-respondí. Hice mal. Pablo sonrió como lo hacía cuando tenía una idea avariciosa en mente.
-¿Y sí...hacemos tongo?-preguntó.
Todos se quedaron callados.
-¿Cómo que tongo?-pregunté irritado.
-¿Cómo?-preguntó Alberto.
Migue permaneció callado.
-Sí, haremos lo siguiente...Carlos gana, y nos repartimos la pasta...
-¿EIN?-protesté.
-¿Pero a cuánto tocaría?-preguntó Alberto.
-Ciento veinticinco pesetas-respondió Migue, que era genial en las Matemáticas...No, si era un auténtico ejemplo de inteligencia. Yo también era genial en cierto sentido, pero era más bonachón, y claro...
-¡Ni hablar! No podéis. Además, ¡porras, soy el ganador claramente!-expuse yo con toda la razón del mundo.
-Hombre...La verdad es que tiene la razón al quejarse-opinó Alberto.
-Mira, Carlos, o hacemos eso o declaramos ganador a Fulanito, porque con Migue la cosa cantaría mucho. Si tú ganas, la gente lo aceptará, porque saben que eres inteligente y dedicado...Si gana Migue, aunque es tan listo como tú, la gente sospechará porque saben que es un vago redomado. Por eso, Fulanito es ideal. No está en el jurado y la gente pensará que ha habido justicia-dijo Pablo, maquiavélicamente.
La cuestión, obviamente, era envidia. Pablo me envidiaba, al fin y al cabo yo tenía, como Migue, facilidad para aprobar, y era mi amigo desde la infancia. Quizás él pensaba que no debía ganar más, porque él me creía igual de vago que él, un adicto a los videojuegos y futuro friqui que encima resultaba simpático y bondadoso, nada orgulloso, aunque algo raro. Era una cuestión personal, vaya. Lo cierto es que en el colegio siempre tuvo notas parecidas a las mías, hasta que en octavo pareció quedar atrasado respecto a mí. Quizás era hora de que estudiara más y no confiara tanto en su genialidad natural, porque al fin y al cabo era muy inteligente.
En cuanto a Migue, era simplemente avaricia pasajera. A Migue le encantaba humillarme a quien pudiera, a mí quizás porque me veía como parecido a él pero algo inferior, sin capacidad de alcanzarlo, como su sombra.
Lo cierto es que siempre he sido sino considerado alguien inteligente, pero siempre de segunda categoría. Me pasó en el colegio, en el instituto e incluso en la facultad. ¿Qué queréis que os diga? Quizás eso me enseñó humildad, ningún genio del colegio ha llegado a la universidad excepto una chica, sólo llegamos los segundos y algunos de los terceros, como Pablo (Sí, sí) y yo mismo. Migue también, pero él fue el primero en esa desastrosa clase de 3º de ESO, cuya mayor parte de alumnos tenía una formación lamentable. Sólo destacábamos los de EGB.
Por último, Alberto era una persona no muy destacable en los estudios, pero tampoco alguien lamentable. Era realmente buena persona, enemiga de problemas, peleas y discusiones, como sucedió a continuación.
-No-fue mi respuesta tajante.
-Bien...Ganador, Fulanito. ¿Quién está de acuerdo?-preguntó Pablo. Migue levantó la mano.
-¿Y en contra?-volvió a preguntar con sorna. Yo la levanté. Alberto no lo hizo antes ni ahora.
-¿Alberto?-preguntó Pablo.
-Mirad...Francamente, prefiero mantenerme al margen de esto-obviamente, estaba asqueado. Pero tampoco quiso oponerse firmemente. La verdad es que yo tampoco, quinientas pesetas no valían la pena que suponía una agria discusión acerca de chorradas.
-En fin, nada, no he ganado. Pero vosotros tampoco-les espeté.
-¿Tú crees?-dijo Pablo con una sonrisa sardónica-Podemos pedirle a Fulanito nuestra parte del dinero, diciéndole que ha ganado gracias a nosotros.
Alberto y yo nos miramos asombrados. Aquello era corrupción en gran escala. No estaba nada mal, para un alumno de quince años.
-¿Y creéis que os lo dará?-preguntó Alberto algo extrañado.
-Ya se verá-repuse yo.
-Bueno, soy convincente...¿Nos vamos ya, Migue?
-Sí-respondió el aludido.
-Tú no vienes aún, ¿verdad, Carlos?
-No-respondí malhumorado. Se despidieron y se marcharon. Alberto se quedó conmigo.
-Estaba pensando decirle esto a la profesora, pero la verdad...No, además no me creerá diciéndole que yo soy el ganador. Y si me cree, seguramente preferirá que el premio lo tenga Fulanito, ya que Migue y yo estaremos descalificado. ¿No crees?
-¡No lo hagas! No vale la pena. Ya sabes que Pablo y Migue son tontos, no caigas en su juego. Que les den por culo, ya pagarán su avaricia. Tú eres buena gente y siempre tendrás el favor de la gente, al revés que él, que sólo tiene su codicia. No seas tonto, que no lo eres.
-¡Gracias, Alberto!
Está algo dramatizado, pero más o menos así quedó la cosa...Bueno, no. Pocos días después, salió el resultado del concurso.
-¡Eh, Piñero!-me llamó Acosta-¿Ha salido el resultado de lengua?
-Sí, tú mismo, en el tablón, o eso parece-se quedó ante mi respuesta intrigado, se dio cuenta de que escondía algo. Fue al tablón, y leyó el resultado. Obviamente, no esperaba ese nombre. Ni ningún otro de la clase. La gente esperaba que saliera Migue o yo, sabían que éramos lectores natos, por eso, quizás formábamos parte del jurado. Volvió.
-Piñero...¿Ha habido trampa?-preguntó. Me miraban varias alumnos. Las dos Raqueles, también, por cierto. Ninguno creía que fuera la verdad.
-Sí-dije, simplemente. Me fui, empezaron a discutir. Estaban ofendidos, sabían incluso quiénes estaban en el ajo. Quizás, otras personas me preguntaron después los detalles, y cuando respondía siempre comentaban que eran unos cabrones. Por cierto, Fulanito se quedó sorprendido al ver su nombre, pero más cuando Pablo, ante todos, quiso hablar con él aparte. Jamás supe si el tongo fue exitoso.
En fin, una experiencia sin igual. Al menos, eso sí, me sirvió para darme cuenta de que el dinero destruye lo que sea y que tus amigos pueden darte la puñalada en el momento más inesperado. Habrá quien opine que el fallo estuvo en dotar un concurso escolar de un premio económico, otros dirán que en dejar al cargo a unos alumnos, algunos terceros que en realidad el error consistió en que los jueces también concursaban y no faltará quien diga que es una combinación de las anteriores. Para mí, será una vulgar cuestión de envidia. Curiosamente, Pablo y yo olvidamos el asunto. Algunos diréis que fue un error por mi parte seguir siendo amigo de alguien tan ruin, pero mi padre dice que no hay mayor tonto que aquel que quiere pasar por listo. Y su amistad me fue útil durante algunos años, hasta el fin del instituto.
En fin, hasta otra, que creo que será muy pronto.
sábado, julio 23
Cositas.
Buenas. La verdad es que no sé de qué hablar. Hay una cosa que quiero enseñaros, pero no encuentro otras cosas para acompañar.
La cosa en cuestión es esto: http://www.sexylosers.com/strips.html , un archivo de tiras “hentai” llamada Sexy Loser. En realidad, creo, es creación de un estadounidense, pero eso no quita que sean igual de divertidas...y bestiales. Porque el humor que exhibe no consiste en las típicas guarrerías del hentai, sino que más bien parodia el género mortalmente y con humor muy negro. Basta reproducir los diálogos de la tira llamada “Suicide Prevention Week”, “Semana de prevención del suicidio”:
(Un chico encuentra en un puente a una chica que está tras la barandilla del mismo mirando el vacío)
Él: ¡Oh, una saltadora! ¿Vas a suicidarte?
Ella: Sip, la vida apesta.
Él: Hum, bueno, si es así...¿Qué tal si follamos?
Ella: ¡No, joder! ¡Pervertido de mierda!
Él: Hum, sí, es cierto...Siempre puedo esperar a que tu cuerpo se estrelle contra el suelo y hacer entonces lo que quiera.
Ella: ¡Gasp!
(En la última viñeta la chica está en camisón en su cama tomando pastillas)
Ella: ¡Las pastillas para dormir serán efectivas y no fallarán!
En fin, un ejemplo claro...La traducción está hecha de memoria, pero es mejor que cualquier traducción imposible (¡Humor referencial y adliano!). El idioma original es inglés, así que si os va el humor negro, ya tenéis menos motivos para aburriros. Mis tiras favoritas son las de la chica suicida, Yûko (Esta, sí). Hay tiras que se continúan, con temas fijos, e incluso “crossovers”. Incluso podéis aprender términos de la pornografía japonesa (Como bukkake...).
Ahora, cosas con que acompañar lo anterior.
Hablaba el otro día con Draug por Messenger y aproveché para pedirle consejos acerca de juegos. Me informó de que SNK, la compañía de la extinta Neo Geo, ha pensado hacer un recopilatorio de sagas de lucha para PS2. La cuestión es que me gustaría por friquismo, a pesar de que King of Fighters y Art of Fighting nunca se me dieron bien (Fatal Fury algo mejor). Siempre fui un experto en Samurai Shodown (El primero) y World Heroes (Perfect, incluso vi el personaje oculto, el tal Sengoku). Pero siempre viene bien una abundancia en juegos. Eso sí, tengo que informarme sobre qué es el Street Fighter 15th Anniversary que he visto por ahí...En el Corte Inglés lo tienen apartado, como si fuera un producto especial (Esa caja...).
En fin, me encantan los juegos de lucha (¿Para cuándo el recopilatorio de alguna saga de terror como Clock Tower? Sigh...). Aunque hace tiempo que no visito los bidimensionales.
Hoy he visto los dos capítulos de Perdidos (Lost) que emitió ayer la Primera. El primero me ha gustado, pasan varias cosas, aunque han usado dos excusas tontas para evitar que pasaran más. El segundo es otro capítulo más repleto de “flashbacks” y conversaciones sobre lo que ya ha sucedido. Esto me ha hecho pensar que es increíble que esta serie asombre al telespectador haciendo que pasen cosas, que se desarrolle el argumento, vamos. Pero coño, siempre se las arreglan para que nuestros supervivientes vuelvan más o menos al “status quo”. Increíble. Y eso que ya hay tres hilos argumentales que conllevarían tramas...Pues nada. Más y más flashbacks, con miles de problemas de los personajes. Como dice mi padre, el avión se cayó por el peso de los problemas de todo el pasaje. A ver cómo acaba esto...Y el caso es que en series de humor, estas cosas gustan.
Hasta hace poco he memorizado noticias impactantes de periódicos para hablar aquí de estas, pero he decidido abandonar tal empresa. Al fin y al cabo, no os interesará saber que en Alberta, Canadá, una ley permite que un preso liberado pida una pistola y un caballo para huir, que en el metro de Nueva York hay una epidemia de desmayos de adolescentes anoréxicas o emprendedoras de dietas suicidas, que los videojuegos tienen la culpa de todo excepto cuando sale Lara Croft, algún famoso o está basado en una película taquillera, que una actriz de “Aquí no hay quien viva” salga en todos los periódicos publicitando algo (Y a veces por repetido), que los Simpsons estrenan sus temporadas todos los días en Antena 3 (Ya se ha dicho en algunos sitios) y que hasta ahora no se haya llegado a la conclusión de que el gamberrismo escolar es malo (“Bullying” es denominado ahora). O que cometan faltas de ortografía del nivel de confundir “tampoco” con “tan poco”. Eso sí, para causar polémica los periodistas son infalibles.
Hablando de faltas de ortografía, una increíble que he leído en el libro de la guía del curso de la facultad de química:
“Inscripción en la medalla del premio novel en el campo de la Física y la Química”
Sí, oiga, con uve. Supongo que lo escribió en un procesador de texto (Como el Word) y “nobel” fue corregido por “novel”, que significa “novato, sin experiencia”. Pero vamos, es un error como él solo.
Dos anécdotas relacionadas con los viajes que hago en autobús. La primera sucede en el propio autobús. Consiste en un tipo que sube al autobús y vende cupones. Sí, cupones. El sujeto en cuestión es vendedor de cupones, y ha adquirido este hábito, pues yo lo he visto dos veces y mi padre una. En fin, ya lo sabéis antes de que salga en el programa de Quintero.
La segunda en realidad sucedió mientras caminaba a la parada para ir a la universidad. Una mujer cruzó el semáforo conmigo y nos quedamos a la mitad, en una de esas aceras que a veces están entre carriles de sentidos contrarios. Un perro iba con ella, pero...¡Joder con el perro! El muy cabrito iba sin correa, pero con collar y paseaba alrededor de la mujer como el daba la gana, saliendo y entrando de la carretera a su gusto, mientras los coches pitaban. Yo estoy acostumbrado a escenas de perros maleducados, así que ya pensaba: “Hay que ver, que no le diga anda la dueña.”. Entonces, la pobre mujer le gritó al chucho: “¡Pero vete ya de aquí, pesado!”. Eso era inusual.
-¿No es suyo el perro?-le pregunté entonces.
-No, no lo es...Ayer me siguió hasta mi casa y me ha esperado durante toda la noche-respondió.
-¿De veras? ¡Vaya! ¿Pero por algún motivo concreto?-volví a preguntar, asombrado.
-Bueno, tengo uan perra en celo, supongo que lo habrá olido...
-¡Aaaaaaah!-entonces vi la luz. Pues lleva correa.
-Sí, pero no puedo librarme de él.
Pudimos cruzar entonces y la mujer fue hasta su coche. Se montó y empezó a conducirlo, pero nada frenó el animal, que siguió el coche, esta vez en plena calzada. Tuve ganas de aconsejarle a esa mujer que llamara a la perrera municipal, pero si ella no lo hizo, sería que no llevaba móvil encima (¡Pensaba que era el único!). Pero vamos, es falta de luces.
Por último, he hecho un friquitest http://club.telepolis.com/docz/frikitest.htm . Este revela que soy más friqui que lo que el anterior aseguraba. Desde luego, es más completo. Aunque considerar algunas cosas como propias de friquis, como la tuna o la literatura rusa, me parece una tontería (Yo he empezado a cumplir lo segundo, pero...).
He obtenido, por cierto, esto: 25.42056% - Gran Friki
En fin, adiós.
La cosa en cuestión es esto: http://www.sexylosers.com/strips.html , un archivo de tiras “hentai” llamada Sexy Loser. En realidad, creo, es creación de un estadounidense, pero eso no quita que sean igual de divertidas...y bestiales. Porque el humor que exhibe no consiste en las típicas guarrerías del hentai, sino que más bien parodia el género mortalmente y con humor muy negro. Basta reproducir los diálogos de la tira llamada “Suicide Prevention Week”, “Semana de prevención del suicidio”:
(Un chico encuentra en un puente a una chica que está tras la barandilla del mismo mirando el vacío)
Él: ¡Oh, una saltadora! ¿Vas a suicidarte?
Ella: Sip, la vida apesta.
Él: Hum, bueno, si es así...¿Qué tal si follamos?
Ella: ¡No, joder! ¡Pervertido de mierda!
Él: Hum, sí, es cierto...Siempre puedo esperar a que tu cuerpo se estrelle contra el suelo y hacer entonces lo que quiera.
Ella: ¡Gasp!
(En la última viñeta la chica está en camisón en su cama tomando pastillas)
Ella: ¡Las pastillas para dormir serán efectivas y no fallarán!
En fin, un ejemplo claro...La traducción está hecha de memoria, pero es mejor que cualquier traducción imposible (¡Humor referencial y adliano!). El idioma original es inglés, así que si os va el humor negro, ya tenéis menos motivos para aburriros. Mis tiras favoritas son las de la chica suicida, Yûko (Esta, sí). Hay tiras que se continúan, con temas fijos, e incluso “crossovers”. Incluso podéis aprender términos de la pornografía japonesa (Como bukkake...).
Ahora, cosas con que acompañar lo anterior.
Hablaba el otro día con Draug por Messenger y aproveché para pedirle consejos acerca de juegos. Me informó de que SNK, la compañía de la extinta Neo Geo, ha pensado hacer un recopilatorio de sagas de lucha para PS2. La cuestión es que me gustaría por friquismo, a pesar de que King of Fighters y Art of Fighting nunca se me dieron bien (Fatal Fury algo mejor). Siempre fui un experto en Samurai Shodown (El primero) y World Heroes (Perfect, incluso vi el personaje oculto, el tal Sengoku). Pero siempre viene bien una abundancia en juegos. Eso sí, tengo que informarme sobre qué es el Street Fighter 15th Anniversary que he visto por ahí...En el Corte Inglés lo tienen apartado, como si fuera un producto especial (Esa caja...).
En fin, me encantan los juegos de lucha (¿Para cuándo el recopilatorio de alguna saga de terror como Clock Tower? Sigh...). Aunque hace tiempo que no visito los bidimensionales.
Hoy he visto los dos capítulos de Perdidos (Lost) que emitió ayer la Primera. El primero me ha gustado, pasan varias cosas, aunque han usado dos excusas tontas para evitar que pasaran más. El segundo es otro capítulo más repleto de “flashbacks” y conversaciones sobre lo que ya ha sucedido. Esto me ha hecho pensar que es increíble que esta serie asombre al telespectador haciendo que pasen cosas, que se desarrolle el argumento, vamos. Pero coño, siempre se las arreglan para que nuestros supervivientes vuelvan más o menos al “status quo”. Increíble. Y eso que ya hay tres hilos argumentales que conllevarían tramas...Pues nada. Más y más flashbacks, con miles de problemas de los personajes. Como dice mi padre, el avión se cayó por el peso de los problemas de todo el pasaje. A ver cómo acaba esto...Y el caso es que en series de humor, estas cosas gustan.
Hasta hace poco he memorizado noticias impactantes de periódicos para hablar aquí de estas, pero he decidido abandonar tal empresa. Al fin y al cabo, no os interesará saber que en Alberta, Canadá, una ley permite que un preso liberado pida una pistola y un caballo para huir, que en el metro de Nueva York hay una epidemia de desmayos de adolescentes anoréxicas o emprendedoras de dietas suicidas, que los videojuegos tienen la culpa de todo excepto cuando sale Lara Croft, algún famoso o está basado en una película taquillera, que una actriz de “Aquí no hay quien viva” salga en todos los periódicos publicitando algo (Y a veces por repetido), que los Simpsons estrenan sus temporadas todos los días en Antena 3 (Ya se ha dicho en algunos sitios) y que hasta ahora no se haya llegado a la conclusión de que el gamberrismo escolar es malo (“Bullying” es denominado ahora). O que cometan faltas de ortografía del nivel de confundir “tampoco” con “tan poco”. Eso sí, para causar polémica los periodistas son infalibles.
Hablando de faltas de ortografía, una increíble que he leído en el libro de la guía del curso de la facultad de química:
“Inscripción en la medalla del premio novel en el campo de la Física y la Química”
Sí, oiga, con uve. Supongo que lo escribió en un procesador de texto (Como el Word) y “nobel” fue corregido por “novel”, que significa “novato, sin experiencia”. Pero vamos, es un error como él solo.
Dos anécdotas relacionadas con los viajes que hago en autobús. La primera sucede en el propio autobús. Consiste en un tipo que sube al autobús y vende cupones. Sí, cupones. El sujeto en cuestión es vendedor de cupones, y ha adquirido este hábito, pues yo lo he visto dos veces y mi padre una. En fin, ya lo sabéis antes de que salga en el programa de Quintero.
La segunda en realidad sucedió mientras caminaba a la parada para ir a la universidad. Una mujer cruzó el semáforo conmigo y nos quedamos a la mitad, en una de esas aceras que a veces están entre carriles de sentidos contrarios. Un perro iba con ella, pero...¡Joder con el perro! El muy cabrito iba sin correa, pero con collar y paseaba alrededor de la mujer como el daba la gana, saliendo y entrando de la carretera a su gusto, mientras los coches pitaban. Yo estoy acostumbrado a escenas de perros maleducados, así que ya pensaba: “Hay que ver, que no le diga anda la dueña.”. Entonces, la pobre mujer le gritó al chucho: “¡Pero vete ya de aquí, pesado!”. Eso era inusual.
-¿No es suyo el perro?-le pregunté entonces.
-No, no lo es...Ayer me siguió hasta mi casa y me ha esperado durante toda la noche-respondió.
-¿De veras? ¡Vaya! ¿Pero por algún motivo concreto?-volví a preguntar, asombrado.
-Bueno, tengo uan perra en celo, supongo que lo habrá olido...
-¡Aaaaaaah!-entonces vi la luz. Pues lleva correa.
-Sí, pero no puedo librarme de él.
Pudimos cruzar entonces y la mujer fue hasta su coche. Se montó y empezó a conducirlo, pero nada frenó el animal, que siguió el coche, esta vez en plena calzada. Tuve ganas de aconsejarle a esa mujer que llamara a la perrera municipal, pero si ella no lo hizo, sería que no llevaba móvil encima (¡Pensaba que era el único!). Pero vamos, es falta de luces.
Por último, he hecho un friquitest http://club.telepolis.com/docz/frikitest.htm . Este revela que soy más friqui que lo que el anterior aseguraba. Desde luego, es más completo. Aunque considerar algunas cosas como propias de friquis, como la tuna o la literatura rusa, me parece una tontería (Yo he empezado a cumplir lo segundo, pero...).
He obtenido, por cierto, esto: 25.42056% - Gran Friki
En fin, adiós.
lunes, julio 18
Créditos de libre configuración, o cómo justificar una sobrepreparación universitaria.
De vez en cuando, hablo en este humilde espacio a mi carrera y a algunos asuntos relacionados con la universidad. Al fin y al cabo, el blog se llama "El analito en disolución", siendo el analito la especie (bio)química cuya información se solicita en química analítica para resolver el problema analítico. Para profanos, saber lo necesario de la especie para poder contestar una pregunta. Por ejemplo, si uno quiere saber la dureza del agua, tiene que conocer la concentración de los cationes de magnesio y calcio de dicha agua, que se toma como medida de la dureza (Que a su vez es la incapacidad de usar jabones en esas aguas porque forman una mancha que no hay quien quite, excepto con detergentes); por lo que los analitos son ambos cationes. Vamos, como medir la altura para saber si es o no alta una persona.
Pero no voy por ahí. Quiero dar mi opinión de los créditos de libre configuración. Como aquel que esté cursando o haya cursado planes de estudio universitarios del año 1999 sabe, dentro de los planes universitarios hay un número de créditos (Que, para quien no lo sepa, es el equivalente a diez horas de clase, sean clases normales, de ejercicios, lecturas, conferencias o prácticas) que han de cumplimentarse, esto es, de cursarse, llamados de libre configuración. Su nombre indica que las materias son libres, esto es, pueden ser asignaturas de otros idiomas, lenguas, asignaturas especiales para los alumnos de una carrera o actividades. Esto es, prácticamente cualquier cosa hasta completar el número de créditos exigidos.
Si alguien se lo pregunta, no son las optativas, ya que las optativas son asignaturas relacionadas con al carrera que se estudia y el número total de las mismas es muy inferior. Son, en suma, una preparación extra, como es definida por los responsables de las mismas.
A mi gusto, son una pérdida de tiempo. ¿Por qué? A ver, vayamos por partes: Un título universitario se obtiene cuando se cursa un plan de una carrera universitaria. Este plan, si se ha hecho con acierto, contemplará una serie de asignaturas que proporcionen un conocimiento adecuado de la carrera. Contendrá una serie de asignaturas troncales, que dan conocimientos "básicos", y una serie de asignaturas optativas y propias de especialidad, pues cualquier carrera tiene especialidades y los alumnos no van a necesitar conocimiento de todo. Pero claro, las propias de especialidad y optativas se referirán a conocimientos especializados de dicha carrera, obviamente. Lo que no tiene sentido es obligar a un alumno a cursar asignaturas ajenas, en principio, a su carrera para obtener el dicho título, ¿o no?
En realidad leí esto en un periódico, y por una vez, algo que leí en la sección de cartas al director tiene sentido. Más o menos, yo pensaba lo mismo: Es una manera de justificar la sobrepreparación que uno ha de tener para obtener trabajo relacionado con la carrera. Y narices, lleva razón. Se ha vuelto en algo tan cierto que ha de contemplarse en la carrera.
Que conste que un servidor no está contra que los estudiantes se formen como deseen, sobrepreparándose si tal es su deseo, o estudiando diversas lenguas, pero de ahí a hacerlo parte de un plan hay un trecho. Y tampoco niega que en varios trabajos, no sólo se necesita un alto nivel de lo que se trabaja, sino otros conocimientos adicionales. Como ejemplo, diré que en el plan antiguo de química (Y los de otras ciencias.), que empecé a estudiar, los alumnos tenían que aprobar la asignatura de "Inglés de facultades", que daba el inglés especializado de la ciencia, para cursar el segundo ciclo y estaba de acuerdo. Porque en todo lo científico, el inglés tiene un peso brutal. Quizás si en lugar de créditos de libre configuración se hubiera seguido ese espíritu, en el plan nuevo de química se cursaría también informática, realmente importante. Pero hay una diferencia fundamental entre una cosa y otra: Que no es cualquier conocimiento, sino uno muy definido. Y necesario.
Y que conste que no me asusta la libertad de elección o alguna historia similar: En las optativas ya elegiré, y ya elegí en el bachillerato. Además, luego hay situaciones realmente grotescas. Existen actividades de créditos de libre configuración realmente impactantes: El arte del poema haiku, cursos de lengua de sordos (Una compañera quiere completar sus créditos con esta actividad), visitas a museos, deportes e incluso cursos de go (El juego chino), dominó y mus (Más hispano, imposible.). Lo más gracioso es que luego en las revistas universitarias se dedican reportajes a dichas actividades (Cada juego es un curso diferente, por cierto.), y las anuncian comentando que "las empresas valoran conocimientos en go, porque da conocimientos estratégicos". Ya me figuro mis entrevistas de trabajo:
"Entrevistador: Buenos días.
Yo: Buenos días.
E: Usted quiere el trabajo de químico en la sección de control de calidad de esta empresa de perfumería...Tendrá usted la carrera de química con la especialidad aconsejable, ¿verdad?
Y: ¡Oh, sí! Lea mi currículum.
E: A ver...Sí, buenas notas, no ha tardado muchos años en acabar la carrera...Conocimiento de inglés, francés, alemán, ruso y japonés...Veamos esas asignaturas de libre configuración. Vaya, veo que usted no cursó go.
Y: ¿Perdone?
E: Go, un juego chino de estrategia.
Y: Sé qué es el go, pero no entiendo su comentario...¿No es este un trabajo de químico?
E: Sí, pero se tienen muy en cuenta las asignaturas de libre configuración que se estudian, y valoramos conocimientos del go, pues a veces el control de calidad exige capacidad estratégica.
Y: Ya, pero mis notas son buenas...
E: Pero no, lo siento, seleccionaremos a alguien que conoce, a Fulanito.
Y: ¡Pero si tiene malas notas, y su higiene es escasa!
E: Y además fuma, que es peligroso, pero el go es el go. Lo siento.
Me voy con mala cara, pensando: "¿Quién coño me mandaría estudiar y no jugar al go? ¡"Mecagüen" la libre configuración!"."
Es algo exagerado, pero ilustra la estupidez de la noticia y lo que refleja este hecho: La libre configuración se llena de asignaturas "maría", como religión en bachillerato. Obviamente, habrá muchas asignaturas útiles e interesantes, pero también de lo otro. Porque un alumno, agobiado por las asignaturas de su carrera, preferirá actividades de libre configuración sencillas. Las propias universidades lo ilustran, con tales cursos (Aunque respeto profundamente el tema de los ejemplos anteriores), pensados para alumnos sobrecargados. O para hacer acuerdos con compañías y sacar beneficio, diablos, las universidades necesitan financiación y los alumnos pagamos una gran parte (E incluso es justo que sea así. Habrá quienes digan que para eso hay impuestos, pero bueno...).
En suma, que es algo realmente superfluo, a mi modo de ver. Los planes han de ceñirse a los conocimientos fundamentales, sea la propia carrera o una especialidad. Y esto no es lo más grave, lo peor es que la inclusión de créditos hace que las asignaturas básicas, por tanto importantes, de cualquier carrera hayan reducido su extensión. En química, por ejemplo, el plan antiguo contemplaba 369 créditos frente a los 345 del plan nuevo. Teniendo en cuenta que la libre configuración supone 35, nos quedan 310. Impactante. Ciertamente, los conocimientos son un poco menores, pero los profesores se empeñan en impartir como en plan antiguo y se va a toda pastilla en la mayor parte de los casos.
En fin, una buena idea (Tener conocimientos adicionales es bueno) con mala aplicación.
Pero no voy por ahí. Quiero dar mi opinión de los créditos de libre configuración. Como aquel que esté cursando o haya cursado planes de estudio universitarios del año 1999 sabe, dentro de los planes universitarios hay un número de créditos (Que, para quien no lo sepa, es el equivalente a diez horas de clase, sean clases normales, de ejercicios, lecturas, conferencias o prácticas) que han de cumplimentarse, esto es, de cursarse, llamados de libre configuración. Su nombre indica que las materias son libres, esto es, pueden ser asignaturas de otros idiomas, lenguas, asignaturas especiales para los alumnos de una carrera o actividades. Esto es, prácticamente cualquier cosa hasta completar el número de créditos exigidos.
Si alguien se lo pregunta, no son las optativas, ya que las optativas son asignaturas relacionadas con al carrera que se estudia y el número total de las mismas es muy inferior. Son, en suma, una preparación extra, como es definida por los responsables de las mismas.
A mi gusto, son una pérdida de tiempo. ¿Por qué? A ver, vayamos por partes: Un título universitario se obtiene cuando se cursa un plan de una carrera universitaria. Este plan, si se ha hecho con acierto, contemplará una serie de asignaturas que proporcionen un conocimiento adecuado de la carrera. Contendrá una serie de asignaturas troncales, que dan conocimientos "básicos", y una serie de asignaturas optativas y propias de especialidad, pues cualquier carrera tiene especialidades y los alumnos no van a necesitar conocimiento de todo. Pero claro, las propias de especialidad y optativas se referirán a conocimientos especializados de dicha carrera, obviamente. Lo que no tiene sentido es obligar a un alumno a cursar asignaturas ajenas, en principio, a su carrera para obtener el dicho título, ¿o no?
En realidad leí esto en un periódico, y por una vez, algo que leí en la sección de cartas al director tiene sentido. Más o menos, yo pensaba lo mismo: Es una manera de justificar la sobrepreparación que uno ha de tener para obtener trabajo relacionado con la carrera. Y narices, lleva razón. Se ha vuelto en algo tan cierto que ha de contemplarse en la carrera.
Que conste que un servidor no está contra que los estudiantes se formen como deseen, sobrepreparándose si tal es su deseo, o estudiando diversas lenguas, pero de ahí a hacerlo parte de un plan hay un trecho. Y tampoco niega que en varios trabajos, no sólo se necesita un alto nivel de lo que se trabaja, sino otros conocimientos adicionales. Como ejemplo, diré que en el plan antiguo de química (Y los de otras ciencias.), que empecé a estudiar, los alumnos tenían que aprobar la asignatura de "Inglés de facultades", que daba el inglés especializado de la ciencia, para cursar el segundo ciclo y estaba de acuerdo. Porque en todo lo científico, el inglés tiene un peso brutal. Quizás si en lugar de créditos de libre configuración se hubiera seguido ese espíritu, en el plan nuevo de química se cursaría también informática, realmente importante. Pero hay una diferencia fundamental entre una cosa y otra: Que no es cualquier conocimiento, sino uno muy definido. Y necesario.
Y que conste que no me asusta la libertad de elección o alguna historia similar: En las optativas ya elegiré, y ya elegí en el bachillerato. Además, luego hay situaciones realmente grotescas. Existen actividades de créditos de libre configuración realmente impactantes: El arte del poema haiku, cursos de lengua de sordos (Una compañera quiere completar sus créditos con esta actividad), visitas a museos, deportes e incluso cursos de go (El juego chino), dominó y mus (Más hispano, imposible.). Lo más gracioso es que luego en las revistas universitarias se dedican reportajes a dichas actividades (Cada juego es un curso diferente, por cierto.), y las anuncian comentando que "las empresas valoran conocimientos en go, porque da conocimientos estratégicos". Ya me figuro mis entrevistas de trabajo:
"Entrevistador: Buenos días.
Yo: Buenos días.
E: Usted quiere el trabajo de químico en la sección de control de calidad de esta empresa de perfumería...Tendrá usted la carrera de química con la especialidad aconsejable, ¿verdad?
Y: ¡Oh, sí! Lea mi currículum.
E: A ver...Sí, buenas notas, no ha tardado muchos años en acabar la carrera...Conocimiento de inglés, francés, alemán, ruso y japonés...Veamos esas asignaturas de libre configuración. Vaya, veo que usted no cursó go.
Y: ¿Perdone?
E: Go, un juego chino de estrategia.
Y: Sé qué es el go, pero no entiendo su comentario...¿No es este un trabajo de químico?
E: Sí, pero se tienen muy en cuenta las asignaturas de libre configuración que se estudian, y valoramos conocimientos del go, pues a veces el control de calidad exige capacidad estratégica.
Y: Ya, pero mis notas son buenas...
E: Pero no, lo siento, seleccionaremos a alguien que conoce, a Fulanito.
Y: ¡Pero si tiene malas notas, y su higiene es escasa!
E: Y además fuma, que es peligroso, pero el go es el go. Lo siento.
Me voy con mala cara, pensando: "¿Quién coño me mandaría estudiar y no jugar al go? ¡"Mecagüen" la libre configuración!"."
Es algo exagerado, pero ilustra la estupidez de la noticia y lo que refleja este hecho: La libre configuración se llena de asignaturas "maría", como religión en bachillerato. Obviamente, habrá muchas asignaturas útiles e interesantes, pero también de lo otro. Porque un alumno, agobiado por las asignaturas de su carrera, preferirá actividades de libre configuración sencillas. Las propias universidades lo ilustran, con tales cursos (Aunque respeto profundamente el tema de los ejemplos anteriores), pensados para alumnos sobrecargados. O para hacer acuerdos con compañías y sacar beneficio, diablos, las universidades necesitan financiación y los alumnos pagamos una gran parte (E incluso es justo que sea así. Habrá quienes digan que para eso hay impuestos, pero bueno...).
En suma, que es algo realmente superfluo, a mi modo de ver. Los planes han de ceñirse a los conocimientos fundamentales, sea la propia carrera o una especialidad. Y esto no es lo más grave, lo peor es que la inclusión de créditos hace que las asignaturas básicas, por tanto importantes, de cualquier carrera hayan reducido su extensión. En química, por ejemplo, el plan antiguo contemplaba 369 créditos frente a los 345 del plan nuevo. Teniendo en cuenta que la libre configuración supone 35, nos quedan 310. Impactante. Ciertamente, los conocimientos son un poco menores, pero los profesores se empeñan en impartir como en plan antiguo y se va a toda pastilla en la mayor parte de los casos.
En fin, una buena idea (Tener conocimientos adicionales es bueno) con mala aplicación.
domingo, julio 17
De vez en cuando, cuento lo que hago.
Ayer vi una película grabada el sábado de la anterior semana, El séptimo sello, de Ingrid Bergman. Es un clásico del cine, una de estas películas que únicamente el segundo canal de TVE se atreve a emitir, y a horas en que debe dormirse. La película trata de un caballero sueco que vuelve con su escudero de las cruzadas en la época más terrible de la peste. Esto lleva a pensar que es una película histórica, si no fuera por el pintoresco hecho que ocurre a la llegada del caballero y que nos asombra: El caballero ve a la muerte, y esta le dice que ha llegado su hora. Nuestro protagonista, ni corto ni perezoso, decide retar a la muerte a una partida de ajedrez, con la condición de permanecer vivo al menos hasta que la partida finalice. La Parca acepta, y la fatídica partida comienza...Pero no tienen todo el tiempo del mundo, así que aplazan la partida, ofreciéndonos la posibilidad de conocer al caballero, Antonius Block y su escudero Jöff, algo descreídos tras pasar media vida en las cruzadas, y el mundo que los rodea. Esta película fue censurada en su día en España debido a la carga alta de irreverencias hacia la iglesia de entonces, aunque ciertamente son extrapolables en gran medida a la actual. Más que nada, porque la película nos muestra claramente el poder que los líderes religiosos obtienen del miedo de la gente a la muerte. El final es original, y bastante apropiado.
Por otro lado, creo que he decidido qué libro y qué juego voy a comprar, y también he encontrado en Nostromo, tienda de tebeos muy friqui de Sevilla, los números de Planetary que me faltaban. Lo cual, unido a Naruto #17 e Inu-Yasha #31, va a ser todo mi impulso consumista de las rebajas de verano.
Dentro de poco voy a estudiar las asignaturas de septiembre, aunque pretendo hacerme un horario para no volverme loco, y una lista de cosas que hacer este verano (Es la priemra vez que hago algo así...).
Y con el siguiente post, el dedicado a los créditos de libre configuración, el número de posts de este mes igualan a todos los anteriores. Algo impactante, teniendo en cuenta que abrí mi post en abril...
Saludos.
Por otro lado, creo que he decidido qué libro y qué juego voy a comprar, y también he encontrado en Nostromo, tienda de tebeos muy friqui de Sevilla, los números de Planetary que me faltaban. Lo cual, unido a Naruto #17 e Inu-Yasha #31, va a ser todo mi impulso consumista de las rebajas de verano.
Dentro de poco voy a estudiar las asignaturas de septiembre, aunque pretendo hacerme un horario para no volverme loco, y una lista de cosas que hacer este verano (Es la priemra vez que hago algo así...).
Y con el siguiente post, el dedicado a los créditos de libre configuración, el número de posts de este mes igualan a todos los anteriores. Algo impactante, teniendo en cuenta que abrí mi post en abril...
Saludos.
¿Otra historia? Definámoslo como intento de parida.
Esto es una paranoia que escribí en cierta conversación que mantuve con Vash, el foreño el MaG, al cual hace mucho que no veo (Habrá cambiado de cuenta de Messenger). Aunque creo que otras partes se crearon hablando con Lokheart, y no la guardé, de memoria era algo como esto (Y un poco modificado, creo que he olvidado la segunda prueba original):
Los trompetos son seres que siempre están tocando una trompeta. Cuando no están tocándo una trompeta, hacen ver que están tocando una trompeta. Cuando duermen, sus manos se mueven mecánicamente como si estuvieran tocando una trompeta. Por ello, sólo pueden dormir boca arriba.
Los trompetos también presentan otras características, como telequinesia, telepatía, y la capacidad de viajar por el tiempo y el espacio gracias a sus poderes mentales, pero no les dan importancia.
Los trompetos forman una sociedad que ha controlado el mundo desde hace...Cinco años (¿Qué pasa? A ver si creéis que todas las sociedades secretas se fundaron en los tiempos en que Cleopatra era joven...).
Para ser trompeto, hay que pasar un examen sumamente difícil, más complicado aún que el examen de acceso a ninja de grado medio de la Villa de la Hoja, la selectividad y los exámenes de la facultad de química de la Hispalense juntos. Este consta de tres fases eliminatorias.
En la primera fase, los aspirantes a trompeto deben explicar sin despeinarse el argumento de Neon Genesis Envangelion, Silent Hill y otras obras llenas de recursos narrativos neuróticos. Muy pocos superan esta prueba sin acabar locos como cabras, aunque los que superan la prueba adquieren conocimientos útiles para los viajes espaciotemporales.
La segunda prueba consiste en varios discursos políticos mientras los aspirantes anotan qué quieren decir, qué van a cumplir y en qué mienten más hablan. También esta prueba presenta un alto índice de fracasos entre los aspirantes supervivientes.
La tercera prueba es realmente un reto casi imposible. Los aspirantes son aislados durante dos semanas en el décimo piso de un edificio donde tienen todo lo necesario para vivir y desde unos altavoces se escucha a todo volumen y sin interrupción las canciones de Operación Triunfo. Para sobrevivir a tal tortura, los aspirantes tienen a su disposición unas trompetas. El objetivo es que los aspirantes se concentren de tal modo en el uso de las trompetas que olviden la música, dándoles los reflejos inducidos de trompetistas que todo buen trompeto debe tener. La mayoría de los aspirantes supervivientes pasan la tercera prueba, aunque el motivo de suspenso más habitual suele ser el intento de suicidio o de quedarse sordo.
Pues eso es todo. Me pregunto qué pensará Koopa...
Los trompetos son seres que siempre están tocando una trompeta. Cuando no están tocándo una trompeta, hacen ver que están tocando una trompeta. Cuando duermen, sus manos se mueven mecánicamente como si estuvieran tocando una trompeta. Por ello, sólo pueden dormir boca arriba.
Los trompetos también presentan otras características, como telequinesia, telepatía, y la capacidad de viajar por el tiempo y el espacio gracias a sus poderes mentales, pero no les dan importancia.
Los trompetos forman una sociedad que ha controlado el mundo desde hace...Cinco años (¿Qué pasa? A ver si creéis que todas las sociedades secretas se fundaron en los tiempos en que Cleopatra era joven...).
Para ser trompeto, hay que pasar un examen sumamente difícil, más complicado aún que el examen de acceso a ninja de grado medio de la Villa de la Hoja, la selectividad y los exámenes de la facultad de química de la Hispalense juntos. Este consta de tres fases eliminatorias.
En la primera fase, los aspirantes a trompeto deben explicar sin despeinarse el argumento de Neon Genesis Envangelion, Silent Hill y otras obras llenas de recursos narrativos neuróticos. Muy pocos superan esta prueba sin acabar locos como cabras, aunque los que superan la prueba adquieren conocimientos útiles para los viajes espaciotemporales.
La segunda prueba consiste en varios discursos políticos mientras los aspirantes anotan qué quieren decir, qué van a cumplir y en qué mienten más hablan. También esta prueba presenta un alto índice de fracasos entre los aspirantes supervivientes.
La tercera prueba es realmente un reto casi imposible. Los aspirantes son aislados durante dos semanas en el décimo piso de un edificio donde tienen todo lo necesario para vivir y desde unos altavoces se escucha a todo volumen y sin interrupción las canciones de Operación Triunfo. Para sobrevivir a tal tortura, los aspirantes tienen a su disposición unas trompetas. El objetivo es que los aspirantes se concentren de tal modo en el uso de las trompetas que olviden la música, dándoles los reflejos inducidos de trompetistas que todo buen trompeto debe tener. La mayoría de los aspirantes supervivientes pasan la tercera prueba, aunque el motivo de suspenso más habitual suele ser el intento de suicidio o de quedarse sordo.
Pues eso es todo. Me pregunto qué pensará Koopa...
viernes, julio 15
Totalmente espías y Martín Misterio.
Pues hoy quiero hablaros de una serie que es emitida actualmente en Canal Sur, la cadena autonómica andaluza. Se llama Martin Mystery, y es una creación de Marathon. Supongo que si os digo sólo eso, no sabréis a qué me refiero. Pero si os digo que Marathon es la creadora de la GENIAL Totally Spies, ya sabéis por dónde van los tiros.
(Imágenes de ambas series)
Esto es, pensáis que voy a criticar mortalmente una serie llena de jovencitos estúpidos que pelean contra malos ridículos. Pues...¡no! Porque Martin Mystery resulta ser mucho más inteligente que las Totally Spies. O al menos me gusta más, aunque no es un mérito.
Por si acaso algún ¿des?afortunado no conoce la segunda serie, empezaré hablando de esta. En esta serie vemos a tres estudiantes, Sam, Clover y la morenita (cuyo nombre no recordaba, pero cuando estaba describiendo los antagonistas lo he hecho y es Alex),
(Imagen del trío dinámico)
que viven solas en una mansión (Eso no es una casa, más bien un palacio) en Beverly Hills.
(Imagen de la casa, si encuentro)(No sé si es la casa, pero sirve para saber los edificios en que entran.)
No sabemos dónde están sus padres, si es que tienen. El caso es que nuestras adineradas mozas viven de lujo mientras van a comprar ropita “fashion” e intentan ligar con atractivos zagales.
(Imágenes “supermegafashion” del trío farlopero)
Como ver eso durante toda la serie sería un coñazo excepto para las gemelas Olsen, las jovenzuelas tienen un empleo de tiempo parcial (Trabajo parcial, o sueño juvenil americano) como espías en una organización llamada WHOOP, si mal no recuerdo.
(Imagen típica donde el calvo pervertido las llama en plena noche, vestidas con picardías)
El calvo de la imagen es el jefe y fundador de la organización. No sabemos por qué escogió a las chavalas como espías, quizás el episodio piloto, primero o alguno en que salgan muchos “flashbacks” lo explica, pero no veo necesario comprobarlo. Porque, además, ¿no os parece raro que un hombre maduro de cuarenta y tantos (Calculando por lo bajo) contrate a tres pijas de Beverly Hills? A mí me parece inquietante. Y no, no estoy sugiriendo lo que pensáis, ¡pervertidos! Sólo digo que...¿No será en realidad un camello, y le pasa cocaína a nuestro trío? Eso explicaría por qué parecen frescas como rosas incluso tras despertarlas en plena madrugada para enviarlas de misión a un lugar dejado de la mano de Dios. Y como ellas ya han gastado todo el dinero que sus papis les dejaron al ir de viaje a vete tú a saber, y les da palo gastar el dinero del alquiler de la casa, la alimentación o los trapitos para no acabar siendo mendigas y siendo violadas por cabezas rapadas, vagabundos y otras criaturas a los cuales su “fashion life” las ha vuelto alérgicas, han decidido trabajar gratis de espías para el calvo corrupto (Eso es esclavismo, pero vaya...), pues tampoco parecen muy aficionadas a arrodillarse (Para rezar a Dios en busca de ayuda, obviamente, ¡salidos!).
Pero estoy desviándome del tema, el caso es que nuestras pijas son enviadas a investigar horribles crímenes, como por ejemplo bestialización de culturistas, niñatos violentos o envejecimiento prematuro de modelos (Lo último lo he inventado, nunca he podido ver un episodio entero, o bien mi mente rehuye los hechos. Algo así sucedía en cierto capítulo.).
(Escenas de acción de la serie)
Los malos son realmente fascinantes, vemos a tiparracas aún más pijas que el trío completo que quieren ser jóvenes para siempre (Como Cleopatra y otras tantas) o sujetos que quieren conquistar el mundo por realizar alguna proeza (Por ejemplo, ser más atractivos). También es genial el modo en que son derrotados, habitualmente por sorpresa tras haber atrapado al bello trío y las muchachas se escaparan.
Pero bueno, no he hablado siquiera de las tres protagonistas. Allá vamos, pongamos otra imagen del grupo:
(Imagen de las “superniñas”)
¡Ah, perdón, es un error! Debe de ser una foto de archivo de las chicas cuando eran pequeñas...Pero lo curioso es que la he encontrado dentro de la cartera del jefe calvo, que conseguí en los servicios de aquel bar de ambiente, “La ostra azul”, al cual acudo porque venden tequila de importación a mitad de precio...¿Qué significa esto? ¿En realidad las chicas son propiedades del calvo, y esto se debe a que fueron vendidas de pequeñas por sus padres para pagar sus deudas de drogas, y han emigrado adonde la justicia no los localice? Esta historia es cada vez más confusa...Pero me importa un bledo.
Así pues, las presentaré individualmente, la primera es Sam, la pelirroja:
(Imagen de la sosa)
Es la jefa, por decirlo de algún modo. Sobre ella cae la responsabilidad de cuidar de las otras dos pendonas. Es la más seria de las tres, por lo que es un coñazo de niñata, aunque también babea lo suyo cuando hay algún muchachote cerca. Sus aficiones son vestir a la moda, comprar ropita y ligar. ¡Ah, no, que estas son las aficiones del grupo! Pues nada, estudiar (¿No he dicho que es un coñazo?).
La segunda es Clover, la rubia:
(Imagen de la rubia)
Es, sin duda, la gran favorita del grupo. Clover es la esencia del grupo concentrada, por lo que está más salida que sus casquivanas compañeras y es aún más pija. Una de sus características es que suele transformarse en un monstruo en más de un capítulo, en cierta ocasión en una gata al estilo “hentai”.
(Imagen de la transformista)
Al menos, fue así durante una temporada. En las últimas sus compañeras han hecho sus pinitos en el arte de ser transformada, pero no hay nadie como Clover. Sólo nos queda rezar que Rob! participe en su diseño (AVIV REVÖLC!).
La tercera en discordia es Alex, la morena:
Poca cosa sobre ella, es igual de pija que Sam, sólo que en lugar de estudiar, hace deporte. No me extraña que haya olvidado su nombre...Ni siquiera he puesto título a la imagen (Que, por cierto, escribí los títulos para saber dónde colocar la imagen en el Word.). Tampoco he comprobado si es auténtica...
En fin, Totally Spies (Que podría traducirse como “Totalmente espías, ¡tía!”, no sólo en el sentido literal sino también en el contexto) es GENIAL. Marathon lo tenía difícil para superarse...Y entonces apareció Martin Mystery.
(En realidad quería poner muchas imágenes, pero estoy reventado tras buscar las de las pijas y os conformáis hasta que me apetezca.)
Imaginad la escena: Yo levantado, adormilado, tras ver Nono-chan y pensando qué hacer en estas vacaciones cuando creo ver el estilo inimitable de mis pijas favoritas. Me enderezo en el sofá y me preparo para disfrutar de un argumento adliano a más no poder, cuando percibo la aplastante realidad: Esa no es Sam, o se ha quitado el tinte. Y Clover no aparece, al menos cuando yo miro la pantalla. Y sale un tipo con el pelo de punta y un cabestro.
Veo el asunto. Veo que es otra serie de Marathon (¿Para cuándo un post, si no lo hay ya, de Totally Spies en ADLO!? Si no existe, dentro de poco doy una excusa.), probablemente GENIAL. Y así, veo el capítulo, en que Martin, el protagonista que da nombre al tebeo; Diana, su hermanastra (Al menos, aquí vemos que los padres son unos pendones.) y Jabba, el cavernícola, logran capturar un genio malvado que había maldecido a un sultán, de Brunei, creo.
"Vaya", pensé, “no es tan GENIAL, pero...¿a quién coño le importa?” Parece más potable y; aunque siga la animación de Totally Spies, que, como algún lector habrá podido advertir, se incluye en el llamado “amerimanga”, esto es, americano, pero con estilo japonés, incluyendo escenas a lo “superdeformed”;
(Imagen de cabezones)
trata de monstruos y temas paranormales, tema que por definición me gusta y trago aunque sea para luego decir: “Menuda mierda”. Eso último me pasó con Embrujadas.
El caso es que supe que iba a tener sus momentos GENIALES, cuando fui a mi tienda de tebeos habitual y vi esto:
(Martin Mystery: El cómic)
Cuando lo vi, pensé que la continuidad o el tiemporriva® estaban haciendo de las suyas. Pero no, cogí el tebeo y, alucinado, comprobé que era lo mismo que había visto en la televisión. En realidad no, era más antiguo.
Sark preguntaría si se trata de una imagen tomada del cuaderno coloreable Marvel de Planeta, pero no, es un tebeo que tiene sus añitos.
Como podéis ver, Martin y su hermanastra (Dejad de pensar cosas raras, ¡degenerados!) eran muy distintos en el tebeo, si es ella, que no he podido investigarlo. Desde luego, el diseño del tebeo de la chica me gusta más, con ese aire a mujer con clase que no se lleva. El cavernícola, Jabba, no ha cambiado nada. Bueno, el vestuario, y para peor.
Lo que ya no sé es si la serie sigue el tebeo o no. Mejor dicho, si en el tebeo aparece lo que se ve en la serie. Porque nuestro nuevo trío también trabaja en una organización que ríete tú de Will Smith en Men in Black. Allí, su jefa Mom (Que sí, coño, que la jefa tiene tan freudiano nombre) y el extraterrestre...¿Billy? les entregan misiones relacionadas con lo paranormal, llegando por portales dimensionales, como los de The Authority pero organizados.
En fin, una serie entretenida, aunque no tan GENIAL como su predecesora. No hay que decir que mi descubrimiento de dicho tebeo me ha llevado a investigar si las pijas también eran personajes de papel y tinta, pero nada. De todos modos, todo el mundo sabe que como los originales nadie será:
(Imagen clásica)
Son una plaga, por cierto. También tiene su culpa Lara Croft, pero eso queda para otra post. Así que saludines, y ya sabéis:
AVIV YLLATÖT SEIPS!
P.D: Buscando en la web imágenes de las series, encontré una página dedicada a las pijas y otras muchas series: http://www.geocities.com/grimbor/cartoon.htm#totallyspies He sacado algunas imágenes de las TS del post, incluida, claro, la de las chicas en pijama y el tentáculo (¿?) por ahí.
Otra, http://www.geocities.com/pathfinder_0100/
Por supuesto, web oficial: http://www.totallyspies.com/home.php?lang=uk
Reventado estoy, mire "usté"...Yo me voy a dormir, Aunque nadie me lea a estas horas, buenas noches.
P.P.D: He tenido que editar porque las imágenes eran un cachondeo...En fin...
(Imágenes de ambas series)
Esto es, pensáis que voy a criticar mortalmente una serie llena de jovencitos estúpidos que pelean contra malos ridículos. Pues...¡no! Porque Martin Mystery resulta ser mucho más inteligente que las Totally Spies. O al menos me gusta más, aunque no es un mérito.
Por si acaso algún ¿des?afortunado no conoce la segunda serie, empezaré hablando de esta. En esta serie vemos a tres estudiantes, Sam, Clover y la morenita (cuyo nombre no recordaba, pero cuando estaba describiendo los antagonistas lo he hecho y es Alex),
(Imagen del trío dinámico)
que viven solas en una mansión (Eso no es una casa, más bien un palacio) en Beverly Hills.
(Imagen de la casa, si encuentro)(No sé si es la casa, pero sirve para saber los edificios en que entran.)
No sabemos dónde están sus padres, si es que tienen. El caso es que nuestras adineradas mozas viven de lujo mientras van a comprar ropita “fashion” e intentan ligar con atractivos zagales.
(Imágenes “supermegafashion” del trío farlopero)
Como ver eso durante toda la serie sería un coñazo excepto para las gemelas Olsen, las jovenzuelas tienen un empleo de tiempo parcial (Trabajo parcial, o sueño juvenil americano) como espías en una organización llamada WHOOP, si mal no recuerdo.
(Imagen típica donde el calvo pervertido las llama en plena noche, vestidas con picardías)
El calvo de la imagen es el jefe y fundador de la organización. No sabemos por qué escogió a las chavalas como espías, quizás el episodio piloto, primero o alguno en que salgan muchos “flashbacks” lo explica, pero no veo necesario comprobarlo. Porque, además, ¿no os parece raro que un hombre maduro de cuarenta y tantos (Calculando por lo bajo) contrate a tres pijas de Beverly Hills? A mí me parece inquietante. Y no, no estoy sugiriendo lo que pensáis, ¡pervertidos! Sólo digo que...¿No será en realidad un camello, y le pasa cocaína a nuestro trío? Eso explicaría por qué parecen frescas como rosas incluso tras despertarlas en plena madrugada para enviarlas de misión a un lugar dejado de la mano de Dios. Y como ellas ya han gastado todo el dinero que sus papis les dejaron al ir de viaje a vete tú a saber, y les da palo gastar el dinero del alquiler de la casa, la alimentación o los trapitos para no acabar siendo mendigas y siendo violadas por cabezas rapadas, vagabundos y otras criaturas a los cuales su “fashion life” las ha vuelto alérgicas, han decidido trabajar gratis de espías para el calvo corrupto (Eso es esclavismo, pero vaya...), pues tampoco parecen muy aficionadas a arrodillarse (Para rezar a Dios en busca de ayuda, obviamente, ¡salidos!).
Pero estoy desviándome del tema, el caso es que nuestras pijas son enviadas a investigar horribles crímenes, como por ejemplo bestialización de culturistas, niñatos violentos o envejecimiento prematuro de modelos (Lo último lo he inventado, nunca he podido ver un episodio entero, o bien mi mente rehuye los hechos. Algo así sucedía en cierto capítulo.).
(Escenas de acción de la serie)
Los malos son realmente fascinantes, vemos a tiparracas aún más pijas que el trío completo que quieren ser jóvenes para siempre (Como Cleopatra y otras tantas) o sujetos que quieren conquistar el mundo por realizar alguna proeza (Por ejemplo, ser más atractivos). También es genial el modo en que son derrotados, habitualmente por sorpresa tras haber atrapado al bello trío y las muchachas se escaparan.
Pero bueno, no he hablado siquiera de las tres protagonistas. Allá vamos, pongamos otra imagen del grupo:
(Imagen de las “superniñas”)
¡Ah, perdón, es un error! Debe de ser una foto de archivo de las chicas cuando eran pequeñas...Pero lo curioso es que la he encontrado dentro de la cartera del jefe calvo, que conseguí en los servicios de aquel bar de ambiente, “La ostra azul”, al cual acudo porque venden tequila de importación a mitad de precio...¿Qué significa esto? ¿En realidad las chicas son propiedades del calvo, y esto se debe a que fueron vendidas de pequeñas por sus padres para pagar sus deudas de drogas, y han emigrado adonde la justicia no los localice? Esta historia es cada vez más confusa...Pero me importa un bledo.
Así pues, las presentaré individualmente, la primera es Sam, la pelirroja:
(Imagen de la sosa)
Es la jefa, por decirlo de algún modo. Sobre ella cae la responsabilidad de cuidar de las otras dos pendonas. Es la más seria de las tres, por lo que es un coñazo de niñata, aunque también babea lo suyo cuando hay algún muchachote cerca. Sus aficiones son vestir a la moda, comprar ropita y ligar. ¡Ah, no, que estas son las aficiones del grupo! Pues nada, estudiar (¿No he dicho que es un coñazo?).
La segunda es Clover, la rubia:
(Imagen de la rubia)
Es, sin duda, la gran favorita del grupo. Clover es la esencia del grupo concentrada, por lo que está más salida que sus casquivanas compañeras y es aún más pija. Una de sus características es que suele transformarse en un monstruo en más de un capítulo, en cierta ocasión en una gata al estilo “hentai”.
(Imagen de la transformista)
Al menos, fue así durante una temporada. En las últimas sus compañeras han hecho sus pinitos en el arte de ser transformada, pero no hay nadie como Clover. Sólo nos queda rezar que Rob! participe en su diseño (AVIV REVÖLC!).
La tercera en discordia es Alex, la morena:
Poca cosa sobre ella, es igual de pija que Sam, sólo que en lugar de estudiar, hace deporte. No me extraña que haya olvidado su nombre...Ni siquiera he puesto título a la imagen (Que, por cierto, escribí los títulos para saber dónde colocar la imagen en el Word.). Tampoco he comprobado si es auténtica...
En fin, Totally Spies (Que podría traducirse como “Totalmente espías, ¡tía!”, no sólo en el sentido literal sino también en el contexto) es GENIAL. Marathon lo tenía difícil para superarse...Y entonces apareció Martin Mystery.
(En realidad quería poner muchas imágenes, pero estoy reventado tras buscar las de las pijas y os conformáis hasta que me apetezca.)
Imaginad la escena: Yo levantado, adormilado, tras ver Nono-chan y pensando qué hacer en estas vacaciones cuando creo ver el estilo inimitable de mis pijas favoritas. Me enderezo en el sofá y me preparo para disfrutar de un argumento adliano a más no poder, cuando percibo la aplastante realidad: Esa no es Sam, o se ha quitado el tinte. Y Clover no aparece, al menos cuando yo miro la pantalla. Y sale un tipo con el pelo de punta y un cabestro.
Veo el asunto. Veo que es otra serie de Marathon (¿Para cuándo un post, si no lo hay ya, de Totally Spies en ADLO!? Si no existe, dentro de poco doy una excusa.), probablemente GENIAL. Y así, veo el capítulo, en que Martin, el protagonista que da nombre al tebeo; Diana, su hermanastra (Al menos, aquí vemos que los padres son unos pendones.) y Jabba, el cavernícola, logran capturar un genio malvado que había maldecido a un sultán, de Brunei, creo.
"Vaya", pensé, “no es tan GENIAL, pero...¿a quién coño le importa?” Parece más potable y; aunque siga la animación de Totally Spies, que, como algún lector habrá podido advertir, se incluye en el llamado “amerimanga”, esto es, americano, pero con estilo japonés, incluyendo escenas a lo “superdeformed”;
(Imagen de cabezones)
trata de monstruos y temas paranormales, tema que por definición me gusta y trago aunque sea para luego decir: “Menuda mierda”. Eso último me pasó con Embrujadas.
El caso es que supe que iba a tener sus momentos GENIALES, cuando fui a mi tienda de tebeos habitual y vi esto:
(Martin Mystery: El cómic)
Cuando lo vi, pensé que la continuidad o el tiemporriva® estaban haciendo de las suyas. Pero no, cogí el tebeo y, alucinado, comprobé que era lo mismo que había visto en la televisión. En realidad no, era más antiguo.
Sark preguntaría si se trata de una imagen tomada del cuaderno coloreable Marvel de Planeta, pero no, es un tebeo que tiene sus añitos.
Como podéis ver, Martin y su hermanastra (Dejad de pensar cosas raras, ¡degenerados!) eran muy distintos en el tebeo, si es ella, que no he podido investigarlo. Desde luego, el diseño del tebeo de la chica me gusta más, con ese aire a mujer con clase que no se lleva. El cavernícola, Jabba, no ha cambiado nada. Bueno, el vestuario, y para peor.
Lo que ya no sé es si la serie sigue el tebeo o no. Mejor dicho, si en el tebeo aparece lo que se ve en la serie. Porque nuestro nuevo trío también trabaja en una organización que ríete tú de Will Smith en Men in Black. Allí, su jefa Mom (Que sí, coño, que la jefa tiene tan freudiano nombre) y el extraterrestre...¿Billy? les entregan misiones relacionadas con lo paranormal, llegando por portales dimensionales, como los de The Authority pero organizados.
En fin, una serie entretenida, aunque no tan GENIAL como su predecesora. No hay que decir que mi descubrimiento de dicho tebeo me ha llevado a investigar si las pijas también eran personajes de papel y tinta, pero nada. De todos modos, todo el mundo sabe que como los originales nadie será:
(Imagen clásica)
Son una plaga, por cierto. También tiene su culpa Lara Croft, pero eso queda para otra post. Así que saludines, y ya sabéis:
AVIV YLLATÖT SEIPS!
P.D: Buscando en la web imágenes de las series, encontré una página dedicada a las pijas y otras muchas series: http://www.geocities.com/grimbor/cartoon.htm#totallyspies He sacado algunas imágenes de las TS del post, incluida, claro, la de las chicas en pijama y el tentáculo (¿?) por ahí.
Otra, http://www.geocities.com/pathfinder_0100/
Por supuesto, web oficial: http://www.totallyspies.com/home.php?lang=uk
Reventado estoy, mire "usté"...Yo me voy a dormir, Aunque nadie me lea a estas horas, buenas noches.
P.P.D: He tenido que editar porque las imágenes eran un cachondeo...En fin...
miércoles, julio 13
Un post un poco anodino, quizás...
Hoy no voy a postear historias, que ya hay dos y va sobrado. Os diré algo de lo que he hecho últimamente y alguna cosa que se me ocurra.
Ayer vi la película Ali, que tenía grabada. Como su nombre muestra, trata de Muhammad Ali, el famoso campeón de los pesos pesados en tres ocasiones. Muestra su vida desde que ganó por primera vez el título tras vencer a Sonny Listman hasta que lo volvió a ganar, esta vez contra George Foreman. Will Smith interpreta al hombre que bailaba como una mariposa y picaba como una abeja, y aunque actúa bien, la película es tan sólo aceptable. En primer lugar, porque es muy lenta, dándole una revelancia increíble a la relación entre Ali (Lo escribo sin tilde porque en inglés es así, además en Zaire lo llamaban "Ali", con acento llano) y Malcolm X, cuando el hombre tuvo trato con Martin Luther King, aunque se alejaran tras la conversión de Ali al Islam. Ahí lo vemos sobrellevando este hecho frente a la incomprensión de su familia (Sobre todo, por el cambio de nombre, anteriormente se llamaba Cassius Clay) y la sociedad, ya que la Nación Islámica nunca tuvo muy buena fama en EEUU. Después se trata su negativa a combatir en Vietnam, y he ahí el segundo fallo: Pasa muy rápido. Pero mucho, ni siquiera lo vemos en la cárcel. Tampoco estuvo mucho tiempo, pero vamos...Que de una escena a otra ya esté pateándose las calles del Harlem es increíble. Tras ser absuelto (No sé si es el término legal más apropiado), vuelve al boxeo y empieza la apoteosis de Ali, el combate contra Foreman en Zaire, donde vuelve a ganar el título, donde acaba la película. Por otro lado, también se ve la vida amorosa de Ali (Se casó tres veces, el mismo número de veces que ganó el título, aunque al principio aparece una mujer cuyo matrimonio con él es "anulado" según la sharia).
En fin, me ha gustado, pero como película es sólo aceptable, es preferible sentir simpatía por el boxeador para verla, pues dura casi dos horas. Eso sí, los combates están bien coreografiados (Vi en un documental el combate contra Foreman y es sumamente similar).
Por otro lado, estoy jugando con el Dark Chronicle, juego de Action RPG que compré hace más de un año. Tengo la firme intención de acabarlo antes de septiembre (Este verano cargado de exámenes en septiembre no es un impedimento muy grande...). La verdad es que este juego tiene muchas posibilades, repleto de "quests", esto es, pruebas y subjuegos independientes de la trama. Ya iré contando cosas.
Estoy a punto de reempezar Crimen y Castigo, cuya lectura suspendí durante los exámenes.
Por otro lado, espero impacientemente el decimoséptimo tomo de Naruto. Y quiero comprar un nuevo juego y un nuevo libro, así como empezar un nuevo tebeo cuando acabe con algunas de las pendientes...A ver si leo comentarios y tengo consejos.
Y algún día de estos hablaré de lo poco que me gustan los créditos de libre configuración.
Pero eso será otro día, hasta entonces.
Ayer vi la película Ali, que tenía grabada. Como su nombre muestra, trata de Muhammad Ali, el famoso campeón de los pesos pesados en tres ocasiones. Muestra su vida desde que ganó por primera vez el título tras vencer a Sonny Listman hasta que lo volvió a ganar, esta vez contra George Foreman. Will Smith interpreta al hombre que bailaba como una mariposa y picaba como una abeja, y aunque actúa bien, la película es tan sólo aceptable. En primer lugar, porque es muy lenta, dándole una revelancia increíble a la relación entre Ali (Lo escribo sin tilde porque en inglés es así, además en Zaire lo llamaban "Ali", con acento llano) y Malcolm X, cuando el hombre tuvo trato con Martin Luther King, aunque se alejaran tras la conversión de Ali al Islam. Ahí lo vemos sobrellevando este hecho frente a la incomprensión de su familia (Sobre todo, por el cambio de nombre, anteriormente se llamaba Cassius Clay) y la sociedad, ya que la Nación Islámica nunca tuvo muy buena fama en EEUU. Después se trata su negativa a combatir en Vietnam, y he ahí el segundo fallo: Pasa muy rápido. Pero mucho, ni siquiera lo vemos en la cárcel. Tampoco estuvo mucho tiempo, pero vamos...Que de una escena a otra ya esté pateándose las calles del Harlem es increíble. Tras ser absuelto (No sé si es el término legal más apropiado), vuelve al boxeo y empieza la apoteosis de Ali, el combate contra Foreman en Zaire, donde vuelve a ganar el título, donde acaba la película. Por otro lado, también se ve la vida amorosa de Ali (Se casó tres veces, el mismo número de veces que ganó el título, aunque al principio aparece una mujer cuyo matrimonio con él es "anulado" según la sharia).
En fin, me ha gustado, pero como película es sólo aceptable, es preferible sentir simpatía por el boxeador para verla, pues dura casi dos horas. Eso sí, los combates están bien coreografiados (Vi en un documental el combate contra Foreman y es sumamente similar).
Por otro lado, estoy jugando con el Dark Chronicle, juego de Action RPG que compré hace más de un año. Tengo la firme intención de acabarlo antes de septiembre (Este verano cargado de exámenes en septiembre no es un impedimento muy grande...). La verdad es que este juego tiene muchas posibilades, repleto de "quests", esto es, pruebas y subjuegos independientes de la trama. Ya iré contando cosas.
Estoy a punto de reempezar Crimen y Castigo, cuya lectura suspendí durante los exámenes.
Por otro lado, espero impacientemente el decimoséptimo tomo de Naruto. Y quiero comprar un nuevo juego y un nuevo libro, así como empezar un nuevo tebeo cuando acabe con algunas de las pendientes...A ver si leo comentarios y tengo consejos.
Y algún día de estos hablaré de lo poco que me gustan los créditos de libre configuración.
Pero eso será otro día, hasta entonces.
lunes, julio 11
Otra historia.
Pues sí, nenes, otra historia, una parodia de Silent Hill 3. Escribí esta hablando con nuestro buen amigo Lordtaku. Por ello pego tal cual la conversación, errores de narración incluidos, con los comentarios de Taku, realmente impagables. He decidido llamarla "Silent Hill 3: Mordiendo cojines y otras cosas algo menos blandas", y no tiene espóileres sobre el juego, que conste. Taku no ha jugado aún, por ejemplo.
"En Silent Hill 3 conocemos a Heather Morris, adolescente de aproximadamente 18 años que no es feliz."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Sus padres han destruido virtualmente su relación. Su padre está liado con la secretaria, una mujer imponente, poco mayor que ella; mientras que su madre está liado con el aprendiz de butanero, de la misma edad que ella."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Esto hace que Heather se sienta una mierda y pase las noches en centros comerciales y sex-shops mientras piensa si el suicidio es buena idea."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Entonces descubre sus tendencias lésbicas, y sintiéndose desgraciada, huye de casa. En su periplo llega a Silent Hill, meca gay del estado de EEUU en cuestión."
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
xD juer juer
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
como'sta el patio
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Allí conoce a Claudia, mujer mucho mayor, de 30 años, que se compadece y la acoge en casa."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Ella también resulta ser lesbiana, y ambas inician una relación donde Claudia enseña a Heather todo lo que una lengua puede hacer. Aunque son felices, Claudia comienza a maltratar psicológicamente a Heather, pues es una persona insegura que elegió el lesbianismo debido a la fobia a los hombres que le creó su padre, maniático religioso que le metía mano."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Pero todo cambia cuando conocen a Vincent, cura de una iglesia del pueblo que en sus ratos libres observa a las niñas cuando se cambian en el vestuario."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Deciden hacerse pasar por madre e hija, y Claudia logra seducir a Vincent porque tiene mucho dinero.
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
x_D es totalmente bizarro (no pongas esto en el foro de Silent Hill que me comentaste hace tiempo, o se pondran a llorar de dolor xD
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Este cae rendido ante Claudia, mientras nuestras dos arpías piensan cómo envenenarlo tras la boda para heredar su fortuna."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
¡Vale!
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:xD
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Pero un tipo cobarde y anónimo que se apoda Valtiel por su cobardía espía a Claudia y a Heather mientras están mordiendo cojines, y descubre que están mintiendo a Vincent, así que decide actuar tras limpiarse con un pañuelo."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Revela el engaño a Vincent, y entre los dos planean la cruel venganza: Vincent invita a las dos malvadas a cenar en una habitación de la iglesia, y allí Valtien y Vincent las secuestran."
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
diso santo
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Las llevan a un campamento de retiro de jugadores de béisbol, fútbol y demás deportes americanos y las dejan con un cartelito que tiene escrito: "Follárselas es gratis"."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
(Las dejan atadas y tapadas, he olvidado decirlo.)
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
XD.
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
es una paranoia mu grande xD (pero del palo de los kutre-flims españoles, vaya)
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Por supuesto, reciben por todos lados (Nunca mejor dicho) y cuando las dejan en paz, vuelven a casa; pero Heather no soporta el posterior maltrato físico de Claudia y huye, suicidándose tirándose a la vía del metro."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Claudia se suicida a lo Cleopatra pero en pobre cuando oye que su amorcito se quita la vida, por lo que compra una viborilla y muere tras mil mordiscos."
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
(como en toda pelicula española, la via del metro es lo único que la protagonista no se habia tirado xD)
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Vincent y Valtiel hacen sociedad pero fracasan miserablemente tras ser detenidos por la policía por organizar torpemente una red de distribución de pornografía infantil."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Al final, los padres de Heather superan la tristeza por la desaparición y posterior fallecimiento de su hija casándose con sus amantes y recordando cordialmente a esta."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Fin."
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
al preestreno fueron tres personas: el director, el productor y un señor que se equivocó de sala
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
xD
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:me lo imagino ya
Ya está XD.
"En Silent Hill 3 conocemos a Heather Morris, adolescente de aproximadamente 18 años que no es feliz."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Sus padres han destruido virtualmente su relación. Su padre está liado con la secretaria, una mujer imponente, poco mayor que ella; mientras que su madre está liado con el aprendiz de butanero, de la misma edad que ella."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Esto hace que Heather se sienta una mierda y pase las noches en centros comerciales y sex-shops mientras piensa si el suicidio es buena idea."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Entonces descubre sus tendencias lésbicas, y sintiéndose desgraciada, huye de casa. En su periplo llega a Silent Hill, meca gay del estado de EEUU en cuestión."
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
xD juer juer
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
como'sta el patio
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Allí conoce a Claudia, mujer mucho mayor, de 30 años, que se compadece y la acoge en casa."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Ella también resulta ser lesbiana, y ambas inician una relación donde Claudia enseña a Heather todo lo que una lengua puede hacer. Aunque son felices, Claudia comienza a maltratar psicológicamente a Heather, pues es una persona insegura que elegió el lesbianismo debido a la fobia a los hombres que le creó su padre, maniático religioso que le metía mano."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Pero todo cambia cuando conocen a Vincent, cura de una iglesia del pueblo que en sus ratos libres observa a las niñas cuando se cambian en el vestuario."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Deciden hacerse pasar por madre e hija, y Claudia logra seducir a Vincent porque tiene mucho dinero.
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
x_D es totalmente bizarro (no pongas esto en el foro de Silent Hill que me comentaste hace tiempo, o se pondran a llorar de dolor xD
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Este cae rendido ante Claudia, mientras nuestras dos arpías piensan cómo envenenarlo tras la boda para heredar su fortuna."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
¡Vale!
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:xD
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Pero un tipo cobarde y anónimo que se apoda Valtiel por su cobardía espía a Claudia y a Heather mientras están mordiendo cojines, y descubre que están mintiendo a Vincent, así que decide actuar tras limpiarse con un pañuelo."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Revela el engaño a Vincent, y entre los dos planean la cruel venganza: Vincent invita a las dos malvadas a cenar en una habitación de la iglesia, y allí Valtien y Vincent las secuestran."
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
diso santo
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Las llevan a un campamento de retiro de jugadores de béisbol, fútbol y demás deportes americanos y las dejan con un cartelito que tiene escrito: "Follárselas es gratis"."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
(Las dejan atadas y tapadas, he olvidado decirlo.)
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
XD.
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
es una paranoia mu grande xD (pero del palo de los kutre-flims españoles, vaya)
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Por supuesto, reciben por todos lados (Nunca mejor dicho) y cuando las dejan en paz, vuelven a casa; pero Heather no soporta el posterior maltrato físico de Claudia y huye, suicidándose tirándose a la vía del metro."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Claudia se suicida a lo Cleopatra pero en pobre cuando oye que su amorcito se quita la vida, por lo que compra una viborilla y muere tras mil mordiscos."
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
(como en toda pelicula española, la via del metro es lo único que la protagonista no se habia tirado xD)
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Vincent y Valtiel hacen sociedad pero fracasan miserablemente tras ser detenidos por la policía por organizar torpemente una red de distribución de pornografía infantil."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Al final, los padres de Heather superan la tristeza por la desaparición y posterior fallecimiento de su hija casándose con sus amantes y recordando cordialmente a esta."
Ozanúnest, no es que algunos sean tímidos, es que tienen sentido del ridículo dice:
"Fin."
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
al preestreno fueron tres personas: el director, el productor y un señor que se equivocó de sala
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:
xD
7º en los Fukamichi Grades ??[http://blogmaligno.blogspot.com/]?? dice:me lo imagino ya
Ya está XD.
domingo, julio 10
¡He vuelto!
¡Buenas! Hace ya mucho que no paso por los exámenes. Me han quedado tres para septiembre, así que me espera un verano con bastante estudio.
Tras este breve resumen de mi vida durante el pasado mes, os diré que es muy cierto eso de que a veces no es fácil escribir en un blog tras los exámenes. Máxime cuando uno quiere leer, jugar, ver películas, escribir relatos y visitar todos las páginas conocidas de internet teniendo que estudiar. Y sin contar otras actividades...En fin, es la pereza, pero otros ya han escrito sobre eso.
Así que me ha parecido que lo mejor para reempezar es colgar un relato ya hecho pero inédito para la mayoría. Pocos lo han leído y les parece bueno, incluso recibí el consejo de colgarlo en los relatos de Dreamers, cosa que haré ahora. No lo hice antes porque quise cambiar algunos nombres, pues algunos personajes están basados en algunas personas que he conocido, y quizás alguno esté muy basado, tanto que es prácticamente esa persona XD. Pero lo he pensado, y he llegado a la conclusión de que la posibilidad de que esas personas se enteren es ínfima. Además, si algo que escribo puede identificar a alguien, cuento una verdad. Por tanto, si se ofenden es culpa suya. De todos modos, tiendo a satirizar un hecho o una actitud para provocar humor. Sin más preámbulos:
Primera hilaridad:
Sólo juegan para ganar, o cómo un partido de fútbol puede transformarse en una sesión sadomasoquista:
Está celebrándose la final de fútbol en el instituto, cuando Piñero, Carlos y Luisma se dirigen allí pues su ayuda ha sido requerida, pues son célebres por sus soluciones efectivas, aunque bruscas. Algunos jugadores del equipo del instituto los ven.
Jugador #1: ¡Allí vienen! ¡Por favor, necesitamos vuestra ayuda!
Piñero: En efecto, y aquí estamos...¿Qué queréis?
Jugador #2: ¡Nuestro equipo está perdiendo! ¡Tenéis que hacer algo!
Piñero: ¡Eeeeeeem...! Veréis, nosotros de fútbol, entendemos más bien poco...
Luisma: ¡Nosotros no jugamos a no ser que nos paguen!
Carlos: Como si tu forma de jugar fuera digna de pago...
Jugador #1: No, si no es eso...
Piñero: Si es cosa de estrategias, tampoco.
Jugador #2: No, si veréis, el problema en cuestión está relacionado con un asunto algo difícil de manejar...
Carlos: ¿Acaso es una conspiración tramada por gente influyente?
Luisma: No habrá hombres desnudos bajo algunas camas...¿verdad?
Jugador #1: No, es que el capitán...
Piñero: (Interrumpiéndolo.) Que por cierto, no lo veo...¿Dónde está?
Jugador #2: Jugando.
Piñero: (Mirando al campo.) Pues no lo veo...
Jugador #1: Está en el área del equipo rival.
Piñero: ¿Seguro?
Carlos: Yo no lo veo.
Luisma: Yo tampoco, eso es que se ha dado el piro el muy cabrón.
(En el campo de juego los jugadores se mueven.)
Piñero: Nada, que no lo veo...¡Un momento! ¿Qué es eso que hay tirado en el área...? ¡Pe...pero si es el capitán! ¿Qué coño le está pasando?
Carlos: ¡Ahí va, es verdad! El pobre está tirado como una vulgar colilla.
Luisma: ¡Illooooooooooooooo! ¡Qué fuerte! ¿No estará haciéndose una paja?
Piñero: (Al jugador #1) ¿Puedes explicarme qué coño le pasa?
Jugador #1: Es que está lesionado...
Carlos: Bueno, eso es evidente...Lo que Piñero quiere saber es cómo ha sido.
Jugador #2: Pues tiene la pierna derecha al borde de la fractura...
Luisma: ¡Coño!
Jugador #2: Y el hombro izquierdo tan dislocado que baila sobre la clavícula...
Carlos: ¡Diox, por separado son dos lesiones que duelen mucho, pero juntas deben de ser horribles!
Piñero: Pero, ¿cómo puedes saberlo tan concretamente? Lo que quería saber era si se había desmayado por calor o algo así o había sido golpeado...
Jugador #1: No, si las lesiones se produjeron hace semanas ya...
Los tres: ¿EIN?
Jugador #2: Fue lesionado en la pierna hace tres semanas, y en el hombro hace una y media, como quien dice...
Piñero: Pe...pe...
Carlos: ¿Pero cómo coño dejasteis que jugara con la pierna hecha cisco?
Luisma: ¡Illo, esta gente debe de ser masoca o algo!
Jugador #1: Es que ese es el problema que queremos solucionar y no sabemos cómo...
Piñero: ¿El qué, cómo sois tan gilipollas como para permitir esto?
Jugador #1: ¡Si no queremos! Si de nosotros dependiera, estaría en el banquillo, descansando como un maharajá.
Luisma: ¿Entonces, illo?
Jugador #2: Es que según parece ser, cuando el capitán era pequeño tenía un entrenador brasileño, pariente de Carlos Castaneda, que le dijo que el número diez era el número del capitán, y que aquel que llevara ese número no podía retirarse del partido bajo ningún concepto. Y tal es el caso, pues es el capitán y lleva el puñetero número.
Piñero: Esa es la creencia, incuestionablemente, más estúpida que jamás haya leído u oído.
Carlos: Yo la catalogaría entre las estúpidas chocantes.
Luisma: ¡Eso es un rollo que se ha inventado para destacar en todos los partidos, para figurar!
Piñero: ¿Entonces queréis que lo convenzamos de que se retire?
Jugador #1: ¡Sí, por favor!
Carlos: Y me pregunto yo...¿Qué coño hace vuestro entrenador?
Piñero: ¡Buena pregunta!
Luisma: ¡Eso, eso!
Jugador #2: ¿Entrenador...? ¡Ah, sí, ese tipo en que de vez en cuando nos fijamos en los entrenamientos! Es que normalmente el que más habla es el capitán...
Luisma: Lo que yo os diga, ese tío quiere figurar más que nadie, el muy cabrón.
Jugador #1: Un momento, que lo llamo...¡Entrenador, venga un momento! (Entra una sombra)
Piñero: ¿Es usted el entrenador...? (La sombra hace gestos de asentimiento) Bien, ¿puede explicarme por qué motivos permite que este muchacho juegue en tan lamentable estado? (La sombra hace gestos incomprensibles)
Carlos: Está diciéndote que no sabe qué hacer.
Luisma: No, que le deja jugar porque luego le hace unas pajas en el vestuario.
Piñero: ¡¡Silencio!! A ver, usted, explíquese más claramente...(La sombra hace más gestos ambiguos) ¿Es que no sabe hablar con claridad? Escríbalo, pues..(La sombra tiembla) ¿No sabe? Pues indíquelo por señas...No, espere, eso es peor todavía...Mire, si no va a hablar, ni a escribir ni a comunicarse de modo inteligible, márchese, por favor (La sombra se va)
Carlos: Parecía la sombra de Hamlet, macho.
Luisma: (Pensando) ¡Illo, pues digo yo que el árbitro es un cabrón, con lo que han catigado al chaval y no ha hecho nada por lo visto...!
Carlos: ¡Coño, el árbitro! ¡Es verdad! ¡En este juego hay un tipo vestido con un traje más negro que uno de luto!
Piñero: ¡Cierto! ¿Dónde está el árbitro?
Jugador #2: ¡Eeeeem! Creo que no conseguirás nada.
Piñero: ¿Por qué no? A ver...(Busca con la mirada al árbitro.) ¡Allí está! ¡Árbitro! ¡Árbitro! ¡Eh, aquí! (El árbitro mira entonces a Piñero. Es un tipo chulesco que no parece muy dado a hablar.) ¡Escuche, debe ordenar que el capitán del equipo anfitrión sea atendido por los servicios sanitarios! (El árbitro gesticula una mueca de superioridad) ¿Qué diablos hace? ¡Tiene que ordenarlo ya! (El árbitro hace otra mueca) ¡Será gilipollas! ¡Le exijo INMEDIATAMENTE que pare el juego y saque al capitán! (El árbitro le hace una burla. Piñero queda asombrado y se muerde el labio inferior furioso) ¡NO OLVIDARÉ ESTO, PREPÁRATE, VOY POR TI! Carlos, Luisma, ¡Apuntad esto!
Carlos: (Saca una libreta y escribe) ¡Vale!
Piñero: (Piensa un momento, después habla) Bueno, ahora veo qué demonios ocurre...Desde luego, impedir que ese pringado juegue cuesta una burrada...Pero una cosa...¿No tenéis un sustituto que juegue en su posición?
Jugador #1: Sí, claro que lo tenemos pero como si no existiera, el capitán siempre juega...
Carlos: Que venga, que va a jugar.
Jugador #2: ¡Sería magnífico! ¡Eh, Pepito, acércate, que vamos a decirte algo muy interesante! (Viene el jugador sustituto, de nombre Pepito) Este es sustituto, Pepito.
Jugador sustituto, de nombre Pepito: ¡Hola, qué tal! ¿Qué queréis?
Piñero: Mucho gusto. ¡Queremos que hagas el calentamiento, que vas a salir a jugar en el lugar del capitán!
Jugador sustituto, de nombre Pepito: (Queda petrificado) Pe...pe...¿Jugar? ¿En serio?
Piñero: ¡SÍ! ¿Qué pasa, no quieres?
Jugador sustituto, de nombre Pepito: ¡No! ¡Sí, que diga! E...es que...¡Snif! Es que el capitán nunca me deja...¡Snif! Mira que me entreno día tras día, mira que está doblemente lesionado...¡Pero nunca me deja! ¡Buaaaaaaaaah! (Rompe a llorar, por si alguien no lo ha captado)
Carlos: (Situándose tras él y dándole palmaditas en la espalda) ¡Venga, venga, tranquiiiiiilo!
Luisma: ¡Ese tío no va a volver a figurar a costa de joderte! ¡Nosotros le joderemos su plan de mierda!
Piñero: ¡Exacto! Pero venga, calienta que vas a jugar. (Al jugador #2) Dile al árbitro cabrón ese que vamos a realizar un cambio, y si no quiere, ¡dile que se prepare!
Jugador #2: ¡Enseguida! (Va al borde del campo de juego y solicita el cambio. Este se lleva a cabo)
Piñero: A propósito...¿Cómo se llama el tío este, el capitán?
Jugador #1: Oliviero Ozanu.
Piñero: ¿Ozanu...? Me suena...
Carlos: Claro, como que es pariente de Ozanúnest, nuestro compinche, el famoso autor de obras pornográficas de distribución gratuita que ha escandalizado a todo el país.
Luisma: ¡Valiente degenerado!
Carlos: ¡Pues tú coleccionas todos sus relatos!
Luisma: Eso es por no disgustar al chaval...
(Una camilla aparece entonces portando a Oliviero Ozanu, el capitán. Éste viene discutiendo con el jugador #2)
Oliviero Ozanu, el capitán: ¡¿Pero por qué hacéis esto?! ¡Sabéis bien que hago falta en el campo!
Jugador #2: Oliviero, hemos aguantado lo suficiente. No niego que seas muy bueno, pero con el hombro y la pierna lesionados no puedes hacer más que yacer sobre el terreno de juego (Llegan a donde están los demás)
Oliviero Ozanu, el capitán: ¡Repite eso! Sabes bien que si durante un momento supero el dolor y recibo el balón, marcaré con seguridad absoluta.
Jugador #2: Oliviero, nuestros rivales no son gilipollas, y saben bien que si el balón nunca llega a ti, no marcarás, y se dedican a pasarse el balón cuando tú te levantas. Lo que tienes que hacer es retirarte y dejar que juegue tu sustituto por esta vez, ¡coño!
Oliviero Ozanu, el capitán: ¡Sabes bien que no puedo retirarme por la promesa que hice tiempo atrás! Además, ¿por qué debería hacerlo? He jugado con gente enferma del corazón, con otros masocas que se autolesionaban si no se superaban...Al lado de eso, esto es una filfa (Piñero y compañía se quedan estupefactos)
Jugador #2: Oliviero, es comprensible que creas que eso es normal y aceptable...Pero la realidad es que eso no es sino un conjunto de diversos síntomas de enfermedades mentales relacionadas con el autolesionamiento. Y no discutas más: Pepito va a jugar en tu lugar. Y ya era hora de que el chaval jugara, ¡"joer"!
Oliviero Ozanu, el capitán: ¡No! Que él no ha hecho promesas insólitas, que yo sepa.
Jugador sustituto, de nombre Pepito: ¡Buaaaaaaaaaaaah! ¡Oliviero, déjame jugar, "poooorfa"!
Oliviero Ozanu, el capitán: Lo siento, tío, pero así es la vida. Si quieres jugar, has de hacer promesas raras. O no ver nunca a tu padre.
Jugador #1: ¡Oliviero, la decisión ya ha sido tomada! Sales del juego.
Oliviero Ozanu, el capitán: ¿Y quién lo dice?
Piñero: Yo.
Oliviero Ozanu, el capitán: ¿Y tú eres...?
Piñero: No importa quien soy, lo que importa es que eres un mamarracho masoquista horroroso que no puede ser convencido por sus compañeros de que no siempre va a jugar, y menos con el cuerpo muy lesionado, y de que debe cederles la oportunidad a otros. Así que no juegas.
Oliviero Ozanu: ¡Me gustaría verlo!
Piñero: ¡No lo verás, porque dime: ¿Cuánto son dos más tres?!
Oliviero Ozanu: (Tras pensar) ¡Cuatro!
(Todos están estupefactos. Al ver la impresión, Oliviero Ozanu, el capitán, empieza a pensar de nuevo)
Piñero: No me esperaba tal respuesta, pero...¡Por el culo te la hinco! (Piñero le pega entre los ojos a Oliviero Ozanu, el capitán. Este cae inconsciente) ¡Ahora seguro que no juegas! ¡Venga, el sustituto en el campo YA!
Jugador sustituto, de nombre Pepito: ¡SÍ! (Sale al campo casi bailando de alegría)
Piñero: (A los jugadores sin nombre) Ea, pues esto es todo lo que podemos hacer...Os recomiendo que no seáis tan blandengues en la próxima ocasión, o al menos avisadnos a tiempo para no tener que aplicar métodos violentos.
Carlos: Lo mismo que yo opino.
Luisma: Eso, que luego nos llaman violentos...
Jugadores sin nombre: ¡Sí, muchas gracias!Nuestros amigos decidieron ver el partido, y pudieron admirar el arte y el dominio de Pepito, quien remontó el partido y obtuvo el puesto de manera permanente. Oliviero, por su egoísmo, fue castigado a limpiar los servicios hasta que las ranas tuvieran pelo. Después, Piñero fue atacado por una hincha loca de Oliviero, que precisó calmantes cuando fue rechazada por Piñero.
Espero que os guste, hasta el próximo post.
Tras este breve resumen de mi vida durante el pasado mes, os diré que es muy cierto eso de que a veces no es fácil escribir en un blog tras los exámenes. Máxime cuando uno quiere leer, jugar, ver películas, escribir relatos y visitar todos las páginas conocidas de internet teniendo que estudiar. Y sin contar otras actividades...En fin, es la pereza, pero otros ya han escrito sobre eso.
Así que me ha parecido que lo mejor para reempezar es colgar un relato ya hecho pero inédito para la mayoría. Pocos lo han leído y les parece bueno, incluso recibí el consejo de colgarlo en los relatos de Dreamers, cosa que haré ahora. No lo hice antes porque quise cambiar algunos nombres, pues algunos personajes están basados en algunas personas que he conocido, y quizás alguno esté muy basado, tanto que es prácticamente esa persona XD. Pero lo he pensado, y he llegado a la conclusión de que la posibilidad de que esas personas se enteren es ínfima. Además, si algo que escribo puede identificar a alguien, cuento una verdad. Por tanto, si se ofenden es culpa suya. De todos modos, tiendo a satirizar un hecho o una actitud para provocar humor. Sin más preámbulos:
Primera hilaridad:
Sólo juegan para ganar, o cómo un partido de fútbol puede transformarse en una sesión sadomasoquista:
Está celebrándose la final de fútbol en el instituto, cuando Piñero, Carlos y Luisma se dirigen allí pues su ayuda ha sido requerida, pues son célebres por sus soluciones efectivas, aunque bruscas. Algunos jugadores del equipo del instituto los ven.
Jugador #1: ¡Allí vienen! ¡Por favor, necesitamos vuestra ayuda!
Piñero: En efecto, y aquí estamos...¿Qué queréis?
Jugador #2: ¡Nuestro equipo está perdiendo! ¡Tenéis que hacer algo!
Piñero: ¡Eeeeeeem...! Veréis, nosotros de fútbol, entendemos más bien poco...
Luisma: ¡Nosotros no jugamos a no ser que nos paguen!
Carlos: Como si tu forma de jugar fuera digna de pago...
Jugador #1: No, si no es eso...
Piñero: Si es cosa de estrategias, tampoco.
Jugador #2: No, si veréis, el problema en cuestión está relacionado con un asunto algo difícil de manejar...
Carlos: ¿Acaso es una conspiración tramada por gente influyente?
Luisma: No habrá hombres desnudos bajo algunas camas...¿verdad?
Jugador #1: No, es que el capitán...
Piñero: (Interrumpiéndolo.) Que por cierto, no lo veo...¿Dónde está?
Jugador #2: Jugando.
Piñero: (Mirando al campo.) Pues no lo veo...
Jugador #1: Está en el área del equipo rival.
Piñero: ¿Seguro?
Carlos: Yo no lo veo.
Luisma: Yo tampoco, eso es que se ha dado el piro el muy cabrón.
(En el campo de juego los jugadores se mueven.)
Piñero: Nada, que no lo veo...¡Un momento! ¿Qué es eso que hay tirado en el área...? ¡Pe...pero si es el capitán! ¿Qué coño le está pasando?
Carlos: ¡Ahí va, es verdad! El pobre está tirado como una vulgar colilla.
Luisma: ¡Illooooooooooooooo! ¡Qué fuerte! ¿No estará haciéndose una paja?
Piñero: (Al jugador #1) ¿Puedes explicarme qué coño le pasa?
Jugador #1: Es que está lesionado...
Carlos: Bueno, eso es evidente...Lo que Piñero quiere saber es cómo ha sido.
Jugador #2: Pues tiene la pierna derecha al borde de la fractura...
Luisma: ¡Coño!
Jugador #2: Y el hombro izquierdo tan dislocado que baila sobre la clavícula...
Carlos: ¡Diox, por separado son dos lesiones que duelen mucho, pero juntas deben de ser horribles!
Piñero: Pero, ¿cómo puedes saberlo tan concretamente? Lo que quería saber era si se había desmayado por calor o algo así o había sido golpeado...
Jugador #1: No, si las lesiones se produjeron hace semanas ya...
Los tres: ¿EIN?
Jugador #2: Fue lesionado en la pierna hace tres semanas, y en el hombro hace una y media, como quien dice...
Piñero: Pe...pe...
Carlos: ¿Pero cómo coño dejasteis que jugara con la pierna hecha cisco?
Luisma: ¡Illo, esta gente debe de ser masoca o algo!
Jugador #1: Es que ese es el problema que queremos solucionar y no sabemos cómo...
Piñero: ¿El qué, cómo sois tan gilipollas como para permitir esto?
Jugador #1: ¡Si no queremos! Si de nosotros dependiera, estaría en el banquillo, descansando como un maharajá.
Luisma: ¿Entonces, illo?
Jugador #2: Es que según parece ser, cuando el capitán era pequeño tenía un entrenador brasileño, pariente de Carlos Castaneda, que le dijo que el número diez era el número del capitán, y que aquel que llevara ese número no podía retirarse del partido bajo ningún concepto. Y tal es el caso, pues es el capitán y lleva el puñetero número.
Piñero: Esa es la creencia, incuestionablemente, más estúpida que jamás haya leído u oído.
Carlos: Yo la catalogaría entre las estúpidas chocantes.
Luisma: ¡Eso es un rollo que se ha inventado para destacar en todos los partidos, para figurar!
Piñero: ¿Entonces queréis que lo convenzamos de que se retire?
Jugador #1: ¡Sí, por favor!
Carlos: Y me pregunto yo...¿Qué coño hace vuestro entrenador?
Piñero: ¡Buena pregunta!
Luisma: ¡Eso, eso!
Jugador #2: ¿Entrenador...? ¡Ah, sí, ese tipo en que de vez en cuando nos fijamos en los entrenamientos! Es que normalmente el que más habla es el capitán...
Luisma: Lo que yo os diga, ese tío quiere figurar más que nadie, el muy cabrón.
Jugador #1: Un momento, que lo llamo...¡Entrenador, venga un momento! (Entra una sombra)
Piñero: ¿Es usted el entrenador...? (La sombra hace gestos de asentimiento) Bien, ¿puede explicarme por qué motivos permite que este muchacho juegue en tan lamentable estado? (La sombra hace gestos incomprensibles)
Carlos: Está diciéndote que no sabe qué hacer.
Luisma: No, que le deja jugar porque luego le hace unas pajas en el vestuario.
Piñero: ¡¡Silencio!! A ver, usted, explíquese más claramente...(La sombra hace más gestos ambiguos) ¿Es que no sabe hablar con claridad? Escríbalo, pues..(La sombra tiembla) ¿No sabe? Pues indíquelo por señas...No, espere, eso es peor todavía...Mire, si no va a hablar, ni a escribir ni a comunicarse de modo inteligible, márchese, por favor (La sombra se va)
Carlos: Parecía la sombra de Hamlet, macho.
Luisma: (Pensando) ¡Illo, pues digo yo que el árbitro es un cabrón, con lo que han catigado al chaval y no ha hecho nada por lo visto...!
Carlos: ¡Coño, el árbitro! ¡Es verdad! ¡En este juego hay un tipo vestido con un traje más negro que uno de luto!
Piñero: ¡Cierto! ¿Dónde está el árbitro?
Jugador #2: ¡Eeeeem! Creo que no conseguirás nada.
Piñero: ¿Por qué no? A ver...(Busca con la mirada al árbitro.) ¡Allí está! ¡Árbitro! ¡Árbitro! ¡Eh, aquí! (El árbitro mira entonces a Piñero. Es un tipo chulesco que no parece muy dado a hablar.) ¡Escuche, debe ordenar que el capitán del equipo anfitrión sea atendido por los servicios sanitarios! (El árbitro gesticula una mueca de superioridad) ¿Qué diablos hace? ¡Tiene que ordenarlo ya! (El árbitro hace otra mueca) ¡Será gilipollas! ¡Le exijo INMEDIATAMENTE que pare el juego y saque al capitán! (El árbitro le hace una burla. Piñero queda asombrado y se muerde el labio inferior furioso) ¡NO OLVIDARÉ ESTO, PREPÁRATE, VOY POR TI! Carlos, Luisma, ¡Apuntad esto!
Carlos: (Saca una libreta y escribe) ¡Vale!
Piñero: (Piensa un momento, después habla) Bueno, ahora veo qué demonios ocurre...Desde luego, impedir que ese pringado juegue cuesta una burrada...Pero una cosa...¿No tenéis un sustituto que juegue en su posición?
Jugador #1: Sí, claro que lo tenemos pero como si no existiera, el capitán siempre juega...
Carlos: Que venga, que va a jugar.
Jugador #2: ¡Sería magnífico! ¡Eh, Pepito, acércate, que vamos a decirte algo muy interesante! (Viene el jugador sustituto, de nombre Pepito) Este es sustituto, Pepito.
Jugador sustituto, de nombre Pepito: ¡Hola, qué tal! ¿Qué queréis?
Piñero: Mucho gusto. ¡Queremos que hagas el calentamiento, que vas a salir a jugar en el lugar del capitán!
Jugador sustituto, de nombre Pepito: (Queda petrificado) Pe...pe...¿Jugar? ¿En serio?
Piñero: ¡SÍ! ¿Qué pasa, no quieres?
Jugador sustituto, de nombre Pepito: ¡No! ¡Sí, que diga! E...es que...¡Snif! Es que el capitán nunca me deja...¡Snif! Mira que me entreno día tras día, mira que está doblemente lesionado...¡Pero nunca me deja! ¡Buaaaaaaaaah! (Rompe a llorar, por si alguien no lo ha captado)
Carlos: (Situándose tras él y dándole palmaditas en la espalda) ¡Venga, venga, tranquiiiiiilo!
Luisma: ¡Ese tío no va a volver a figurar a costa de joderte! ¡Nosotros le joderemos su plan de mierda!
Piñero: ¡Exacto! Pero venga, calienta que vas a jugar. (Al jugador #2) Dile al árbitro cabrón ese que vamos a realizar un cambio, y si no quiere, ¡dile que se prepare!
Jugador #2: ¡Enseguida! (Va al borde del campo de juego y solicita el cambio. Este se lleva a cabo)
Piñero: A propósito...¿Cómo se llama el tío este, el capitán?
Jugador #1: Oliviero Ozanu.
Piñero: ¿Ozanu...? Me suena...
Carlos: Claro, como que es pariente de Ozanúnest, nuestro compinche, el famoso autor de obras pornográficas de distribución gratuita que ha escandalizado a todo el país.
Luisma: ¡Valiente degenerado!
Carlos: ¡Pues tú coleccionas todos sus relatos!
Luisma: Eso es por no disgustar al chaval...
(Una camilla aparece entonces portando a Oliviero Ozanu, el capitán. Éste viene discutiendo con el jugador #2)
Oliviero Ozanu, el capitán: ¡¿Pero por qué hacéis esto?! ¡Sabéis bien que hago falta en el campo!
Jugador #2: Oliviero, hemos aguantado lo suficiente. No niego que seas muy bueno, pero con el hombro y la pierna lesionados no puedes hacer más que yacer sobre el terreno de juego (Llegan a donde están los demás)
Oliviero Ozanu, el capitán: ¡Repite eso! Sabes bien que si durante un momento supero el dolor y recibo el balón, marcaré con seguridad absoluta.
Jugador #2: Oliviero, nuestros rivales no son gilipollas, y saben bien que si el balón nunca llega a ti, no marcarás, y se dedican a pasarse el balón cuando tú te levantas. Lo que tienes que hacer es retirarte y dejar que juegue tu sustituto por esta vez, ¡coño!
Oliviero Ozanu, el capitán: ¡Sabes bien que no puedo retirarme por la promesa que hice tiempo atrás! Además, ¿por qué debería hacerlo? He jugado con gente enferma del corazón, con otros masocas que se autolesionaban si no se superaban...Al lado de eso, esto es una filfa (Piñero y compañía se quedan estupefactos)
Jugador #2: Oliviero, es comprensible que creas que eso es normal y aceptable...Pero la realidad es que eso no es sino un conjunto de diversos síntomas de enfermedades mentales relacionadas con el autolesionamiento. Y no discutas más: Pepito va a jugar en tu lugar. Y ya era hora de que el chaval jugara, ¡"joer"!
Oliviero Ozanu, el capitán: ¡No! Que él no ha hecho promesas insólitas, que yo sepa.
Jugador sustituto, de nombre Pepito: ¡Buaaaaaaaaaaaah! ¡Oliviero, déjame jugar, "poooorfa"!
Oliviero Ozanu, el capitán: Lo siento, tío, pero así es la vida. Si quieres jugar, has de hacer promesas raras. O no ver nunca a tu padre.
Jugador #1: ¡Oliviero, la decisión ya ha sido tomada! Sales del juego.
Oliviero Ozanu, el capitán: ¿Y quién lo dice?
Piñero: Yo.
Oliviero Ozanu, el capitán: ¿Y tú eres...?
Piñero: No importa quien soy, lo que importa es que eres un mamarracho masoquista horroroso que no puede ser convencido por sus compañeros de que no siempre va a jugar, y menos con el cuerpo muy lesionado, y de que debe cederles la oportunidad a otros. Así que no juegas.
Oliviero Ozanu: ¡Me gustaría verlo!
Piñero: ¡No lo verás, porque dime: ¿Cuánto son dos más tres?!
Oliviero Ozanu: (Tras pensar) ¡Cuatro!
(Todos están estupefactos. Al ver la impresión, Oliviero Ozanu, el capitán, empieza a pensar de nuevo)
Piñero: No me esperaba tal respuesta, pero...¡Por el culo te la hinco! (Piñero le pega entre los ojos a Oliviero Ozanu, el capitán. Este cae inconsciente) ¡Ahora seguro que no juegas! ¡Venga, el sustituto en el campo YA!
Jugador sustituto, de nombre Pepito: ¡SÍ! (Sale al campo casi bailando de alegría)
Piñero: (A los jugadores sin nombre) Ea, pues esto es todo lo que podemos hacer...Os recomiendo que no seáis tan blandengues en la próxima ocasión, o al menos avisadnos a tiempo para no tener que aplicar métodos violentos.
Carlos: Lo mismo que yo opino.
Luisma: Eso, que luego nos llaman violentos...
Jugadores sin nombre: ¡Sí, muchas gracias!Nuestros amigos decidieron ver el partido, y pudieron admirar el arte y el dominio de Pepito, quien remontó el partido y obtuvo el puesto de manera permanente. Oliviero, por su egoísmo, fue castigado a limpiar los servicios hasta que las ranas tuvieran pelo. Después, Piñero fue atacado por una hincha loca de Oliviero, que precisó calmantes cuando fue rechazada por Piñero.
Espero que os guste, hasta el próximo post.
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